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缺钙水浒-第4部分
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长老：再就业你懂吗？下岗不可怕，从头再来嘛，你其实还是很有前途的，可以一步步提升的，我就是从刷厕所一步步提升到方丈的。
鲁智深：是这样啊，好，那我就从头做起，朋友们，下岗并不可怕，只要你对生活拥有信心，对工作尽心尽职，不久的将来一定会闯出一片崭新的天地，比如这位长老，他就是从一个掏大粪的一步步变成成功人士的。
长老：少废话，快去看好你的菜园子，它可是本寺菜篮子工程的重点！！
旁白：通常一个人的创业总是充满了磨难，鲁智深也不例外，这个菜园子里有一群泼皮，经常偷这里的菜出去卖，损公肥私，就像那些贪官污吏一样可恶，他们听说鲁智深要来看管这个菜园子，便要想个损招给他来个下马威。
泼皮甲：我们可以在他的内裤里放蝎子。
泼皮乙：不好，不好，不如在他内裤里摸点风油精。
泼皮甲：放蝎子。
泼皮乙：抹风油精。
泼皮丙：你们俩说点建设性意见好不好，我们怎么才能触及到他的内裤呢？
泼皮甲：在他上厕所的时候我们可以做到的。
泼皮丙：既然这样，我们还不如在他上厕所的时候在他内裤里放条毛毛虫比较好。
泼皮甲：毛毛虫杀伤力太轻，人家只有对付小女生的时候才用，我看还是放蝎子吧。
泼皮乙：不准使用生物武器，我们应该摸风油精。
泼皮丙：风油精那么贵，抹到他内裤上岂不是便宜他了，还是放毛毛虫实惠。
鲁智深：靠，你们费那么多事做什么，还不如直接把我塞到马桶里呢，然后你们齐声唱，屎，你是一粕屎，我坐奔驰，你挖鼻屎。这多有周星驰的无厘头风格啊。
泼皮甲：有道理，咦？你是谁啊？
鲁智深：我就是要看守这个菜园子的鲁智深。
泼皮乙：你，你，你竟敢偷听我们的计划。
鲁智深：拜托，你们跑到我的厕所里吱吱歪歪说的那么大声，我不听都难啊。
泼皮甲：既然你都知道了，弟兄们上~~~~靠，泼皮丙，你脱裤子做什么啊。
泼皮丙：你不是让我上厕所吗？
泼皮甲：靠，我是叫你上，不是让你上厕所。
泼皮丙：谁叫你说不明白呢，中国汉字博大精深，每个字都有许多的意思哦。
泼皮乙：我看你是在抢镜头，故意出风头。
泼皮丙：没有啊，虽然我是跑龙套的，可我是一个很有素质的群众演员的。
鲁智深：你们烦不烦啊，看我用强力抽水马桶把你们冲走。
众泼皮：啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
鲁智深：小用小水流，大用大水流，强力抽水马桶，节水卫生，不论什么东东，一冲到底。
众泼皮：救命啊，这位师傅救我们啊，我们请你喝酒。
鲁智深：请我喝酒？好啊，我来救你们了。我跳~~~~
旁白：见义勇为不愧是中华民族的美德，鲁智深空中翻转3周半，直体后空翻360度，一个猛子跳进马桶里救起了这伙泼皮。
菜园子大树底下
泼皮甲：师傅好本事啊，您那跳水的姿势实在太完美了！不知道是怎么练出来的？
鲁智深：说来话长啊，曾经有位令我全身分子超高速热碰撞不止的MM突然嫁给了个又老又丑的男人，而且那个又老又丑的男人还不是我！为此我有一段时间天天往浴缸里跳，想淹死自己，结果我命大，一直没淹死，反倒练就了跳水的本领。
乌鸦：哇哇哇哇。
泼皮乙：师傅真是一位有情有义的铁血男儿啊，我们兄弟几个以后就全靠师傅罩我们了。
乌鸦：哇哇哇哇。
鲁智深：……………………
泼皮丙：师傅……
乌鸦：哇哇哇哇。
泼皮丙：师傅啊，树上那个黑不溜秋的鸟竟然抢我台词，你一定要帮我报仇啊。
鲁智深：好说，我也觉着这个鸟叫起来好没有个性，小的们，拿鸟枪来。
泼皮甲：师傅有所不知，朝廷早就把民间的鸟枪收走了，还有一切管制刀具及有危险的枪支弹药都收了哦。
乌鸦：哇哇哇哇哇。
鲁智深：靠，叫得更凶了，小样，我就不信治不了你，小的们，看师父我给你们露一手。
泼皮甲：大家快来看师傅爬树啊。
鲁智深：靠，谁说我要爬树啊，猪脑也知道我这样的身材怎么可能会爬树呢？
泼皮乙：对对，师傅是要把这棵树给砍倒，这样那个鸟不就会飞走吗。
鲁智深：砍？你也太瞧不起我了，看我把它给连根拔起。我拔~~~~
泼皮甲：啊~~~~
鲁智深：怎么样，连根拔起来了吧。
泼皮甲：拔是拔起来了，不过师傅，你拔起的只是柳树旁边的一株无名小草啊。
城管：什么？有人胆敢拔草，这分明是破坏城市绿化嘛，罚款10元。
鲁智深：还好我只拔了颗小草，要是真的把那棵柳树拔了还不知道要罚多少钱呢。
观众：这不公平，题目不就是花和尚拔杨柳嘛，我可是来看鲁智深拔杨柳的，而你却只拔起这么一株弱不禁风的小草，分明就是在欺骗观众，我要到消费者协会告你去。
泼皮甲：这个观众好难缠啊，老大，不如你打一套猴拳，给他以视觉上的震撼。
鲁智深：可俺只会打十八罗汉无敌霹雳超级神功。
观众：那也行，你打吧，期待中。
鲁智深：看我的十八罗汉无敌霹雳超级神功~~~~！
观众：有没有搞错，这也叫神功？分明是挥舞着双手在赶蚊子啊。
鲁智深：啊，这也被你看出来了，你到底是谁？
观众：我就是八十万禁军枪棒教头林冲。
鲁智深：呀，你就是林冲啊，幸会，幸会，俺是关西鲁达，因为打死了人出了家，法号智深。
林冲：听说过，听说过，我们都那么出名不如结拜兄弟吧。
鲁智深：好啊，好啊，俺就喜欢结交朋友，你看这几个泼皮，他们就是俺上厕所的时候结交的，都是俺的徒弟，林冲兄弟啊，从今往后，俺的徒弟也就是你的徒弟，你的老婆也就是俺的老婆，大家不要见外才是啊。
林冲：不是这样的吧？！你对朋友妻还真不客气~~~
丫环：大人，不好了，你老婆在街上被人调戏了。
林冲：唉，娶个漂亮老婆真是搁在哪里都不让人省心，大哥，小弟我去去就来。
鲁智深：兄弟去吧~~~唉，真羡慕他，还有老婆让人调戏，为什么我就没有啊！
街上
高衙内：MM，明天早晨我们一起逛街好吗？
林妻：你不要过来啊，我姑且答应你还不行吗。
高衙内：答应了？那你希望明天早晨我是打电话叫你起床还是直接用手把你推醒呢？
林妻：呀，你胡说什么啊，我可是有老公的人了。
高衙内：那有什么啊，我也有老婆了，你有老公，我有老婆，我们俩好合适啊。
林冲：呔，什么人敢调戏我老婆，看我打110。
高衙内：啊，是林冲？我走先。
林妻：55555如果这个电话没有打通，后果不可想像，当电话打通的那一刻，我知道我有救了，感谢全球通给了我第二次的生命。
高衙内府
富安：高衙内，你怎么闷闷不乐啊。
高衙内：以前我腰酸背痛腿抽筋，还以为是风湿着凉了，现在才知道这是思念的结果，今天遇到的那个MM好正点啊，可惜她竟然是林冲的老婆。
富安：衙内要想得到那个MM有何难？我有个朋友叫陆谦，他是林冲的好朋友，我们可以如此如此……这样这样……不就可以了？
高衙内：哦，我们哪样哪样啊？
富安：留点悬念好不好啊，要不观众就不爱往下看了。
高衙内：好好，听你的，就按照你的如此如此办吧。
富安：遵命。
旁白：这个杀千刀的富安竟然让那个杀万刀的陆谦骗出了林冲，而让高衙内闯到林冲家里霸王硬上弓，还好，多亏林冲及时赶了回来，才没有发生刑事案件。
观众：好可惜啊，一点过激镜头都没有。
高衙内：观众朋友们请放心，我一定尽力让你们看到过激镜头，我就不信治不了林冲！！！要想知道我是如何治林冲的，请看下回。
第七回 老婆长得太俊，老公就得受罪
——林冲心得体会
集市
小贩：卖刀，卖刀哦~~~南来的，北往的~~~走过路过不要错过啊，跳楼了，甩卖了，放血了啊~~
林冲：大胆，你小子在大街上拿了把刀还说要放血，一定是黑社会的。
小贩：好汉误会了，我是卖刀的。
林冲：刀？我看看。
小贩：你看，真正的屠龙刀啊，相传东方不败就是用此刀自宫的。
林冲：果然是好刀，竟然可以切断豆腐，而且闪亮照人，还可以当镜子用，好，我买了。
小贩：好，100美金，不打折。
林冲：靠，自从加入了世贸组织以后连卖刀的小贩都要美金，给你。
富安：林教头~~~
林冲：什么事？
富安：高太尉听说林教头买了一把好刀，特让你拿去给他看看。
林冲：不会吧，我刚买了来，太尉就知道了？？
富安：是啊，太尉他天天上网，消息自然灵通。
林冲：原来是这样啊，网络时代信息传递速度就是快，好，我这就去。
白虎节堂
林冲：咦？白虎节堂不是军机要地吗？
高太尉：好你个林冲，明知道这里是军机要地还敢带着武器来，这分明是要谋害本官，来人啊，把他拿下。
林冲：冤枉啊，太尉大人，不是你叫我来的吗？
高太尉：我靠，我叫你来你就来啊，那我叫你吃大便，你吃不吃啊？
林冲：我真是跳到黄河也洗不清了。
高太尉：跳河？你想畏罪自杀，休想，看我把你发配到沧州，那里没有河，你想跳都难。
高衙内：为什么不直接杀了他？
高太尉：我怎么能这样做呢？会影响我下一届的连任的。
旁白：于是乎，林冲就被兵士甲和兵士乙押着赶往沧州服刑。
高衙内：父亲啊，不杀了林冲我怎么能安心的得到他老婆啊。
高太尉：放心吧，我已经安排陆谦收买了那两个兵士，他们会在半路上解决掉林冲的。
高衙内：高，高，实在是高~~~~
高太尉：废话，我本来就姓高嘛。
路上
兵士甲：快走，快走，照你现在的速度什么时候能走到沧州啊。
林冲：拜托，背着你们这两个大活人怎么能走得快啊。
兵士乙：少废话，驾。
林冲：我是人，不是马，走了这么远我的脚都乏力了，怎么可能走得快啊。
兵士甲：脚乏力了好办啊，用热水洗一洗马上就会好的。
林冲：耶，我要洗。
兵士乙：真拿你没办法，不要吵了，我去给你弄点洗脚水。
林冲：好哦，我要热点的哦，这样才舒服。
兵士乙：热水来了，洗吧。
林冲：你给我洗。
兵士乙：靠，有没有搞错，连幼儿园的小朋友都知道自己的事情自己做，这么点小事还要麻烦家长，你这个教头是怎么当的。
林冲：自己洗就自己洗。呀~~~~啊~~~~！！！！！！
兵士甲：你看你，洗个脚还要发出这么大声的感叹。
林冲：这么热，烫死我了。
兵士乙：你不是要热点的水吗？我好不容易才弄到这么些开水的。
林冲：5555555我的脚熟了。
兵士甲：难怪我闻到了一股清炖猪蹄的香气。
兵士乙：好了，脚也洗完了，继续背着我们上路吧。
音乐：大河向东流啊~~~天上的星星参北斗啊~~~~
林冲：不会吧，片尾曲这么早就播放了，这集不会就这么结束了吧。
兵士甲：你胡说什么呢，这是我的手机铃声，个性吧。
兵士乙：是啊，是啊，完全符合《水浒》的个性，有创意！
兵士甲：那当然了，为了符合剧情，所以我用了《好汉歌》作铃声。
林冲：别废话了，快接电话吧。
兵士甲：那你要跑快点。
林冲：不会吧，不就是接个电话吗？跟我跑得快慢有什么关系。
兵士甲：笨，我是移动用户，移动用户当然要移动着接了。
林冲：我晕。
兵士甲：喂~~~~~小丽吗~~~~
兵士乙：哦，你女朋友的电话？
兵士甲：不是，是高太尉的，他让我们在野猪林里结果了林冲。
兵士乙：靠，那你还说什么小丽。
林冲：什么？高太尉要你们在哪里结果我？
兵士甲：不是不是的，是我女友小丽打来的，你没听到我说喂，小丽吗？
林冲：听到了，原来是这个样子啊。
兵士甲：兵士乙，这回你知道了我说小丽的原因了吧。
兵士乙：明白~~
野猪林
兵士甲：好累啊，我们就在这里休息一会吧。
林冲：有没有搞错，是我一直在背着你们在走路，你们还累个屁啊。
兵士乙：靠，你以为趴在你背上的感觉很爽啊？你后背就这么点面积，我们两个人挤得腿都麻了。
兵士甲：9494，而且你的减震性也太差！我骨头都快给颠散架了。
林冲：好了，好了，算我说错了话，那就休息一会儿吧。
兵士甲：可万一你趁我们休息的时候逃跑了怎么办？
林冲：哦，那我们就不要休息了。
兵士甲：我靠，这话你也说得出口啊。
林冲：那怎么办呢？
兵士甲：好办啊，我们可以把你绑起来以后再休息啊。
林冲：没有别的办法了吗？
兵士甲：没了。
林冲：我的命好苦啊。
旁白：于是两人便把林冲绑在了树上。
兵士甲：嘻嘻~~~
兵士乙：呵呵~~~
林冲：你们笑得那么淫荡做什么啊，我又不是女人。
兵士甲：林冲，不要怪我们啊，上~~~~~
林冲：啊，有没有搞错啊，我是男人，不可以上的。
兵士甲：我靠，你想什么呢，我们是要杀了你。
林冲：不会吧，杀了我你们有什么好处？
兵士乙：少废话，我们也不想这样做，可这是高太尉的命令，我们也没有办法啊，你不要怪我们啊，要怪就怪你娶了一个漂亮的老婆，林冲，你记住了，下辈子还是找一个能拿得出去，带得回来的女人做老婆吧。
林冲：唉~~~红颜祸水啊，古人的话总是那么的有道理！
兵士甲：林冲，不要感叹了！你已经连写遗书的机会都没有了，明年的今天就是你的生日。
林冲：生日？？？
兵士乙：是祭日，不是生日。
兵士甲：哦，不管是什么日子，总之你死定了。我杀~~~~
鲁智深：呔~~~~住手！我来也~~~
兵士甲：啊，空中飞猪？
兵士乙：呀！好轻功，所谓上层的轻功，就是让一个胖得像猪一样的和尚能像鸟一样飞起来，而且还会在飞翔过程中发出阵阵杀猪般的声音！
林冲：啊，鲁大哥你怎么来了。
鲁智深：我多年的人生经验告诉我，高太尉一定会派人害你，所以就提前埋伏在这里了。
林冲：大哥神算啊，你怎么就知道我们会在今天经过这里呢？
鲁智深：其实我在这里埋伏了都有半个月了，哪里知道你们今天才走到这里，你看，我脑袋上都长出一层头发茬了，摸一下，手感还不错哦，毛茸茸的。
兵士甲：我摸摸看~~~
兵士乙：不要摸啊！这个家伙是林冲的兄弟！很厉害的！
鲁智深：呔，你们这两个家伙，刚才要害我的兄弟，现在竟然又想占我脑袋的便宜！看我不打死你们！
兵士甲：神僧饶命啊！我们不过是一时糊涂被别人利用了，其实我们的本质还是不错的。
兵士乙：是啊，是啊，我们今后一定擦亮眼睛，认清黑白，好好做人，痛改前非。
林冲：大哥，就饶了他们，给他们一个改过的机会，让他们背我去沧州吧。
鲁智深：好吧，为了以防万一，我也陪你们走一趟，兵士甲，你来背我。
兵士甲：命苦啊~~~让我背这个死胖子。
林冲：呀~~~让人背着的感觉——爽~~~
旁白：走了一段路程后……
林冲：大哥，不如你先回去吧。
鲁智深：兄弟怎么这样说？
林冲：你已经把兵士甲累成了植物人，又让兵士乙背你，让我背着兵士甲，万一你再把他压成植物人，那我还不是要照旧背着两个人走？
鲁智深：有道理，好了，兄弟，大哥我就先走了，你们两个兵士听好了，要是你们还敢耍花招，小心我把你们压成馅饼。
兵士乙：是，是。
鲁智深：好了，林兄弟多保重啊，我去也~~~
兵士甲：谢天谢地，这个死胖子终于走了，我们继续赶路吧。
林冲：咦？前面过来了一队人马。
兵士甲：哦，大概是反战游行队伍吧。
兵士乙：看马上的那个人，那不是小旋风柴进吗？
兵士甲：小旋风？？小旋风不是林志颖吗？
林冲：白痴。
柴进：喂，刚才说白痴的那个人报上名来，在我的地盘竟敢说脏话。
林冲：我是豹子头林冲。
柴进：啊，久仰大名啊，你不是八十万禁军教头吗？今天怎么又客串罪犯了？
林冲：说来话长啊。
柴进：既然说来话长，那就来我家边喝酒边说吧。
兵士甲：好耶。
柴进：拜托，我没有说也请你喝酒啊。
柴进府
林冲：如此这般，我就被发配到了沧州。
柴进：如此哪般啊？我完全没有明白。
林冲：话太长，重复起来观众会不高兴的，你看看前面的文章就知道了，你好歹也是《水浒》的主角啊，怎么对剧本这么不熟悉。
柴进：哦，不管那么多，我知道你的枪棍天下第一就可以了。
洪教头：老子的枪棍才是天下第一呢。
柴进：哦，那是没有林冲的时候，他来了你就是第二了。
洪教头：我不服，林冲，我们比一比。
林冲：好，可是我没有兵器啊。
洪教头：给你根筷子。
林冲：不会吧，可不可以给我一根比筷子粗一点，长一点的棍子呢？
洪教头：可以，给你根擀面杖。
林冲：其实擀面杖也是有许多种的，你为什么偏偏给我那种只能擀饺子皮的小巧型的呢？
洪教头：想要大的？那边有段直径为50，长约200，尺寸单位为厘米的擀面杖，你看怎样？
林冲：不会吧，这分明是一根树干，怎么能算是擀面杖呢？不过我用起来倒挺顺手的。
洪教头：天啊，他是地球人吗！真有蛮力啊！我要是被这块木头碰一下，那还不变成饺子皮！
林冲：洪教头，来吧~~~
洪教头：我投降~~~林教头的棍棒使得出神入化，密不透风，不愧是天下第一啊！
林冲：我好像还没出招呢。
柴进：真正的高手果然是不需要任何招数就可以让对手甘拜下风，林教头好厉害啊，我看你就在我这里多住几日，让我们好好切磋一下饺子皮的十八种擀法。
林冲：求之不得。
旁白：就这样，林冲和柴进天天研究擀饺子皮，一个月后……
兵士甲：林教头啊，我们什么时候去沧州啊，在这里顿顿吃饺子，吃得我好空虚啊。
林冲：呕~~~拜托你能不能别提那种食物的名字！我一听到那两个字就恶心！
柴进：林教头，开饭了，你猜今天吃什么？我想你肯定猜不到，你看，今天依旧是吃饺子。
林冲：呕~~~两位兵士！赶紧收拾行李，我要去沧州坐牢！
片尾曲：大河向东流啊~~~~~
观众：散场了，散场了，回家包饺子去了。
林冲：呕~~~~
第八回 林冲那个上梁山
北风那个吹，雪花那个飘，林冲那个上梁山
旁白：话说林冲离开了柴进府，来到了沧州，两个兵士交了差回到了京城。
差拨：你就是林冲？
林冲：在下正是。
差拨：哦，你还没有来的时候柴大官人就给我发e…mail，说要我照顾你，这样吧，你就到我们这里的草料场那里劳动改造吧，一般人可是去不了那里的，只有老弱病残孕才有资格去那里，我可是很照顾你了。
林冲：多谢大人照顾。
草料场
老汉：你就是来接我班的林冲？
林冲：是啊。
老汉：果然是条好汉，来来，我看你挺帅的，就把我的一些生活必需品交给你用吧。
林冲：好哦。
老汉：这是我的牙刷，虽然只剩5根毛了，但是还可以用，还有这个葫芦，如果你想家了，就到山下的酒店里打一些酒喝。
林冲：知道了。
沧州府
陆谦：事情办得怎么样了？
差拨：我把他安排到草料场了，到时候我们放一把火，完全可以把他烤得外焦里嫩，香酥可口，如果再加上葱花蒜末那味道更是绝。
富安：别光说不做啊，上次那两个兵士简直就是饭桶，什么事情都办不好。
差拨：两位大人放心吧，今晚我们就动手。
陆谦：今晚？
差拨：是啊，风高放火夜，雪大杀人天嘛，天气预报说今晚风高雪大�
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