友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
爱过流星·风前几人老-第99部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
蓟隽宋蘧〉牡却Ｎ易笥椅眩铱加幸饣乇苎钪尽�
依雯在电话里大声骂我，她骂我见异思迁，她骂我没有人性。我一一接受，谁让我对不起杨志。谁让杨志是她弟弟。依雯骂着骂着就哭了，他说你知道吗？杨志是个好男孩，他把所有的爱都给了你，你不能这么伤害他的。我也只能陪着她哭，我一遍一遍的说对不起。我说我以为我忘了李然，可是我真的做不到。然后依雯在电话那头讪讪的笑，她说你不是对不起我，是对不起杨志。
一切的摇摆直到那天李然站在女生宿舍下面喊，“林可原谅我，我真的爱你！”。这一喊，让我所有的坚持顿时坍塌。我在所有女生的尖叫声中放肆的流泪，我知道我不能没有他。
我在心里重新接受了李然，然而却不知怎么跟杨志说。这时却听班里的同学说，杨志要去日本了。我一下怔住了。我去找杨志，我还没有开口，他就说，“林可，我们分手吧。”我吃惊的看着他。“我要去日本了，我妈在哪儿，她想让我过去深造。所以，对不起，我们还是分手吧。”我一下就呆住了。我知道这都是因为我，即使他再做掩饰，我依然察觉到了他脸上的憔悴和擦拭过的泪痕。我只能点头。
过了大概一个月，杨志就走了。那天我去机场送了他，他就对我说了开头的那翻话。
如今，过了一年零七个月。依雯跟我说他回来了。依雯跟我说他没有变，只是身边多了一个女孩。
寻找。三月
蛛蛛来找我之前，我就猜到她要说什么了。结果正如意料之中的毫无悬念，这让我的心情有一点郁闷。她说她和小林分手了，然后一个劲的掉起眼泪。我倒是没注意场合的竟然笑了起来，我说，蛛蛛，你们的剧情本来就没有悬念。蛛蛛恶狠狠的看着我，花容失色。我丢给她一包心相印，顺便收敛了一下面部表情。我说，蛛蛛，这是他小子没福气。蛛蛛坐在我面前啜泣，我看着表，一共是7个小时零32分钟。然后她深呼吸一口，擦了擦口水说，姐姐我这么漂亮，不信还嫁不出去。最后，她大义凛然的带走了我的德芙，走出了我的视线。
我而后开始叹气，生活真是一万个玩笑的堆积。自从离开了学校以后我就没有过单纯意义上的快乐，譬如那痛苦的60分，同时逝去。由此我不得不虔诚的信奉：得到是由于失去。所以我不能抱怨，因为没有理由。走在大街上的时候，连眼神都空洞了很多。我还是十分怀念以前门里面的生活，虽然现在的蛛蛛依旧毫无悬念。可是门外面的日子，有太多的诱惑，太多的妖艳。连自己一度拿来标榜的自制力，落实起来也显得那么力不从心。
三月的天气，偶尔的暖，偶尔的寒。我想起了地理老师，他说，太阳站在赤道上，在南北回归线之间盘旋，像个左右为难的孩子。我随手摆弄了一下桌上的地球仪，发现太阳还在赤道上。然后我笑，笑的像个孩子。指尖一抖，地球仪摔落在地上，即刻成了两半。我肆虐的笑，太阳不用为难了吧。
我因为生活而妥协着，就好比是蛛蛛的爱情观。蛛蛛说，如果让自己寂寞着还不如来着不拒。我并没有觉得惊讶，只是遗憾自己缺少这份勇气。我努力的想要看清自己的理想，只是视力狂跌不止。电脑的辐射，昏暗的灯光，这一切都让我发觉找不到方向。我每天都在读着别人的文字，然后做着自己的梦。所以偶感悲凉。
我喜欢春暖花开的三月，春暖花开的柳。浅浅的细芽，都是未来的憧憬。护城河的水还是冷的，公园里的孩子开始荡秋千。我会安静的坐在草地上，看着快乐而单纯的孩子，缅怀我的梦，悼念我的青春，呢喃我的心痛。
我不停的走，不停的张望每一个角落。我试图了解又试图被了解。经过门前的豆浆店，下了车。我会议豆浆的甘醇和车站的拥挤。我重复着自己，生活一直继续。
直到有人好心的告诉我说，嘿，你一直赖在原地。我才发现，这么多年，没有离开，没有改变。固执，所以迷失。我和我追逐的梦，几时会成为现实？还是我回避了事实。
我选择了一些，但愿是和自由有关的东西。我知道我慢慢的前行是为了拒绝做出任何回应，而今，也没什么暂停过。须臾未有。有人说，摇摆过多的人是因为患了青春期后遗症，或者叫做成长不适。还有人说，是因为我们都有抑郁症结，你别惹它，它便不会发作。
三月里，蛛蛛又填补了她的寂寞，电脑开始频频死机，冻疮已经渐渐愈合，我游移在寻找快乐的陆地。
泡面，文字，7…ELEVEN，分手
一
对着稿纸开始一夜一夜的失眠，这是我怎么都预料不到的。对于一个以文字为生的人，如果有一天笔下开始枯竭，这是多么可怕的事啊。我隔着窗户看外面的天，子夜的天空是越发妖冶的蓝。我解开束起的长发，被风溅起的时候，凌乱的犹如我的心情。我学会了撕扯自己的头发，直到扯的头皮生痛，扯到黑暗失去了光华。我痛苦的在十几个平米的空间里来回走动，房间里的灯焦躁不安。
杂志社给我打电话，女编辑用好听的声音说，“可吟啊，我上个星期跟你约的稿子你写好了没？”我咬着嘴唇实在不知道该怎么回答她。难道我要对她说，我实在是什么都写不出来了，我已经不能再写文章了。我怎么能这么说，我还要靠文字为生呢啊。“可吟，怎么样啊？”此刻我真是觉得她的声音好听的过分，简直摆明了是在欺负人。“明天，明天我一定您发过去。”说这话的时候我指尖冰凉。
我不知道最近怎么了，看见稿纸心里就紧张。然后脑子一片空白，什么都写不出来。我该不是得什么病了吧？我没头没脑的胡思乱想着，直到身上起了鸡皮疙瘩。
早晨，我照例拎着牛奶和面包坐到公园里的长椅上。看着扭秧歌的大妈，看着荡秋千的孩子。一边咀嚼一边欣赏。我知道这样贪心对胃不好，所以我的胃病总是不见好转。每每到夜里便撕心裂肺的痛，那个时候我才会想起我的家，我的父母。一个人在异乡漂泊，痛苦也好快乐也好，都没有亲人可以分享。所以我经常感到落寞，甚至有时候生起病来就会想到死亡。我害怕客死异乡，我不要做一个孤魂野鬼。我一直都是个害怕寂寞的女子，自怨自艾成性。
直到太阳升的很高的时候我才会离去，沿着街道慢慢的走，走着走着，有时候就会迷失方向。所以我有一个习惯，就是随身带着地图。我不喜欢在迷路的时候找警察叔叔，就像我不喜欢和陌生人说话。
我会在很多不起眼的地方逗留，我很容易因一些细枝末节而伤感。所以一条路总会显得很长，等我回到家的时候一般都是午饭以后了。我很少会自己做饭来吃，因为我觉得这实在是种灾难。尽管我虔诚的买了很多本菜谱，可惜少了天分。于是我大堆小堆的买泡面，像熊冬眠一样疯狂的储存起来。我每次都会买不同的牌子，直到全部买完，然后再重新来过。其实无论哪种牌子，吃到嘴里，胃里都是一样的麻木。我吃的很少，一包泡面我可以吃两顿。中午一半，晚上一半。我没有虐待自己的倾向，因为我深谙对自己好一点是道德之道。只是我的胃病，我不能吃的太饱。
二
楼下的那家超市叫做“7…ELEVEN”，每次路过，我都会想起XX蔡写过的那个《7…ELEVEN之恋》。我只是笑，7…ELEVEN，一个很好听的名字。我的泡面全出自于这里，一个解决我的天的地方。什么天？民以食为天的天。那里有一个男生，长的很像JAY，戴个鸭舌帽，单眼皮。每次我结帐的时候他都是显得很吃惊，他看看那些泡面然后看看我。我一脸无辜的笑。终于有一天他跟我说，小姐，常吃泡面对身体不好的。我耸了耸肩，我说，不然你做饭给我吃？他尴尬的笑。我拎起袋子走人。
说起来也怪，每次弄的别人尴尬我就会心理平衡。我常常弄的人家上火，小火上的多了，便也会烧了眉毛。我小时侯一玩火，我妈就说玩火尿床。吓得我一晚上都不敢合眼，怕稍有闪失，就印两个中国出来。一个台湾就已经让中央头痛了，再闹两个中国出来，非打起来不可。我可是少先队员，觉悟自然要高，不利于安定团结的事一定不能干。
我靠写文字赚钱，这是我唯一的工作。除此之外我什么也不会做，也不愿意做。我毕业后在一家合资企业做经理秘书，结果不知得罪了哪路神仙，就变成了一个第三者。经理老婆闹到我家来，不由分说的就开始骂我，骂了整整三个小时之后才发现自己走错了地方。经理一再的跟我解释，也没能弥补我成为人家茶余饭后的笑谈。于是选择了离开，一离开就是隔着一个城市。我从很早以前就开始发表文字了，后来约稿的人多了，便毅然做起了自由撰稿人。我喜欢这样的日子，自由，尽管偶尔感到不安稳。不过只要我能一直写下去，生活还是会过的很好的。
可是，我竟然写不出来了。最担心的问题尽管有如万劫不复，然而我没能幸免。我惊慌失措的开始担心自己的未来，好比站在一个四面楚歌的十字路口。我又不停的喝咖啡，在我心慌意乱的时候我总是一包接一包的喝。我想这也许才是我彻夜无眠的罪魁祸首。我得让自己保持清醒，因为我需要思考。所以我不知道除了咖啡因还有什么能让我感到好过一点。
下午的时候我从图书馆里抱回了一摞杂志，我已经妥协到试着从别人的梦里寻找文字的契机。我一边喝麦斯威尔一边呆呆的盯住每一个文字，甚至标点。虚构的爱情故事我写的太多了，有时候自己都觉得假。可是就是有人爱看，没有爱情的文字根本没人愿意欣赏。我也知道，这是因为我还不够有名气，足够的名气是可以改变人们的信仰的。
看了两个小时之后我开始感到饿了，拉开抽屉才发现泡面只剩下一包了。我随便拉了件外套就下楼了，之后我才感到自己的失策。不知道怎么就下起雨来了，而我的窝里竟然没有一把伞。万幸的是超市离的不算太远，我看我也同时需要买一把伞。潮湿的推门进去，那个戴鸭舌帽的单眼皮男生看了我一眼。而这一眼就已经满是惊讶了，这点从我打算进去的时候就已经注定了。
他们正在拖地，看样子是要关门了。我这才意识到现在已经很晚了，我犹豫了一下。“小姐要买东西吗？”他先开口了。我嘴上说，“是啊。”心里想，我不买东西来这儿干嘛。我随便拿了20包泡面，然后走到他面前结帐。他看着我的那些泡面笑了笑，他竟然笑了？这让我很不舒服。不过没有说什么。我想他一定是怕了我了。不过他最后说了，“感谢光临。”
出了门我才发现我没有买雨伞，而此刻的雨大若倾盆。我想转身回去，可是发现已经晚了。我只能在大雨中狂奔了，落汤鸡的下场看来是逃不掉了。“你没有带伞吗？”这句话从身后传来时候倒是吓了我一跳。但我仍然以一副无辜的表情看着他笑，我说，“要不你借我？”。他真的就把他的伞给了我，而后跑进了大雨中。
我站在那里楞了半天，心想，怎么这年头也有人学雷锋。
一晚上的纠结过后，硬是弄了篇不死不活的东西出来。不过当我看到女编辑的表情和她的声音不成正比的时候我就知道，我完蛋了。回到家我开始哭，全部的坚强瞬间坍塌。
三
我觉得有些东西想要得到是那么的困难，我只能尽力挽留而不是强求。我还是跟一些比较相熟的编辑说，给我一些时间吧，我现在很乱。诚实，至少是应该的。
这个冬天还是来的挺早的，卷起的落叶已经是深黄色的了。我给宋杰飞打了个电话，我什么都没说，只是久久的啜泣。他叹了口气说，可吟，回来吧。你走了很久了，我非常想你。我依然沉默，然后挂断了电话。
我想去图书馆还书，走到门口的时候看到了那把伞。我决定拿下去还给他，毕竟这不是我的东西。我把伞往他的柜台上一放，说了声谢谢。他一脸微笑，“我还以为你不打算还我了呢。”我郁闷的不行，“你的伞不值钱，留着我还嫌占地方呢。”“我们可以做个朋友吗？”这话倒在我意料之外。“不行，我已经有男朋友了。”说完我悻悻的走了。
路上，我自己都觉得自己很滑稽。人家又没问我有没有男朋友，干嘛那样回答。不过这话也没错，男人想和你做朋友，潜台词就是说对你有意思。我真是已经有男朋友了，就是宋杰飞。我们谈了4年的恋爱，已经到论及婚嫁的地步了。只是我的离开，让他大为意外。他不同意我以写字为生，他看不起自由撰稿人，他不要我走，不要我为了一时的兴致而漂泊。其实我对于这份4年的感情看的很重，我想如果没有那件事情也许现在我就不会离开，也许我已经是他的妻子了。只是很多事情都是预料不到的，因为我发现，有些感情被搁置的太久，爆发起来更加热烈。我对文字的执着一直没有变，只是被隐匿起来了，因为生活所迫。如今既然只能离开，那我就不能再顾忌太多，或者这是注定好的。
我对他承诺，等我的文字得到了人们的认可，等我的文字足以富足的生活我就会回去的。可现在看来，这个承诺只是个没有时间概念的梦。虽然他黯然的表情已经说明他的愤怒，但他依然还是让我离开了。他说我等你，你要快点回来。离开之后，我发现一个人的生活虽然孤独一些，但更加的自由与自我。我渐渐的爱上了这种日子，回去的概念，对我来说，越来越感到力不从心。可是，对他的想念却在每个不经意间来临。我很困惑。
我有一年没回去了，只跟父母保持着书信联系。庆幸的是父母的身体还算硬朗，叫我减少了很多担心。有时候妈妈会给我打电话，她只是说，一个人在外面要事事小心呀。我知道我的父母跟我一样，不会说让人肉麻的话，感动人的话不会表达在嘴上，只是放在心里。其实一句质朴的叮嘱已然让我泪流不止，哪还需要什么华丽的词汇呢？
回不回去或者什么时候回去呢？我不清楚。只是我知道，我肯定是要回到父母身边去的。只是目前，我什么都带不回去，我不能就这样认输的。
四
今天我收到一封信，信封上只有我的地址，不过看邮戳就知道是同一个地方寄的。看到署名后，没有太多的惊讶。署名是7…ELEVEN。
他说他没什么意思，只是想和我做个普通朋友，希望我不要误会，他真的是个好人。
我笑的花枝乱颤的，竟然还有人会想跟我做朋友。那是他没看到我拒人千里的本质。
而且还说是普通朋友，怎么个普通法儿？好人？好人我一抓一大把。在陌生的地方，除了常和编辑打交道之外，我真的是一个朋友都没有的。我每天一个人在公园里的长椅上，街道的巷子里徘徊，找我要找的真实，我文字的来源。
我问他怎么知道我的住址的，他说如果有诚意跟别人做朋友的话就没什么是做不到的。“我还不知道你叫什么呢？”“林言。”“我还以为你叫周什么伦呢。”“是他就不会卖泡面给你了。”我笑。
于是在陌生的城市里我便多了一个叫做林言但长的像JAY的朋友。可惜我只喜欢JAY的歌而已。
最近开始写日记，这个习惯我从小就没养成，所以现在变的如此困难。只是为了不想不会拿笔，所以乱写乱画一气。
跟林言相熟以后他便提出要给我做饭吃，我一脸的惘然状，“你来真的？”
说实话，他做饭的水平还真的不错。至少比我妈妈做的都好。当然我妈妈做的比我强。不过为什么我没这个天分，从她哪儿就可以得到论证。我爸说，“香。”
两个人如果能彼此欺骗一辈子也就认了。彼此的阿谀如果能换来对方的欢心，其他人就不用理会了。所以我妈的手艺20年有如一日的话，从这个高度当然也能理解了。
宋杰飞给我打了6回电话我都没有接，因为我不知道说什么，而他要说的我已然洞悉。
我考虑了很久，还是没能理清我的思绪。电话不停的响，搅的我无法平静。我顺手摁下了免提。
“为什么不接我电话？”电话那边的他显然很生气。
“我才回来啊，一直在图书馆呢。”我只能违心的做出解释。
他平静了一下语气，“好吧，可吟，我只想知道你到底什么时候回来？”
“再给我点时间好吗？”我实在找不到说回去的感觉。
“已经一年了啊，你还要我等多久。如果你不能出名，是不是你就不打算回来了？”这翻话倒是说到了我的心里，但也不全对。自由以后才发现以往的束缚，我无法说服自己过到过去。
我聆听到了他的呼吸，感觉却已然陌生了。
“我再给你半年时间，如果你不回来，我们就，我们就分手。”宋杰飞不是第一次说这话了，他以前就用这个威胁过我。而今，我宁愿相信这是真的。
我深深的吸了一口气，我说我们分手吧，这样对你我都好。
我一直以为如果失去了他我会难过死的，可是这4年的感情到现在看来，我除了略觉遗憾之外，并无其他。难道人真是会变的？
五
日记基本上可以做到每天都写了，我知道这是个好现象。林言跟我一样的欣喜。他找到了我的很多发表过文字，将它们做成剪报送给我。因为他知道，我没有收集自己作品的习惯。
天气是渐寒了，我给父母买了棉衣寄回去。妈妈写信来问我是不是跟宋杰飞闹矛盾了。我告诉她说我们结束了。妈妈跟我一样只是遗憾。
现在我已经不去7…ELEVEN买泡面了，林言说，他义务给我做饭。只是我还是要储存起来，毕竟无论在什么时候都不能饿到自己。
我知道男人和女人之间是不存在单纯的友谊的，就算有，也不是像林言这样做的。如果你们只是见面打打招呼，那么你们有可能还存在友谊。如果天天围着你转，那绝对别去幻想那只是友谊。
写了那么多爱情小说，也看了那么多爱情电影。这点我不可能不懂。我知道林言也不是不懂。只是有些问题不能去强求，他可以装傻，我也可以比他更傻。
我还是会在夜里胃痛，只是有人会给我买药了。我还是会偶尔迷路，只是不用再带地图了。
【摇摆】
我想，阴天的时候也一定有阳光的。只是很多人看不到，就像隐匿在玻璃中的水晶。尽管她的光芒依旧，却失掉了独自美丽的方式，于是遁去了优越感的萤绕。就是这样，如此，然后而已。
很多天看不见树阴了，就像angel说的，五月的天空只有云，并且是灰色的。很丑，还透出一股垂死挣扎的妖冶。而我喜欢这种妖冶，就像喜欢自己的名字一样。May，是的。
又是草莓烂熟的季节，在眼前一晃一晃的，让人不由得厌烦。angel说，我是不该讨厌这尤物的，因为她是May的一部分。我把头摇的像波浪鼓一样，我说，她是五月的，但不是May的。angel一直认为这两者是没有区别的，可我坚持说有。
我一直认为自己是只没有翅膀的蝴蝶，唯一不同的是，蝴蝶没了翅膀会死去，而我还活着。可是我不能飞，连飞出五月都不行。因为我叫May。名字是可以改的，灵魂不行。
犹犹豫豫的，在每年草莓烂熟的时给自己唱生日歌。不情不愿却又不可抗拒，我才发现，面对溜走的岁月，我的无力。使我气极败坏的不是五月的天气，而是长大的无所适从。过到了十七岁，时间就该停止。可是没有，一不小心就只剩下了给十七岁最后一天倒数的能力，对于被人们看做是应该独立的十八岁还没有足够的承受能力。十八岁被定义的内容太多，多的压抑自己拼命去抗拒。我怕，怕过了今天自己就是大人了，而自己的心还留在孩子的世界里。这是可怕的，所以我憎恨五月，所以我叫May。
我承认自己对草莓的偏见，尽管我们毫不相伤。但是她每年毫不例外的出现在我的生日餐桌上，所以我也恨她。
直到angel问我想要甚么生日礼物，我意识到这天还是来了，但我希望没人记得，没人提起。就让自己把自己伪装的凄凄凉凉的，这样我才有理由为自己哭泣。可angel仍然坚持要送点甚么给我，我说就一枚一元的硬币吧。不会太耀眼，但至少还能记得。
于是我收到了一枚硬币，却比我想的耀眼，闪闪的银光。我又替这枚硬币婉惜，因为从今天起，它注定要一辈子跟着我了。交换的职能从此边的奢侈。我笑了，竟有一丝得意。
整个五月里，我的心都在摇摆，就像我的人，恍然失重。
我问angel，公平吗？angel笑的花枝乱颤的的说，当你的摇摆期过后，你会平静下来的。比如，我。
他给我的信
墨儿：
虽�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！