爱过流星·风前几人老-第100部分

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　　　　整个五月里，我的心都在摇摆，就像我的人，恍然失重。

　　　　我问angel，公平吗？angel笑的花枝乱颤的的说，当你的摇摆期过后，你会平静下来的。比如，我。
他给我的信
　　　　墨儿：

　　　　虽然我知道你很多个‘名字‘；我还是喜欢这么叫你；因为这是我知道的你的第一个名字；也是我最喜欢的一个。

　　　　现在是半夜了；周围悄无声息。所有人都睡去了；唯独我一点睡意也没有；因为我又想起了一个人；而这几乎已经成了我的习惯；对于我这样一个感伤而且忧郁的人来说；这种想念的行为总是给我很大的触动；让我陷入回忆的旋涡里无法自拔；而今夜；我想起的人；正是你！想想我们在一起的日子；虽然平淡而又短暂；但却让我感到无比的快乐；你那些离奇古怪；而又有些不切实际的思想；还有那希奇古怪的个性；都在深深的吸引着我。我一向自诩自己是一个特别的人；能够在世俗的人流里我行我素；放荡不羁；而你的特别；让我有了一种很情绪化的想法；或许你会是一个能够理解我的人；因此我产生了一种归属感。你就是我寻找已久的红颜知己；所以；在我开始用心去接受你的那一刻；我已经开始付出我的感情；这可能会是一条不归路；但我至今没有后悔过；因为对你的爱与付出；让我找回了阔别已久的浪漫感觉；也让理性而且麻木的我；再次变的纯真而又感性；我想我该说声谢谢你。

　　　　可能我太珍惜对你的感情了；我盲目的开始设计我与你的将来；我想我应该已经找到了我的最爱；我希望我们都能走向成功；我开始不停思考；思考你该如何做才是最好；很长的一段时间里；这几乎成了我快乐的源头；我想了很远很远；一个美好的蓝图开始在我脑海中一次次的浮现；我感到无比幸福。

　　　　但我始终太盲目了；我忽略了很重要的一点；你和我同样如此的孤傲；又怎会容许别人来左右呢？我们都是向往自由的人；即使是在这个浮躁而且现实的社会；也未曾放弃寻找自己的乐土；我对你设计；太自私了；爱一个人；是应该考虑她的感受的；这点我做的不好；我感到惭愧。

　　　　在你向我提出向往自由的要求时；我曾十分的心痛与后悔；我的幸福被我断送了；但我也更加兴奋；你比我想象的更加特别；更值得我喜欢；你的棱棱角角的确非常分明；我将之称之为个性。

　　　　还记得我给你的选择题吗？你不愿意选择；其实对于我来说；那是我最满意的答案；至少给了我希望；到这个时候；我已不在奢求什么；我只是想好好珍惜我们之间的情谊；无论我们之间是爱情；或是友情；亦或者模棱两可；都无所谓。让我们好好珍惜我们以后的日子；一切顺起自然；好吗？

　　　　有空就来看看我吧！我很想再好好看看你。

　　　　阳

　　　　注：这封信的公开并未征得信作者本人的同意，一切后果由本人承担，声明与9466无关．
小仙语录
　　　　1。一道墙隔绝成了两个世界，墙那边有你令我迷茫的脸。一边是你，一边是我。思念被阻挡，就此断了线。

　　　　2。如果选择离开，会不会是最好的解决办法？如果是，那是甚么的绽放甚么的凋零？不喜欢被放逐，心却在流浪。日复一日，年复一年。

　　　　3。我想飞，可是我没有翅膀。没有翅膀就不能飞吗？不能吗？不能吗？是的，不能。于是我叹息，深深的一口气，一叹千年。

　　　　4。如果两个人的沟通出了问题，你说，他们还能再待在一起吗？

　　　　5。原来习惯都是可以改的，比如，我现在就不再绕着柜台转了。

　　　　6。IBELIEVE，ICANFLY。YOUTOO！

　　　　7。我的忧伤静静的蔓延，穿透了风雨，直到打成了一个结。这是开始，还是结束？

　　　　8。我就这样离开，你快不快乐，是不是无所谓？

　　　　9。谁说猪蠢了，那叫大智若愚。

　　　　10。我是一只毛毛虫，可我并不想变成蝴蝶，我抗拒妖冶过后的黯然。

　　　　11。你的一生会遇到三个人：第一个是你爱的人，但是他却不爱你，所以你们注定不能在一起。第二个是爱你的人，但是你却不爱他，所以你们依然不能在一起。第三个是和你过一生的人，可你不爱他，他也不爱你，但是由于某种原因，你们注定在一起。

　　　　12。除了利用和被利用，我们之间是不是再也找不到第三种关系了？

　　　　13。如果我能将覆水收回，是不是天就不会黑。如果天不会黑，是不是活着就不累。如果活着不累，是不是会长命百岁？

　　　　14。是谁说不会为爱而存在，又是谁说逝去了就再不会来。失掉了云的天空不再有色彩，爱还在不在？

　　　　15。不要自言自语，这是迟疑的表现。

　　　　16。不要问别人问题的答案，因为你心里早就有了答案。

　　　　17。LN说人走茶凉，所以我留下。我怕因为我的离开而失去这一份份支离破碎的不知还是不是朋友的友情及其它。我小心的珍藏着，期待有一天它们会开花。我不愿忘却一些人，一些事，所以我不能离开它们，我怕终有一天我会是个健忘的人。我更怕它们毫无预兆的走出我的生命。但是不是只要我留下，这一切就都能如愿呢？我不知道。我不想争取甚么，我尽力了，所以我没有离开。

　　　　18。老天真的是跟我开了个很大的玩笑。我对SZ的排斥是由来已久的。性格上的反差，让我对SZ望而却步。而我的生活中也确没有SZ座的人，包括亲人，包括朋友。这就让我更有理由相信，JN和SZ没有缘分，今生是不可能相遇的。老天也许觉得我虔诚过了头，所以让我遇到了他。

　　　　19。我的摇摆，谁能明白。说给星星，星星无语，无泪。当潮水染成了朝霞，便是我最后一颗泪。坠落后，粉碎。是不是悔？

　　　　20。生活的压力又怎能是一笑置之般的轻薄？精神是上的，物质上的。是否乐得退而求其次才能达到人生的另一种美满？我不知道。其实又何必知道呢？生活本来就在半睡半醒间。

　　　　21。生活如果没有挫折那便不是生活，就好比一个人没有了灵魂一般。外表的华丽仍不能掩示住内心的孤寂。这便是种讽刺，绽放着尴尬的美。

　　　　22。我们不能保证能和某个人过一辈子，但至少在你还爱的时候要绝对的用心和诚实。既使有一天不再爱了，那么可以说出来。如果分开是幸福，相信谁都不愿去扼杀一颗渴望自由和幸福的心。

　　　　23。一个人的品质远比金子重要，因为和你相守一生的那个是人，而不是金山银山。
诗两首
　　　　一

　　　　剥开了天空的翅膀

　　　　载着心流亡

　　　　极力追逐的燕子

　　　　在这个冬天飞向南方

　　　　二

　　　　拥着蝴蝶的梦

　　　　飞翔

　　　　聆听着父亲的叮嘱

　　　　走在回家的路上
游离
　　　　穿过池边的小路

　　　　便是不可望到的山峦

　　　　听到浮云在唤

　　　　大鹏衔着珠丹

　　　　水的孩子不停哭闹

　　　　天边矗立着一只海燕

　　　　一点一点脱离画面

　　　　渔人走出地平线

　　　　好一个游离的心情

　　　　不是我在游离

　　　　是心在叛变
我的孤独依旧无题
　　　　释放不出来的压抑，似乎占据了我的整个灵魂，就那么不死不活的。我终究还只是我，这辈子注定只能做个红叶小仙，就只是红馆主人的红叶小仙。但是我没有不停的抱怨，是宿命的缘故。

　　　　我就喜欢那么呆呆的望着天空，充斥着大脑的竟逃不过对生命本质的追逐，可是不包括夏天。我讨厌就那么赤裸在烈日之下，刺眼的光线，让头脑像生锈的机器，无法思考。如果对着雨滴痴痴的笑，会让自己感受到心灵的超脱，那么自然乐意之致。可是西安的纬度终究注定了它不具备肆无忌弹来袭的能力。

　　　　于是失落，失落是不是无力抗拒？

　　　　活的太过悲哀似乎不是一个人的优点，但如此淡薄于世的人为何难于找到知己？糊涂的人太多，还是清醒的人太少？

　　　　追求是命运的主题，无果而终的信誓旦旦非但没有丝毫退却，反倒愈演愈烈。没有能量守衡定律的引导，依然光彩不减。

　　　　没有道理的道理搅拌着兴奋剂。

　　　　是谁欺骗谁，又是谁被谁欺骗。当灯红酒绿后，当夜阑人寂时，敲开灵魂的大门，问问我们是谁？在纷繁绕乱中要如何自处，如何才能够八面玲珑，刀枪不入？历炼不是造就一副百毒不侵的身板，而是在真善美的背后消磨着你的个性，直到你光滑玉润，无棱无角。这时你才发现，自己连做个山峦的机会都没有，充其量只是块四平八稳的鹅卵石。

　　　　我们不停的在前人粘贴好的游戏规则中打转，没有人去抗拒，因为没有人怀疑它的理所当然。我们一边咒骂一边沦陷，偶有幸免者却终溺死在舆论之中。

　　　　上帝会保佑我们吗？不会。如果上帝真能拯救万物，为甚么不去拯救自己的肉体，然后和灵魂一起永生？难道脱离了肉体，灵魂才能变得高尚？这还不是在叫我们自杀？不要跟我说明甚么幻化的奥妙，那根本是自愚。

　　　　但是我不介意信上帝，信佛祖，甚至信玉皇大帝。只要能解决问题，我还能妥协到将三者杂糅合一。甚么唯心主义？不是风在动，是心在动？勿庸置疑的伴生物，跟着矛盾的一方消失继而消亡。

　　　　这个城市里没有潮涨潮落，没有海鸥，没有湿漉漉的空气。就单是吃水都成问题，因此我不寄希望于那几条泥淖的护城河。没有水乡气息的北方城市至少还有冬天的纯粹。

　　　　我深深的爱着红叶，信仰她的任一角度，于我，都是种曼妙。我不幻想着来生，因为我跟本不相信这虚伪的托词，不过是人们终于在无望飞黄腾达之际的自我安慰罢了。但值得欣喜的是，我们终于摆脱了对名利的恋恋不舍，无所谓情不情愿。

　　　　这里很少看到枫叶，久了，自己也快要忘了自己是谁了。在空荡的房子里，不自觉晕眩。似乎并没有甚么真正的属于自己，哪怕曾经，包括生命。最无辜的该是肉体，一个被灵魂需要时拥抱，不需要时弃之而去的怨妇。肉体不知道灵魂何时会遗弃自己，就像随时都会做寡妇一样的不安。所谓的七情六欲，不过是灵魂的自娱游戏，伤了的，只有另一个灵魂而已。

　　　　老师们都说，我是没有灵气的那种，而且是注定了的，就只能疲于奔命在生活之中，永远不会找到捷径。不过反倒省了投机倒把的危险，所以我说，事物总是两方面的。

　　　　我不追求甚么名垂千古的奢侈，只希望在自己的世界里自由运转。我不在乎周而复始的贫乏，能做到日日如一的人未尝不是大悟者。

　　　　孤独是一把双刃剑，站在哪边跳舞都是危险。最好的方法就是等待，等待星星赶走了太阳，等待着剑刃生锈的那一天。
我和阿Mao
　　　　我静静的发着呆，眼神空洞。我的眼睛里都是对面的楼房，7层。那些装了空调的和没装空调的，那些低窗户上有防盗网的，那些高窗户上没有的。除此之外，我看不到别的。倒是楼顶上的天空，发出淡淡的蓝气。这一点是我经常忽略的，却又不得不在最关键的时候想起来的，一件值得我感激的事。我感激很多东西，包括我外套或裙子上的一粒钮扣。五颜六色的甚么都有，以及具有或不怎么具有好看型态的。我喜欢它们，不是因为它们是我的这个说起来很无耻听起来很扯旦的理由。虽然它们的存在离说到不至于让我赤裸而使我郁闷这个特敏感的问题上还有一定的距离，但毕竟它们是存在的，然存在又即为合理的。但是我以主的名义起誓我决不想说听起来这么十足愚蠢的话。我不过是想现身说法的告诉大家，大到宇宙银河小到泥土尘埃，无一不值得我们感激。生活的细枝末节，印在生命的纹理间，徐徐向前。

　　　　我总是不清醒的时候多于清醒的时候，犯傻的时候多于不犯傻的时候。19年了，我身边的人人事事都在忙着自我改造。我，却始终裹足不前。我很少为自己高兴，我没甚么可高兴的事。我的房间有一个大大的窗户，挂着一张大大的窗帘。是棉质的，我喜欢柔柔的东西。摸上去像婴儿的床。可我不喜欢孩子，讨厌他们的哭闹，以及他们仗着这哭闹为所欲为的矫情样。我或者是真的太过偏激了，偏得流离失所的。以至使我在清醒的时候总在努力却依旧不得要领。谈不上那窗外的太阳和月亮是风景，常是有风吹入或是不假。多数的时候我是遮住一半以上的窗口的，我不喜欢阳光的肆无忌弹。给它些空间就好了，毕竟这是我的地盘。下雨或快要下的时候，凉凉的风，我是全数放它们进来的。我能够感觉到风的跳动，它们有时快乐，有时悲伤。快乐的时候它们和我游戏，双手抚过我的发丝，轻盈的围着我唱歌。悲伤的时候它们依在我的身边，低头不语或浅浅呢喃。

　　　　我这人是不大好相处的，这一点从阿Mao的评价中就能得到。她说你呀，干嘛那么固执呢？多和别人聊聊天不好呀，有益身心健康的。别老摆出一副人来杀人，神来杀神的没心肝样。喂，说你呢，给点反应好不好？我拍拍屁股，站起来走人。阿Mao气极败坏的在我身后鬼叫着。我回过头去对她说，阿Mao，认识你真好。

　　　　阿Mao是我最好的朋友，当然说她是我唯一的朋友这说法也基本成立。我不愿去否认甚么，因为这是件出力不讨好的差事。我知道我的人际关系很糟，可干嘛非得用这个词而又非得很好呢？关于这一点还是阿Mao给了我答案。阿Mao晃了晃她的脑袋，摆出一副痛心疾首状，然后说，孩子，你知不知道人际关系有多重要？如果你连最起码的和别人相处都不会，还怎么生活呢？世界是甚么？世界就是人。从此我知道了，和别人相处就是为了生活。可我并不认为我的现存生活有甚么不好，开心的时候写写字，不开心的时候发发呆。可是阿Mao，我不同意你叫我孩子。你忘了，我们是同年同月同日生的。虽然都是早晨，可据说我还比你早十五分钟挨医生的一巴掌呢。理论上你还得叫我姐姐呢？我和阿Mao出生时就认识了，我们家和她们家是邻居。大概这个就叫做缘分，毕竟这种事情很难得的。

　　　　我和阿Mao家的对面楼上，有人养了一群鸽子，都是白色的。飞起来的时候煞是好看，可是阿Mao不喜欢这个，她总是说，要不咱们也弄只鸽子来烤烤？每次都害我把嘴里还没来得及咽下去的水一滴不剩的吐出来。我就一直很奇怪，我们性格反差这么大的两个人怎么会是同一天生的呢？我也问过阿Mao，她说这叫基因突变，但没说突变的那个是谁。反正打死我也不相信那个是我。

　　　　我一直都很想养一只狗，胖乎乎的那种，最好还憨憨的，超可爱呢。阿Mao说好啊好啊，最好再生两只小的，一只让我清蒸，一只让我红烧。我给阿Mao一大踹，真是家门不幸啊。所以到头来我甚么都没敢养，我怕一不留神，我的那些猫猫狗狗的全成了阿Mao肚子里的蛋白质。那我就太对不住它们了，为了它们能多在人间享几年福，我只好让这个念头作罢。阿Mao呀阿Mao，你就不能少吃点肉吗？

　　　　所幸我和阿Mao还有一个共同点，我们俩都喜欢秋天。我还一直担心她会说蝴蝶很好吃之类的话，可惜她没说。倒是我问她，阿Mao，蝴蝶好吃吗？阿Mao挤巴挤巴眼，抬头看了看天说，蝴蝶也能吃吗？这我倒没有试过呢，不如捉只来尝尝？说着就挽起了袖子。我还真是作茧自缚。阿Mao，我错了还不行吗？我喃喃着说。

　　　　我的安静倒是让父母挺着急的，他们老是让我没事出去玩。我妈说，你不要总是坐在那儿发呆，不要老写那些没用的东西，不要光看乱七八糟的书。我除了看书写东西，然后就是发呆，我甚至很少跟他们说话。安静是一种状态，而我喜欢这种状态。我相信阿Mao是了解我的，所以我跟她说的话是最多的。有时候我觉得她就是我，虽然我们从各种迹象看来都差的很远。也许我的另一面就是她呢？只不过人有很多潜能是一辈子都发现不了的，这算是一种遗憾吧。不过从未得到，也就不会有失去的一天，那种痛才是无力拒绝的。

　　　　我暗恋过不少男孩，只有一个我不小心让他知道了。我很意外我竟然没有掩示。可能是那个时候我太寂寞了，生活陈旧的没有颜色。我们之间暧昧了好一阵，随着毕业就尘归尘土归土了。一直过了大半年，我还是没能忘了他。我在日记本上写满了他的名字，还为他写了两首诗。当然现在看来那个时候的自己是挺可笑的，但阿Mao说，做一件事只要你不后悔，你就赚了。

　　　　最离谱的是我还喜欢过我初中时的班主任，他是教语文的。高高瘦瘦的，满口的文采。我最喜欢的就是语文课，可能是就这门课我还能考的不错吧。上他的课我特有表现欲，很希望他能注意到我。一来二去的，我觉得他看我的眼神都不一样了，可能是我心里有鬼吧。虽然我知道他结了婚，虽然我见过他儿子，但是我的好感却依旧强烈。反正我那个时候的想法挺单纯的，结婚还可以离呀。呵呵，都过去了，不过怎样都感谢他让我当了两年的语文课代表。

　　　　阿Mao说，现在谁还玩暗恋啊。喜欢就要争取，等是等不来的。我说阿Mao，暗恋不会受到伤害。就算有，那也小点。说到底我还是怕被拒绝，这会让我无法继续生活。阿Mao的无所畏惧是让我望尘莫及的。我永远都做不到。我想要的太多，却只能付出的太少。阿Mao啊，你说我是不是太自私了呢？以至于无法顾忌到别人的感受？阿Mao一个劲的笑，然后说，是不是人都会有偶尔觉悟比较高的时候？阿Mao，那我怎么办呢？学我啊，阿Mao用食指指了指自己。

　　　　文字里的我和现实生活中的我还是有挺大的出入的，比如说，很多话我是无法当着别人的面说的，电话也不行。看不到也听不到别人的时候我才能准确表达我的意思，不然我会紧张。我知道这样不好，但始终改不掉。就像阿Mao说的，我是个自我为中心的人。懦弱，害羞。

　　　　阿Mao很喜欢我的窗帘，是她喜欢的蓝色。我也是。这总算是让我感到欣慰的地方。我的窗帘是那种长的可以用来扫地的身高，我对阿Mao说，你瞧，这就叫先天优势。阿Mao撇撇嘴说，是先天不足吧？不管怎样，阿Mao都喜欢伏在我的窗前，把她的脚丫藏在窗帘底下。阿Mao的房间是没有窗户的，这便是她羡慕我的地方。我说阿Mao，我把我的窗户分你一半吧？阿Mao一脸的欣喜说，你答应让我搬来住了？

　　　　我很喜欢吃巧克力，这便也是阿Mao伤心的地方。我天天吃都没甚么事，可阿Mao吃了就长成了肉。以前我们还经常在一起讨论德芙和金帝哪个更好，现在就只能偷偷的背着她吃了。人小的时候可以不在乎胖瘦，长大了就不行了。

　　　　阿Mao说，我过了20岁生日就嫁人，然后就安安分分的过日子，甚么都不幻想了。对于这点我是早就知道的，但是我还是不能理解她这么做的初衷。反正我是要等到27岁才会嫁人的，如果那年没人说要娶我，那我就终生不嫁。这个阿Mao也是知道的，就像我不能理解她的行为一样不理解我。我们说好了不问彼此原因，只做无条件支持对方的那个人，前提是，自己得保证自己不后悔。

　　　　阿Mao，如果有一天我为自己做过的事情后悔呢？阿Mao歪了歪脖子，迷着眼睛对我说，那你告诉谁都可以，可是千万别告诉我啊。我推了推她的脑袋问，那为甚么？怕你影响我的判断力啊，阿Mao笑的如花。阿Mao不喜欢留长发，阿Mao有着黑黑的短发，上面总是有着夏士莲的味道。每当她笑的花枝乱颤的时候，这种味道就会四散开来。可我总是说这叫逃之夭夭，谁让她笑的那么没大脑。

　　　　这个秋天是来的挺早的，8月底的时候就已经感觉到了它的吐纳，气如莲花。阿Mao总是说，你看，又下雨了呢，温度又要降下来了。这时的阿Mao是欣喜的，像个孩子。阿Mao，请原谅我这样形容你，不过我是姐姐。我们从夏天开始就盼望着，我们都不喜欢夏天，虽然我们都有很漂亮的裙子。阿Mao喜欢树叶，她收集了很多叶子。她把它们夹在了信纸里，信纸是很好看的KiKi&CoCo。上幼儿园时的阿Mao就有这个嗜好，一到零落成泥的日子就满大街的拉着我陪她捡树叶。那个时候我就会摆出一副特无辜的模样说，阿Mao，我们回家吧？

　　　　阿Mao每次提到这事都会笑的乐不可支，倒是我一副好脾气的说，阿Mao，我们回家吧。

　　　　我很怕和陌生人说话，不是吱吱唔唔就是噎得人家够呛。人家说物极必反，我就是很好的说明。记得有一次一个陌生的叔叔在我回家的路上和我搭话，他说小姑娘你家也住这里呀？我疑惑的看了看四周，在确定他是在跟我说话之后，没好气的仰着头说，不住这儿住哪儿？要是住你家你能同意吗？就算你同意我父母能同意吗？最后他灰溜溜的从我身边走掉了。阿Mao大叫，搞错没，他是我舅舅呢，给点面子好不好？从此以后阿