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缺钙水浒-第3部分
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她不是白领，可是爱情的最高境界就是没有条件，所以我做你女婿吧。
老头：你在说什么啊，那个告示是通缉你的~~！
鲁达：啊？！
老头：还有一点，我女儿已经嫁给了本地的赵员外。
鲁达：不会是又被包二奶了，老头稍等，我去打死他~~让你们从黑暗的统治中解放出来。
老头：恩人误会了，这次可是明媒正娶啊。
鲁达：既然这样我只好放弃了，老头，替我问候你女儿，希望她能幸福，唉，爱情啊，来的时候静悄悄，去的时候轰隆隆，让我欢喜让我忧啊~~走了~~伤感情了~~~
老头：恩人哪里去？
鲁达：猛听你女儿嫁了人，五脏六腑全破碎，滚滚红尘不再恋，决定要去当和尚。
老头：当了个当，当了个当，当了个当了个当了个当。
鲁达：五台山，高又高，鲁达我要去当和尚，当和尚~~~老头，再见了，回去转告你女儿，叫他不要再想我了，好好和现在的老公过日子吧~~~
音乐起：大河向东流~~~~啊，天上的星星参北斗~~啊~~~
鲁达：我靠，这是什么音乐啊，完全不适合我现在的心情啊。
音响师：这可是央视《水浒》的主题歌啊。
鲁达：现在应该播放比较伤感的音乐。
音乐师：OK。播放哀乐。
鲁达：@^
旁白：爱情就是这个样子，能让一个野蛮的大汉出家当了和尚。
五台山
方丈：这位施主来本寺有何贵干？
鲁达：我要当和尚。
方丈：哦，为什么呢？
鲁达：当和尚需要理由吗？需要吗？需要吗？不需要吧。
方丈：需要！！
鲁达：我没有老婆这是个理由吧。
方丈：阿弥陀佛，现在没有老婆的人怎么都来当和尚啊，本寺都快成单身男人俱乐部了。没有老婆你可以参加《非常男女》啊，电视速配爱情很方便的。
鲁达：其实我的心早就交给了一个MM，但是她嫁人了，新郎不是我，所以……
方丈：是这样啊，我理解，收下你了，来人啊，拿松香来给这个家伙褪毛~~~
鲁达：要当和尚了，耶~~~
方丈：别高兴得太早，当和尚很辛苦的，要做到七戒，一戒杀生，二戒偷盗，三戒邪淫，四戒贪酒，五戒狂语，六戒赌博，七戒荤食，八戒，你记住了吗？
鲁达：知道了~~~啊？八戒？！靠！你当我是猪啊！
方丈：你误会了，我不过是给你起了个法名叫八戒而已，你是鲁八戒，不是猪八戒。
鲁达：那也不行！观众很容易误会的！还是给我另起一个法号吧。
方丈：好吧，灵光一点，价值千金，佛法广大，赐名智深。
鲁达：什么意思？
方丈：意思是给你换了个法名叫做智深，以后你就是和尚了。
鲁达：哦，我现在叫花和尚鲁智深了，耶~~做和尚，挺好~~
观众：为什么是花和尚呢？不会是作风有问题吧。
鲁智深：靠，你想哪去了？你看这里~~~
观众：呀，你脱衣服做什么？看来真是作风有问题啊。
鲁智深：靠！我要你看我的肚子！
观众：哦，肚子好大啊，不会是怀孕了吧，现在的科技真是神奇，连和尚都能怀孕，做和尚做到怀孕的地步，你还真是厉害啊~~~
鲁智深：你白痴啊，我让你看我的肚脐。
观众：哦，你肚脐上贴着什么？不会是肛台吧，有痔疮，贴肛台~~不管是内痔、外痔、混合痔，一贴就好~~~今天你贴了没有？
鲁智深：这个观众怎么一点艺术细胞都没有啊，你看好了，这是纹身贴纸，是一朵花，因为我在肚子上纹了一朵花，所以人称花和尚。
观众：原来是这样啊，不是作风问题？？
鲁智深：不是！！！！！
旁白：从今天起，鲁达就变成了鲁智深，话说鲁智深在五台山上住了四五个月，每天粗茶淡饭，这几个月下来，足足瘦了30KG。
鲁智深：天啊，这么长时间没有吃肉，我的体重只剩230斤了，长久下去可怎么是好啊，想当年，我也是膘肥体壮啊，看现在，只剩一把骨头了，不行，得赶快补一下。
集市
小贩甲：牙好，胃口就好，身体呗棒，吃嘛嘛香，您瞧准了，蓝天九必治。
小贩乙：喝了笑哈哈，吃饭就是香。
小贩丙：空腹家酒，让人想家。
鲁智深：小时候，我常常听到从小巷里传来的那一声声叫卖……
小贩丁：卖芝麻糊来~~~~
鲁智深：一听到这些叫卖声，肚子就忍不住叫了起来，找个地方撮一顿。
铁匠：这位大和尚，进来看看哦，刚出锅的菜刀，还热着呢。
鲁智深：啊？怎么进了铁匠铺了，也好，我还没有兵器呢，铁匠，你会打什么兵器？
铁匠：十八般兵器样样皆会。
鲁提辖：好，给我打个AK47。
铁匠：？？？？AK47是什么东东？
鲁提辖：我靠，你没有玩过CS吗？
铁匠：没有啊，我一直在玩传奇呢。
鲁提辖：没办法，那你就给我打个倚天剑吧。
铁匠：倚天剑好像是尼姑用的哦，你好像是个和尚啊。
鲁智深：少废话，你会不会打啊。
铁匠：那还用说？当然不会了。
鲁智深：晕，你会打什么？你不是说什么兵器都会打吗？
铁匠：那是很久以前的事了，现在我只打禅杖，我们这里打的禅杖通过了ISO9001质量体系认证，不生锈，不掉色，就连我国伟大的佛学家唐僧都在《大话西游》中夸我们铁匠铺的产品是手工精美、价钱公道、童叟无欺呢！而且最近庆祝本店开业10周年，还买一送一，打一根禅杖送戒刀一把。
鲁智深：哇~~~既然我的同行唐僧都替你们做广告，而且还有戒刀送，那好吧，我就要禅杖了，来一根100斤的。
铁匠：不会吧，我们店里就剩62斤铁了。
鲁智深：这样啊，那就62斤吧，最近总觉着身子骨不如以前了，轻点就轻点吧。不过你一定要给足称哦，不准短斤少两！
铁匠：放心好了，现在是有人的称不准，那是他的心不准！
鲁智深：那我就放心了，过几天我来取。好了，你忙吧，我先找个地方吃饭去。
酒保：这位大和尚，进来吃点斋饭？
鲁智深：我不吃斋饭，有酒肉就拿来。
酒保：不知道你喝什么酒？
鲁智深：来一斤二锅头。
酒保：切，人家来这里都喝太阳河。
鲁智深：这有什么，来五星级的。
旁白：鲁智深海吃猛喝了一通后，醉熏熏地回到了五台山。
和尚甲：不好了~~~~~~
和尚乙：怎么了？出什么事了？
和尚甲：听说没有？我们寺院为了配合防治禽流感，最近要封闭隔离啊。
和尚乙：是吗？那我们可要响应国家的号召，快关寺门。
寺门：吱扭，我关上了。
鲁智深：靠，怎么我一回来就关门了，摆明了不给我面子啊。开门，开门啊。
和尚甲：在外人员最近一段时期最好不要回来，鲁智深，你没有看最近的报纸吗？
鲁智深：我靠，我怎么这么倒霉啊，咦，你们两个鸟金刚在看什么~！
门旁泥金刚：……
鲁智深：还不点我，我打。
泥金刚：不要打啊。
鲁智深：天，看来我真的喝醉了，泥金刚都能说话了。
泥金刚：你看仔细啊，我是剧务啊。
鲁智深：怎么是你？
剧务：导演让我找道具，可是你知道啊，找两个泥金刚很困难的哦，而且一下大雨，泥金刚就会发软变形，变得跟一坨屎似的，所以我就和作者一起来出演泥金刚，你看怎么样？
鲁智深：的确不错，不过作者装的那个金刚可比你好看多了。
作者：没办法，帅哥就是这样的，演什么都是那么的帅。
观众：@
和尚甲：什么？我们门口的泥金刚是个帅哥？我开门看看。
鲁智深：好啊，开门了，我进先~~~
和尚乙：不好了，鲁智深闯进来了。
和尚丙：他好像还吃了肉。
和尚丁：对啊，对啊，看他嘴里还有半截狗腿呢。
和尚甲：你看他手里是什么？五星级的太阳河啊！！
和尚乙：大家还愣着做什么，我们可是好久没有吃酒肉了，大家抢啊。
旁白：鲁智深可不是一般的和尚，他三下五除二便把那些和尚扁的生活不能自理，由于他的暴力举动惊动了朝廷，朝廷对于他的过激行为进行了一系列的处罚，多亏鲁智深上下打点，才免了重罚，只被贬到大相国寺进行劳动改造。
鲁智深：什么叫劳动改造啊，说不定那个什么大象锅寺还会让我当方丈呢，真期待啊，哎呀，不好，我订做的禅杖还没有取呢，我可是交了定金的啊！的士，停车，去铁匠铺。
第五回 小霸王的痛苦洞房夜
旁白：话说鲁智深离开五台山赶往大相国寺，走着，走着，肚子便饿了，正好前面有一所庄院，于是便前去化斋……
鲁智深：开门，开门！
庄客：和尚，这么晚了你叫门做什么啊？
鲁智深：我饿了，给点吃的吧，还有，听说英俊的男人晚上流落街头很容易失身的，所以想在你们这里投宿一晚上。
庄客：你还是赶快走吧，不要在这里找死。
鲁智深：我不过要点吃的，找个地方睡觉，你怎么能说我是找死呢？年轻人，说话文明点好不好？作为一个中国人，应该要有好客的传统美德。
庄客：我好心劝你，你倒说我不文明？快滚~~~！
鲁智深：靠，你这还叫好心？！我扁你~~~！
刘太公：住手！这位师父，不要在我的家里打我的人啊，多不给我面子啊！
鲁智深：我本来不想动手的，只想要点吃的，找个地方睡觉，没想到你这个庄客说话太难听了，所以才要动手的，其实我做人很低调的。
刘太公：哦，那好吧，我给你吃的，也给你找个睡觉的地方，但是今天晚上我们这里会很热闹，不管外面的世界多精彩，你都不可以出来看，知道吗？
鲁智深：哦？你们庄里今天晚上有文艺会演吗？是《同一首歌》要来你们这里慰问演出吗？要是这样的话，我可是要看的，放心，我不白看，我会买票的，《同一首歌》拥有最火爆的演出现场，最强大的明星阵容，我怎能错过呢？
刘太公：不是啊，今天晚上我女儿要出嫁。
鲁智深：哈哈哈，原来是这样啊，女大要嫁，猪大要阉，天要下雨，娘要嫁人，很正常啊，干什么搞得这么紧张？
刘太公：师父有所不知啊，我只有这一个小女，今年十九岁，因为前些天她上网认识了一个叫小霸王的网友，后来见了面才知道那个小霸王是桃花山上的强盗头子，他一眼便看中了我女儿，昨天送来了聘礼，说今晚要来娶我女儿，他那么厉害，我怎能得罪的起？没有办法，只好答应他了。
鲁智深：哎~~~你女儿真是幼稚！怎么能相信网络里的人呢？网恋害死人啊！
刘太公：可不是吗？她现在也后悔了，可没办法啊，我们得罪不起小霸王啊！
鲁智深：干脆我好人做到底！让我替你女儿嫁给小霸王吧。
刘太公：我同意，我同意，可我就怕小霸王不同意。
鲁智深：不一定啊，萝卜白菜，各有所爱，说不定小霸王就喜欢大胡子的老婆呢。
刘太公：哦，有道理啊，好吧，你跟我到洞房里吧，等小霸王进来的时候，你一定要装的妩媚一点，性感一点，温柔一点，只要能迷住他，我就给你100两黄金！
鲁智深：不要提钱！多俗啊，好像我这是在出卖自己的色相！好了，老头，你就出去迎接新郎官吧，我在这里准备一下。
刘太公：好，那我出去了。
旁白：夜幕降临的时候，小霸王周通也带着几十个弟兄降临了。
众喽罗：（唱）我能想到最浪漫的事~~~就是和你一起卖卖电脑~~~
刘太公：哎呀，小霸王您来了？
周通：哎呀，岳父大人，你知道吗？没有你的女儿，我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天停电的时候，我还摸过电门，但都没有成功，你看~~~我多想你女儿啊？
喽罗甲：？？？这不是我给女朋友的短信里的内容吗？靠，老大又偷看我的手机短信了！
刘太公：哦，今天晚上你一定会有惊喜的。
周通：哈哈，我也有这样的感觉，新娘子一定会打扮的漂漂亮亮的，女人，结婚这天最美~~~！岳父大人，我新娘子在哪里？我迫不及待的想惊喜一下了。
刘太公：她正在洞房里等你呢。
周通：哦，哈哈，那我先去了~~~
洞房
周通：岳父好小气啊，这么晚了也不开灯，大概是怕浪费电吧，等明天我给他送一盏节能灯来，娘子~~~你老公来了，让我摸摸~~~哦？这是什么？靠！夜壶？好恶心！
鲁智深：呵呵~~~
周通：哈哈，娘子，你在笑我，看我摸到你~~~我摸~~摸~~啊？？你的肚子怎么这么大？难道你有了？不会吧？！
鲁智深：流氓~~~！我打~~~！！
周通：唉哟~~~你敢打你老公？！老婆啊，不要动不动就搞家庭暴力好不好啊！
鲁智深：你睁着你那狗眼看看！谁是你老婆？！
周通：啊？！大胖和尚？！咋一摸就摸变性了呢？
鲁智深：刚才你摸我摸得很爽啊，现在该让我爽爽了！
周通：让你爽爽？不会吧？莫非你要……我可是正经男人啊，不搞玻璃的！！
鲁智深：靠，你想到哪里去了！我要揍你！只有揍人的时候我才会感到很爽！我打~~~
周通：啊~~~你好变态啊~~~！虐待狂啊~~~~唉哟~~~好疼啊！！
鲁智深：我打~~~我打~~~我打~~~~
周通：唉哟哟~~~唉哟哟~~~~唉哟哟~~~~~~
喽罗甲：呵呵，我听到了，我们老大在里面爽得一直在哎哟。
周通：救命啊~~~~
众喽罗：啊？！怎么回事？！快进去看看！不要让老大牡丹花下死！
鲁智深：啊？！怎么一下子进来这么多人？我打~~~~
喽罗甲：快救老大！！弟兄们！顶住啊~~~！！！
周通：秃驴！！有本事你不要走，等我带人回来找你报仇！
刘太公：我的天啊，师父啊，你可害苦我了！
鲁智深：老头不要怕，只要有我在他们就动不了你女儿一根指头，我过去可是延洲府的提辖，只是因为打死了人才出家做了和尚，别说几个山贼，就是英美联军我也不怕！
刘太公：庄客，你去看看咱家的牛有没有死？
鲁智深：靠，你这是什么意思？莫非是我说在吹牛？！
庄客：不好了，太公，咱家的牛倒是没有死，只是小霸王他哥哥带了一队人马杀了过来！
刘太公：怎么办啊？我们投降吧，希望他能优待俘虏。
鲁智深：不要说这种话，看我去把小霸王的哥哥给你抓来当新郎官！
刘太公：不要啊！！
庄外
喽罗甲：老大，你看，就是那个和尚打了你的小弟弟！
贼头：靠，什么小弟弟，拜托你把那个小字去掉，要不会让人误解的。
鲁智深：哦？好熟悉的声音，我依稀、仿佛、大概、好像认识这个家伙，喂~~~小霸王的哥哥，报上名字来！我不打无名之辈！
贼头：我不会先告诉你我就是打虎将李忠！你得先告诉我你是谁？
鲁智深：呀！原来你是史进的幼儿园老师李忠啊，我是鲁达啊！因为打死了镇关西所以当了和尚，现在叫花和尚鲁智深。
李忠：原来是你啊，我说你这个大胡子怎么那么面熟，哎呀呀，你可瘦了不少啊。
鲁智深：没有办法啊，当和尚很辛苦的，自然瘦了不少，你可是胖多了。
李忠：是啊，是啊，做山贼这种职业无忧无虑，没有人管，收入也多，还不用缴税，如果你有兴趣的话也来加入我们的组织吧，比当和尚强多了。
鲁智深：听起来蛮有前途的啊，不过我要去大相国寺赴任，说不定在那里我会被聘为方丈职称呢，对了，你怎么当了山贼呢？
李忠：小弟那次和你在酒店里喝酒时误认为自己得了禽流感，后来去医院一检查，原来是我多虑了，为了让更多的人了解禽流感，于是就进行科普宣传，经过这里的时候遇到了小霸王，他也以为自己得了禽流感，我给他一检查，原来只是便秘而已，由于我消除了他的顾虑，所以他就认我做大哥，一起在桃花山共事了。
鲁智深：是啊，禽流感期间大家不要疑神疑鬼的，要用科学的手段来正确认识它。
刘太公：不会吧~~~原来这个和尚和山贼是一伙的！天啊，我这不是引狼入室吗？
鲁智深：老头放心，我帮你反映一下你们的想法。李忠啊，你那个弟弟也太不象话了，竟然强迫一个十九岁的MM嫁给他，这完全不符合国家晚婚晚育的政策啊，我看这门亲事还是取消了吧，等刘太公的女儿长大一些再娶也不迟啊。
李忠：哦，这样吧，你跟我上山好好做做我那弟弟的思想工作吧。
鲁智深：好吧，没办法，谁叫我做思想工作的本领总是那么有效呢？
桃花山
周通：啊？哥哥，你怎么和那个胖和尚勾肩搭背的上来了？你不会是喜欢大胡子的男人吧？！
李忠：你想到哪里去了？这位就是我经常提到的三拳打死镇关西的鲁提辖啊！
鲁智深：其实那都是媒体包装出来的效果，实际上我在打他三拳的同时还踢了他30多脚呢。
周通：不管怎样，你都是我的偶像啊！
鲁智深：既然你这么崇拜我，那可以答应我一件事情吗？
周通：你说。
鲁智深：我觉着吧，刘太公的女儿岁数太小，过早地结婚不符合国家政策，我看你等几年再娶她吧，你说呢？
周通：是这样啊~~~不过我岁数不小了，我想早些成家，等不了那么久了，再说你和我好歹也已经入过了洞房~~~放心好了，我以后一定会好好对你的，直到地老天荒，海枯石烂~~~刘太公的女儿我就不要了！
鲁智深：不要啊~~~！这样吧，我认识一些岁数过了结婚年龄的女士，不如介绍给你？
周通：哦？！好啊，好啊，她们多大了？
鲁智深：好像去年刚过完六十大寿……
周通：靠，算了吧，我看你还是自己留着吧。
李忠：好了，不说这些了，哥哥还要去大相国寺呢，我们就不留你了。
鲁智深：不会吧？你们也不请我吃一顿？太小气了吧。
李忠：不好意思，最近我们正在减肥，一天只吃一顿，今天的已经吃过了，明天的那顿要等到晚上才开饭呢，要不你就留下来等到明天晚上？
鲁智深：靠，算了，不吃了，我还是赶去大相国寺吧，886。
李忠：886~~~
周通：哥哥啊，如果以后在大相国寺没混出个人样来就到我们这里吧，和你这样的高手合作我会感到很荣幸的。
鲁智深：闭上你的嘴！我可是抱着很大的希望去那里的，不要打击我好不好，再说了，我还不想减肥呢，现在的MM都喜欢有啤酒肚的男人哦。
周通：啊？MM喜欢有啤酒肚的男人？弟兄们！从今往后我们不吃饭了，只喝啤酒！
第六回 花和尚破坏环境拔杨柳
旁白：话说鲁智深经历了千难万险终于来到了大相国寺。
鲁智深：哇，大相国寺终于到了，这个寺院果然大，而且造型跟口锅一样，难怪叫大像锅寺，我进去看看先~~~~
长老：喂！那个大胡子！你怎么跑到了我们寺院伙房的大锅里了？快给我出来！这口锅晚上还得用来炒菜呢！你竟然连鞋都没脱就跑进去了！也不知道你有没有踩过屎！
鲁智深：啊？原来这真的是口锅啊，我还以为是寺院呢，哎，你是哪位？
长老：我是大相国寺的长老，如果我没猜错的话，你应该是从五台山来的鲁智深吧。
鲁智深：哇！我还没做自我介绍你怎么就认出来了？好没成就感哦。
长老：其实我早就得到你要来的消息了，但没想到现在才到啊。
鲁智深：现在的科技真是发达，消息这么快就传来了，不知道长老是从网站上看到这个消息还是因为看了新闻联播得到的这个消息。
长老：呵呵，年轻人啊，现在传播消息最快的途径有三个，我就是靠第三个途径得到的消息。
鲁智深：？？？三个？？？难道哪种途径可以和因特网和电视传媒相媲美？
长老：呵呵，传播消息最快的途径有三个，一是因特网；二是电视报道；第三个就是告诉女人，因为本人比较喜欢和中老年妇女聊天唠嗑，所以消息自然灵通。
鲁智深：我晕~~~既然长老什么都知道了，那就给我安排工作吧。
长老：早就安排好了，你的工作就是去给我们管菜园子。
鲁智深：不会吧，好歹没出家之前俺也是一个公务员。
长老：再就业你懂吗？下岗不可怕，从头再来嘛，你其实还是很有前途的，可以一步步提升的，我就是从刷厕所一步步提升到方丈的。
鲁智深：是这样啊，好，那我�
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