一头大妞在北京-第5部分

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　　其实他们不炒我，我也打算走了，可是被炒与主动辞职那完全是两回事。最可气的是他们还要让我把全部客户资料交上去，想都别想！老子辛辛苦苦跑出来的东西给你？要是我主动辞职的，难说我会给他们留一份。好在前几天我从网上找到一个没有用的北京学校名录，闲着没事打印了出来，交上去顶事。
　　走的时候，我在电梯口看见那个督导，悠闲地摆弄着门口的绿色植物。我想以后他培训时谁替他起哄架秧子呢。
　　走到北太平庄地下通道的时候，远远地就见有一群摇滚青年席地而坐，弹琴卖唱。年纪不大，长得都不错，穿得也时髦，不知是真乞讨还是体验生活。北京地下通道时常有这样卖唱的人，但一般都没这么体面。西直门地铁那有一对盲人夫妻用美声唱法卖唱，他俩有时候也到海淀图书城，我是他俩的老施主，见一回给一回钱，有时也停下来听听。
　　但这次遇到的是几个清秀的摇滚青年让我犯了难。不给吧，也许他们真的饿了呢，“山鹰”还是一个什么别的乐队刚来北京时不也乞讨过吗？再说地上那么凉，他们多遭罪呀；给吧，一块两块又给不出去，他们可是和自己年纪差不多的同龄人呀。最后拿出二十块钱放进了那个钱盒，连人家的眼睛都没敢对视，怕他们不好意思。
　　然后，转身匆匆走了，而他们在身后为我唱了一首非常清丽的歌。我那天穿着那件羊驼大衣，不太像穷人，也许他们认为我是一个爱心丰盈的悠闲少妇。
　　其实我还不如他们，他们虽然乞讨，但只不过是在客串，并且干的还是自己喜欢干的事。而我呢，却是一个永远为生计奔波的业务员，一个没有希望又刚刚被炒鱿鱼的可怜虫罢了。
　　那段清新的旋律我一直记得。那不是摇滚的旋律，甚至连“软摇滚”也不是，但是却非常符合我当时的心境。
　　36
　　回去之后，非常郁闷，有一种深深的挫败感。我想所谓自卑与自信、乐观与悲观，肯定不是天生的，肯定是在后来人生的无数事件中一点一滴累积决定的。在漫长的无休止的卑微、失败与孤寂冷落中，没有人能自信又快乐。
　　为了让这些可怜的失败的小人物快乐一些，就有人向他们宣布一些自欺欺人的谎言。让他们相信，只要积极地、快乐地尽他们的本分，他们就能成功，而不管他们自身的条件有多差；如果他们恰巧没成功的话，那也没关系，因为从另一个角度看，过程本身也是快乐的。这种放屁的理论经常出自粉饰太平的《读者》、《青年文摘》。
　　我想我被炒鱿鱼这件事如果被这些杂志书籍报道，应有以下几种标题。
　　《读者》：人生一定要被炒一次。
　　《青年文摘》：我当上京城白领的挫折之路。
　　《读书》：城乡二元化——涌向城市的迷思。
　　《知音》：绝望的大妞啊！难解经理被炒恨！
　　要是从这里选，我倾向于《知音》，它夸大了底层人民的爱恨情愁，直来直去。我现在的确非常恨那个大屁股脸，他让我有种不被认可的挫败感。
　　第二天十点才起来，倒真是舒舒服服地睡了一觉。
　　这天，大院里只剩我和林元，曲扬去河北三河县演出了。到下面的县城演出，出场费极高，包吃包住，一个星期三千块钱。那天正好是林元生日，曲扬本想推掉那个演出的，但是想想又算了，他们最近挣的钱并不多，难得有这个机会，生日嘛，回来再庆祝也可以。
　　下午去叫林元的门，林元正在给一个健身中心打电话，他想找一个健身教练做第二职业，已联系得差不多了。而昨天，他们都知道我失业了。
　　我对他说：“你过生日，今天我请你。”
　　“你请得起什么？”
　　“三陪！我买单！”
　　经过反复考虑，他决定去颐和园玩。我觉得生活有时真可笑，我们就住在颐和园旁边，却从未进去过。每天忙忙碌碌地为了生计，不忙的时候又嫌门票四十五块钱一张太贵。
　　我一向认为重复活动都是“玩人不玩景”，没有好的玩伴就是到天上人间也不会太有意思。现在身边有了这一个帅哥——虽然是别人的帅哥——我也发现景色美不胜收，这种单独与帅哥在一起的感觉真是好。三人行的时候，路人瞅过来，一眼就能看出我是个灯泡。现在我巴不得多碰见几个人好显摆显摆。可惜当时正是冬天，我们也只是偶遇鸳鸯两三对。
　　颐和园很大，我们出来的时候，我已经把体育舞蹈的起源、种类、运动量大小都听得明明白白，并且产生了狂热的学习热情。那些跳体育舞蹈的女的个个健美妖媚，迷死人了。我想像自己能成那个样儿，美死了。
　　于是一定要让林元这家伙当我的舞蹈老师，这个舞蹈老师只在当晚给我上了一次课。现在我也不学了，一学就想起他们。
　　37
　　当晚，我做了几个菜，算是生日晚餐。一个红烧排骨，一个酸菜鱼，一个酸辣瓜条，一个醋焖辣椒。除了酸菜鱼费点儿事，剩下的几样都好弄。我做饭的手艺不错，态度又好，经常推敲琢磨。
　　有时候，我觉得自己上辈子一定是个能工巧匠。也许是一个木匠，也许是一个画匠（给死人扎花圈、纸人的），因为我能在自己想出的奇淫巧技中得到巨大的乐趣。以前单位办公室有一个文件柜的门总是关不上，长年四敞大开。我到那屋第一天就开始研究它，找人修不算本事。最后我只在柜门上订了一个大头钉，这个问题就解决了，因为大头钉增加了摩擦力。
　　因为我有这样的爱好，所以我经常给林元与曲扬做饭，这两个人吃后赞不绝口，那是，白吃还不再说点儿好话谁干呀！
　　我与林元喝了一些酒，啤酒白酒都喝了。开始喝的时候还为各自的处境大大发了一通感慨，后来又莫名其妙地兴奋起来。我本身是过敏性体质，喝不了多少酒。喝了酒也不好看，满脸通红，连眼睛周围都红，喝酒就图那个兴奋劲。
　　后来又想起要跳拉丁，两人就站起来，开始比划。林元又拿出他那套庖丁解牛的方法，说肩要平，胯要松，用的全是腰劲。我俩折腾了一阵，我想，不行了，再折腾酒就全出来了。但又舍不得放手，妈的，他又高又俊，我好久没摸到男人了，我能闻到他的酒气。那种很男人的气味。
　　我打了一个冷战，喝凉啤酒喝的。他扶住了我。我觉得他好有力，这种感觉很好。我就用手摸了摸他的后背，我说：“真好。”
　　“什么真好？”
　　“你的身体。”
　　“……”
　　“抱抱我，很久没有人抱我了。”
　　他把我抱住了，那种很绅士、很朋友的拥抱，用手拍拍我的后背。
　　我就用手在他身上认认真真地摸下去，摸得很认真，就像盲人按摩一样。摸到手的时候还认认真真看了看他的手纹。又用鼻子到他脖子上闻了闻，闻他从领口散出的男人味。
　　“你怎么像防疫站的？”林元说。是的，我肯定又来了能工巧匠的瘾头。
　　我踮起脚尖，发现不过到他下巴的位置，只有在这种男人面前我才有小鸟依人的感觉。
　　“我喜欢你。”我嘟囔着。
　　“喜欢我？”
　　“唉呀，放心吧，我只喜欢你的身体。”
　　“为什么你一再强调身体呢？”
　　“因为我的身体不好看！因为我不好看！”
　　“大妞，你为什么总这样想呢？”
　　“我觉得自己啥也不是，啥也没有。”
　　“其实你很好，你很特别，与那些女孩不同。同你在一起，很放松，就像哥们一样。”
　　妈的，我最讨厌这句话，不知有多少男人同我说这句话了。这种话让我听起来既得意又伤心。我不想要什么特别，我只要男人爱我，我只要一个真正的男人像样地爱我一次就够了。我并不贪心，可是还是没有。
　　尤其今晚，我很生气，我为什么不可以生气？我可是刚失业的人呀，我仗着自己失业向朋友要一点点儿关爱不可以吗？
　　“你现在饭饱神虚吗？我现在是酒足思淫。”
　　“大妞，你喝多了。”
　　“你是我哥们，你把我抱起来吧，我太胖了，以前没人抱得动我。”这是真的。我太想让人抱一下了，我要尝尝那种双脚临空的感觉。
　　我现在都不知林元为何要同我上床，或许是喝多了，或许真的是为了友情。他可能真的是想用身体安慰一个自卑、孤寂的异性好友。也或许那晚我缠他缠得太凶了，我紧抱着他脖子，像抱一棵大树，吵着闹着不下来。
　　他一伏在我身上，我觉得自己彻底瘫软了。
　　他进入我身体的那一瞬间，我的眼角流下一滴眼泪，难道身体兴奋时人是会流泪的？
　　“你怎么哭了？”他停下来问我。
　　“很久没干了，放心吧，百分之百不是处女泪！”
　　他“扑哧”一声笑了，我想我完了，我经常在不合适的场合大说让人发笑的话。有好几次在做爱的时候乱讲话，上面的人都笑软了，也有的时候人家不软而我忍不住，笑得捂住小腹败下阵来。
　　这说明做爱是一件很严肃的事，两人得提起一股劲硬撑着，你见过哪个跑百米的人是笑着跑完的。笑话与严肃话题一样，在做爱的时候不宜提起。
　　38
　　这个过程很快就结束了，因为总有一种偷东西的感觉，很紧张。林元也一样，半醉不醉的，最后的时候他嘴里叫的竟然是曲扬的名字，当时，这让我多多少少有点儿难受，可是现在我却为曲扬感到欣慰。
　　完事之后，我们一时无话可说，觉得有点儿怪。我下意识地说你快点儿回屋吧，他说好。匆匆忙忙穿衣服，他要是早回一分钟有多好！
　　这时忽然听到外面曲扬叫林元的声音！曲扬回来了！她不是在河北的三河县吗？我们俩当时在屋子里魂飞魄散。两人对视了两眼，不知该怎么办。那时我觉得这事怎么可能呢？这种只在电视上发生的事怎么能出现在我这里呢？先是我乱七八糟酒后思淫，现在又是曲扬不早不晚从天而降。
　　如果世上真有什么叫做“无地自容”，那这就叫无地自容。如果世上还有什么事叫做“尴尬事”，那这就是尴尬事。我当时真的体验到了“恨不得找一个地缝钻进去”的感觉。
　　我俩在屋子里一点儿声音也不敢发出来，但是我们知道，她马上就会过来。那边找不着，肯定要来问的。
　　我一下子就把门反插上了，但是那没用，因为那是老式的锁头。屋里有没有人在外面就能看见，反插上无非是不想让她亲眼看见而已。
　　曲扬叫门的声音在半夜里显得特别大，她每叫一声，屋子里人的心就哆嗦一下。刚开始还是急急的，后来变成迟疑的，后来终于没有了。这个过程长得像一个世纪。
　　我忽然发觉自己很对不起曲扬与林元，这两个人一个对我像好姐妹，一个对我像好兄弟。而我却要背信弃义，无耻不伦，并且还要拉林元下水，装出一副失业无赖的可怜相。世界上最伤人的事莫过于朋友与爱人一起背叛自己，虽然林元不是背叛，但林元做的是没有原则的事。是我让他没原则的，还打着友谊的幌子。
　　我在那儿一言不发。我在想着明天我怎么面对曲扬，想来想去，都觉得没法面对。
　　后来林元走了，我并没有听到那边吵架的声音。
　　那天，曲扬本来是在河北三河演出的，可她忽然觉得很想见林元，她不想看见林元过生日时孤单的样子，就在晚上演出结束后打了一个出租车从三河跑回北京，准备待上一晚明天再赶回去。她兴冲冲地回来，准备给他一个惊喜，他却给她一记闷棍。
　　她在拍门的那十几分钟里思想是怎么转换的，我不得而知。也许应该是一种受伤之后的无力吧，现在也不得而知了，因为后来我从没敢问过她。
　　第二天，天蒙蒙亮我就跑出去了，我不敢面对曲扬，我不知道该说什么。
　　匆匆忙忙找了一个楼房，与人合租。
　　晚上回去，没敢同曲扬打照面，搬了一点儿要紧的东西。走了，走时静悄悄的。
　　我离开那个大院时，我在想，我都干了点啥事呢？我这个没用的家伙！没能耐到外面找好的，专门吃窝边草，我想我也不要这张脸了。
　　39
　　就这样匆忙中跑到新的地方。新找的地方在北医三院对面，同一个医药代表一起住。一个姑娘，年纪不大，长得像团面，分不清五官。
　　这个姑娘叫刘娜，安徽安庆人，很矜持的样子，中专生，卖的产品叫“快活丸”，一种妇科药。刚开始，我以为那是一种春药，因为“快活丸”三个字，又因为她公司的名字还叫“勃伟公司”。后来才知道那是好几百年的老中药了，看它的功能介绍简直就是妇科金丹，什么都治。
　　屋子在七楼，是老式的一居室，只是在中间砌一道薄墙，我与她各住一个隔间，实际还是一个屋。我一个月要交五百给刘娜，我还能住得起。她住在里，我住在外，也就是说她进自己的地盘必须从我这儿过。这也没什么，她是二房主，挑一个好屋子很正常的，再说都是女孩子，条件本身又是这样，也只能克服。
　　她的屋子被她弄得很难看，里面的东西乱七八糟，艳俗低档，而她本人又很高傲的样子，轻易不与我说话。我想你一个卖春药的中专生有什么可高傲的？看看你的东西，我就知你是什么档次的人了。你不同我说难道我会主动找你？看到她，我就想起了那个大屁股脸经理，现在的年轻人都怎么了？懂不懂真正的尊严与高贵来自于不卑不亢，温文尔雅？可不是靠自己板着脸装神弄鬼挣来的，一副小农乍富的样子。
　　那天匆忙之间找房子，只想快一点儿消失，没想太多别的。现在也只能看这张死人脸，我想你板吧，屋里就我们俩，我不欠你一分钱，你的脸板给天花板看吧，老子懒得理你。
　　住下来之后，发现刘娜的工作真清闲，每天往北医三院跑一跑，有时请医院的人吃吃饭，工资奖金提成加起来有一万五千多块。
　　妈的！怪不得把脸板得像死猪皮似的，原来自视与我不是一个档次的。不过我又觉得不可理解，一个月收入一万五千块的人怎么住这儿？就算是颐和园那个平房，我收拾得也比这强呀。看来一个人收入好变而积习难改，《格调》那个家伙说得不无道理。
　　有刘娜比着，我越发不服气了。那样资质的人都能赚上一万五在我面前臭摆架子，看来单用钱来衡量一个人难免会不准确。在我周围，就是在外企做销售月薪能到这个数的也不多，但同他们交往给人带来的精神愉悦却是这个刘娜无法比拟的。
　　就是说，用钱来衡量一个人的智商与素质，基本就是那个最著名的“测不准原理”。
　　40
　　我不敢再想颐和园的事，就拼命想着自己的工作。
　　所谓“撑死胆大的，饿死胆小的”。反正都是卖东西，不如找一个高级一点儿的工作。这就像以前念书时到夜总会当服务生，赚了小费到小饭馆吃饭，心里很可怜那些小饭馆里的小妹：反正都是端盘子倒水、低三下四的服务员，为什么不到那种好一点儿地方做呢？
　　我现在就是那个小饭馆里的小妹，条件不差，就是胆子小，想到这里给自己壮了壮胆。就像《金鸡》里的吴君如认为她长大了，不用当“鱼蛋妹”可以去做舞小姐一样，我也认为自己是一条大鱼了。我要去高级一点儿的地方卖唬人的东西了。
　　于是到处查招聘会的事。这一查不要紧，发现离阴历年底只有四十多天了。
　　招聘会少得要命，大型的招聘会根本没有，只有像雍和宫人才市场、海淀人才市场那种低档的招聘会还在每周一次地开着。上网在51job上投了二十份简历，倒也接到了几个回音电话，不过不是卖小软件的就是卖打印机的，底薪又低，都没什么搞头。卖这种东西还不如原来的工作呢，剩下的就都石沉大海了。
　　41
　　闲着无聊，就给王建国打了一个电话，问如果我给他绘图他给我多少钱？他回答得期期艾艾，他也许在揣测我有没有别的什么意思。我说你到底给我多少钱吧，我现在要找一个差事挣一点儿钱。他说你过来吧，我不会亏待了你的。我说你废话少说，到底多少钱？
　　不知为何，我在他面前说话总有种优越感，并且差不多每次都抢白他，因为他说话总是这样招人烦。他也怪了，每次我越抢白他，他越是殷勤。如果他现在就坐在我跟前，我相信那个让人难以忍受的妩媚的笑容又会出现在他脸上。这个人到现在都没当上实验室主任，那个学校根本就没把他当根葱。
　　也许他认为那样抢白是打情骂俏，或许他从没谈过恋爱，谁能傻到和他谈恋爱呢？
　　他在电话里罗里罗嗦，一个劲地强调他需要有个人帮他画图，因为他哪有时间做那种琐碎的事情。我听得烦了，我也没时间做这种琐碎的事，我只不过想找一个临时的差事。
　　最后我也不问他到底能给多少了，直接挂了电话。同他的人相比，电话费太贵了，他哪像是清华的人。
　　我只好去买《前程无忧》，也不知道里面的信息有多少真多少假，年前能给我带来多大收益？要是不再挣一点儿钱，过年回家怕是真就要穷困寒酸了。
　　回来的路上，“薇薇新娘”正在百盛门口搞活动。邀约下面的观众上去大喊“我爱薇薇新娘”，谁拖得时间长谁就赢。
　　我想都没想就上了台，选手总共就有六七个人，都是年轻的姑娘小伙。比赛开始，我们拿着话筒开始长嚎，不一会儿，就剩下我与一个小伙儿了，他坚持了一会儿终于气尽而去，只剩下我中气十足的声音在话筒里回荡。小样，我失业丢脸没钱正一肚子气，谁能嚎过我！
　　我得了一瓶洗面奶，被我扔回去了。没钱用清水洗脸也不可能用这种货色！装傻出丑也不是为了这个劣质洗面奶！
　　42
　　工作没等来，却发现自己怀孕了。那天去北医三院做的检查，结果出来后，我在走廊愣了很久，没想出那天哪个环节出了问题。最后我想这可能就是所谓的报应吧，不过也来得太快了。
　　我喝了三瓶矿泉水，做了B超，证明不是宫外孕后，从医生那拿走了两颗白药片。
　　头一天晚上服一片，是辅助药片。真正的打胎药，是第二天上午的那片。按照规定，一定要空腹。
　　上午我把药吃了下去，躺在床上。不一会儿，头晕目眩，下腹如刀绞，胃里一阵阵的恶心。那是一种全身都抽搐的疼痛，整个人被折磨得像一只被电击过的蠕虫。我脸上全是冷汗，一点儿力气也没有，非常恶心，想呕吐。
　　事先医生叮嘱一定不能呕吐，否则影响药效。如果当时吐了，我也只能吐在身上，我连翻到床边的力气也没有了，痛苦地呻吟着。那时我只有一个念头就是疼昏过去吧，什么都不知道就不用受这罪了。这真是报应呀！也许自己一个人疼死在这个小屋里也无人知道。
　　这时刘娜回来了，朦胧中我知道我有救了，不会疼死在这个屋子里了。一会儿就听到刘娜大声惊叫：“天哪！你这是在干嘛！你在药物流产！唉呀不吉利呀，怎么会有这种事。”
　　我疼着，她却在抱怨。我以前就听说过南方人比较迷信，没想到长年同妇科药品打交道的医药代表还这样。我流我的血，惹你哪门子灾啊。
　　迷糊中忽然有一种很清醒的意识，我把曲扬的电话号码告诉了她。告诉完之后，再也忍不住了，一口胃酸全吐了出来。吐完之后，好受多了。
　　等曲扬来的时候，我已折腾得差不多了，人躺在那儿，青白的一张脸。曲扬过来拉着我的手，我闭上眼睛，眼泪“哗”地一下顺着眼角就流出来了。曲扬帮我收拾了吐的东西，药基本就没怎么消化，不知能有多大药效。
　　后来就一直不停地流血，流了十天，我脸色铁青，浑身无力，连抬手都费劲。觉得情况不对，到医院检查，发现什么也没打下来，只得再做一次人工手术。做手术的时候有三个实习护士在一旁观看，我想你看吧，不怕视觉侵害你就看吧。
　　两种罪都遭了。
　　曲扬给我送鸡汤、喂药。后来我坚决不让她再来，因为刘娜的脸色非常难看，她给我脸色不要紧，我不能让我的朋友也和我一起看她的脸色。曲扬看到刘娜的样子问我要不要回颐和园休养，我说不用，也拒绝林元来看我。
　　我几次努力，最终都没有开口对曲扬说声“对不起”。
　　43
　　刘娜一直对我阴沉着脸，像是我的流产对她造成多大伤害似的。更别提帮我烧水，捎点儿东西这样的事了。这个冷酷的人在前几天还同我微笑了呢，因为她爸来京检查身体，老妈陪同，就住在这里。当时，他老爸老妈睡她那个隔断，她在我那搭了一个小床。他爸妈来来往往经过我那儿非常不方便，我也没有表示出什么反感，还觉得她挺有孝心的。
　　情况倒转，我却得到她如此待遇。
　　我到郎秋园超市给自己买了几袋大枣，几袋奶粉，一瓶蜂蜜，一些菜，这么点儿东西，走走停停，竟然磨蹭了很久才回去。
　　这样折腾下来，马上就要