友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
雪云散尽-第18部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
当把准备寄给佳奇的信拿在手中，泪水便又流了出来。我仿佛感觉到我寄出不仅仅是一封信，而是把我的青春与生命也给寄了出去，就连同我幸福的爱情也将被永远地锁在黑暗之中了，这也将是我为自己判了无期徒刑或死刑。
夜，宁静的夜。它也在默默地伴着我，是否也在为我而暗暗哭泣？
第二十七章：甜酸苦辣
在百无聊赖之中，我从别人那里借来了埃及作家穆斯塔法…阿明的小说《初恋岁月》翻开，便很快为故事中的情节和其中的一些有趣味的语言深深吸引住了。读着它，我心底里的烦恼和悲伤似乎一下子被驱散走了。这真是一部很不错的小说，在其中充满着人性的真善美。书中将恋爱中人的心理描绘得淋漓尽致，让人不由得生出无限信服与钦佩。这是一个很美丽的爱情故事，爱显得是如此圣洁。
这一下子让我觉得生活有了趣味，就连饭菜放在嘴里也不再那么难以下咽了。
对此时的我来说，一本好书倒像是成了一盒镇静剂了，吃下去便让人恢复了平静。它又像是“乞丐”手中捧住的食物，以此延续了自己的生命。
作家是了不起的，一本好的作品便是馈赠给“乞丐”的最好食品。
心里的重负卸去了，又有种轻松感和舒适感在漫漫地滋生、延伸。看书又成了我最大的乐趣，让我也觉得自己不再那么孤独了。以后心里有烦闷，就自己来为自己开个良方。
“雅雯，这两个星期你在忙些什么？又写诗了吗？”刚刚一见面，佳奇就这样开口来问我。
“没有写，我什么也没有写。”我有几分腼腆地说，“前一些日子里，我又开始度过了一段我认为很糟糕的日子。那时候，我很想从这个世界上逃开，去到一个幽静的地方度过余生。”
“雅雯，你是怎么了？是不是对我没有信心了？”他充满疑惑地低声问。
“我这个人的情绪向来是不稳定的，它很容易就会到外界的影响。佳奇，我真的不是对你没有了信心，而是对我自己没有了信心。那个时候，我也真的很想收到你一封信的。”我对他这样喃喃说道。
“雅雯，那你又为什么不先给我写信呢？你有什么不开心的事情可以讲给我听的，为什么你只会等我的信呢？你为什么总这样被动，就不能变得主动一些吗？”他紧紧盯住我的脸，又问。
我能够来对他说什么呢？告诉他：一些与我毫不相干的人都可以来羞辱我、训斥我吗？而我所能够做的也就只有流泪和忍让吗？再来告诉他：我与他在一起感到很压抑，我怕有一天他也把我当成一个傻女孩子，而很想来逃避他吗？不，我不知如何才能将这一切来跟他解释明白？
“我给你写过信的，而且还不止写过一封。可每次写完之后，我根本就没有勇气将它们寄给你，因为都是一些很伤感的句子。”停顿一会儿，我轻松地笑了，对他安慰似的说，“不过，你现在不用担心，看看我现在完全没事了。”
“雅雯，你心情不好的原因，如果是你对我产生了怀疑，我将无法容忍。怀疑就是一种不信任，这会让我很伤心。从通信那天开始起，我们也已经交往将近一年了，你应该了解我的个性，更应该信任我的。”他说这番话时，自是一脸的凝重。
“佳奇，我没有怀疑你什么的。我只不过是自己怀疑了自己，又自己讨厌了自己。”我有些委屈地替自己辩解道。
“雅雯，你以后不要怀疑自己，更不要讨厌自己，好不好？你不认为你也是一个很可爱的女孩子吗？不然的话，我怎么会喜欢你，又怎么能够爱上你呢？我不希望你老爱发愁，如果你再这样的话，我以后就真的不理睬你了。我的‘妞’，再不许你这么多愁善感了。”说罢，他伸出右手的食指刮了一下我的鼻头，充满着的是一片温情与爱意。
我对着他笑了，感到心里很温暖。“佳奇，你不要叫我‘妞’嘛！我不喜欢这个字的。”我纠正着说。
他听我这么说不由得大笑起来，十分得意地说：“你本来就是我的‘妞’嘛！我喜欢把你叫做我的‘妞’，很喜欢。”
只要你喜欢，叫我什么无所谓的。“我的妞”，这是你对我的爱称，对不对？妞，我本来就是你的‘妞’。想到这里，我不由开心地笑了，自己也从心里认可了。
又次离别，心头又升起一股凄楚的感觉。若有一天不再有离别该多好！他走了，当他离去的一瞬间里在我心头增添的是一种失落，一种不易于寻回的失落。可我还是站在路口，看着那辆渐渐远去的车影，在那每一个窗口寻觅他的影子，尽管明明知道是徒劳的。也许，这也正是在寻求一种心理上的慰藉吧！
元旦将近，新的一年也即将开始了。为了能给他买上一张称心的贺年卡，我竟在这个偏僻的县城里的大街上和商店里花费了三个多小时的时间挑选着。
到邮局准备在给他的贺卡上写几句祝福的话时，我握笔的手已经被冻得不听使唤了。用笨拙的手笔和粗略的文字写上一串字，只愿我的这番苦心能够给他带去一丝的欣慰与喜悦。如此，我也便很满足了。
在元旦过去的几天之后，恰恰正好是我二十周岁的生日了。就在几天之前，我曾经亲口告诉过佳奇，那是我有意说给他的。可现在看来，他似乎是忘记了。长这么大，这还是我第一次记得自己的生日。我很想他能在我生日来临之际带给我一份小小的惊喜：也许一张小小的卡片，再写上几句祝福的话语也就足已。我也并不想要什么贵重一些礼物的。从小一直倍受冷落的我，是多么渴望得到心爱人的祝福。可是，他似乎早已忘记了，只在分手时说他寄给我一张贺年卡，一张至今我也不曾收到的贺年卡。我为此伤心起来，觉得他真不该把我的二十岁生日都给忘了。
这新年的到来，让我感受不到一点新意。我心里只有的是愤然，一种有增无减的愤然。那就是：佳奇给我寄来的贺年卡并未到我的手中。这让我对这里的人产生了一种从未有过的怀恨，仿佛他们都成了这世上最丑陋的窃贼了。我心爱的人对我的美好祝愿竟被这些无聊者拿去寻开心，他们真该下地狱才对。我本该是愉快的，却全被那个可恶的窃贼给扰乱了。
他会给我写上一些什么样的祝福？多想知道，又多想看见。那一定是最美妙最动听的，可仅仅几句祝福的话就会点缀我的寂寞。在欢乐之余，他会想起我吗？也会偶然记起我的二十岁生日吗？会吗？
推开他的家门，首先映入眼帘是他高大的身影。这让我的一颗心又禁不住幸福地颤栗，好像这种感觉永不会消逝。
“佳奇，我没有收到你寄给我的那张贺年卡。我们那里的人真可恶，就是连张贺年卡都要偷的。”我抱怨着说，因为几天来我一直在想着这件伤心的事情，便紧接着对他追问，“佳奇，你寄的那张贺年卡漂亮吗？在上面你写了一些什么？”
“很漂亮的。”他回答说，这样子有点漫不经心，似乎认为我有些小题大做了。“那是我一位朋友送的，没花钱，我也没有在上面写上任何文字。”
听到这里，我从心里禁不住打了一个寒颤，让我禁不住全身发冷。我这个痴子傻子竟为了给他买上一张称心的贺年卡而不惜花费掉几个小时的时间，再来用我冻得发僵的手给他写上几句心底的祝福。而他林佳奇呢？既不记得我生日，就连他今生寄给我的第一张贺年卡也是从别人那里索取的，以至于是吝啬得连一句祝福的话都不肯写上。这才觉得那张贺卡还是丢失得好，我更不该为此而伤心。
他在一旁依旧兴致勃勃地对我说着话，似乎并未看到我眼底里飘过的这份哀愁及落寞。也许，男人往往都会这样，不会太在意一些细腻的东西，他也便不会明白我心底一份落寞的。可当我看到他一张快活的笑脸时，我心头的哀愁和落寞也便随之飞散而去，如吹过了一缕轻柔的风，心变得柔和而美丽。
一年一度的新春佳节即将到来，佳奇在这时也即将放假了。可对于我们这些工作在一线的工人来说，却是从来也没有节假日的。
这天上午，我坐在宿舍里看书，忽听敲门声响起。打开门一看，佳奇正站立在门口，我真是既激动又高兴。有他陪我度过这寂寞的时光，可真是太好了，更何况宿舍里的另外两人都找理由休假回家了呢！
很快，我将自己的两个四点班与别人换成了两个零点班。从前我最讨厌上零点班了，可现在，有他在身边我却极喜欢上夜班了。如此，我也便可以整个白天陪在他身旁，而我自己也不用到别人那里去找住处了。这岂不是一举两得吗？
我的身体不再感到疲倦，我的眉头也不再深锁。就连我身上的负重也好像完全地卸去了，让人顿感轻松。
当他的手又次紧紧握住我的，我多希望我们永远能这样紧紧相握，不再会有分离。有他在我身边，这个偏僻的地方就成了一座富丽堂皇的宫殿了；没有了他，即使是一座富丽堂皇的宫殿在我眼里也只不过是一片废墟而已。
爱，有时让人迷茫，而更多的时候却令人沉醉。我要的爱是一生一世的爱，是一种永不会变迁永不会反悔的爱。无论将来健康与否，贫富与否，还一直都能够相亲相爱。当他将我紧紧拥进他的怀里，我就更加从心里认为这种爱会永恒的。
正吃晚饭时，一位同事叫我们去给她看家，为的是不让家里的家用电器在无人的情况下遭到偷盗。
与佳奇一同走进那个家中，我感觉有几分亲近与新奇。一间板房里，一张大床、两把椅子、一张桌子和一台十八英寸牡丹牌彩色电视机，这就是全部的家当。屋里很冷，进来便忙着将门里头一台简易的天然气炉子点燃了。住在板房里的人也实在没办法，只能用此种方法取暖兼做饭用。渐渐的，整个房间开始变得暖和了起来。
可是，佳奇却受不了了，走过去把门推开大大的缝隙说：“我闻到这天然气的味道就头痛，这真是让人受不了。”
看到他一副如此沮丧的样子，我忍不住地问：“佳奇，你想过吗？如果有一天我们结婚了，也只会分到这样一间板房的，那你怎么办呢？”
“就是分了也不要，我也不会住的。”他的回答竟是如此干脆果断，而他的这种干脆与果断却令我为此伤心起来。
很快的，我就感到一股股的寒流从这道门的缝隙里向着我袭来，使我觉得全身发冷。“好冷啊！”我在故意冲他大声说道。
他不加理会，就像他根本没有听见我在说什么。我有些气恼，便索性站起走过去把门关严了。很快的，他便关掉了电视。他时不时地用手按住脑袋，显出一副苦不堪言的样子。这让我很难过，并从心里开始诅咒这个倒霉的地方，尽让人感到不愉快了。
“我想回宿舍了。”尽管还没到上班时间，我还是忍不住说了这么一句。
因为我俩一直是呆坐着，我跟他说什么话，他也总不言语。这让我觉得自己很像是一个傻瓜，便也很快就闭嘴不说了。可是，这一份沉闷，又实在让我忍受不了。
“嗯，我想睡觉了。”他答应着，不冷不热的。
第一次我忍受不了他的这一份冷漠，就真的赌气走出门去，再把门给狠狠地关上。他没有阻拦，好像是巴不得我能快一些走了才好。
只走出几步远，我就停下了脚步。风吹在身上是冰凉的，心也是冰凉的了。
他好狠心，难道说我盼来的竟是他所给予我的这份冷漠吗？我对自己说：还是向前走吧！可脚步无论如何也迈不动。这样走回宿舍里去，我一定会大哭一场。心里很不服气，便干脆折回来，敲开门。他可倒好，竟准备要睡觉了。
看我进来，他忍不住笑了。他的笑只是让我感到一种嘲弄，便索性如一个倔强的孩子坐在椅子上一动不动了。我在跟他斗气，他却在一旁仍然只是笑。我是这样的颓丧，可他竟然也能够笑得出口！
我坐着，眼泪从脸上不知不觉地滑落下来，滚烫滚烫的。
“雅雯，你是怎么了？”他走近我，轻声问。
我没有说话，只是伏在他的怀里哭了起来，哭得很伤心。他便将我紧紧地拥在他的怀里，如我意想中的母亲。
“以后，不许你不理我，不许你这么冷落我。”我一边哭泣着，一边说着。
他又十分温柔地对着我笑着，冲我点了点头。随即将我更紧地拥入他怀中，热烈地亲吻着我。到了上班的时间，我只能恋恋不舍地离去。
一下子，我的心情很是轻松愉快。我便有些自嘲地问自己：难道仅让你满足的就是他的拥抱和亲吻吗？这就是你要向他索取的？对此，我不承认，也不能完全否认，只对自己笑笑，却让我觉得这笑里似乎有几分的丑陋。
第二天一早，我下班的第一件事就是：走到家属区用钥匙打开那扇门。他还睡得香甜，像是一个高枕无忧的孩子。我不忍打扰，便轻轻带上门，信步走回宿舍里去。当我再次返回来时，他还在睡觉。我便在床头的一张椅子上坐了下来，静静地端详着他的一张熟睡的面孔。端详了好一会儿，我犹豫了一下还是叫醒了他。我是怕这一家的主人回来看此情景会误解了我们，我可不想让人误解的。
也许是佳奇早饭吃得过饱的缘故，到了中午他却不愿意吃饭了，这让我一下子也没了食欲。等到坐得疲乏了，他便在床上躺了下来。他今天的话很少，一直闷闷不乐，我猜不透这是为什么。我多么想他在进入梦乡之前能够吻我一下，我便被此诱惑着，并期待着。而身旁的他却动也不动。尽管他在闭着眼睛，可我知道他并没有睡着。当我终于战胜了自身的怯弱而鼓足勇气吻他的时候，他却显得是如此的被动与冷漠。很快的，我便将我的嘴唇移开，如一只泄了气的皮球。
在这一时刻，我觉得自己被遗弃了，即便我们两人离得是这样近。我用手抚摸着他的脸、唇以及他宽宽的肩头，我多么想他能将我紧紧拥入他的怀中，让我与他一起酣然入梦。如此，我也便会很快乐了。可他倒好，索性将他的整个身子转了过去，脸冲向墙壁，只用脊背对着我。我也干脆跟他赌着气，闭上眼睛不再看他。此时，我从心里不由得怀恨起他来。
当被他推醒时，已经是下午四点多钟了。
不为别的，只是为了让我给他洗衣服。我没带丝毫迟疑，更没有从嘴里吐出半个“不”字来。去干了，好像还很乐意。在他脸上又挂上了笑，又是一种温情的笑。
当夜幕降临，我又如昨天一样遭受冷落。我把头一直埋得很低很低，使我觉得自己在经受着感情上的危机。
“一切为什么会是这样？为什么？”我绞尽脑汁一遍又一遍问自己。
在我们之间不知是什么将我们无情地隔开，一点的亲密感都不存在了。我想问他：是什么让他变得如此冷漠？是昨晚给别人看家那简易的板房与天然气炉子所带给他的烦恼吗？是不是我们的关系也该到此为止了？爱，难道说这就是爱？
我尽力对着他微笑，可这种笑也只是我一种很蹩脚的伪装。没了笑声，没了话语，更没了亲昵。他呆在一旁一言不发，我也只能相对无语了。就这样，我的一颗心被痛苦煎熬着。属于我的快乐不见了踪影，面对我好像只有了坟墓与死亡。我该怎么办才好？
我又不由得叹息了一声，虽然在许久的日子里它已经远离了我，而今它又重新来拜访我。也许，我一颗烦恼的心也只得来借此宣泄了，这是唯一的出路。听不到他的责怨，更看不到他的笑颜，以至于连一缕怜惜的眼神都没有。他脸色看上去很难看，这让我从心里不安起来。难道说一切再也无法挽回，已经到了梦醒的时候了？我所一直向往着的美好生活顿时成为了一片的瓦砾，天堂成了废墟，阳光明媚的白天忽然变成了阴暗空寂的黑夜。这有多可怕！我刻骨铭心的爱情已经远去了吗？我所苦苦寻求与向往的仅只有这些吗？
“我回去。”佳奇紧紧闭着的双唇终于张开，送进我耳朵里的却只有这无情的三个字。
“你回哪儿？”我有些明知故问。
“我想回家，现在就想回家。”他的话冷冷的，如一块凝结已久的冰。
他不高兴的时候可以回家去寻找安慰的，而我呢？在哪儿又会是我的家呢？
“你讨厌我了，是吗？我根本就不值得你来爱，也根本就不该来爱上你。对吗？”我说话的语气虚弱极了，就像一个久卧病床的重病号的呻吟。
“你怎么总认为是别人讨厌了你？”他厉声问，言语中有几分抑制不住的震怒。
如果不是讨厌了我，为什么要不加理会我呢？我播下了爱的种子，可到头来我摘下的却只是一枚酸涩的苦果。难道这才是生活所真正赋予我的吗？
“佳奇，你当真要走了吗？从此以后再也不会来了吗？”我冲着他悲切切地问。
他不回答我，只是沉默着。泪水从我的眼中涌出，从脸颊滴落在胸前。
从小时起，我就只不过是一个漂泊之人。没有家，没有亲人，寄人篱下。自从与他相爱以来，我的心便从此有了一种归属感。我把他的家当作我的家，把他的亲人当成是我的亲人，而他本人更是成了这世界上我最亲最爱的人了。我又怎么可以在这瞬间里痛失掉这一切呢？我该如何一个人忍受这番孤独与寂寞呢？
这就是我，当我再也不能克制住自己的悲伤时，便又像个孩子一样地扎在他的怀里哭了。在从前，哭的时候总是没有一个怀抱是可以倚靠的，便总认为能在心爱人的怀里哭泣将会有一种巨大的幸福感和安全感。而在此刻，我体味到更多的只有我心灵上的痛苦与两颗心的距离。我的眼泪并未能打动他，所能听到的只有他的责怪。竟是如此无情！
说什么我要哭就让泪水流成河，然后让我在河中驾着小船来；又说什么我快乐的生活他会比谁都快乐的。见鬼去吧！我们根本就不是同路人，他一点也不知道体谅我。我恨他，这一时刻我从心里对他恨极了。把身子转过去，头也低垂着，披散的头发遮盖住了我满是泪痕的脸。这副样子很狼狈，可我无法使自己不再狼狈。
一切都要结束了，这难道就是我苦苦寻求的？我一番痴情换来的只是这辛酸的眼泪？来以此求得一种怜悯还是去作某种可悲的乞求？转瞬间，人怎么变得这么冷酷？伏在他的怀里哭，哪怕是连一句安慰的话也听不见。
终于，我站起来，把泪水拭去。我艰难而又沉重地用眼睛看着面前这个既熟悉又陌生的男人，这个让我爱得失魂落魄而又神魂颠倒的男人。可他只是呆坐着，一动也不动。
“你走啊，现在就走啊！”我终于对着他大声地催促道。
他没有言语，更是没有动弹。
“佳奇，我是不该在你面前流眼泪的，从今以后，我再也不会让你看见我的眼泪了。你要走，我不拦你，尽管我不知道怎么得罪了你。可你现在为什么不走了？是不是我的眼泪将你暂且留住了？如果是这样，那你还是走吧！”我一脸镇静地说。
对着我是他的一张冰冷的脸，稍后，他嘴角露出一丝的微笑来。我不知这笑到底是对我的讥讽和蔑视，还是出于他心底的一丝负疚？我说不出这笑的真正内涵，只觉得我对他的这种笑好生厌恶。
爱一个人为什么这么不易？我的命真苦，只爱上了这种没有结果的爱。这爱情就像是一场虚幻的梦从眼前消失了，我无力挽住他的手。也许，我这一生只是悲剧性的一生，在这世界上的任何一个人也不会让我交上好运的。而我的向往与期望也只能像天空中飘浮着的云朵一样，也只不过是在一瞬间里。
想着这些，泪便又在不觉中滑落了下来，这让我极怀恨自己的眼泪。尽管从心里一次次责备自己的无能，我却无法来操纵自己的眼泪。
“雅雯，求你不要再哭，好不好？都怪我不好，我真该杀。对不起，我不该惹你生气的，就请你原谅我吧！”他走到我的面前，将我紧紧拥入他怀里，为我轻轻拭去脸上的泪水，声音又变得温柔了起来。
我对他不加理会，像一个任性的孩子。他笑了，一种很舒心的笑，而我依旧还在哭泣着。难道我流了这么多的眼泪只为了换取他的笑吗？如此，我的眼泪也未免是太廉价了，我可不愿意这样来出卖我的眼泪。
很快是雨过天晴，我们又重归于好。我也好像已经忘却了刚刚流过的那么多的眼泪，又随着他忘情地大笑了起来，就连自己也怀疑自己的神经质。怎么一会哭得那么伤心，而一会又笑得这般开心呢？怪哉！
第二十八章：感慨万千
大年初三，正赶上休息，我便回到佳奇的家里。中午，与他的家人及他的老乡一家围坐在一起吃着一顿团圆饭�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！