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董懿娜作品集-第15部分
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很艰难的说出话来。人有的时候这是这样，听惯了恭维话偶然遇到一位木讷
的人，便以为这种木讷中隐藏的情义是最真最浓的。其实你根本不是木讷的
人，平时你的口若悬河，神采飞扬地指点我或是和我共同讨论文学的那种神
情到这时就没有了。我接受了你的木讷，也就意味着接受了你的冷酷。
你经常说，我象一个小刺猬，冷不防就把你扎痛了。其实有时我是故
意的。好比说告诉你某个男孩对我如何呵护，如何细致。好比说告诉你我收
到了某位男士送的价值不菲的礼物。好比说告诉你我正在和某某通电话聊
天，当你打了半天也只能听到盲音。我喜欢看到你那种酸酸的神情——尽管
你总是掩饰自己，装得若无其事的样子。在别人眼里我是斯文、沉静的，在
你面前我还可以淘气，顽皮。我经常做一些让你头痛的无可奈何的“小刺猬
行动”，你总是极具风度的承受下来，偶尔实在是不知所措的时候，你会说：
我实在不知道该怎么办了，你教我吧！然后是一种很平静的神色带一点点的
无奈。我也有经常惹你生气的时候，这都是我顽皮的结果，可是我总是掌握
好火候，恰当的时候只要我莞尔一笑，或是说一声“对不起”，然后脸上的
神情就象幼稚园的孩子犯了错一般，你是一定会来安慰我的。这样的事情我
做了好几回，每一回都是胜券在握的，你说，你永远也不会生我的气，即使
有，只要一会儿就过去了。我说，如果有一天我离你而去你会恨我吗？你说，
不会的。你回答的时候非常坚定。
这样的一问一答已经成了过去，我仿佛觉得它时而是那么久远，时而
是如同昨日。现在的我们真的是如同两个装在不同的玻璃罩里的人，彼此朦
胧可见，却再也无法触及了。我经常想起以前的那些和你喜怒哀乐的日子。
尽管有很多时候我的苦心不被你理解，我的浪漫不被你认同，我的委屈会被
你疏忽，我的哀怨不被你包容。可是我还是觉得那是我最快乐的一段往事。
其实我的心很小，你的情义是深沉而广博的，只要一点点，我的心就被装满
了。离开你以后的那一个盛夏我跑到很远的地方去旅行，一个人背着包去登
峨嵋山。坐在旅行车上，常有人问我为何一个人出来走走，我总是笑笑，有
点尴尬。从来没有怕过会遭劫或是遇到心怀叵测的人，因为那时的我心情颓
丧一定也是脸无佳色，劫匪也会不屑的。峨嵋山很美，是一种秀气文雅的美。
经常可以看到猴子窜下窜上的。我手里的相机就拼命对着那些顽皮鬼。回来
后才发现有一大半的照片都是为猴子照的。途中有一对学生模样的情侣，也
是在校就读趁假期出来玩的，那女孩居然是与我同年同月生的，这使得我们
的距离一下子拉近了。她硬是要我与他们同行，说可以帮我拍照路上也有照
应。我本来是坚决谢绝的。这种电灯泡一样的事我从来就未做过。可是从金
顶下来的时候不慎扭伤了脚，这样是想谢绝也无法了。脚又是痛得厉害有人
帮一下真是太好了。我与这个女孩住在一个房间。晚上，她用热水为我敷脚
然后按摩，做得极细致，她是北京一所大学的学生，原籍是福州。由于白天
实在太累了，我的倦意很快就袭上来了。我看到她好象有什么话要说，心里
就有些疑惑。那个女孩从背包里掏出一方手帕，手帕里是几颗相思豆。这是
山上的小贩手里随处可见的。“我回去以后送给他！”我笑笑。心里却一下子
被拉回到那根相思链上，所有情义都在那颗相思豆上凝聚过。它曾在你我的
心里停留过，也许要留很长很长的一段时间。这一个很细微的情节却让我想
要愈合的伤口又被重重划开了。那个女孩注意到我有些神情不安，很关切地
问了几句。我笑着唐塞了过去。她说：“毕业了我要分回福州的，而他则要
留在学校里读研。我有很多同学大学里都是恋人，毕业了就更奔东西了。再
过一个多月我就要回福州老家了，这是我们最后一次相邀出来旅游。我送红
豆给他，并不是要他永远地记着我，只是为了这段感情留一份纪念罢了。”
这是出我意料的事。这女孩的洒脱让我吃了一惊。她也许也是轰轰烈烈地投
入，可是她却能这样潇洒地面对是我所不能做到的。
这一次的旅行我玩得很好，我在山顶的时候对着日出说，我把所有的
烦恼、忧郁和伤感都留在这里，不再带走了。我要把整座山的青翠、秀丽、
泉水的清音和这里特有的安宁与平静都装在心里带回去，让它在以后久远的
日子里慢慢地渗透到我未来的生活里。那个女孩的话给我一种猛然顿悟。我
真的那么孱弱吗？为什么别人可以轻易承受的离别在我却要那么长久的追忆
和感伤呢？我有更多的理由可以是坚强地走不回眸，我的毅力可以去承受那
么多的学业、工作的挑战为何不能挪用一点点给我的感情呢？度假回来以后
遇到小枫，她在得知男友移情别恋后依然能微笑面对，既而找了一个干部子
弟，婚期指日可待了。她说：“再悲伤也没有用，只有自己受折磨，为何要
和自己过不去呢！”
我是注定了要痛心，要伤感，要被相思纠缠受其苦累的。你没有移情
别恋，你也没有要远走他乡，你甚至比以前更加珍爱我，可是我们就这样背
对着背，誓死相离了。是你让我离开你的，是我让你离开我的。是你命令我
离开你的，是我命令你离开我的。我们的苦痛不是我们柔弱，不是我们没有
坚强与洒脱去面对，只是我们蓦然回首时，这相伴的一程已在红尘中恍苦隔
世，无法追寻了。我只是希望你能不要再为相思受太多的苦，能够挣脱迷雾，
任意追逐。
所以我们彼此都对对方说：忘了我吧！
终有一日，我会离开这里，到一个美丽的国家去留学去完成我的梦想。
这是我父母所盼望的。我终究是要走的。那时候，时间的流逝和相隔的遥远
真的会让一切都会模糊起来的。
如果你渴望得到某种东西，你就必须让它自由。如果它回到你的身边，
它就是你的，如果它不回来，你就从未真正拥有过它。
与夜相依
很久很久以前，你说你还记得第一次见到我时的模样。还没有美丽可
言，素面朝天的清爽和简单，我不太会笑，手上沾满了蓝墨水，指尖都是那
些深深浅浅的蓝印子。你说你看着一个挺用功的女生，极平淡的样子却是留
在了你的记忆里了。我的手给了你不忘的记忆。
还在用蓝墨水的时候。那时我真的也许是稚气的。对于一个学生，从
铅笔到圆珠笔，从圆珠笔到钢笔，从蓝墨水到黑墨水的更替几乎记录了一个
人长大的过程。我已经无法再记得当初的那份稚气和第一次见面时的印象
了，只是隐约地想起我们应茶而约，去赴一份清闲、恬静而幽然。
你说，你喜欢茶，宁可受沸水的煎熬，散发出来的却都是清香。
我为你而深深感动，并且在一次复一次的认识中加深对你的理解。我
知道这并不是单纯的爱，但我以为这绝对比爱来得纯真和执著。爱在有的时
候是伴随着很多细小杂碎的牵绊的，希望爱不要凋零而长久娇艳，希望爱会
有回馈而不是一厢情愿，希望爱可以被允许而不要被阻挠。只有如风如水的
情谊才在一切无所欲求之中留了下来。你就象一篇长篇小说，我象是你的传
奇。我相信在音乐，在文字，在你张扬的才气和独特的气质在夏末秋初的梧
桐树下飞舞的时候，我成了唯一懂得你的女子，尽管我将永远不会是你的妻
子。
我告诉你，我将与生活在另一个城市的男子结为夫妇，对于未来，我
们抱有许多共同纯美的虔诚和信仰，他的热情和纯真让我体味到关于爱的本
质，爱的责任，爱和情感之外的意义。我们要面临很多的努力去创造一个假
想中的完美，我有可能会变得憔悴、失去耐心甚至不再象现在这般简单可爱，
但选择已定，在心里。很快我会含着羞涩答应他说了不知多少遍的求婚。婚
礼有可能会在夏末秋初的某一天。你说，你希望我幸福，更希望我是一个珍
惜幸福的人。我说，我已经长大，懂得担负一个人的感情所需要具备的一切
素养。我不是明智或聪慧，而是生活赐给我太多的幸运，总是能将最优秀的
男子安排进我的生命流程。和我未来的丈夫相识相恋，和我永不能忘的挚友
相遇相知。
我告诉你，也许不久以后我就要到另外一个国家，一个城市去开始新
的生活。我们要久别了。你默语，说，人生的一大愁苦就是面临好友的远离。
我从来没有过这样强烈的一种感受，你有可能是我所见的人中内心最
为孤寂又最为丰富的男子，我多么希望我走以后你能遇到一个能和你成为相
知的朋友。我担心那些来自内心的落寞感会压迫你的生活，让你愈益成为远
山中一袭冗长的风声，没有来由的来，又无归宿的去。那几乎成为我对你最
甚的担忧。
我没有说，我多么希望会有一个纯美而善解人意的女孩能出现在你的
生命中，去和你携手走过未来的路。其实你是一个非常需要人来给予温暖和
关爱的人，你的心疲惫而憔悴。上帝永远是公平的，他给了你左手些什么，
必定在某一天的某一刻会从你的右手取走些什么。
你必须为你的才华、智慧、仁爱的卓而不群而付出巨大的代价。
我不说，是因为觉得还不合适。我怕我的善意会无意间损伤到你的敏
感的神经。你是那种最好将伤口掩盖起来，在朋友面前永远掩示出潇洒、坚
强的那一种。
栀子花开的时候我在我的爱情里幸福复痛苦，快乐复忧伤，企盼复隐
藏。你说，一个真正懂得爱的人将是沉静得如一泓溪水，你劝我要学会不再
轻易烦躁和忧伤。
我说，爱可以使人长大，友情可以使人成熟。
那个季节，我眼看着关于你的爱情你的生活就象是壁炉里快要窒息的
最后一丝灰烬，也曾经是那样为你忧伤，甚至为你企盼，希望生活赐予你幸
福。那一次，我和你开玩笑，说象你这样的男人只适合做情人不合适做丈夫。
而象我这样的女孩子还在执着地对归宿向往着，所以我们会相处得很安全，
并且一直安全下去。我好象让你生气了，我看到你的眼睛里升起无限的伤感
和愁怨，我从来没有见过你顷刻间那样的黯淡。是我说错了？还是让你感到
无所适从，有被人击中的难堪？
后来我为此道歉，很慎重很真心的道歉，你依然是浅浅的笑，那一次
你轻触我的手，说，真是难得相知。
倘若一个人能意识到自己的痼疾，并且知道这一切都将无法改变，而
且这一切将会势不可挡地成为阻挡自己得到幸福的障碍时，人是不是都会有
一些绝望？
你是那样真诚而无所求的给予我关心，让我相信情义的纯真－－纯到
一丝不苟为止。如果一个人对你不再有其它的要求，或是能卸下自我的所思
所虑全身心地为别人考虑，那么这叫做难求。我从你那儿学到了一些做人的
准则和我所理解的人格的完整。这是我从你那里得到的最宝贵的东西。
也曾听你谈起你的爱情故事，美丽而忧伤。就象是你的气质和眼神。
无数哀婉的情节都在夜里从你的窗前飘摇而过了，你只有在梦里才有可能与
这一切重又聚首。我为你而感到心痛，怕你就将如此与所有的驿站都擦肩而
过了。从来我就不相信人的坚强，人的骨子里都是那样的脆弱而不堪一击，
所以人需要朋友，渴望被爱。你总是很淡然地看着很多风景从你的窗口飘过，
你的世界好象离这里很遥远，那里有你最心仪的清泉和绿荫，你的心总是离
这里很远。所以你总是茫然远眺，那是一个我们都看不见的地方。
我对你说，倘若一固然要凡事苛求的话，多半他（她）会孤独。对于
一个男人而言更是如此。宽容或是忍让会带来幸福，你总是给别人最开阔的
天地，而自己总是无路可逃，你何苦？你说这是命，注定了你要这样一路躅
躅独行，漫漫长途地走下去，你并不怕寂寞，你是这样一路风尘仆仆地走来，
依然是要一路而去。在我眼里，你还那么年轻而富有朝气，你的话总让我看
到生活的灰色，让生命的焦虑和无奈顷刻间升起。
女子对爱和婚姻总是很苛求，希望纯粹的爱和完美的婚姻。本来纯属
个人意愿的念头被女人带入日常生活之后就变成挟迫男人必须接受的共识，
要求男人也要把爱看作生命的全部，如果男人没有做到，女人就会失望，甚
至会迁怒男人，这本来是没有道理的事，可现在已经成为规律。
男人的心太宽广，爱或婚姻只能是其中一隅，对于不同的人，区别只
在于所占面积的多和少而矣。所以，男人和女人的矛盾的序幕就此拉开，且
将永无休止。男人是不是因此可以少却很多多愁善感的忧烦？这到底是男人
的幸福还是女人的悲哀？
你就是那样的将你的心分成很多个小份，虽然一样是执著的，可女人
总觉得不够，所以你会错失你的风景，这也许并不是你的错，可对于爱情，
女人说你错了，你就错了。
人的个性会决定人的命运。
你的个性注定了你将长久地漂泊下去。当然，这并不妨碍你成为一个
优秀的男人。优秀的男人往往都有着不与之相称的爱情或婚姻，这不是为你
寻找的藉口而是事实。对于优秀和幸福，人往往很难两全其美。倘若要尊崇
一个优秀的男人我想女人还是愿意的，但为了成全他的优秀而牺牲掉幸福，
这却是不可接受的。因为女人也会是优秀的，并且和优秀的男人有着同样致
命的弱点。这也许就是为什么优秀的男人和女人并非是数学里简单的择优组
合的道理吧。彼此都有着相同的齿轮，没有啮合的契口，所以难以和谐。
和谐是幸福最重要的因素。
你不愿意放弃对优秀的渴望，更不愿意去重视和谐的重要，你要的是
鱼翅、熊掌兼得的奢望。你的痛苦在于你的彻底的唯美，在我认识的人中你
是最理想主义的。所以我常说，有的人的悲剧是旁人所无法拯救的。甚至连
他（她）自己都救不了自己。命运安排了某些人成为悲剧中的英雄人物。
可爱的，充满魅力的，注定要步履沉重的悲剧人物！
你是那种才华横溢，仁爱大度的，没有一点世俗气，从容的男子。我
相信很多女孩会欣赏你，这其中也包括了我。
很多次我都为你的语言，你的文字，你思想深处的火花而惊叹。你的
激情都在你的才气中耗散尽了，所以现实的生活中你便是平常的，像是睡去
了的精灵一般。我不知道别人是否也可以透过你的普通而意识到你的卓越。
站在朋友的立场上，我为你不平，生活没有给你相应的回馈，是生活疏忽了
你？还是你总是游离于生活之外？
纵然时光飞逝，有一天你真的将不再年轻，逐渐老去，真正的衰弱。
但我固执地相信留在你生命中的那份率真、纯挚、任性将会永不改变。那是
我最欣赏你的地方，它们就象磐石留在你生命的激流底下，任凭各种风浪的
侵蚀都将不会挪移。
欣赏是牢固情谊的一种妙方。
仅限于欣赏和关爱，也许就可以比较纯粹。你的明智让我和你相处时
很安全。当我被爱情袭裹，开始承担一份神圣的情感时，我感到了爱情给人
的重荷，这也许就是为了幸福所必须付出的代价。我对你说，你是一个偷懒
的人，你为了逃避重负所以选择轻松以对，害得那么多的人都被你强装的洒
脱误解。其实我明白，对很多事你都已洞察很甚，只是你的善良，你恪守的
人生准则让你在美丽面前学会包容，懂得珍惜。你为了这一切付出的代价是
刻骨铭心的痛，我能从你微笑的眼睛里读到背后的悲泣。我并不认为你能放
弃你最想得到的美好是伟大的，但我真的为你的深沉和挚爱而忘情举杯。那
一天，我记得我对你说，我要和你做永久的朋友。是你的言行再一次让我意
识到你的可贵，我不想失去这样一位可贵的朋友，这是生活赐给我的幸福。
我记得我告诉过你，那个女孩也许现在还不能完全而深刻地体味到你
的用心良苦，但终有一天她会明白并且将报以无限深沉的感激，为了你的苦
心和你最博大的爱。请你相信我的判断。这样悲剧的爱情充满着小说化的情
节，你们为此付出的坚忍是它得以鲜艳和永恒的代价。我为这样的感情而感
动，是你让我意识到了要去真爱一个人，并且长久，专注地爱一个人需要具
备的品格－－虽然，你是一个爱情的失败者，爱，却因你而得以新的诠释。
也许很多的人都能找到适合自己的季节，对我而言，我是不能免俗地
钟爱秋季，它的含蓄和妩媚给了我舒展思维的空间。我真的想不出来哪一个
季节会比较适合你，因为每一季你都是一样的落寞的憔悴。我想也许只有黑
夜才会比较适合你。
你可以在重重的幕帘下更加舒展一些，无需要太多的勉强，在夜里，
即便你泪流满面别人也不会轻易发现，这是你最在乎的。在那种静谧、安宁
和轻松中你会得到很多的安慰。我曾经不止一次地看到你脆弱的一面，我体
味到男人比女人的不易，男人的泪仅仅是属于自己属于黑夜的。你又无意间
教育了我对爱情的责任：我正在担负着一个深爱着我的男人的感情，如果我
和他成为夫妇，仅仅有爱是不够的，我必须担负起我的责任，那就是不让他
有独自面壁而泣的那一天，否则就是我的失职。你总是在无意间让我感受到
生活的真谛和沉重的一面！
我曾经为你而深深焦虑，担心夜太重，会压垮了你。甚至曾经劝慰你，
很多事情，很多的情感都不再需要你如此刻薄自己。我是自私的，我希望我
认识的人都能轻松一些，过得从容一些，快乐一些，更何况是我的朋友？那
一次，你就那样地沉寂下来，眼神掠过我的肩膀茫然而视，你说那是你是生
命轨迹，你已被纳入，注定了无路可逃。
我不知道象你这样睿智而深藏不露的人到底在以后的生活中渴望什么
样的爱情。间或你对未来的事业还会有什么样的企盼，你那种无欲无求的淡
然让我想到了人在病中或是在失恋中的孱弱。
很多话是我所不能问的，我在我的领域里隔着玻璃观察你，推敲你。
你就象谜，总是不会有唯一谜底的谜，而我也已经过了十五、六岁少年人好
奇的心境。
我知道一直以来你都在为你的理想和信念而苦苦执著，我相信一个胸
怀博大，矢志不渝并且愿意忍受一切困苦的人是值得让人尊敬的。那种感召
着你的是来自你灵魂深处的烙印。
我为你能坚持你的信仰而大声喝采。我曾经担心你对信念的执著会让
你就此永远孤独，当朋友们都从充满着欢声笑语的宴席中散去，当有一天你
不再年轻，当你渴望的爱情永远是水中的残月，你会为此而忧伤。后来，我
发现我错了，你那样来去无牵挂的一路来而又去，风和雨都已化为你的财富，
你蓦然回首间那往昔的点滴将不再让你寂寞，你总是别致，漫不经心的别致，
让人为你感伤复欢欣。
我知道杰出的人总该有各种不同的理由来构筑他（她）的不寻常。你
的杰出在于你从来不以为自己是卓而不群的，你喜欢朴素和沉默，就象你喜
欢躲在人群和烟雾的背后看着纷拥的人群从你的身旁穿过。
男人的心去流浪，女人便生出怨气，责怪男人的心就象潮水，涨起又
迅即退远。那并不是男人的错而是女人做得不够好，或是她没有找到最合适
的他，她并不是最被他吸引的。
我不相信真的有这样一个人喜欢漂泊而不愿久长的温柔栖息。
男人的流浪是出自于无奈，或者说，是他们掩饰无奈的借口。我看到
了你的心力交瘁和疲惫不堪。这是我所不能帮你的。感谢你在我面前的坦率，
让我可以从你这面镜子里知道你并不是别人所说的那样洒脱。
有一阵子，我和你经常在朋友的聚会上见面，每一次当所有的人的情
绪都逐渐高涨甚至到达顶峰的时候，你总是顷刻间就落寞下来，直到说不出
完整的话为止。在你的世界里到底有多少深不可测的愁？我和你认识了那么
久，却记不清一张你笑的脸，总是给我留下那种沉郁的表情。有的时候我觉
得连友情对你这样的人而言都是无用的，你的单独成为你存在的方式，任何
一种长久的牵绊都在不久远的将来成为你的负担。
我们也经常有机会讨论一些关于生活，关于友情和爱情的话题。你的
宿命让我感到或多或少的茫然无从。我相信，曾经，那一定在你已逝去的日
子里，有一段刻骨铭心的情谊。它美得太耀眼所以灼伤了你的感情，所以你
会变得如此的落寞，如此的不再有激情。你甚至只学会了给予别人快乐而不
再索取任何的回馈�
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