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同事-第3部分
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“小节”五：在进同事家门之前，要先看看鞋上是否带泥。擦试之后，先行敲门再走进去。雨具，外衣等要放到主人指定的地方。如果主人较自己年长，那么主人没坐下，自己不宜先坐下。自己的交通工具如自行车要锁好，放在不影响交通的地方，如果放的位置不好或忘锁被盗，不仅自己受损失，也给主人带来麻烦。
“小节”六：要知道吸烟属个人嗜好，有人喜欢有人厌，抽烟时一定要征得主人特别是女主人的同意，因为间接吸烟亦危害人家的健康。如果主人家未置烟灰缸，多半是忌烟的。如果掏烟打火，让主人匆忙替你找烟灰缸，是不尊重人的举动。
当然，同事应酬中没有永远的主人，永远的客人，做个懂礼之客固然重要，做个能得体待客的主人也要紧得很。事先得知同事将来访，要提前“洒扫门庭，以迎佳宾”，并准备好茶具，烟具。客人进门后，要热情迎接并请上座。如果客人是从远道而来，要问问是否用过餐。对一般客人，在饭前只给烟茶就可以了，茶壶可以放在桌上。对尊敬的客人或领导，长辈。同事，要在另外的屋里把茶倒好送进去，每次倒茶要倒八分满，便于客人饮用。
如果是“不速之客”，也要起立相迎。室内来不及清理，应向客人致歉。不宜当着客人的面赶忙扫地，弄得满屋灰尘。接待时，要问明来意。比方说：“你今天怎么抽空来了呢？”对方如答：“有事要麻烦您。”可又不一下于直说出来。就不要立即追问，恐怕是因为还有家中其它人在场，难于启口。那就不妨改变一下接待方式。
“和事佬”未必能“和事”
一个矛盾的产生，往往并不是这个矛盾本身，它也许是另外一个矛盾的衍生物。
—— 黑格尔
老李和老吴是一双在同一科室配合了数年的老搭挡，平日关系极好，两人无论谁受了同事的“欺侮”与误解，另一方总会挺身而出，“仗义直言”，为老友寻个公道，真可谓荣辱与共。可最近竟然分别在同科另一位同事老丁面前大加数落对方的不是，但表面上却依然友好。老丁惊异之余深感二人都把自己当亲近者诉说“心理话”，实在是很瞧得起自己，何不替他们双方出面调和，做个“和事优”，最终化干戈为玉帛，不仅对得起他们对自己的一片信任，今后求他们办事也方便。于是先跑到老李家替老吴“承认错误”，说好话，表达“和好”之心，又跑到老吴家替老李做“自我批评”，痛陈“谅解之意”，然后心满意足，好不骄傲的回到家里，暗想此事办得实在漂亮，那两位肯定会对自己感激之至。不想等了数天，李、吴不仅没有丝毫谢意，反而都对其冷淡之至，俨然一副攻守同盟的样子，又好得像一个人似的。弄得老丁在同事中落了个挑拨离间的坏名声，真是伤心之极。过了很久老丁才明白自己错在哪里：办公室里的是是非非天天都有，连夫妻都免不了“勺子碰锅沿”，又何况是还各存利害关系的一对同事，偶而的摩擦，不满自不用说，互相指责对方不是，发泄一下心中不快也很正常。而自己的那番话不仅让李、吴二人觉得自己是个典型的“两面派”，不值得深交，更会担心二人“黄金搭挡”的良好形象在领导和同事们中间遭到破坏，影响日后发展。那么关键时刻自然立即“求同存异，一致对外”了。
老丁的教训是惨痛的。同事之间，有太多的微妙关系存在，大部分是亦敌亦友的，无论私交如何要好，但在利益面前，总要有竟争，甚至斗争，数不完的斗争。办公室里的“冤家对头”，也许正是办公室外的“铁哥们儿”。所以，在工作环境下如果总想做个有“正义感”的人，动不动就要去做“和事佬”，不仅很少能得到感激和好处，反而会招惹是非，要知道是非背后麻烦多啊！
更何况有的时候，一些同事为了某些目的，既想与“对手”暂时停止干戈，便于成功，但又不便亲自出面，免得尴尬、唐突，于是便选择一个适当的“和事佬”。本来做一件可以令人化敌为友、化干戈为玉帛的好事是理当义不容辞的。但做“和事佬”也应该有一个界线和分寸，免得成事不足还殃及自身。
对领导、对同事、对工作不满的人永远大有人在，遇到有同事前来诉苦，大骂某人有意为难他，某人的做法对他极不公道等等，最明智的倾听者所表现的态度将是既关心同事的利益，又注意会置身事外；既会很有耐性的听着对方的“苦水”和牢骚，但又只听不问，尤其不会追问事件的前因后果，因为一旦成了“知情人”，日后恐怕就大为不利了。其实，过去的都已经过去，又何必去追究？除非这个同事一向与自己十分要好，那倒无妨略做了解，献些小计，但千万不可在事后做了“高音喇叭”。
总之在公事应酬繁忙的圈子里，许多不妙的情况实在太多，简直防不胜防，但可以有这样一条法则帮你时时以不变应万变，那就是：既不做“和事佬”，也不做“软柿子”，就像下面这位我们要认识的丙先生一样：
雨和同事甲、乙都私交不错。乙是甲的助手，虽说合作不久，但由于性情、年龄相仿，所以关系很好，业余经常结伴去消遣。但日子久了，乙便发现高兴过早，因为甲的工作能力和领导方式实在令乙不敢恭维，常常因他而导致工作混乱，任务完成欠佳，深恐长此以往会影响自己的升迁。但又碍于私交，实在不便向领导投诉，何况甲还是自己的顶头上司，也不好向上司表示不满，只好得过且过。以至某天终于出了事：甲因病告假，交待一切工作由乙负责完成，但乙由于任务繁重，一时疏忽便出了许多漏洞。甲上班后，对此事不闻不问，甚至连本来他曾插手的部分也一概声称不知，并在人前人后总说任务一直是交待给乙全权负责，言外之意“黑锅”定要乙背，与他无关。乙闻讯自然满腔怒火，愤然去两家商量对策，不料竟遇上甲也在场，真是狭路相逢。不料而却平静异常，同样热情地招待乙人座，然后装作一切不知，仍像以往那样与甲、乙同时轻松地聊天调侃，就当什么事都没发生过一样，反倒弄得甲、乙都如坐针毡，极不自在。甲终于按捺不住，大声指责而幸灾乐祸，隔岸观火，为了置身事外就装傻，简直小人作风。丙闻言并非气极败坏，却也当仁不让，以退为进道：“大家合作贵在愉快，我看你们二位不妨冷静地坐下来讨论一番，好好谈谈，否则我是帮不上忙的。”言毕端茶送客。
雨的做法明智之至，“和事佬”固然是不宜做的，免得招惹麻烦，但也不能一味忍让，免得让同事认为软弱可欺。
绝不做“和事佬”，但也绝不做“软柿子”，对别人的指责有意见就要提出来，哪怕从此分道扬镳，得罪同事。假如真能这样做，那么相信你的同事一定会发现你身上这个优点：坦率明理。不打不相识，以后反倒更得人心。
千里“人缘”一线牵
发明电话这种东西的人，相当没有脑筋。
—— 马克·吐温
美国作家马克·吐温曾诙谐的说：“发明电话这种东西的人，相当没有脑筋。”的确，自从有了电话，它便常常牵着我们的鼻子走，使我们丧失了选择的权利，即便再忙、再厌恶，接了人家的电话总是不能随时胡乱挂断的，因而好多人甚至抱怨说：“要是没有电话多好！”
然而谁都知道这是不可能的。社会的现代化，使电话交际，应酬成了家常便饭。假如有一天这世界突然间再也没有任何一部电话可用，不出24小时，天下定会大乱。
如果现在有人对你说：“其实你不会打电话，更不会接电话！”你定会勃然大怒，认为简直是对你的一种侮辱，一天八小时中你不知要听多少个电话又要拨多少个电话，竟敢说……？
事实上，如今精明的人都早已认识到、并开始孜孜不倦地学习电话里的学问了。别小看了细细的一根电话线，它能让你千里之外深得人心，也能令你五步之内威风扫地。仔细想想，不难发现身边不会打电话的同事真是比比皆是，当然，但愿其中没有你。
过年了，某单位的同事们之间兴起一阵“请客风”，今天东家请，明天西家叫，令某科长疲惫不堪。这天晚上，又有人打来电话，这位科长在经过接听电话的太太转告后，大声吼道：“告诉他，我不在！”不料对方竟听到了，立刻气愤地回答：“告诉那位不在的人，以后不用再来了。”后来得知，这位请客的同事竟是局长大人，可怜的科长后悔不迭。
如今电话的收听效果可谓越来越好，一些本该避讳的话，不小心就会被接话一方听得清清楚楚，弄得人好不尴尬。
某电脑公司新来的老总秘书王小姐接到客户来电时，很客气地答道：“对不起，陈总刚刚去某某公司了。”但没想到就是这样一句简单的话却引起了极严重的后果：该公司失去了一笔上百万的生意。因为打来电话的人是位重要的老客户，而陈总拜访的那家公司正是这位客户最反感的死对头，当然不能原谅这种情形出现。
王小姐由于不了解公司的情况，在电话里胡乱答话，随便对人说出了老总行踪，因而闯了大祸，实在是连做梦也没想到的。但如果她当时换一种方式回电话，如：“陈总出去了，如果您有什么事，我可否替代记下，事后再给您回个电话好吗？”这样就不致因为一个小小的电话而误了工作大事。
我们都有这样的体会：在接打工作上的事务性或应酬性电话时，若一接通就听到对方亲切的招呼声，当然能心平气和地谈问题，直到挂了电话，心情仍会很愉悦，自然也会对其所属的单位留下极好的印象。相反，如果第一次接触，在电话中就给人以恶劣的印象，那么肯定连带着对其单位也没什么好感了。如电话铃声响了很久，对方仍迟迟未接，而此时又正是上班时间；接电话的人粗鲁无礼或带着爱理不睬的腔调；从话筒里听到对方单位一片躁杂、混乱之声等等。
某市妇联筹备很久终于成立了一家下属的婚姻介绍所，本想力促天下有情人终成眷属，可开张一个月了，效果并不理想。因为负责接热线电话的王大姐虽然和善、热情，可却太啰嗦，常常同咨询者漫无边际的聊好半天，却迟迟不能进入正题，而且常常为了服务周到，总是请电话里的人稍等，她在一边急急忙忙翻阅登记过的求仍者档案，希望立刻就发现一个适合这位主顾的对象。可是每当她找到一两个信息再回到电话线路上时，对方早己因等得不耐烦而挂断了。
像这样为了查资料，而让对方等的情形谁都会不耐烦的。毕竟让对方在电话里苦等是件很没礼貌也很欠周到的应对方式。
当某人不在单位而有电话找时，一般都是依赖同事传话。所以工作中每个人都应养成记备忘录的习惯，以防偶有遗忘，既误了公事，又令同事不满。
千里“人缘”一线牵。同事之间无论是八小时以内的工作来往，还是八小时以外的人情应酬，都少不了电话这个现代化武器。会用的人总能轻而易举地获得“人缘”；而不会用的人却往往弄巧成拙，徒生事端。
第3章 怎样到处受欢迎
人人都希望自己能受到别人的欢迎，但事实上却并非人人都受欢迎。因为我们要做到这一点实在是很不容易的。如今的时代，可以说没有一种职业生活会与人际关系相分离，对于有些人采说，是否能到处受到人们的欢迎，决定其职业表现成功与否。
一位人际关系学家说：“我们不断地想办法使别人承认我们；希望别人常识我们的知识和能力；希望别人购买我们的乐西；希望上司把理想的工作交给我们；我们多数人希望得到别人的喜欢——不仅是喜欢，而目是大大的喜欢，希望别人把我们当作最知己的朋友……唯有最富有魅力的形象对能吸引别人。”
的确，树立一个良好的“职业形象”是受人欢迎的前提。当然，这种形象绝不单单反映一个人在别人眼里的外形、表象，更重要的是指一个人的气质、知识、修养等内在因素的一种表露。往往有一些看似并不重要的小事、小节，而也许正是这些小事、小节体现人的素质，从而使一个人在上司、下属、同事乃至那些打扫卫生的、看大门的老工人心目中或树立、或丧失应有的职业形象。
过分自我表现不如不表现
有贡献，会表现，适时出现。
—— 当代“上班族”流行语
表现自己并不错。在现代社会，充分发挥自己潜能，表现出自己的才能和优势，是适应挑战的必然选择。但是，表现自己要分场合、分方式，使人看上去矫揉造作，很是别扭，好像是做样子给别人看似的。
吉米是一家大公司的高级职员，平时工作积极主动，表现很好，待人也热情大方。但一天，一个小小的动作却使他的形象在同事眼中一落千丈。那是在会议室里，当时好多人都等着开会，其中一位同事发现地板有些脏，便主动拖起地来。而吉米似乎有些身体不舒服，一直站在窗台边往楼下看。突然，他走过来，一定要拿过那位同事手中的拖把。本来差不多己拖完了，不再需要他的帮忙。可吉米却执意要求，那位同事只好把拖把给了他。
刚过半分钟，总经理推门而入。他正拿着拖把勤勤恳恳，一丝不苟地拖着。这一切似乎不言而喻了。
从此，大家再看吉米时，顿觉他假了许多。以前的良好形象被这一个小动作一扫而光。
在工作中，往往有许多人掌握不好热忱和刻意表现之间的界限。不少人总把一腔热忱的行为演绎得看上去是故意装出来的，也就是说，这些人学会的是表现自己，而不是真正的热忱。热忱绝不等于刻意表现。在需要关心的时候关心他人；在应当拼搏的时候洒上一把汗；真诚自然，谁都会赞许。而不失时机甚至抓住一切机会刻意表现出自己“与群众打成一片”、“关心别人”、“是领导的好下属”、“雄心勃勃”，则会让人觉得虚假而不愿与之接近。
成廉·温特尔说：“自我表现是人类天性中最主要的因素。”人类喜欢表现自己就象像孔雀喜欢炫耀美丽羽毛一样正常。但刻意的自我表现就会使热忱变得虚伪，自然变得做作，最终的效果还不如不表现。
许多的人，在其谈话中不论是否以自己为主题，总有突显自己，主张自我的表现。这种人虽说可能被人高估为“具有辩才”，但是也可能被认为是“口无遮拦显得轻浮”或经常想要“引人注目”等，暴露出其自我显示欲求的否定面，常使别人产生排斥感和不快情绪。
据说丘吉尔虽然经常爱用些夸张的词汇来自我表现，但是在关键时刻他却会用英语说：“我们应该在沙滩上奋战，应该在田野、街巷里奋战，应该在机场、山岗上奋战——我们，决不感激投降。”他在这段话里唯有“投降这个词使用的是外来语（而非英语），因为它代表的含意是丘吉尔认为不予以考虑的，可见，真正善于自我表现的人是”有贡献“、会表现的，又能适时出现的人。
善于自我表现的人常常既“表现”了自己，又未露声色。他们与同事进行交谈时多用“我们”而很少用“我”，因为后者给人以距离感，而前者则使人觉得较亲切。要知道“我们”这个字眼，代表着“你也参加的意味”，往往使人产生一种“参与感”，还会在不知不觉中把意见相异的人划为同一立场，并按照自己的意图影响他人。
善于自我表现的人从来杜绝说话带“嗯”、“哦”、“啊”等停顿的习惯，这些语赘可能被看做对开诚布公还有犹豫，也可能让人觉得是一种敷衍、傲慢的官僚习气，而导致令人反感。
真正的展示教养与才华的自我表现绝对无可厚非，只有刻意地自我表现才是最愚蠢的。卡耐基曾指出，如果我们只是要在别人面前表现自己，使别人对我们感兴趣的话，我们将永远不会有许多真实而诚挚的朋友。朋友，真正的朋友，不是以这种方法来交往的。
“激情”不宜总“遭遇”
让我们去尽情地遭遇激情吧，世界原本疯狂。
—— 留美学生口头禅
据调查显示，一个人最令同事们反感的表现通常有以下几项：
①欠缺耐心。你诚恳地向他征求意见或诉说苦闷，他却显出一副事不关己，不感兴趣的样子。
②得理不饶人，同事已经为自己的一个小疏忽，或一时失口的冲撞再三道歉，他却仍然四处抱怨，骂骂咧咧。
③小题大作。原本是个芝麻绿豆大小的“小道消息”，却被他讲得神乎其神、严重之极，唯恐别人不晓得他“消息灵通。”
④唯我独尊，总是自以为是，容不下任何批评建议，有时还纵容自己的怒气，毫不收敛地向不相关的同事发脾气。
我们经常会发现一个平日工作勤恳，业务熟练的人却是难以受到大家的欢迎，就因为他的EQ（情绪智商）太低，不善于管理，控制自己的情绪。要知道人与人之间的情绪是会互相感染的，有时自己控制得还不错的情绪，一下子就被别人破坏了；而别人的情绪也常常会被自己“污染”。问题是谁都付厌无故伤害别人情绪的人。哪怕他是为了工作，为了“正事”。
其实上班也如同演戏。后者演的是角色，与真我不见得相同，而前者要演的也是种种角色，不见得与真我完全一致。好演员能很快“人戏”，并且可以既将戏里戏外分得很清，又看不出虚伪的矫揉造作。因为他能够收放自如地执行工作，把自己原来的情绪放在一边，专心配合领导、同事的工作要求，表现出适当的情绪。从而制造了一个轻松、合宜的气氛，既有利于同事也表现合理的情绪，也无疑会令自己受欢迎。毫无理智地放纵自己去“遭遇激情”，实在是聪明的“上班族”不肯为的行为。
遗憾的是，学历高、能力强、经历多、见识广，未必能改善一个人的“人缘儿”处境，他们照样可能陷入苦闷。
托尼在美国中部一个大制造公司做了4年的人事官员，他有一个体面的心理学学位，18个月以前与他在大学一年级时结识的一个女孩结了婚。他自称适度自信，性格外向，对自己的生活道路大体上是乐观的，工作顺利，婚姻幸福。然而他却常常陷入一种莫名的不快中。他承认：“我总觉得自己失去了什么。我在工作中并不很受欢迎，因为我对同事们从没有真正的亲密感。或许在内心深处我不相信任何人。即便跟妻子琼在一起，我大多数时候也是小心谨慎。当有人直截了当地问有关我自己的问题，我通常闪烁其词。作为人事官员，我需要人们的支持和信任。但我感觉他们有点儿躲着我，甚至提防我。或许他们是在回报平日里我对他们的喜怒无常和神精质吧。即便人们对我谈论他们生活中的重大问题，那也是很表面化的。我的心理学学位当然没有教给我怎样排除我与他人间的屏障，或许那是我自己的错。”
让我们再来看一个例子：安娜是一个办公室的管理人员，具有丰富的工作经验，为其组织中相当数量的办公室成员承担着广泛的责任，既有职业上的，也有个人方面的。她同丈夫离婚了，与十多岁的儿子和女儿住在一起。她的烦恼是：“我总是无法克制地经常向别人发脾气，虽然事后常常后悔，但又总也控制不了自己的恶劣情绪。我们办公室的职员流动相当快，所以对大多数的人很难有真正的了解，而我周期性地与这样或那样的人发生口角。我试图强硬些，也试图亲切愉快些，可什么都不管用。如果我粗暴强硬，他们就怨恨不满并予以回击。而如果我态度可亲，他们又觉得我软弱可欺，想趁机利用我。我在家里的问题也无法解决。我的孩子们都怨恨我把时间和精力放在工作上，这使我感到我令他们失望了，但更令我自己失望的是，我即便付出这么多的代价，却仍然得不到同事们的理解和拥戴。我曾失落之极，认真考虑过辞职。可是我在个人生活上已感觉失败，如果现在辞职，那么我在职业上也失败了。”
那么错在哪里呢？托尼与安娜显然都是成功的职业人员，他们的工作涉及到操纵其他同事并又离不开他们的支持和拥护，他们要么有不错的学位和职位（像托尼），要么有长期的工作经验（像安娜），可显然他们却都不觉得对工作驾轻就熟。而他们的共同症结就在于不能信任同事、尊重同事，无法良好地管理、控制自己的情绪，结果既伤害了自己，又得罪了他人。
这个世界上托尼与安娜并不少见。许多职业人员都容易有这样的感觉：只因为他们取得了资格并且事业顺利，他们就自然善于操纵平等的同事以及那些为他们工作的人。所以如果事情搞糟了，那就一定是别人的过失。不过托尼和安娜有一点比许多具有同样问题的人胜过一筹，那就是他们认识到事情并不如意，而过失或许在他们自己，不见得一定在别人。
有微笑的人�
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