何处笙箫-第9部分

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男女老少家家户户凑了一千块钱，雇了一辆车将他从县城接了回来，鞭炮一直从县城响到村里，响到我家，家门前，我的妈妈号啕大哭，因为她的英雄的丈夫，终于回家了。

我的身上，如果能有父亲的毅力和执着，我想我能为父亲和自己实现更多的梦想。我的父亲是个伟大的父亲，我在13岁前一直很崇拜他，13岁却开始防备着他，18岁更是开始学会顶撞他，直到我20岁我才学会爱我的父亲，才重新明白父亲身上有着那么多我还没有的东西。

很快爸妈就要回家了，走前那天晚上，爸把哥和我叫到一起，爸说：崽伢子读大学，就靠强儿你了。哥一直在点头，我看见爸的白发，想起哥的不断奔波，突然觉得自己干嘛要上这个大学。

我当时有些想哭，我必须要上，还要好好上。

只是我一想到找不到工作的汉语言，又觉得劲头泄了下去。上大学到底为了什么？我一直觉得大学应该是个学思想学看待世界方式的地方，是由我选择任何想看的书籍的四年时间，它不应该是个职业技能培训所，更不应该是一种经济投资。可是我又不得不面对现实，现实是需要我毕业后去找一个能赚很多钱的工作，只有赚了足够的钱才能去还贷款去报答家人去买房子去娶媳妇。所以有时我真的很怀疑当初放弃理工院校来到广院来到汉语言的选择，我当初是不是太天真了？我真的很羡慕两种人，一种是家里不缺钱的人，那样的话我就可以心安理得地坐在校园里看我喜欢的文史哲而不用担心自己的兴趣是否可以找到一个好的工作去还我的贷款；还有一种是那些打心眼里喜欢某个领域而这个领域在社会上相当吃香的人，假如我非常喜欢编程而我正在学软件那该多好啊，又假如汉语言的毕业生被争相预聘而我又是那么地喜欢汉语言。

我要考研，我想我会考一个比较吃香的专业——可是考研便意味着要花更多的钱。为了不让父亲和哥为我奔波太多，我不得不让他们为我奔波更多。

送爸妈上火车的时候，妈还在怀念小区里的那些健身器材，她说在那些玩意上面使使力气，就觉得浑身舒畅，她还说要早知道小区里有这些东西，又何必跑什么长城去什么故宫，又费钱又累人。我和哥都笑得不行。当时我就在陪父母看《四郎探母》的心愿之外加了一个心愿，我要给妈妈买一套健身器。然后我和哥就看着爸妈的火车慢慢地离开。书　包　网　txt小说上传分享
第九章　离开（2）
爸妈走后，我依然有10天的时间才能开学。哥嫂每天六点多就去上班了，我睡到大约十点，自己做点早餐吃了，就开始看电视，无聊了就会在阳台居高临下眺望一番。不远处有一个初中，不断地有班级上体育课，看着那些快乐地踢着球的孩子，我就不由得想起自己的初中。尤其是看见那些可爱的小女孩，活蹦乱跳大声呼叫的小女生，我就会记起娟。

我突然想到了纳博科夫的那本《洛丽塔》，亨伯特&；#8226；亨伯特在他的14岁失去了14岁的阿娜贝尔25年后；才在碰见同样14岁的洛丽塔时将他的爱情转移。他的那种刻骨铭心的爱，我想，不管是谁在看这本书时，都会被他的这种疯狂的对初恋的执着，对“小美女”的依恋震惊。虽然我最终也失去了娟；但是和亨伯特相比；我的娟毕竟没有像他的阿娜贝尔一样离开人世，只要我想见她就能看到她——虽然她早已不是14岁的她。如果要找个人转移感情的话，幸亏我还没有亨伯特这么执著非要转移到同样14岁的洛丽塔身上——这也说明我的爱和他的爱不可同日而语，他的爱让他疯狂，我的只是让我顾影自怜而已。

看着这群14岁的女孩子快乐地打着羽毛球的时候；我想起了14岁的娟；想起了她轻轻地给我唱那句“我有一帘幽梦，不知与谁能共”，想起了她编给我的那个花篮，想起了她送我的曾经时刻环抱着我的那条皮带（到现在我还珍藏在我书房的抽屉里），想起了我们一起打羽毛球时她的耍赖，想起了她非常生硬地朝我暗送秋波，想起了我稍微说了句重话她就流出的委屈的泪水，想起了我在电话里故作深沉地给她唱“真的好想你”，想起了中考前夕我对她说“我希望我们高中能分在同一个班，然后我们一起努力考上同一个大学”时她眼里扑闪的泪花与她的坚定的一点头……

可是这一切都走了，我们离开那段日子已经有五年了。

假如有人问我为什么要对这么一段“稚嫩”的感情这么固执，我会无话可说，我也不知道为什么我也觉得自己没道理，只好说：你看过《洛丽塔》吗？

千里迢迢地离开家，希望能少一点回忆，可惜离开家却没有离开回忆。唉，不看她们打羽毛球了。我决定去我的北广，那儿的成熟的女性魅力，还是比较能让人流连忘返、应接不暇的。

可是到了广院，发现那儿依然像前几天我带爸妈来参观一样人烟稀少（爸妈去过的唯一的大学就是广院，所以他们对广院比较满意）。老Q和老C也不见身影。广院的兄弟姐妹们最会享受假期了，不到开学前十个小时是不会回学校的。

收到同在北京上学的FN成员城的短信，才知道今天是周末。北航早就开学了，城都已经上了半个月的课。每年寒假我都要被人问无数次北广为什么开学这么晚，让我在大家面前很没面子，好像北广就根本不是上学而是个度假的地方（不过事实也貌似就是这样）。

我坐上地铁，决定去北航，城说周末不上课我又没开学不如聚一聚。北航是除了广院和旁边的二外我最熟的地方了，大一的时候第一次去简直把自己的广院鄙视成了一个幼儿园，实在是太小了。尤其羡慕北航有一个荷塘——我会永远记得这个荷塘，因为它在我的眉角留下了一个永久的印记。北广太小了小得摆不下这么多的水。后来周末无聊我就会跑去北航看那个荷塘（顺便蹭城的饭吃），想象那些好看的荷花都是因为喝了我的血才这么漂亮。

事情是这样的，当时是第一次在北京见到以前的同学，十分兴奋，而且城和我又是班足的射手王和助攻王，配合十分默契，所以在他们宿舍住了一晚第二天一早我们就冒着寒风去了北航的球场踢球，结果踢着踢着就下起雪来了（我在北京的第一场雪），球在白色草坪滑行划出一道道绿色，场面很漂亮，我们又很兴奋，所以一直踢到头发和鞋湿透我们才回到宿舍，将没脱袜子的脚搁在暖气片上一边看着窗外白茫茫的世界一边讲述分别后的见闻，记得当时我给他讲我们军训的趣事，馋得他直咒北航大二时才能军训。说着说着，袜子的臭气通过暖气的蒸发与传播充满了整个宿舍以至于他同学推门一进来就皱起眉头，说：你们聊着，我上自习去了。

下午的时候袜子干了，我决定回学校，城送我经过那个荷塘的时候，我们看见一群可爱的孩子正在冻实的冰面上玩耍，小孩们猛跑几步然后收住双腿，人就凭惯性滋滋地往前飞，那样子非常帅。我们俩童心顿起（要知道南方很少见到冰能站人的），下到冰面上去学他们，结果我一收腿砰地一个倒栽葱（那样子也非常帅），眉骨和坚实的冰面亲密接触，感觉就像顶了一个漂亮的头球。当时没等爬起来躺在冰面上就和城一个劲地笑，因为他也正好摔了个四脚朝天。笑着笑着突然一小孩惊恐地对着我喊：血！血！我一摸眉角，果然，满掌都是又红又热的鲜血，一低头，透明的冰面上滴滴答答地一会儿就被红色掩盖，看不见底下沉睡的荷叶了。

我用纸巾掩着眉角跟着城跑了他们校医院，大夫说把纸拿开我看看，我一拿开她就张开大嘴喊：哎呀这么大的口子，破相了都，快去北医三院缝针。于是我们又赶了半小时路去北医三院，然后就被缝了五针（感觉那大夫做裁缝肯定能发，手法熟练得我都觉得自己是布做的），头也缠上了绷带，这样我回广院后才会在英语角被人问What’s　wrong　with　you　，才有了我那段经典的中国英语的回答。

现在我的左眼眉角留了一道大概4厘米的疤，不过毁容倒说不上——我并没因为有了这道疤而变得好看一些。只是那天天黑后用一只眼睛跟着城回北航的时候，我就又在想，一瞬间的念头能改变很多东西，比如我这一摔，远了说，一生都要有一道疤痕陪着我，我得给N个发现它的人解释N次它的来源，近了说，过几天的学院球赛不能参加了，金靴奖泡汤了。还好城说明天就是他的生日，看来老天非要把我留下来和他大吃一顿，我才稍微高兴了起来。
第九章　离开（3）
第二天我莫名其妙地感冒了——真不给过生日的城面子。结果勉勉强强地和城以及他的室友们出去吃了一顿回来后我就不得不躺在床上动弹不得，不得不又在北航住了一晚。那个晚上是除了失眠的高考前夜外我最难受的一个晚上，我全身发烫，因为怕伤口发炎又不敢胡乱吃药，身上盖着好几床被子热得就像夏天的开水房。原指靠睡着了就能舒服一些，可是城和他室友因为意犹未尽一直闹到两三点，我又不好扫大家尤其是城的兴致，只好就那样耗着，那叫一个难受啊当时我简直都想死了算了。

大概是十二点的时候，电话响了，室友接的，他把电话递给城说：女的哦我当时迷迷蒙蒙的可一听见这句话我就立刻清醒过来，我努力地想听清城在说些什么，可惜城声音小我又生病，最熟悉的家乡话都听不懂了。城挂了后我使尽全身力气问了句：谁啊？城说：菲。（菲那时和肉胚还没分手，她和城的关系就像我和维。）我才长嘘一口气重新回归混沌。

因为我特别害怕是娟的电话，尽管当时我还很相信娟曾对我说过的她和城只是普通朋友，而我也已经决定要忘记娟，但是我还是无法承受在旁边耳巴巴地听一个娟和城的深夜的尤其是城生日深夜的电话。（后来我知道娟和城确实超越了朋友关系的时候我又猜想，那个电话其实就是娟打的，城怕打击我而没说而已。）

售票员的喊声打断了我的回忆，我下车了，北京航空航天大学。

当初填志愿上网查资料的时候，就发现北京广播学院并没有和清华北大同在海淀（这也就导致了如今每次去北航，我必须得付出10块的代价），而是在靠近通州的一个什么庄子里头，就有点不服气，但也只好自我安慰地说：说不定过俩月我去报到的时候，没准儿它就搬北大隔壁了呢！只可惜当时打开北广的主页，不但没有发现要搬家的消息，反而弹出个更名意见征集。（当时毫不犹豫地选择了“传媒大学”，没想到到了广院后发现当局比我更不犹豫地选择了“北广大学”。）

想想在北航蹭两天饭吃之后，就能回到自己的虽然巴掌大但是有美女看又有三剑客胡吹乱侃的广院，日子就会随之慢慢好起来，我十分兴奋。我真得离开那种成天回忆的生活了。

但还不是现在，我能想到待会儿和城见了面喝点酒我们又得回忆起来又得伤感起来。来就来吧，来次够的吧！

第一次来北航的时候城在东南门口接我，现在不用了，我直接就杀奔他们宿舍。城正躺被窝看电视呢！我进去和阿发等几位他的室友（跟他们都混熟了）打完招呼就把城拉起来切实况。

晚上我们去了火锅城，反正都是他消费，我也就乐得放开未来的啤酒肚大块吃肉，同时一小口一小口地喝啤酒，比起一个月前在肉胚家的豪放，我们俩还都比较儒雅，毕竟我们都挺喜欢黄磊的。

喝着喝着，话就多了起来，我们聊起了高中同学，一个个地聊，聊他们现在在干什么，有没有拿奖学金，有没有女（男）朋友，我们几乎聊遍了所有的七十来个同学，包括少数几个放弃学业南下打工的同学，可唯独没有提到娟。

娟是我们共同的痛。

其实在娟成为我们共同的痛之前，我和城几乎就很默契地从不提到娟，那会儿娟仅仅是我的痛，城不愿触动我的伤处，怕我难过，而我呢，既怕自己难过，也怕他怕我难过，所以两人绝对不越雷池半步。到现在为止我只在短信里和他聊过娟，还有就是去年国庆我和他双双被娟否定之后在我的宿舍的彻夜长谈。

城事实上和我很像，为娟伤的心他并不比我少，但是他比我洒脱，比我成熟。所以他很快就有了娅，娅和他是初中的同桌，他们间的微妙就像初中的我和娟一样。只是到了高中我和娟、城和娅都疏远了。只是这种疏远在城和娅之间似乎可以被克服，就像假如娟想从我身上获得安慰我会很痛快地答应一样，娅也很痛快地答应了城，在城和娟分手后做他的女朋友。可是我不知道娅是否真的能让城忘记娟，他现在的生活是不是真的走上了正轨，我不知道，估计城自己也不知道。

她的娅和我的楠到底哪个更幸运一些呢？谁知道？

我和娅都是那种离不开过去的人，我们谁更幸运一些呢？也没人知道。　。。　　。。　
第十章　三人行（1）
现在该说说我、城还有娟的事情了。我们三人的关系很乱，我自己也理不清头绪，也不知道从什么地方说起。或许可以直接把我们称为三角关系，但是我们又和一般的三角关系不同。比如，我和城一直是很好的朋友，我们之间从没有剑拔弩张过，甚至直到娟把我们俩都否定之后，我们才在去年国庆的时候，同塌聊的一宿天中第一次面对面地说到娟这个话题。

或许可以这样说：当我以为我们是三角关系的时候，我们还不是三角关系；可是当我们的确是三角关系的时候我又不知道；当我终于明白我们是三角关系的时候，我们的三角关系已经结束了。我努力想把这三句话说清楚，换种方式说是这样的：当我觉得娟和城在一起的时候，娟本人对我说她和城只是朋友，当我相信城和娟只是朋友关系（但同时又在怀疑）一直相信了一年后，我才通过别人知道事实上城和娟早在一起了，可是他们又在我知道这个消息的前几天分手了。　

我想我必须从高三说起。高三之前我和城就是很好的朋友了，但高三之前娟和城几乎没有任何接触。也就是说，娟并不是因为城才和我疏远的，在她和城接触之前，我和我的承诺以及等待就都对她没有意义了。我曾经也问过娟，是什么让她会在高二就把我们曾经的一切抛下？她只是说，高中的她和初中的她扮演的是两个完全不同的角色。的确，娟在初中时就是一个可爱的小女孩，可是高中的她，从高二起性格开始孤僻起来，她总是躲开我，总是一个人一声不吭读着书，而我也因为自己的逆来顺受和她就这样在不知不觉中断了。升入高三的时候，班主任再一次排座位，我像往常一样离娟很远很远，可是，城和娟终于碰在一起了。（可见班主任在中学的爱情故事里扮演着何其重要的角色。）

如果用一个词来形容城和娟的相遇，那就是相见恨晚。郁郁寡欢的娟变得有说有笑了，稳重的城也开始被老师在上课时点名说不要讲话。他们是从孙燕姿开始的，他们都喜欢听孙燕姿的歌——当我听人们这么说的时候我就知道自己注定要失败，因为我一直以为娟最喜欢的是萧亚轩，我以为就像我永远喜欢郑智化一样娟会一直喜欢萧亚轩，可是一年后她就换成了孙燕姿我却不知道。（2001年娟家换了电话号码我也不知道，以至于在暑假里，我在刚刚申奥成功的北京想要跟她分享喜悦时，打了N个电话都不通。我们之间的信息不畅在高二达到了顶峰。）总之城和娟之间有了很多话题，课间的时候他们那一块儿总是不断地爆出笑声，成为整个教室的焦点。而我呢，我很擅长逗乐子，坐我后排的女生也经常被我的笑话逗得不行，再加上经常和阿熊还有八戒在一起，我们每天都有很多的笑料（尽管每天午夜我都会为失去娟痛心疾首），可是在听到久违的娟的笑声的时候，我讲不出好玩的笑话了，我在吃醋。

城在班上的成绩一直保持在前三，几乎都是第一，可是他并不是书呆子，他会踢球，是班足的最佳射手，他会听歌，孙燕姿和周杰伦是他的最爱，他还会写打油诗（至今我还记得他的那首仿《卖炭翁》的《读书郎》里面的一句：心忧书贵愿盗版。还有那首“大风起兮尘飞扬，莲花中学玻璃响……”）。他非常有领导和组织能力，班上捣蛋的班主任也管不了的男生唯独会给他面子。他还特别会照顾人，从后来我在北航摔那一跤他对我的照顾可以看出来（北医三院离北航有几公里，他在一个雪夜往返两次）……去年国庆假期的时候，我们在一张床上聊了一个通宵，他的谈吐与一些看法让我深受启发——那一夜之后我和他才真正达到了心意互通的境界。总之从各方面说，城都是个非常优秀的男生。尽管在很多人的眼里，我的头顶也有光环，尽管维和萍都曾说我并不比城逊色，可是我无法自信起来，因为我心爱的娟选择了城而不是我。

但也正因为这样，潜意识里我偏偏老爱拿自己和城比，结果总是越比越伤心。我清清楚楚地记得，高三时老师布置一篇命题作文《同学画像》，我偷偷地看了娟的那篇，她写的是城，里面满是赞叹的言语。当时我看完特别心酸——醋坛子翻了，同时又非常非常地不服气，因为她所说的城的优点我觉得我身上都有甚至比他还要好，他会踢球可我才是队长，他了解明星动态可我对经典老歌一网打尽，他有文学才能可我是学校文学社的社长……我拼命地想证明给自己看：我不比城差！我更想证明给娟看，可是我根本没有能力证明即使证明了我也知道，娟甚至连看都不会看一眼。如果你喜欢一个人，他的一切在你眼中都是好的，你根本不会去在意别人比他好还是没他好。但是如果他不喜欢你，不管你做什么他都会视而不见。

整个高三上学期基本上就在不断的模拟考试和吃醋中度过。娟变本加厉地远离我，我也无法再和城坦然地独处（虽然我们在球场的配合依然很犀利）。那时同桌八戒总在不断劝我放开，其实我在很大程度上已经放开了，猪一直说：其实他们俩真的很配，其实他们俩真的很配……于是我不得不承认，在城和我之间，一般女孩子都会选择城，他比我更能给人安全感，相比而言，我是一个脆弱的人，飘浮不定的灵魂。

总之那时我渐渐地接受了城和娟比我和娟之间现实的想法，所以才会在一个雨夜把伞交给城，让他送娟回家；所以才会在娟的17生日那天，一个人想象着娟家热闹的场面，想象娟接受城的祝福时的甜蜜。

我说过在娟的17岁生日那天，我觉得这个女孩已经无情到了我无法接受的地步了。我真的很恨她，恨她把我彻底地遗忘，甚至决定永远永远不要再理她。可是寒假过后，一切突然有了转变。

中学时代的最后一个寒假过后，我提前一天回到学校，听一个以嘴巴长著称的同学说，娟和城，还有菲和肉胚，他们此时正在玉壶山玩（那里有最绿最修长的翠竹和最美的淡雾）。不能排除那个同学故意打击我的可能，总之我恨恨地对他喊：关我屁事！（然而后来偶然地在同学那儿看到他和她在竹林溪边的合影时，我又忍不住哀叹。）　txt小说上传分享
第十章　三人行（2）
可是我突然发现娟对我好了起来，她甚至开始主动地找我说话了。

去年和城长谈的时候，他告诉我，娟在收到我托珊子转交的生日礼物后，也觉得自己做的有些过分，她对城说，她伤害了我，欠我很多，她有些后悔不该那样无情地对待我了。娟说，还有最后的几个月，我和她就再也不能处在一个屋檐下，她没太多机会弥补了，能做多少就做多少，否则她会后悔一辈子。城说当时他努力地劝娟不要那样做，他对娟说，爱情根本不是可以弥补的东西，她以前所有行为都是为了让我死心现在她已经做到了，她这样做只会前功尽弃，只会让她和我之间更糟。可是娟坚持要弥补。

城就是这么厉害，如他所言，娟的弥补让我和娟之间更加糟糕。

其实一开始并不这样，人一开始总是容易满足的。娟主动地接近我时我在寒假积压的对她的恨立刻就消失殆尽，我受宠若惊，我高兴地努力地迎合她，甚至有一天晚上，那天外面下着江南特有的淅淅沥沥的梅雨，教室里只有我们两人，我们坐在一起，我们谈了很多，化解了许多因为没有及时交流而产生的误会，我甚至给她唱歌，那首郑智化的《我亲爱的宝贝》：

我亲爱的宝贝

郑智化　

不要再流泪

我亲爱的宝贝

孤单的时候　

学着顽皮的嘟个嘴

天天照着镜子　

有没有一天比一天美

抱着希望入睡　

笑容在梦里找回

我亲爱的宝贝　

人生并不是一成不变的故事

快乐的日子需要悲伤点缀

就像黑夜过后有阳光作陪

我亲爱的宝贝　

勇敢的人不会有失败的名字

就让我一生陪你席手走过

让生命永远找不到后悔

娟说我也给你唱一首歌吧。我想听她唱《一帘幽梦》，或者是萧亚轩《回忆信笺》，可她说她都忘了怎么唱——是的，早就忘了。我以