初爱,轻于流年-第16部分

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的。以前做梦是因为梦里能看到东西，现在做梦是因为做梦能回到家里。　
我永远记得你的话，记得夕城。高高大大的梧桐树覆盖咱们的街道，绿色的树荫下能感到阳光投下来。我都记得，咱们巷子里路面上的石块，哪里有坑，哪里有水，哪里的石头上可以躺下来睡午觉。　
哥，还是从小时候说起吧，我什么时候对哥哥有印象了呢？我想想……很久很久了，我记不起来了。想起来的就是你老用手摸我的眼睛，毛手毛脚，弄得我的眼睛很痛，别人说你，你还狡辩说：“我在给小荻看眼睛，她的眼睛能看得见，不瞎，真的。”没有人不笑话你。我知道你是在给我看眼睛。那时候我还不知道什么叫瞎，更不知道瞎意味着什么。奶奶对我很好，伯伯和大妈对我也好，让我知足、快乐。那时候对哥哥应该没什么特殊的印象吧，大概只是觉得你很调皮，是个捣蛋鬼。　
我总是老远就能听见你的脚步声，急匆匆地奔来奔去，那时候觉得你跑得很快，跟一阵风一样，说话的声音也很大。只要是你从我身边过，你总是会故意碰我一下，好像不碰一下就不好受一样，嘿嘿，后来我就习惯了，一听见你来了，老早就准备好被你打一下。　
不知道你那时候什么样子，也不敢摸你。听奶奶说你小时候一直是个光脑袋，跟葫芦瓢一样，像个小和尚，呵呵，小和尚都是没有头发的，平常手里老攥根棍子说那是金箍棒，喊着要打妖精，乱敲乱打，可是够费劲的。（小荻说着笑了起来，我心里却一股酸味。）哥哥还记得小荻那时候什么样子吗？（她什么样子呢？记不很清楚了……很小，穿着一件花衣裳，安安静静地站在奶奶旁边，动不动就撅起小嘴，眼睛大大的，像是两颗黑亮的珠子……还有两个冲天小辫子。）反正我也不知道自己的样子。奶奶说我小时候像个瓷娃娃，不能碰，一碰就哭。　
我小时候爱哭吗？我都不记得了，唉！现在想起来我已经很久不哭了，我都觉得自己不会哭了。可能人长大了就不哭了。心里难过了就不说话，你就是这个样子，以前很少哭，每一次挨打后就不说话了，嘿嘿，每一次你不说话我就知道你准是又挨打了，每一次挨过打就拉着我去外边……我陪着哥哥一起不说话，可是心里却好像一直在和你说着话。　
当时到底什么感觉，现在都想不起来了，现在想起来的只是剩下来的难过，两个孩子就好像是相依为命一样。　
镇子里外都安静得很，树林，水塘，菜地，芦苇荡……　
我记得你说过哪一处墙头是可以翻过去的，哪一家院子里的枣树的果子是最甜的，哪一家的老头最小气，从来都不让人吃他的果子，可是你有办法让他乖乖地拿出枣子给你吃，因为他们家的狗被你偷偷驯服得只听你的话，而不听老头的话，他拿你没办法，只能用枣换你不再带他们家的狗出去。呵呵，你得意地嘿嘿笑着。　
每一次你都留最大最甜的枣给我。你不说，我也知道，这是你省下来的。　
小孩子什么都不多想，快乐就快乐，难过就难过。现在想起小时候，就记得你的那些事情。有一次，你逃学带我出来玩，你多坏啊，把我弄到一个歪脖子树的杈子上，说是做小鸟。我待在树上一动也不敢动，就是你什么都不怕，往上爬，弄得树枝咯吱咯吱地响，你在上面尖叫着说：“我们要在树上住。”开始我还害怕，可是你一直不下来，后来，我稀里糊涂地竟然躺在树枝上睡着了。你害怕了，也不敢叫我，怕我掉下来，自己趴在树枝上一动不敢动。　
最后还是你掉了下来，回去又被揍了。现在我明白了，哥哥就是天生的淘气鬼。　
哥哥——　
只是那些大孩子们很坏，总是骂我“小瞎子”，也就是从他们的话里我才知道我是和你们不一样的，我自己是个瞎子，你们不是。也是从那时候开始学会难过的，觉得自己可怜。哥哥听到有谁骂我就会冲上去和他们打架，和他们吵和他们对着骂。哎呀，哥哥，你骂人骂得可难听了，发了疯一样，扯着嗓子喊！然后他们都会一起扑过来打你，你从来都没认过输，你是好样的。奶奶说：“小阳就是一个孙悟空。”哥，你那时候特傻，只要一说你是孙悟空，你就乐了，哇哇地叫，除了伯伯你天不怕地不怕，哈哈，白阳一直是小荻心中的英雄，就像你常说的黑骏马一样，奔跑……奔跑……　
（黑骏马？！对，就是黑骏马，我猛然想起来，我已经把黑骏马忘了很久了，现在一下子想起来，那是爸爸给我讲的故事，一个从天边的山上奔下来的骏马……我几乎把它忘记了！　
我在不知不觉中已遗忘了很多东西，有的只是隐藏了起来，而有些是真的消失了，就好像从来没有发生过。　
我想对自己说：“生活更多的只是一个过程，我们能记住的那些，已经算是结果了。”　
这样我想问自己：“我活着，想要得到的是什么呢？”　
记忆难道只是一个见证？！）　
从小到大，我的朋友都不多，总是一个人在想事情。其实也不知道在想什么，有时候一句话就在心里念叨一天，留在脑子里。所有的事情都会被一遍又一遍地想，唯恐把哪一件事情忘记了，怕再也想不起来了。哥哥，你所有的事我都记得，记得最多的就是你背着我，嗷嗷地叫着，走路歪歪扭扭，累了也不说，就会嘴硬，可是我还是快乐得不得了。　
我还记得那一次，奶奶病了，我们两个坐在屋檐下，谁也不说话。你陪着我，饿得不行了也不走，肚子咕噜咕噜叫。奶奶问你饿不饿，你还说：不饿。　
那次心里害怕得厉害，总是怕奶奶真的离开我了，我可怎么办？现在……　
哥哥，你讲的很多故事都没有结尾，这样也好，让我记得更久。不知道你是不是常常想起小时候的事情，现在小荻总是想起以前的事，好像从前的那些事情我都没有认真地去做，需要现在一遍一遍地去修改它，好像不断地重复儿时的时光，永远也长不大。静静地停在一处，这样也很好的。　
我有时候会想是不是我看不见的缘故呢，如果我的眼能够看得见，我会是什么样子呢？我会和很多很多的孩子玩，可以上学，可以走得远远的，不用让人担心，但是如果这样的话，哥哥就不像现在这么重要了，这样好不好？　
在我还没有来丹麦的时候，我就这样想过，如果这样让我选择：一是眼睛能看得见，失去唯一的哥哥；二是眼睛看不见，只有唯一的哥哥——我会选择二，不选一。就像伯伯给我们讲故事的时候说的：“有些人一辈子只做一件事情。”我觉得像我这样的人一辈子能做一件事情就够了，我还能奢求更多吗？　
来丹麦的前一天，姑姑和我说了一夜的话，她还说：“小荻，不是所有的事情都和自己想象的一样。就说你奶奶吧，她一心想让你留在这里，想让你等你阳哥哥长大了来照顾你。既然是等，在哪里等还不都是一样？现在阳还是个孩子，他连自己都不能照顾，怎么来照顾你？等他长大了，他又有自己的事情了，会越走越远。我们不能只等别人，要学会自己生活，不管以后发生什么事情，都要首先靠自己，才会活得更好一些。”　
我听懂了姑姑的意思，姑姑让我读盲人学校，让我学习，费这些苦心都是要我学会自己养活自己。她还说这是最坏的打算，等小荻长大了什么都会明白的。哥哥，现在我们什么都不懂是不是？他们都在说长大、长大，是不是现在做的每一件事情都很可笑呢？如果长大要成为另外一种样子，那长大有什么好的！　
……唉，你看看我，说着说着又说到了这些，总是跑题。我现在学会了很多东西了，我会弹琴，会唱歌了。我现在在一个幼儿园里面教小孩子唱歌。我教那些孩子唱咱们的《小二郎》。那些小孩好聪明，现在都会唱了。　
这里也好，你说过丹麦有安徒生，有美人鱼。我知道这些都是故事，是童话。我宁愿相信这些都是真的，所有的事情都是真的。只要自己心里相信就好了。　
我本想一口气把要说的话给你说完，可是说着说着就断了，就好像突然迷了路，觉得什么都说不清楚，自己心里有一句话无论怎么努力都无法说出来……（录音机在这里是长时间的沉默，我想小荻可能流泪了，她总是无声地流泪。有时候她笑着也会流泪，她说她喜欢难过的时候笑。）　
最难过的就是奶奶的死。她的心我也知道，奶奶心里有你，觉得你是个好孩子，奶奶说你看起来调皮却有情有义，只是伯伯对你没有耐心。我以前问过奶奶，我爷爷是什么样的？奶奶说爷爷是病死的。爷爷死的时候姑姑也很小，那时候穷得厉害，奶奶靠卖自己的奶水养活了姑姑和爸爸。所以受多大的苦都不怕，就怕人没心。　
奶奶到死的时候不停地说爷爷活着时候的故事，那么迫切地说着。她拉着我的手，流着泪说：“小荻，你得慢慢地等，人这一辈子最难做的就是等。只要是有人惦记你，你就不会死的。你记住你爷爷的故事了没？你记住了，他就还会活着。你忘记他了他就真的死了。”　
可是我等什么呢？奶奶在另外的一个地方等着我。　
……哥，我想你——　
我关了录音机，心沉重得变成了一块石头。她心里难过我感觉到了，可是怎么办呢？我瞪着眼，呆呆地瞅着眼前这几盒录音带。　
这么多年我所承受的全是困难和煎熬，没有一件事情是顺利的，而且我还知道，以后的路会更加困难，这又怎么办呢？只能继续坚强地走下去。走了多年，我走出了夕城，走出了童年、少年，走进了青年，而将来还要一路走下去，一直到自己的影子被夕阳吞没，走到消灭了踪迹。　
有时候我真有虚空的感觉，《金刚经》中一个佛偈说：　
一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。　
到了这样的时候，连悲伤的心情都没有了，真想看着她的脸笑一笑。　
没想到的还是未来，没有谁能真的停下来。佛说放下，然后就在无所得中无所不得，可是我仍然执迷不悟，留恋着一线红尘。　
小荻，我也想你……　
就算你听不见，你也应该知道的。　
有时候我会突然涌出这样的念头，真有小荻这个人吗？这不会是一个梦吧？我对她的思念悬浮于无可捉摸的回忆中，离真实越来越远了，可是她的形象却越来越清晰。　
我继续按下播放键——　
哥哥，在我的世界里没有颜色，没有形状，没有光，也没有黑暗。我的世界有的是各种各样的声音，各种各样的味道，包括你——不知道你什么样子，只是记得你的味道，听得到你的声音，感受到你的存在。　
妈妈死的时候，我才两岁多一点，那时候只是觉得妈妈睡着了，后来才知道她永远都不会醒过来了。从不懂事到懂事中间过渡的时间太长，还是觉得她活着，有醒来的一天，我是在等她，等她。到后来，她无论来还是不来都已经被接受了，被遗忘了。她死了，好像已经成了一件若无其事的事——不用再悲伤了。我不觉得难过，有时候也想起妈妈，可是我多用力也记不清她的样子了，能想起来的只是妈妈身上那股味道，暖暖的乳香味。　
每一次你带我去那芦苇荡，阳光照在身上，我的鼻子里总是不由自主地出现这股暖暖的香味，然后就能听见苇雀的叫声、风的声音、苇叶子沙沙的响声，还有你身上那股脏兮兮的汗腥味。我们坐在土埂子上，我等着你说话……　
我的所有的世界就是你给我讲的那些：颜色，样子，故事。　
现在我想起来的也是这些。　
你知道吗？那天你妈妈跳到井里去的那天，我一直躲在你的身后。那一整天你一句话都不说，到了晚上爷爷和奶奶去你们家闹，你都疯了，突然又叫又喊，说要走了，永远也不回来了。我从来没有那么害怕过，奶奶搂着我说：“没事的，他们吵一会儿就会没事的。”我问奶奶为什么吵架，奶奶说：“因为穷，因为大人们都难，比小孩子们难多了！”我听不懂奶奶的话，只是说了句：“我不要长大。”　
为什么要长大啊？可是小孩子也要吵架，小孩子也不好做。　
我现在还清楚地记得，奶奶最后说的是这样一句话：“他们都是好人，好人有时候也会吵架的。这个镇子里的人都不坏，就是说话不好听。”我不知道奶奶的话对不对。　
哥哥从来不说这些话，我知道你讨厌那镇子，讨厌那里的人。从那件事情之后你常常一个人发呆，一句话也不说，我想哥哥心里一定很难过。　
哎呀！不说这些了，让人挺难受的，我给你讲个故事吧：从前有个傻瓜做了一个梦，梦见自己成了一只鸟，醒来之后他老觉得自己是只鸟。别人问他：“为什么？你既没有翅膀也没有羽毛啊。”他就说：“我是鸟在梦里变成的人，这是个梦。”别人都笑他说他傻，于是大家骗他：“你既然是鸟，那你飞一个给我们看看。”那个傻子真的去飞了，他爬上了屋顶，张开了双臂，然后向空中一跳。结果……哈哈，猜猜这个故事的结尾是什么？（小荻在录音机里笑了起来）　
哥哥，你猜不到吧——傻瓜！　
（我听完这个故事，心中不免怅然，小荻是在说我。我就是那个傻子，我做过这样的傻事情，我从房顶上跳了下来，嘴里喊着：“飞啊——”结果我就不知道了，等我醒来，我躺在医院里。那时候我八岁，小荻五岁半。其实我到现在仍然是那个傻子，“翅膀”，“向空中一跳”，这是最能打动我的两个意象。如果真的是个故事，我不想知道这个故事的结尾，因为无论如何都是这个梦想的破碎。　
小荻怎么会知道我的心事呢？我从来不对她说这些事情的。　
我一直问自己我为什么这么喜欢小荻，也许是因为她小，她安静，她笑着的时候会哭。她是一个最不像瞎子的盲姑娘，也许是因为她不是一个可怜的人……我说不清楚。）　
哥，你听我说话没有，一点都不认真！嘻嘻，过来我要拧你的耳朵——听见没有，哈哈，过来了，拧啦，要是你没感觉到就自己拧，拧耳垂上有小硬疙瘩的左边耳朵吧！这样就会感觉到我了。对了咱们约定个时间，就在八月十五那天晚上十二点整的时候，你拧两下自己的耳朵，就能感觉到我了……（我不自觉地抬起了手，捏住了自己的耳朵，用力，小荻，我感觉到了。好的，八月十五晚上十二点整，我们约定……）哥哥，别拧了，疼不疼？我知道，你一定在拧自己！　
答应过你的，一个人的时候不哭，没有耳朵的时候也不哭。现在我什么时候都不哭的。其实我知道，哥哥长大了，离开夕城了，虽然我不知道哥哥都会遇到什么，但我知道哥哥只会越来越好的，我就开心了。　
其实我心里一直在怕，怕有一天感觉不到你了，怕你像爸爸妈妈和奶奶一样，远走，再也感觉不到你了。哥哥，小荻是不是很无情？他们死了，包括你弟弟的死我都没觉得难过，总是觉得他们就在周围，死了就是变得没有声音。可是你不同，你就是不说话我也能感觉到你，可是对我来说你远远不只是声音，还有你的口水、你的味道、你身上的温度。我不知道为什么这么怕，老觉得你身上藏着一股怪怪的东西，你对谁都不说，你答应我，无论到了什么时候无论发生什么事情，一定要让自己挺下去！　
希望这是妹妹胡思乱想。可是……你心里压了太多的伤心事，从奶奶，到爷爷，再到弟弟，你从来都不说这些，说出来吧，哪怕是自己对着自己说，也不要憋在心里。这个世界并不会因为他们突然被夺去而变得丑恶的。　
你知道的。你爸爸对你好，虽然他骂你、他打你，可是我知道他对你最好了。你总是故意让他伤心，其实你只是想让他疼你。哥哥，不知道外面的人会不会也一样没有耐心。你那么讨厌解释事情，要是人家误会了你，可不能老是什么都不说。听到了吗？　
奶奶总是说，白阳是个顶聪明的孩子，就是脾气怪。有时候我也想，哥哥就是个孩子，比谁都小，也永远长不大的。现在我最担心的就是你，哥，你向来都不让人说，不听人劝，脾气那么暴躁。我就怕你真的什么都不顾的。哥哥，如果心里难过了，就在心里喊我的名字。你说过的，只要喊我的名字，你就会安静下来。无论怎么样，无论出现什么样的事情，你都不能不要自己！　
哥哥！你在听吗……　
（我说：“我在听，小荻。”　
泪水又一次无声地流了下来，是的，我一直不愿再提这些事情，可是我又不自觉地想起他们。他们死了，都是突然走的，特别是爷爷，我从来都没说过他死的事情，可是他真的死了，我已经一年见不到他了，我真的憎恨这个世界，我……）　
哎呀，不说这些不高兴的了。　
不知道你怎么把耳朵捡回来的，我开始就很喜欢它。它可懂事了，连解鞋带它都会，给我带路，它就是一个天使。　
记得那一次，就是第一次带耳朵来城里的那一次，它第二天就生病了，趴在我的怀里，什么也不吃，也不动。我心里难过得要死，那时候我最想哥哥。耳朵是哥哥给我的，我要好好养着它，它不可以生病的。　
半夜三更起来给它喂药。开始的时候它都不吃，我就给它唱歌，哄着它吃。它什么都懂的。　
我常常和它说话，每一次说着说着就会流泪的，耳朵就舔我的泪。脏脏的家伙。其实哥哥和耳朵都对小荻好。　
还有那一次，我们回城里，我知道哥哥舍不得小荻走，我是故意把耳朵推到车外的，就是想让它留下来陪哥哥。可是耳朵在后面追。哥哥把他送来了，到了门口没有进门就回去了。我也知道。　
哥哥，我知道你一直因为桥的事情而怨我，其实这是小荻最不愿意说的事情，我是害怕。我也说不清是为什么，我从小就怕桥，他总是冷不防地出现，又常常不声不响地突然没有了影子。我老觉得他就站在我的身后盯着我，那时候只有你在我身边我才觉得安全。奶奶看出来了，对桥说过好几次，可是一点作用都不起，他依然鬼鬼祟祟地跟着我。也是因为这些，当姑姑说要把我接到城里时，我同意了，奶奶也同意了。奶奶说：“我们走了也好，小荻，你要是在这里，小阳就绝对不会安心上学的，他可是个淘气鬼，谁也管不住他。等他考到城里上学，你就又能见着他了。”我想也是，就去了城里，到了城里姑姑有时间就带着我去看眼睛，医生们都说我的眼睛很奇怪，没有什么病症，仪器也检查不出来。事情就放在了那里。　
你后来就去镇上上学了，没能考到城里。我常常一连一个多月没有你的消息，又不想说，憋在心里，只是每天做梦都会梦到你。哎呀，哥哥来了，来看我了……我有时间就会睡觉，奶奶骂我懒，她不知道我是因为想你才老想做梦的。我也是在那个时候开始种花的，没有人的时候我就对这花说话，给它们浇水。我们曾经约定：如果我们两个人有一个人死了，另外一个人就要变成一棵花树，不停地长大，开很多很多的花！　
花是活着的生命吧，又不会到处乱跑，不会像鸟啊，蝴蝶啊，动不动就飞走了，就那样静静地一辈子都守在一个地方等待春天，开花结果，刮风下雨也不走。和它们在一起，我心里觉得好受些。　
桥中间也来过两次，他说他是来玩的，我心里害怕，第二次奶奶对桥说：“桥，你以后别来了，小荻胆子小，害怕。”桥就走了，再也没有去过我们家。我和奶奶以为他不会再来了，可万万没有想到他还是跑来，到了这里不敢进来就在外边转悠，后来他死了。　
那天下午你正好来了，一直说心里怪怪的，我心里也觉得慌慌的说不出来是怎么回事，总觉得有事情要发生了，结果就是桥出了车祸。他死的时候说：“小荻，我要死了，我不想死。可是有时候真恨不得死了，我活着难受！”我不知道对他说什么。他真的很可怜，当时他哭得很伤心。　
他说他要是死了，就把眼睛挖下来给我，我的眼睛就能看见了。我当时很害怕，就答应了他，说要他的眼睛，他竟然笑了起来，他说：“我从小就想让你的眼睛能看见，我看了很多小动物的眼睛，它们的眼睛就有一根血管连着，要是换眼睛的话，把那根血管接上就好了。我把眼睛给你，这件事情不要让我家里的人知道，他们一定不会同意。”我点了点头。　
最后他说：“白阳恨我，我小时候出卖过他，你对他说，我对不起他，希望他能原谅我。”　
他死了，他的父母赶过来，桥一句话都没理他们。没有想到的是他们进来就找司机要钱，装模作样、又哭又闹就是为了要钱，孩子的死活他们根本就不管，我和奶奶就走了，咱还留在那里做什么。哥哥你说桥算是我害死的吗？我并不想让桥为我做任何事情，可是他真是因为我而死的，我又怎么推卸得了？哥哥我很害怕，我觉得我杀了人。那天我是多么想你和我在一起啊，可是你没有，晚上我睡不着，奶奶从门缝里一次又一次地偷看我，我又让奶奶担心了，我也知道自己应该睡觉。我不敢睡觉，哥哥把小荻忘记了是不是？我等了你好几天，你来找我了，你说桥该死，死得很好，我心里跟刀割一样。