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夜色苍茫-第7部分
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“你看他们，生活的多么艰难！”吴嘉感慨的说。
“恩。他们生活的艰难。但是他们勤奋，努力，凭自己的双手挣钱。为什么我们有些人却偏偏不尊重他们呢！”我也跟着感慨，“其实我又何尝不是如此呢？只不过我选择了一条与他们截然不同的道路。”
“别说这些了，到底出了什么事？”她岔开了话题。
“阿林死了，夜总会的人以为是我干的。”我故意轻描淡写的说。
“为什么会这样？谁那么残忍，还要诬陷你呢？”她变的有些歇斯底里。
“嘉，这一切我也不怎么清楚。等过一段时间再说吧！这一段时间我暂时不出去，你出去时也要小心。虽然，他们现在还不知道你。”我说。
“我知道了。”她说。
很久没有住人，屋子里积满了厚厚的灰尘，墙角处横七竖八的缠着无数的蜘蛛网。她也不顾刚才的劳累，就动手清理起来。很快，屋里面就焕然一新，像一个温暖的家。
靠着两个人以往的积蓄，这段时间我们难得的过上了平常夫妻的生活。她也只是买菜及生活必需品的时候偶尔出次门。平日里，以为没有什么的平常生活对我们是那样的珍贵，犹如一泉甘冽滋润着我的心田。总以为不生活的丰富多彩，光彩耀人就是贫乏，静下心却发觉平平淡淡才是真。
有一天，吴嘉出门，买了台电脑，去电信局申请了宽带回来，同时也给我带来了一个坏消息——警察在调查阿林死因的时候，将我列为最大的犯罪嫌疑人。
“你别紧张这个。清者自清。相信警察会给你一个好的交代的。”她安慰我说，“看得出来这段时间你很无聊，空虚，我就买了台电脑。”
我勉强笑了笑。我想起四哥的死陈姗姗说过的话“马天成的死其实并不是很复杂，但公安局都说没办法，你就可以想象后面有多大的阻碍力量”。他们真的可以给我清白吗？我心里没底。相反，我有时候会认为，在这个世界上，有些人是可以颠倒黑白的。
宽带装好之后，我也很少上网。第一次上网，打开邮件，却发现收件箱只有可怜的一封信，我的心有点失落。那是苏亦可发来的。轻轻移动鼠标，将其打开之后。我的心迅速掉进万丈深渊。我趴在电脑前，久久的不愿起来。无数的意想不到，承受不起的事情排山倒海般朝我压过来。我临近了崩溃的边缘。
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一个大学男妓的情感历程
夜 色 苍 茫
第二十二章 苏亦可的遗书
我刚看了第一行就难以继续下去了。我的心空荡荡的难受，脑袋好像被一万支利剑穿透的疼痛。我开始疯狂的拨打她的手机，直到我的手臂酸痛的难以提起。我听到的始终是无情的关机提示。我又往她宿舍打电话。她舍友说她已经失踪了好几天。
我歇了好久，忍着心灵的剧痛，含泪看完了她发的邮件。这是一封遗书，一万多个字，字字包含着她的血和泪。
亲爱的风宝宝：
请允许我这样最后一次叫你。现在是寒冷的冬季了，我在黑暗中给你写下我这一生最后的文字。外面起风了，我的心好冷。不知道你现在在做什么。好久没有见你了，不知道你是否还好。其实我无时无刻不在牵挂着你。
我这几天经常做梦。我梦见一条美人鱼在纯净的河水里伤心的哭泣。你曾经说过水是看不见鱼的眼泪的。可是我明明感觉到水的心在一阵阵的痉挛，疼痛。我时常的听见我的心在寂寞中对我说，苏亦可，你是该到休息的时候了。风宝宝，我知道你是深爱着我的。可是我也是那样的深爱着你。为什么命运那么无情，要这样的捉弄我们。我现在要走了，我想不到曾经的承诺，曾经的海誓山盟到现在竟成了隔世的恍惚。我常常想，也许另一个无极的世界才是我们在一起最美的归宿。现在我将带着我的期冀，带着我的憧憬去天堂寻找我们的幸福源泉。
和你在一起的岁月现在清晰的显现在我的眼前。想想以前的我们是多么的幸福，可为何如今的一切都是那样的令人难以接受。
我还记得我们在一起的每一个细节。我将努力的将这些写给你。送给你我最后的诚挚的祝福，和表达我对你的深深的眷恋，也为了给你留一个永恒的记忆。等到你老了，哪一天去天堂的路上，带着它去找我。我将在那里，用最美的微笑迎接你。
记得刚认识你的时候是在军训时的同学聚会上，你愣头愣脑的，傻傻的做在一隅自个儿喝酒。那时我就想你是一个特别的男孩。这样的热闹气氛是不适合你的。第一眼看上去觉得你胖乎乎的，倒是有点可爱。那时的我们还相对的拘谨，没有过多的接触。
那时的你真是傻的可爱，四处张罗着找女朋友，像相亲似的，生怕自己没人要。后来我们渐渐的走进了，在一起吃饭，在一起欢笑，在一起痛苦。前世今生注定我们的相逢，注定我们的痛苦。我现在还留恋着那些岁月带给我的欢快，每每想到这些我都会感到一丝的安慰。而如今一切随风远去，只能留存在我的记忆中。想到这些我是多么的心痛啊。
记得第一次和你接吻时，你涨的发红的脸和你那迷离，醉人的眼神。这已经是三年前的事情了。可是现在却像电影般，一幕幕在我眼前清晰的播放。
还记得赣江边的沙滩吗？那里有我们欢快的脚印，有我们互诉衷肠的缠绵。还记得滕王阁的秋风吗？那里有我们深情的激吻，有我们愉悦的徜徉。这一切，在我的眼里似乎就发生在昨天。我想伸手去抓，却显得那样的无力。三年的光阴，怎么就那么快的溜走了呢。在我还深深的沉浸在里面的时候，你为什么就悄无声息的变了呢！
你到现在也不跟我解释原因。你说过你什么话都会跟我说的，可为什么偏偏不告诉我这个呢。你知道吗？我一直在等待你的解释，在等待你的归来。可是你为什么就是无动于衷呢。想到以前两个人在一起穷困潦倒的时候，我就想哭。那时的你将我紧紧的拥抱在怀里对我说，你会一生一世的给我幸福。我很开心。那时我常常被你感动的一塌糊涂。你花钱大手大脚的。我知道你是想将最好的东西送给我。你为了送我礼物，宁愿不抽烟，不吃饭。可是这又何必呢。我在乎的不是这些，我在乎的是你在我的身边，带给我生生世世的呵护。其实我也有错。我喜欢一些漂亮的饰品，衣服。也常常会因此控制不住的花钱。可是你为什么就不争气的去做了不该做的事情呢。为什么呢？！早知道会这样，我情愿什么也不要。我现在总是哭泣。我得到的不是我最想要的东西。却为我得到的这些东西失去了我最珍爱的你。
每次想到你跟那些女人在一起的时候，我的心就不住的流血。风宝宝，我知道你做这些都是为了我。我想像的到你的心酸，你的痛楚。但是我当时真的无法接受这样残酷的事实。后来的我平静了一段时间再去想过去的事，我发觉你已经是遍体鳞伤了。我一直在深情的等你，等你回到我的身边。可是你没有那样做。后来的我主动去找你，你却避而不见。我知道你的心里背负了太多的负担。我知道你是觉得已经不在单纯的你无颜面在跟我在一起了。可是我的心里早已经原谅了你。
现在我的心很平静。我没有任何的遗憾，没有任何的惋惜。今生的宿命决定我们已经难以携手共度一生，但是那些曾经拥有的美好的日子填补了我的缺憾。我到现在唯一痛苦的是没有为你留下一 个孩子。
想想我曾经三次怀上你的孩子，我的心里就异常的高兴。风宝宝，你说过，你是特别特别喜欢孩子的，也一直想拥有一个属于我们的爱情的结晶。我也一直渴望啊。尽管那些未出生的小生命终日折磨着我的身体，让我疼痛万分。我那时想，这些小生命是多么的可怜呢。他们没有权利选择自己的出生，他们永远没有见到天日的那一天。
记得在省妇幼保健院做人流手术之前，做B超。医生说，是个双胞胎。你执意的要我生下来。你说，你打算退学去工作来养我。那时，虽然疼痛折磨的我万分的难受，但是我的心是温暖的。我知道在这个世界上将有个男人愿意为我抛弃一切，愿意为我彻底的疯狂。我的心很知足。
当我从手术台上下来的时候，我看到你哭红的双眼，看到你关切的眼神。你说，又一个生命夭折了。我听的出那时的你满是伤感，满是遗憾。但是又有什么办法呢。我们还在读书，现实决定了我们难以承受小生命的明天。我说过，以后的日子里我会加倍的补偿你。给你生个白胖胖，可爱的儿子或者女儿。现在我要失约了。我无法兑现自己的诺言。
风宝宝，现在的我好想你在我的身边。陪着我，一段段的走过我们曾经走过的任何地方。让曾经的幸福在我生命的最后时刻重演。可是茫茫人海，哪里有你的踪迹？
你离开后的时间里，我很是堕落。我什么想法都有。后来，一个小我们一界的男生逐渐的走进了我的视线。你知道他的。我曾经给你说过，他总是在每一个节假日打电话问候我。那时的我们正处在如胶似漆的阶段，你对这些也只是一笑了之。并开玩笑的说，要我去接受他。你说他细心，执著，是个很好的男孩。我当时并没有将这些放在心上。我以为我的一生就将是属于你的，我的生是为了迎接你的到来。但是你的离去，深深的伤害了我的心。那一段时间，我的心情很低落。是他在背后给了我默默的安慰，支持。我以为爱情可以改变时间，时间也可以改变爱情。我以为我会就此忘了你。可是随着时间的推移，你的身影在我的心中却依然是那样的清晰可见。
风宝宝，我忘不了你给我的好，忘不了你给我的点点滴滴的感动。我的心好乱。我违背了我们曾经说过的，彼此坚贞，忠诚，誓死不渝的诺言。我已经不再是纯洁的我。我好后悔我的冲动。为什么我要在知道你的事情之后无情的离去呢。我本应该去安慰你的。
风宝宝。眼看着曾经我们共同创造的童话一点点的破灭，看着我们的距离一点点的遥远到无法可及。我心伤到了极点。曾经的海角天涯，曾经的不离不弃都已经消失在时间的尽头。我好希望时间可以转变，轮回可以重来。我想像着有一天时空倒转，我和你永远守在一起的场景，心里感到无比的温馨。
在那个只属于我们两个人的国度里，我们尽情的欢笑，尽情的歌唱。你又可以像以前那样终日的守在我的身边，带给我无尽的关爱。我已经习惯了你的呵护，习惯了对你的依赖。在失去你的日子里，我时时刻刻饱受着痛苦的煎熬。我已经无法享受到我们偷偷在外租房时你做的可口的饭菜，无法享受到我们在外租房时你夜晚起身为我掩被的感动。我将去另一个虚无缥缈的世界去等待你，等待你的归来。
我常常想，在这个世界上，在拥挤的人群中，我和你的相遇就是缘分的眷恋。虽然我们在一起的时候，少不了吵吵闹闹的。但是那些吵闹带给我的也是一样的温馨。你是个脾气很好的人，无论如何也生不起气来。而我却有着不好的坏脾气。每一次的争吵都以我的胜利而告终。我当时心里是高兴的。不是因为我争吵的上风，而是因为我知道你是在让着我。你曾说过，在这个世界上将找不到第二个人像你一样对我那样的好。我当时撒娇着轻捶你的胸膛，说你是危言耸听，说这个世界上比你好的人多的是。而现在我却发现，在这个世界上真的是你对我最好。
我喜欢依偎在你宽厚的胸膛之中，喜欢闻你身上散发着的淡淡体香味。那总是带给我很美妙的感觉。想想以前没有你在身边就睡不着，现在的我整夜的失眠。风宝宝，寒冷的冬季里，只有你能带给我火样的温暖。
既然今生我们难以在一起享受天伦之乐，我也不会再去期待什么。过了今日，我们便是阴阳两隔，银河两岸。风宝宝，不要哭泣，不要流泪。这个世界上有着无数的比我更好的女孩。在你的今生，它们才是你真正的天堂。
我走了，带着对你的深情眷恋和期待。你要记得你曾经说过的话，你曾经给我的承诺。你说过总有一天你会让我做你最美的新娘。亲爱的，来世轮回里我们在重逢。那一天，漫天绽放着绚丽的玫瑰。我做你最美的新娘。
亦可 绝笔
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一个大学男妓的情感历程
夜 色 苍 茫
第二十三章 心殇
我许久都难以回过神来。所有的人都走了，将我独自留在这个我不知道是否应该留恋的世界里。我望着眼前黑漆漆的电脑屏幕，心仿佛坠入了万丈深渊。我一直都是深爱着苏亦可的。只是尘世间太多的繁杂将我们阻隔成了陌路。
“旭风，有你喜欢看的球赛。”吴嘉在客厅里大声叫我。
“我想静一会，等一下再看。”我语气很虚弱的说。
她听出了我的不适，匆匆的走进书房。见我如一滩烂泥般，便用手摸了摸我的额头，说：“旭风，是不是不舒服啊？我去叫医生。”
我轻轻的摇了摇头说，“不用了。我没事。”
“到底怎么了？”她追问我。
“苏亦可死了。”我说。
“她……”她惊的半晌说不出话来。
“我要去找她。”我疯了似的冲出家门。我听见吴嘉在我的身后说：“旭风，你要小心照顾自己。要好好的回来啊。我等你。”
走出家门，我顺手招了辆出租车，朝着学校出发。路上，我给乌鸦打了个电话，要他到学校门口接我。
到学校的路程并不远，但我却觉得漫长的如同一个世纪。乌鸦已经早早的在校门口等着。我下了车，他便悲哀的迎了上来。
他没有对我说任何的话，只是陪着我慢慢的往学校走。好久没来学校，所有的一切都还是我熟悉的一切。只是我变了太多太多。我很伤感。
“最近还好吗？”乌鸦问我。
我苦涩的摇了摇头。
“苏亦可是跳护校河死的，当时她的新男朋友就在身边。”他说。
我没有再说什么，欲哭无泪。我们一起悲哀的朝护校河走去。
护校河将整个学校紧密的环绕起来，是学校与外界隔绝的一道天然屏障。河水静静的流淌着，倒影着蓝天，白云。波光粼粼的河水看上去是那样的宁谧，可是它却无情的吞噬了曾经我的美好的爱。
我看到一个男生坐在河岸上仰勃灌酒。他的目光流露出无限的迷离，无限的空虚。那是苏亦可的男友。他的旁边凌乱的堆着几个空酒瓶和满地的烟头。我冲上去，猛的抓住他的衣领，将他提起来。然后我的拳脚就如雨点般疯狂的落在他的身上。我是那样的用力。我将我所有的压抑全都发泄在了他的身上，无比的痛快淋漓。他一句话也不说，用歉疚的目光看着我，默默的承受着这一切。
“为什么你不去救她，要眼睁睁看着她死？你告诉我，你告诉我！”我对着他大喊大叫。他依旧是不做声。这使得我更加的气愤。我摸起地上的一个空酒瓶使劲的砸在他的头顶上。献血瞬时从他头上流出，沾满了他的脸庞。
乌鸦冲上来，使命的抱住我，并冲我大声说：“别打了。你冷静点，会出人命的。”
我拼命的挣扎，无奈他的力气很大，始终是无法挣脱出来。我感到自己筋疲力尽，在那冷漠的笑。
“她突然跳下去的。不是我不想救她。我不会游泳你让我怎么去救。”苏亦可的新男友用手捂着自己头顶的流血处大叫。
“不会游泳，不会游泳！”我喃喃自语的说。我看着平静，慵懒的河水，想着苏亦可的容颜。也许前世的宿命注定她定当遇上我，遇上这个不会游泳的人，然后在一个寒冷的冬季，凄惨的谢幕。
“你去看病吧！”乌鸦对那人说。
那人走后，乌鸦又对我说：“苏亦可的父母来过了。她母亲心脏病犯了，现在在医院住着。”
我轻轻的点了点头，说：“乌鸦，我想在这静一会。”听了我说的话后，他安慰了我一下，便转身离开了。
我一个人久久的注视着我面前的河水。
“亦可，你好傻啊。为什么要想不开呢？你知道我的心里是一直深爱着你的。你就这样走了，留下我一个人……”我对着河水自言自语的说了好多，说到我口干舌燥。
乌鸦又回来了，手里拎着两瓶白酒。他冲我苦笑了一下，把瓶盖打开，递给了我一瓶。我伸手接过，仰起头一口起将一瓶酒喝了个底朝天。酒好烈，我的身体开始晃晃悠悠的。我冲着乌鸦不停的笑。
北风呼啸着，凛冽着。漫天的荒芜裹着空虚，寒冷侵袭着我的身体。我想一切都结束了，我所有的美好都已经化为了灰烬，在这个冬季里飘舞着，纷飞着。
我静了许久，便怀着万分的歉疚去医院看望苏亦可的父母。
我摇摇晃晃的打开病房门，见她母亲正躺在一张病床上。她紧闭着双眼，表情很是痛苦，忧伤。她父亲守在病床前，双眼布满了血丝，应该是很久没有得到休息。
他们是知道我的。我和苏亦可之间的一切，苏亦可都曾经告诉过他们，只是略过了我做男妓之后的事情。
“伯父，伯母没什么事情吧？”我试探性的问。
“没有太大的事。“他叹口气说。
“我对不起你们。这一切的错都是我造成的。“我想哭，却哭不出来。我慢慢的将双膝跪下，面对着这个满脸沧桑的老人。
他慌忙的把我扶起来，说：“都过去了。我们不怪你。我们只怪……”他没有说出来后面的话，便开始放声痛苦。
一时间，我不知所措。老泪纵横的他没有责怪我。我好希望他们能将我狠狠的骂一顿。可是他们没有。我无法去安慰他们的心伤，他们的痛苦。我想，我这一辈子都要背着对他们的感情的债，无论南极北极，永远没有偿还清的那一天。
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夜 色 苍 茫
第二十四章 死祭
从医院出来，我买了纸钱和香烟，径直去了四哥的墓地。
尽管每次想到四哥的死，我都很悲哀，但是潜意识里我还是将他的墓地当做可以安慰我的地方。
几日不来，墓地里又多了几个新鲜的坟冢。在万千荒芜的坟冢之中，白色的花圈显得很扎人眼睛。我想阿林可能就在这些人的行列里。于是我就在杂乱的坟冢之间四处的走动，终于在一个稍显偏僻的地方看到了阿林的墓碑。墓碑的旁边什么都没有，没有花圈，没有鲜花，没有人来探望过的痕迹。我忽然想起阿林曾经跟我说的他是个孤儿。
“阿林，我来看你了。”我轻声的说，“你应该看明白了吧！这个世界不像文学书里面描述的那样美好。虽然我不是很了解你，但是我清楚你是受了冤屈。你就在这里好好的休息吧。这个世界上所有的事情你都不要费神去想了。总有一天，我会让你死的明明白白。好要你安心的在另一个世界去跟那些喜欢文学的朋友尽情的探讨，畅所欲言。”
我说完，就凝视着他的墓碑。这是个很简单的墓碑。没有将死者的照片镌刻上去，只是刻了廖廖的几个字“阿林之墓”。这几个字刻的特别的大，似乎是在向路过这里的人昭示：这是一个没有人去关注的人。我的心里有一种难以名状的情感在流动。阿林的死对他自己而言也许是一种解脱。他是个孤儿，在夜总会这样的环境下没有朋友，自然的是没有人去关注。只有墓地里寂寞的圆坟证明他曾经的存在。他的灵魂该是浪荡着的吧，一个驿站一个驿站的流浪，只为找一个栖身之地。
离开阿林的墓碑，来到四哥的墓碑前。迎接我的依旧是四哥那张已经在我心中定格的微笑着的脸。我点燃一支烟放在他的墓碑上，痴痴的看着他的笑脸。
在这个无声的世界里，我感觉到心灵宁静了许多。这里没有纷杂，没有旋涡。我理了理一下自己的思绪，平静的说：“四哥，烟瘾又犯了吧。这几天你在那边过的怎么样？这边出了好多的事，阿林走了，苏亦可也走了。阿林死的事，我感觉里面好复杂。我不知道我是否有这个能力去揭开这一切神秘的面纱，我将努力去做。苏亦可的离去是我最伤心的事情。你知道吗？她是一直深爱着我的。她这样一走，留给我了太多的自责和遗憾。她是不谙世事的，免不了受别人的欺骗，受别人的欺负。你在那边帮我好好照顾一下她吧。”说完这些，我感觉轻松了许多，像是卸下了千斤的重担。
“我这一段时间对佛理很是痴迷。我想研读它能涤荡我的灵魂。这也使我看透了一些事情。我现在还放不下尘世间的一切，所以还难以理解里面的部分内容。我将用我全部的力量去了断这世上的一切。到时候不管结果怎么样，四哥，我都会离去了。你们走了，我也没有什么太多的牵挂。以后的我应该是不问世间事，只解佛中缘的了。那样以后我就会很少来看你了。你自己照顾好自己呢，还有我的苏亦可。”我的声音游荡在冰冷的墓地上空。
末了，我将带来的纸钱，香烟点燃�
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