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何处笙箫-第10部分
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勇敢的人不会有失败的名字
就让我一生陪你席手走过
让生命永远找不到后悔
娟说我也给你唱一首歌吧。我想听她唱《一帘幽梦》，或者是萧亚轩《回忆信笺》，可她说她都忘了怎么唱——是的，早就忘了。我以为她会唱她最喜欢的那首《天黑黑》，可是没有，她唱的是：
我不是你的天使，我也不懂你的天堂，当月光变成你的目光，我不看你过往。
我一下子从幻想中醒过来——月光永远不会变成我的目光。我知道娟的意思其实是我不是她的天使，我不懂她的天堂。我明白了娟突然的好，不过是对我的一种补偿。
然后我们接着聊到了城，她说城的时候劲头一下子提了起来，可是她说的是：我和城真的只是非常好的朋友，是很好的知音，我觉得被人怀疑我和他之间的单纯，做人真是失败。她说这话的时候很干脆利落，典型的高中的娟的形象。
到现在我都不明白娟当初为什么要在我面前澄清她与城的传言。我因此一年多的时间都不知道娟和城之间的真正关系。唯一的解释是她和城之间真正产生超出友谊的感情，是在她说这句话之后。总之一年多时间里我一直觉得城和娟只是好朋友，就像我和维、萍一样。所以在去年她的第二次高考后，我才会那么毫无顾忌地向她再次表白。
听完她的歌声之后的日子——距离高考不过几个月，我竭力地想收起自己的爱与恨，努力地想按照娟的想法（她甚至比我还努力），和她做朋友。可是，我那无法改变的惰性又出来捣乱了。快两年了，我太习惯她对我的不理不睬，太习惯一碰见就各自转身，太习惯只要我在场她就一声不吭，太习惯只在远处偷偷地看她的背影……我无法坦然地面对这份仅仅是愧疚的感情，我不需要补偿，我不需要愧疚，我要的是爱，是真真切切的对我的爱！——我是多么地不会知足。
终于有一天，很远我就看见她了，我知道她也看见我了。我们面对面在不断地靠近，还有五十米，四十米……各种打招呼的词语比如hello、hi、吃饭了吗、干嘛去啊，不断地我在心里轮流转动，我的脸在不断地在各种表情中挑选：是该欣喜，该微笑，还是无动于衷？（我相信与此同时她也在做同样的事情。）越来越近了，二十米，十米，还有十米我们就要会“遇见”了，我们会互相说一句hi然后擦肩而过，接着互不影响地去各自要去的地方，并在剩下的几十天里继续这样的动作。——然而没有，我们没有：就在我和她都已经选好该用的问候语和表情的时候（我几乎感觉到了自己嘴角的肌肉正在制造微笑），我突然地左转走上了另一个岔道——我觉得那根本不是自己的本意，我根本不能控制自己的身体，不知道我是在谁的指引下，也许就是在上帝的指引下——那么自然而又不自然地避开了“相遇”。那一瞬间我看见娟的惊愕的表情我都要哭了，真的，我真的不想这样的，我真的不知道自己为什么会这样，我听着背后娟的脚步声不断地在心里祈求她的原谅。
可是她没有，直到高考，我和她再没有说过一句话。如果连打招呼都需要如此大的勇气，这种朋友，我做不下去。我想她也是。
高考前的一两个月，我又回到了以前的生活，和她相互躲避，下晚自习后却早早地躲在她回家必经的路口的墙角，远远地看着她捧书在怀的背影。她呢，也许为了清除流言，和城也没有像以前那么近了，我也就更相信她那晚对我说的那句话。
高考的前一天，她给了我一封信，一封道歉信。总之看着她的信，我觉得自己在被她伤心的同时，又何尝没伤她的心。那天晚上我失眠了，高考前的那个晚上，我一方面害怕自己出生以来遇到的最大的一个岔道，会让我永远不可能过另一种生活，另一方面也在自责，何以让人给你写这样的一封道歉信？第二天我们遇见了，我主动地告诉她我昨晚失眠了，她笑着说没事没事。后来果然没事。
填高考志愿的时候，她填的是江西财大，我便在第二志愿里也填了江西财大。我希望假如我没能上成北广，能和她在同一个校园里生活四年，也许可以找回那个可爱的小女孩，也算一种幸运。记得那天是她帮我涂的志愿卡，涂得很黑很黑。接下来等待结果的日子我便一会儿希望上北广，一会儿又希望和她一起漫步林荫道。
可是对不起，老天的答案是，我上成了梦想中的北广，她却不得不重新复读一年。那时我就在考虑也许我和她真的没有缘分。后来在我离开家的前一天，就是2002年9月12号，我决定忘记她，因为我想我会在北广遇见代替她的人（可惜晨没有做到，楠更没有没做到，她也不是北广的）。那天我绝对没想到一年后的同一天，2003年9月12号，我会做同样的事情。
我和城分别到了北京报到。既然我决定和娟只做朋友，所以和城也放开了，可是事实上在内心深处，我依然对娟的亲他远我耿耿于怀，甚至也在怀疑他和娟是否真的只是朋友。大一的上学期和娟写了很多信（只有在见不了面的时候，我和她才能稍微融洽一些），那时我在北广找不到自己的位置，她复读压力很大，于是我们相互鼓励，现在想想，觉得那是除了我们曾经“相恋”的岁月外和她最好的日子。也就是在那时，她说我终究会遇见一位把我当成生命的女孩——她预言了楠的出现，可惜楠说那句话含太多冲动的成分。也就是在那时，她说她明年也要考到北京来，要和我一起爬长城，一起游北海。可我记得她曾经说过她不想去大城市上学她只想去一个安静的地方静静地读张爱玲。那时我隐隐约约地在怀疑，是什么让她改变了想法？我只能想，是城，北京航空航天大学的城。可是我只是怀疑，因为娟对我说的她和城只是朋友，所以我宁愿相信她的这句话。其实从这一点就能看出我对娟依然有感情，否则不会将她的话奉为神明而宁愿不相信自己的感觉。
然后是大学的第一个寒假，我跑到莲花中学去找她，发现她并没有向自己想象中那样被书本压得很瘦弱，我很高兴。我们聊了会儿天，只有五分钟，只可惜和她说话远没有写信爽快，经常一会儿没人说，一会儿又争着打破沉默。临别时我对她说：在北京等你哦！她点了点头。
然后我回到了北广，经历了非典，经历了楠。 。 。。 想看书来
第十章 三人行（3）
在她的第二次高考的前一天，2003年6月6号，真的，我竟然在北广发现了一个和她长得很像的女孩子，我绝没有使用什么写作手法，的确就是和娟长得很像。可惜见到那个女孩时她正跟她男朋友那儿撒娇呢！（而初中之后的娟也许从不撒娇了？她是个特立独行的很又个性的女孩，我甚至从没在高中看过她穿裙子。）到现在快一年了，和那个女孩经常见但我从没想过要去追她，我知道她不是娟。那天晚上我第一时间给娟打电话告诉她，说有个这么像你的女孩在北京肯定预示着什么，她笑着说你别哄我开心了（她到底不知道我在她面前不会说任何假话）。然后我给她唱了水木年华的《一生有你》。
一生有你
水木年华
因为梦见你离开
我从哭泣中醒来
看夜风吹过窗台
你能否感受我的爱
等到老去那一天
你是否还在我身边
看那些誓言谎言
随往事慢慢飘散
多少人曾爱慕你年轻时的容颜
可知谁愿承受岁月无情的变迁
多少人曾在你生命中来了又还
可知一生有你我都陪在你身边
当所有一切都已看平淡
是否有一种坚持还留在心间
唱完后她说：好听。最后我说：加油，我们北京见！第二次高考前夜的娟充满信心：等着我！
后来的事情都提到过：她被录在了石家庄经济学院，之后的暑假我离开楠回到了家乡，却发现自己喜欢的依然是娟，便在电话里和楠分了手，然后郑重向娟重新表白。娟说她要考虑一段时间（仅仅这点就把当时的我高兴得晕头转向——可见我根本经不起更大的幸福，所以她就没有给），去石家庄报到后再给我答案。于是我就等着，在家里等完回到北京接着等，可是后来直到9月12号我费了好大劲才有了她的电话主动打给她她才给我答案——否定的答案，第二天，2003年9月13日，我就坐火车去了石家庄。
可以注意到以上的几段我没有提到城，因为城与娟在2002年9月到2003年8月一年里发生的一切故事我都是在向娟重新表白后才知道的。假如我提前知道他们的事情，我不会那么急就卷土重来。
故事其实很简单，第一次高考后娟对城说：在北京等我。然后城就等她，可是当城略带遗憾地高兴的时候（和我一样，为娟没上成北京遗憾，为娟离北京不远而高兴），娟却提出分手。
我是在那个暑假告诉她我依然爱她，之后一个星期才知道以上这些的。
2003年8月21日 星期四 晴
我知道了你和城的故事。
很惊讶，很麻木……听着猪的讲述，我有些失去了知觉。
难怪城突然间变得这么消极，难怪他这个暑假这么早地回了北航，难怪他老喊着长大了长大了，难怪他对足球没了激情……
八戒告诉我说，你们的关系，曾一度发展得极好。
似乎很多人都知道这件事，人们总是对我闪烁其辞。我不喜欢被蒙在鼓里的感觉，然而我总是被蒙在鼓里。昨天在维家玩，我把自己关在屋子里，抱着头，过多的酒精在麻醉我。
恍若隔世，一年之后，很多东西让我觉得恍若隔世。
猪说，一年前，在菲家喝升学酒的那天，就是傍晚我接到家里电话不得不就着醉意，骑上自行车跑十几公里赶回家的那天，你对城说，要他等你。我清楚地记得，就在那个夏日的黄昏，天气反常地阴暗下来的黄昏，没有路灯的照明，顶着似乎有些萧瑟的风，我吃力地踏着踏着，前方的路是多么模糊，而我的心中似乎也有些凄清。一年后，我颤栗地想，就在我在那萧瑟的风中踽踽而行的某个瞬间，十公里外的你，对他说了那句话，同时。
“你是不是觉得自己受了欺骗？”猪问。
你曾经对我说，你和他只是朋友。他也曾对我说，他从没想过要追你。而我身旁这么多人，这么多我掏心肝的人，这么多知道内情的人，都在瞒着我。
是欺骗吗？我很痛苦，但我也明白，大家都在保护我，因为很多事不知道有不知道的好处，所以我感激大家。可是我想知道一切，我却什么也不知道，所以我痛苦。
我对猪说，娟曾告诉我她与城只是朋友，也许她说的只是当时的感受，她并不知道后来她会和城到什么程度，就像她在让城等她的时候也不知道如今城终于等完了一年她却要和城分手。所有的人都知道我脆弱得承受不了真相，所以大家都不想让我知道在我和娟愉快地互通信件相互鼓励的同时，她正和城……我说我用现在短期的痛换走了长期的痛，大家为我想了许多，我真的很感激，虽然我有些痛苦。猪说他很高兴我能这么想，你毕竟长大了些，他说我。
只是我想，大一的一年，在我努力地忘却你的时候，你和他发展得最好，而如今当我对你重燃火焰之时，你却和他分手了。似乎有些巧合。可是我想假如我提前知道你和城之前刚刚经历这么一个合而又分的故事，我就不会在一星期前就跟你说我的事，我会留着，直到你在新的环境里站稳脚跟后再和你说。然而我却已然对你说了，所以很希望你在考虑我的要求时不要受这件事影响，不论是哪种影响我都不想——我不想做牺牲品也不想作安慰剂，我希望你非常理性地看我，看我们。
城是个好男孩，他比我能给你安全感。他是理性与浪漫的完美结合，而我呢总是理性不足冲动有余。很久以前我就认为你们会走到一块，在你们相互接触以前，高二那年你和他甚至没说过话的时候我就觉得要是城来抢我的娟的话我必输无疑，没想到我当时无来由的直觉果然在一年后应验。
不明白你们之间到底出了什么问题。城早早地就回学校去了，可见他对你是很在乎的，如果你也在乎他的话，会有问题不能解决吗？如果两个人相爱，他们在一起协商在一起努力我想爱情是能克服很多的。但既然这是你自己的选择，你肯定有你的理由，任何时候我都会尊重你的选择，任何时候我都相信，你的选择是让你幸福的。
一年的时间足够发生许多的事，我以前不知道的，现在知道了，以前不敢做的，现在做了。这几天我们在一起的机会并不多，但是和你说话我不再像以前那样拘谨了，你的冷淡也不会再轻易把我吓倒了。真的，这次我是来真的。想要对你说，任何时候我都希望自己能给你幸福，但我决不想阻碍你去追求属于你的自己的幸福——我知道自己也阻碍不了。假如你和城现在依然很好，我除了吃醋之外我不会做任何事情，我保证。但是你要知道，任何时候我都在你的不远处，但你不想看见我时我会努力不让你看见我，但是假如某天你突然想起我，你只需要轻轻地一转身。
猪说，爱情这种事，有的人一天可以解决，有的人耗尽一生都没用。
在猪和维甜蜜的同时，肉胚和菲之间似乎出问题了，菲说：你不能陪我散步，你不能陪我逛街。听着胚带哭腔的讲述我呆了，承诺竟是如此的脆弱，脆弱得逛街就能把它摧毁。嘉依然还在傻乎乎地幻想，他甚至比我还执着地看着燕儿，他甚至比我还能受打击，可惜这在燕儿的眼里只能是无谓的牺牲，有时看着眼前这个有着强壮的身体动不动就发脾气的男人，就是想不通为什么他对爱情是如此的单纯。
FN在这个暑假各自解决了一些纠葛，城和肉胚都从社会主义倒退到了封建主义，我的奴隶主义也在自己的冲击下产生了社会主义萌芽，而猪则直接从原始社会进入了社会主义。真希望我们五个人终有一天都能进入共产主义，和最最心爱的人踏上红地毯。
日子一天一天过，暑假快结束了，刚刚恢复了往日的炉火纯青的球场配合又得过半年才能见到了。而你的答案，也在一天天地靠近。我做好一颗红心，两手准备。
我等你，因为我爱你。 电子书 分享网站
第十章 三人行（4）
2003年8月27日 星期二 晴
“她在我心中的地位太高了，我可能再也无法找到谁能超越她，所以我可能是不会放弃的。”城对我说。
昨晚和他发短信，直到十二点，之后我久久无眠。
我的心很乱。
怎么总觉得自己在他面前就没有一点竞争力呢？他说：她并不喜欢你。仅此一句，似乎就把我逼上了悬崖。他似乎想让我知难而退，用一种当仁不让的语气。而我只能对他说：不管如何我只尊重她的选择。也许，他这就叫敢爱敢恨吧，而我，软弱？或许是吧，我经历好几年的你的拒绝，而他呢，你毕竟选择过他。
他知道我面临的困难比他多，但我想他应该更知道不管多困难我都不会后退的，这么多年我都挺了过来，我不怕。
一觉醒来，重温昨夜的短信，我发现我太谦让了，事实上我谦让又何止在昨夜？爱情是不需要谦让的，当两个男人同时爱上一个女人，他们应该决斗。我不会和一个朋友决斗但我不能再谦让。除非你做出的选择是他而不是我，否则我不会再在他面前低头。不，是你选择他了我依然要高昂我的头。
他不能老以为他比我更爱你，我可以容忍他说你不喜欢我容忍他对我的居高临下，但他不能小视我的感情。
他的确很爱你，从他的短信可以看出来，但他该知道，我对你的感情，绝非一朝一夕之事，我所经历的考验，比他多得多。想要告诉他，没有人比我更爱娟，没有。
似乎很快他就会去找你，让你重新接受他，而我呢，似乎在他眼里，我产生不了任何影响。
刚才我给他发去一条短信，要说明我的爱不比他少。
我说，早在高二的时候我就在尝试忘记她，三年的时间足够证明她在我心中的地位不比你低。也许你也该尝试去忘记她，三年后你再来对我说，她在你心目中的地位太高了。
我并不是说他三年后一定坚持不了，我只想说我坚持住了，所以在他证明他的爱多深之前他不能小视我的爱。
我还说，她答应我这段时间给我一个答案，希望你至少在这段时间不要去打扰她，我不希望你影响她的情绪。我知道这个要求比较自私，所以我说这只是一个请求他完全可以不用考虑。我只是希望他知道，娟并不像他所想的那样一口回绝我，她答应考虑我的要求。
他没回，也许我和他在赌气。可毕竟，我们终于正面交锋了，没有永远回避最敏感的你的话题。这样的交流是必要的，它取缔了我和他之间的遮羞布。
可是不管怎样，我和他都会尽力把对方当兄弟。爱不一定要占有。
等待你的选择，等待你的答案。
现在再看当初的日记，会觉得很好笑。就像那个笑话说的那样，两个猎人为了煮还是蒸争得不可开交，结果大雁看都没看他们一眼就飞走了。尤其是看到那些表示自己决心和力量的句子——比如我说娟并没有像城所想的那样一口回绝我而是答应考虑一段时间，说明自己在娟的心里是很重要的——更让现在的我乐得不行。写这句话的时候我怎么也没想到仅仅十几天之后，我在娟的学校面对面问她：你当初没有直接拒绝我而说要考虑一段时间，这一个月来你是真的在考虑还是早就决定了只是怕我太伤心所以拖一个月后才说？我说了这么长一个句子，娟却只有两个字：后者。
有什么办法呢，我和城唯一一次的交锋就在双双被娟拒绝的情形下显得毫无意义。从石家庄回北京的火车上我给城发短信，告诉他我的情况。结果城说，他是不会做我这样的没意思的事的——他指我跑到石家庄去找娟。（城总是这样不屑我对娟做的一切，这一点足以说明他和娟的确是知音。）城当时说，他已经有新的女朋友了，我不信，因为就在十多天前他还和我争得面红耳赤呢，可是后来我信了，但是我又在怀疑，一向以稳重著称的城这么快就和娅好了，并不是什么好兆头。不过还好，他和娅跌跌撞撞地分分合合了几个月后至少现在是合着的。（那时我特想让楠成为我的娅，可我说服不了自己，后来又想让芳担任这个角色，依旧只是想想而已。）
我们俩就像方鸿渐和赵辛楣一样，因为互为同情兄失意者反而更近一步了。所以紧接着的国庆假期，在和甘甘等同在北京读书的高中同学围着昆明湖走了一圈后，我们躺在梆子井的床上，聊了一夜（老C那晚被我们害惨了）。
那晚他告诉我很多以前的我并不知道的事情，我也终于明白过来，既然娟并不喜欢我，我就不能责怪她对我做的任何无情的事情，也明白了我们俩被娟抛弃的同时，娟未必没有被我们伤害。
我问城他和娟怎么会分手的？他说他也不知道，应该是环境的缘故吧！
他说娟是个情绪化的人，环境对她的影响总是特别大，她还没有完全形成她自己的思维系统。这一点我们达成了共识，是的，初中和高中的环境不一样，高中和高补的环境也不一样，以后大学的环境又是不一样的，娟就是这样在一个新环境中做一个新的她，不知道她是适应不了新环境，还是太能适应了。我一直觉得虽然娟看起来特立独行个性十足，其实她也还是个孩子，以为自己长大了的孩子。事实上这样的娟并不是我需要的，我需要的一直是那个可爱的小女孩，那个朝我微笑的小女孩。我之所以能在她变得特立独行之后依然那么深深地爱着她，只为了自己的一个心愿——我希望我的爱能让她回到过去，回到最初的纯真的简单的善良的可爱的她，我要通过自己的努力让娟明白随和与包容并不抹杀个性，让她回到那个简简单单的小女孩，我们简简单单地相爱。可是，我的愿望不可能实现了，她说了：一点可能都没有。这句话说明我不是她想要的，也说明当时的她不是我想要的。
如今我和城还像以前那样经常互相跑到对方学校蹭饭吃，也像以前那样不会轻易地提到娟，球场上依然能被人一眼看穿我们是配合多年的搭档（包括通宵长谈之后的下午我们在南院足球场眯着疲劳的眼皮踢球时）。
终于把我们三人行的故事讲完了，其实娟、城还有我之间的关系真有些像三国，娟是魏，城是吴，我是蜀，我和城联手伤害娟，有时我们俩也打起来，但最后一先一后都被娟重重地打到在地。
第十一章 三剑客（1）
从北航回北广，我放弃地铁尝试坐了一次731，结果把自己坐晕才到北院门口（真怀疑有毒气），这会儿还得徒步行走近一千米才能到梆子井，到了那儿还得爬四楼，估计到宿舍我能累趴下。
北京的交通问题绝对不是虚构，公交车又挤又堵，坐起来的确很难受，站着就更别提了（隔壁宿舍的北京纯爷儿们，就那个被武大姐改变了人生观的哥们，他就从小不坐公交，一辆呼啦拉响的破车�
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