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后情书时代-第3部分
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趾唷�
我曾写道：
小倩：
见信好！
今天我们的车轮已经跃过福鼎，到了浙江的苍南。
写这封信，几乎还没来得及换下汗水、雨水混杂的T恤，因为我还处在车行山水之间的兴奋中。我想趁着这段时间把这封信写完，要不呆会就可能没有灵感（阿文说，每一天都有一种条件下的机会，每个机会都不可能一样，我想，今天错过这段时间，明天写的就不是今天的感受了）。
今天我们正式走出福建，算是到了一个异乡，就像唐三藏告别两界山，即将离开大唐的国土一样，多少有些伤感。我们在交界的分水关处留影，当时刚淋过雨，头发很乱，我想照起来并不好看，但心里隐约仍希望你能看见吧，让你知道，从这一刻，我每踏一此踏板，就离你远去一寸了。
我们今天骑得太累了，而且还没有找到可以落脚的地方，呆会儿可能会到附近的小学教室去混一晚，但愿蚊子不要太多。阿文正在洗澡，用的是路边工地的自来水，现在工头们去吃饭了，我们动作得很迅速，不然被逮着就很有可能被裸体游街噢！呵呵！
这是出来的第四天吧，昨天中午我们就路过福州了，想想也挺快的，那天我们还在并肩坐龙舟池畔分享初夏的迷人夜色，现在我们都身置异地了。当然，这几天来，我们除了累之外实在没有什么收获，说真的，还挺痛苦的（第一天，我们都在半路抽痉了），但我们应该还会走下去吧。我只想说北行是一种冲动，但走之前还没有那么强的信心和决心。我答应过要带你去铺现你的理想，所以无论如何都要先证明自己。我这个人拙于用言语表达什么，借助这样的行动或许能把自己表达得更真切一些吧。我上车的那一刻，真有点荆柯临别前的生离死别的感觉。
这是我出来后写的第一封信，也是遇见你后为你写的第二十六封信。其实也没什么，只是遥遥地，希望获取你的鼓励。同时，允许我把祝福汇入每一道车轮的印迹，让我在千山万水之间留下对你的想念吧！
菜头
99。7。9
毕业后，我的皮包里积累了太多太多的信。我自从那个失眠的春夜，我就开始给小倩写信，一直到她离开。然而，我一封都没有给她看过。我每次写完信，心情就平静下来，想说的话都沉淀在心中。曾有一次，小倩责备我说，为什么都没有给她写过情书？！我笑笑，心想等毕业后把几百封的信一起拿出来给她，期望给她一份惊喜吧。不料，没等到这一天，她已经离我而去。
我感慨着，有诉说的冲动，就找出纸笔，写道：
那一天，在山东的曲阜，孔子的故乡，我拉着阿文到古城上看夕阳，我们一起为小倩祈福；
那一天，我在龙舟池边给小倩讲“北行”的故事，她说她真想成为我旅途上的风，一路伴我前行。
那一天，我给她唱“流浪歌手的情人”，她却听得哭了，只为了“我恨我不能交给爱人的生命”这句歌词。
那一天，满天的乌云翻滚，雷声隆隆。
后来，我拉着她的手，另一手护住吉它，和她在大风里奔跑。当时她穿着紫色的纱裙，像一只淡紫的蝴蝶，跃然起舞。只是我们没有跑多远，就被雷雨阻在“怜人酒楼”门口，并顺理成章地在里面吃晚餐。
酒馆是清一色古式风格的，木桌，木椅，连灯光都采用悬挂下来的煤油灯。我们躺在小酒馆的小厢间内，在暗淡得光里面观赏彼此在墙上的黑影。外面的世界风雨大作，打得小窗“朴哒朴哒”地响，细小的雾状的雨气从窗缝里渗进来，落下，冰凉地附在我们的脚上。
我说：“没有看到夕阳，听这雷雨也不错啊，屋里面有一种世事俱危而我独善得优越感！”
她坐在我的面前，在这晃动的煤油灯下，却让人看不清楚。我只听她回应道：“哎，这么温馨的时刻，我却怎么老想到以后没有你的保护，我会是怎样的无助呢？”
“别总这么忧心嘛，珍惜眼前才是重要的。”
“这样的天气，总令我情不自禁地乱想，我觉得我们以后会不在一起。究其原因，就是太珍视我们现在这一刻了，才害怕失去吧！”
我很自信，说：“不会的，我们才刚刚开始呢。”
如今，龙舟池的一幕幕早已如同已经被退下的幻灯片，被丢弃在三年前的岁月坐标上。时光一步步地逼来，许多发生过的事情像树叶一样凋零。从相识相知一路走到分道扬镳，仿佛是一场电影，现在散场已多时！唯残香可以回味，寸寸沁入心脾。
我抬头再看窗外，原本明媚的春色已然失色，天阴沉沉地，正要下雨。我抱怨道：这怪天气，思维便慢慢地迷糊起来，好像听到外面下雨的声音，细微的声响穿过重重阻碍混入耳际，如春蚕嚼叶般地微弱。我的思绪便在持续不断的声线里延伸，越过窗口，投入雨中，感受到雨丝样的微凉的一缕失落。一切春雨里会发生的故事，例如一把伞下的两个身影，女生楼下的一声呼唤换来的回声，都在这春雨之中，与思绪丝丝缠绕起来。
或许与春雨相关的事情都是这样的琐碎，如同春天的季节本身一样耐人寻味。我感到意识愈发地朦胧，心情也淡淡的了，如同即将进入梦境。我像回到几年前的那个春天，身置于迷雾之中，没有方向，没有声间，心里面全然空旷无物，我只见到一件火红的风衣。
她披红色风衣停留在林子里，恰似火花簇丛中的精灵，我喊她的名字，她回头的顷刻之间却变幻成穿着紫衫驻足于龙舟池畔，恰如一株睡莲，拌那水声，在月色下悄然开放。我的脚无法移动，只能远远地望着她，即使无法看清，可我知道，她的眼神，永远那么似水含情，即便是在生气的时候，依然如碧波一般；她的浅笑在眼神的映衬之下，就如一方池水上回游的轻风，似喜还忧。我伸出手招唤她，她便消失在空气中。
我的梦像剪辑的影片，转眼回到大四第一学期的一个夜晚，我们坐在龙舟池边上，无限伤感地看着刚刚发下来“毕业调查书”。再过短短半年，我们都必须远离象牙塔边的这潭池水，投入到阿谀我诈的社会中。这样的生活状态将会打破，甚至面目全非！所以小倩说，真想一辈子在集美生活啊，以后我们能在这海边搭一间属于我们自己的屋子，安逸地生活下去就好。我又何曾不想呢，我说，只要我们能在一起，一切都会好的。第二天清晨，我们捡起被我们丢在地上的“调查书”回到学校，回去打印求职材料，准备几天后的人才交流会。
不久，小倩受聘到岛内一家地产代理公司实习，住在她的工作宿舍。我则继续求职，每周六到人才中心去体验汹涌的人流，然后到她的公司等待她下班，晚上我就在她们的宿舍的大厅里打地铺。我们还时常到湖滨北路的倍顺连锁店去吃烤鸡腿，对着玻璃外面的人流感怀我们的龙舟池。
几个月后，在我们初遇时的林子里写下我们的毕业留言；
再后来，我们毕业，在凤凰花飘落的时节相互挥别……
梦中的自己还在给她写情书，仿佛还是大一暗恋她的那段日子。我写着写着，就醒过来，睁开眼，发现口水流到纸面上，字迹模糊了一大快。我发现眼睛里有异样的感觉，热热的，好难受，立即到洗手房洗脸。回到桌前，我未及动笔写下梦境就又一次陷入她的眼神里，于是我明白：我可能忘记一切，却永远无法抹去她的眼神她的笑容在心灵中的留影，即便是在梦中，那目光依然真切与无邪！
（7）
（7）
医生看完我的报告，没有我预期中那种满意的表情。他严肃地注视着我的文字，许久之后，才开口。他说，他现在对我的病情开始不乐观。这令我很诧异，我说，我已经能想起那么多大学时代的事情，就连梦里都带有回忆。他找出我第一阶段我联想的内容，以及所有第二阶段治疗写下的文字，解释道：“你所有的回忆都涉及过去比较轻松或是快乐的片段，从始至终，没有不愉快的回忆。这就说明，你在逃避一些回忆，换句话说，就是不敢去面对过去的某一些事情。”
我的心突然间慌乱起来，像是一个杀人犯长期潜伏后被发现。我说，我没有逃避啊，我只是想不起来一些事情。他点点头，示意让我坐下来，他说：“我遇到过很多和你一样的患者，存在心理的情感盲区，一旦记忆恢复，会造成深度的痛苦，进而导致严重的后果。所以，我建议，这段时间你不要再回忆，转而进行心理方面的医护。”
我不同意他的安排，可他认为我越是有这种情绪，越无助于恢复。他举了一个例子，就是曾经有一个患者，恢复到一定阶段后，忽略对心理方面的强化训练，结果，当他的回忆覆盖到情感盲区的时候，精神就更加紊乱，比进院时候的状况还不好，而且进入“精神恢复——记忆恢复——心理失衡——精神进一步失常——再一次精神恢复”的恶性的循环。
我不认为自己回重蹈覆辙，我觉得自己心理足够坚强。他见我情绪激动，破例告诉我“钟摆阿呆”的故事。原来，吴仲柏进来之前是一个写字楼里的白领，一次和漂亮的女友到一个湖边散步，结果她被一伙外来的打工仔轮奸，而他却手无缚鸡之力，在一旁眼睁睁地看心爱的女友遭受蹂躏！之后，吴仲柏的神经受到刺激而失常，她的女友逃离这个城市。半年之后，当他恢复到比较正常的阶段时，听说他的女友在某一个城市里从妓营生，让他突然回忆起那些往事，心理再一次受到重创，病情一直到现在都没有进展。
“你知道吗？当时要不是利用武侠世界的虚幻情节稳定他的情绪，恐怕他早已经自杀身亡。”医生补充，“如果他的病况再没有好转，过一阵子，就要迁出现在住的楼房，到重症病房去，因为自从他病情恶化，已经一年多过去了。”
我点点头，终于明白阿呆练二指禅去救小龙女的缘由。
我还想了解“巴哥”的情况，医生没有同意，他说病人的隐私是不能告诉我的，“钟摆阿呆”的故事只是想让我了解，任何病症的治疗都包含“欲速则不达”的道理。我点点头，答应他不再刻意去会忆过去，尤其是那些我感到难以面对的往事。
从医生的办公室出来，李护士带我到后山的草地上做广播体操，我告诉她，这里的生活和大学生活很相似，每天同样排队等厕所，一样要做操，周围的人一个比一个更有个性，再者，就是还有像她这么一位漂亮的女孩陪在身边，愿意听我瞎掰。她听了表示出浓厚的兴趣，找一棵大树和我一起坐下来。她问我为什么毕业留在厦门，我说可能是想等小倩回到我身边吧。
“为什么不主动去找她呢？”她问。
我苦笑，我根本不记得她的去向。
“可是你毕业都要两年了吧，失去记忆前怎么没有行动呢？”
我也觉得困惑，思绪乱成一团。
她建议：“可以问问阿文嘛。”
我问过，他说小倩是被我不小心遗失的。
“什么意思啊？越听越不明白了。”
阿文把我毕业后在“我思念你”（http：//。5460。
。5460。）班级同学录上的留言打印给我，其中就有这样的句子：
小倩，你在这令人伤情的季节离去，我却没有一滴泪水。
实际上，每当我想你的时候，我总下意识地认为自己只是暂时把你遗失在时间的某一个象限里；我相信还能见到你，或是在人流之中，或是在我们从前常去的某个地方，总之在一个我不经意的时刻，你就会跳出来，用你目光的神采宣布：“我回来啦，近来想我了吧。”我则像一个电影导演，一会把镜头对准你，一会儿对着自己，反复拍摄你出现的场景，又反复在心里播放，感觉用这样的方式就能够发掘出一些酸楚，让自己哭。然而，我依然没有一滴泪。每一次这样的努力之后，我会发现心里沉淀下来的东西越发沉重，压抑住我的呼吸。说真的，我很害怕这种囚徒般的心理状态，我总想发泄却无一例外地适得其反。
我相信你无法看到这段留言，当然没有要你原谅的企图。只是想找一句话安慰自己吧，毕竟你的离去对我来说确实是那么沉重。我这段时间过得相当混乱，就像一架没有方向盘的车子，一路冲撞，几乎快要成了一快废铁。好在阿文他们把我带到新的宿舍，没有把我一个人留在集美那人去楼空的屋子里。我感激他们，也感激你，感激你给我青春里一段这么真诚的爱情。
或许我有我写这些话有点拖泥带水，但我还是写吧，唯有这样才能让我平静下来。你不知道，从暗恋你开始，直到你走的前一天，我给你写过好多情书，多到自己都感动了。但是，你一个字都没有看过，和今天一样，我写下来就觉得舒服得多，不必让你读到。我是想说，我想起了当初爱上你时的那份不安的心情，就是所谓男生被女孩子吸引的复杂情绪：我走到任何地方都希望能见到你，并且自欺欺人地给自己找一些理由逃课，以便到林子里去捕捉你的身影。现在的我又是这样，有时候会莫名其妙地要求自己从湖里出发，转车到集美去逛街，在来来往往的身影中搜寻着。
今天从集美回来，阿文他们告诉我，应该去找工作了。我问了一下才知道，他们已经搬我掂房租费，伙食费，卫生费和水电费以及房租的押金。他们也还没有找到工作，而大家的现金都不太够，我应该用心去找工作，而不是让这种病态的情绪继续下去。
晚上整理东西的时候，我看到墙角里那一支断了三根弦的吉它。于是我想到我唱过的那些歌，其中那首“流浪歌手的情人”曾经骗得过你的泪水。我想起其中的歌词，才明白当初我唱的时候就已经暗示了我们今天的结局——
我恨我不能交给爱人的生命
我恨我不能带来幸福的旋律
我只能给你一间小小的阁楼，一扇朝北的窗
让你望见星斗
我说完，看见李护士在流泪，于是收住话题帮她擦去泪水。她微笑着说，没事！
我转而问她为什么选择当护士的职业，她轻描淡写说，不为什么啊，只是一份工作而已嘛……
李护士来自一个叫永安的山城，在三明卫校读完中专后跟她大哥到厦门来的。进入这所精神病院也相当不容易，因为她是自费生，按照省卫生厅的规定没有考护士证的资格，所以花了很大的代价才进来这里当见习护士，待遇比正式的职员差得多。我听说新来的一个小护士也是自费生嘛，却是正式员工哪。她说，那是因为小护士是今年毕业的，今年省卫生厅的政策变了，当年度的自费生可以考证而往年的还是不行啊。我说，这不是很不公平吗？她摇摇头，无奈地说，没办法的，只能怪命不好吧。
李护士竟然也有叹气的时候，我不禁想，生活在这个世界，每个人都有一本难念的经啊。我安慰她说，不要紧的，随着国家法治的健全，这样的无理规定迟早会取消的。她用很期盼的眼神看着我，问，真的吗？我的目光一触及她单纯的眼神，就有些不安，心想：我怎么能骗这么善良的女孩呢？等到法治健全，估计她都老了！但我还是不愿意看到她难过，故作理直气壮，说，那当然啦，现在我们国家正在努力建设法治政府嘛。
李护士很信任我，高兴地说，你真像我的大哥，我大哥也常常会给我鼓励，给我信心的啊。我说我这样的病况怎么能当她大哥，还是当小弟好一点，可以多得到她的照顾。她很乐意，说，以后就不叫她名字吧。她的名字是李燕燕。
我们坐在小山坡的草地上聊到中午。她看看表说她得马上回办公室去处理其他患者的事情，让我自己去食堂吃午饭。我说：“燕燕，你可以分一些工作给其他的护士嘛。”她边走边说，我是见习护士嘛，多做一些也是应该的。她突然想起阿呆，我说，吃完饭，我去他的宿舍看看。
我们的病房是按六人间设计的，从房门进来，左右各三床，两排床位间有一米多的走道，走道尽头是一张木桌，正对着窗。每天早上，傻子王正是双手托住桌子，对着窗口鸡叫。离窗最近的两侧，分别是我们和傻子王的床位，而后边剩下的四铺则空着，因为我来之前他们都已经出院。阿呆的房间就在我隔壁，我们晚上常常可以听见他踢墙的声音。他们宿舍住着五人，分别是傻子ABC，阿呆和疯子教授。他们的房间布局和我们的完全一样，略有不同的是，在傻子C的墙上有一张半裸的女子，露出半个乳房。记得前些天，庄护士曾来收缴过这张图，但是，傻子C临危不惧，从床底摸出一张帅哥的裸图，说要缴就缴这一张，那庄护士竟然也讲情面，只拿帅哥图回去，此后查房也不再跟傻子C计较。
我到阿呆房里闲逛，发现他正在睡午觉，就没有打扰他。傻子C正好在床上，他挥手示意我过去。他从被单里掏出一本“蜡笔小新”，感慨地说他小时候跟小新一样聪明，不知道为什么长大后居然被人称作傻子。我说，你的心理也很正常啊，而且从对付庄护士那件事可以看出，并不笨啊。他当然大呼冤屈，说他自己只不过是一个性压抑患者，跟精神病没有多大关系；然而，除了手淫，他没有任何渠道发泻，他即不会电脑，不懂如何上黄色网站，又不懂哪里可以找到妓女，所以精神压力很大乱砸东西，才被家人送到这里休养。
我很惊讶，说，你可以交女朋友嘛，条件成熟就可以做爱啦。他很沮丧，说他不懂如何跟别人打交道，尤其是女孩子。我拍拍他，鼓励他早点多参加活动，这样机会可以多一点。他见我要走，忙说，连你也歧视我吧，跟我说不到两句就要走。我一听，只好坐下来继续听他聊。
傻子C原本是内地人，因为“文革”动乱举家搬到同安的小村子里落脚。这些年他老爸经营一些生意，家庭还算富裕，但极少与邻里交往。他解释说，“文革”其间，他整个家被整得不成样子，他妈妈以前被人脱光衣服批斗，而批斗她的恰恰都是他老爸的朋友或同事，所以老爸不信任任何人，即便是搬到这里，整家人都很封闭；他从小也就没有接触过其他人，一直到十岁才上小学，当时由于听不懂闽南方言，成为被同学隔离的人。
我说，没想到你的身世还这么令人同情。他说，更可悲的是他十几岁手淫被他老爸打得皮开肉胀，所以这几年下来，心情一直很郁闷。不过，现在情况就好得多，他母亲来探望他时会带一些成人图片和书籍给他。他说到这，转而又伤感，沉沉地说，想起我娘，我就难过；她以前被那么多人羞辱过，现在为了让我恢复正常，还要背着我老爸偷偷去买这种图片给我看，有时候，我真觉得自己的不是人！
我听他讲完，想起自己远在山村的老家和家里年迈的父亲母亲，不禁也心酸起来。我问他喝不喝酒，他摇头，但我还是回宿舍开了一瓶易拉罐，给他倒一小杯，说，为了母亲，我们干杯！
疯子教授回到宿舍，见我们喝酒，也拿一个杯子加入进来。他听了傻子C的故事，感慨道，世上只有妈妈好啊。再回到性压抑话题上，他表示，像傻子C这样的人，根本没必要来这里，只要花点钱去嫖个女人就好，然后慢慢学会按这个世界的生存法则好好地活下去。他还主动提到他老婆和人通奸的事情，他说终于想通了，老婆和别人发生性行为并不是他在意的本质，他在意别人的眼光，是虚荣心的问题；他补充说，现在他确信爱她的妻子，所以，她的快乐应当是他可以体谅的，就连马克思都说过，共产主义的终级理想实际上就是人的解放和人的自由，因此，他准备回去和她好好生活！他宣布他已经提出申请，准备下周离开。
我和傻子C都为他鼓掌，同时，自己也开始考虑早日离开，回到我原来的生活中去。傻子C则把蜡笔小新塞进草席里面，反复叨念着马克思的那句话，猛然抓住我的手说，大哥，你行行好，带我去嫖一次吧！我想起我和阿文住处的附近的按摩店，就对他承诺：等我的胖兄弟来，我让他指点你去。
阿呆被我们的声音吵醒，他直坐在床边，一边喝完水一边翻阅枕边的《神雕侠侣》。随后，他取出布条，召唤傻子C把他吊起来，一边喃喃说，要赶紧练功，否则，小龙女就会嫁到情花谷去。傻子C听罢，从被子里钻出来，抱怨道，你这样吊，估计没等到小龙女出现，你就没命啦。阿呆仍然听不进去，双手撑住床板，脚沿着墙上移，慢慢倒立起来。他自以为能用脚钩住窗栏，用脚背贴住窗子的横木，然后准备放手，不想，手刚一软，整个身子马上倒下来，重重地砸在床板上。我们上前他扶起来，劝他暂时不要练了，或者暂时改练别的项目，他摇摇头，说：“我知道你们都认为我傻，其实�
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