只想诱惑你-第115部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


话，都被他拒绝了，当时他的表情足够吃人。打电话给我父亲，接了电话我和父亲说了一些情况，父亲从来不反对我做事的，知道自己长大了，可以应付的。可是处长还是不放心，一直问我父亲，而父亲只能用不流利而且拗口的普通话和他交流。当时的处长很嚣张，我看了他那副鬼一样的模样就像吐。他咄咄逼人，把我气坏了，当时在想，要是手上有棒球棍，我一直狠狠往他头上敲，当还是忍住了。回去之后，发消息给辅导员，她开始替处长说情，说可能他也是担心学生才这样的。什么狗屁东西。我才不理会呢。最后还是弄好了手续。

　　　　昨天晚上，我上到两点，无聊中，突然有同学跟我说明天要去爬鼓山。晕，现在都几点了，明天还可以起来吗？这周末本来是堂姐出嫁的日子，堂妹在QQ里一直叫我回去，我不想回去，因为我怕累，怕来来回回的累，怕看到熟悉的东西，怕很多东西我也只能默默地祝福堂姐有一个美好的家庭。我跟她说学校有活动，班级集体去爬山，她说我说谎，说的也是，怎么这么凑巧呢？反正随她怎么说了。自己决定的事总不会后悔的。

　　　　其实我这几天在等一个人，等她出现，就是她，鹃。对着电脑在想很乱的事情。

　　　　我很庆幸，她出现了，她又出现了，我好兴奋，兴奋的不知道要说什么，哪怕她上线跟我说，‘我现在就要从你的视线里消失。‘就算她说这样的话我也可以接受，因为她不知道这几天我是怎么过来的。我的脑子都是她的影子，从那天晚上开始就这样，持续到现在。因为我一直认为她离开了，永远的离开，因为她的离开，我既然恐惧面对电脑，面对虚拟的网络。文章的进度也慢了下来。因为什么，因为心情不好。因为她，因为她的长发，因为她的风衣，因为她的一切

　　　　她可以几天都不理我，而我做不到，她说因为我看不到你，所以那样的感觉没有，也对，连一个自己都没看到的人又有什么感情可说呢？可是我对她的感觉，不是因为这个？我在寻找虚拟网络的解脱。

　　　　她说这几天忙，忙到一回家就躺在床上睡觉，因为我根本进不了她的世界，她根本不可能挂念我的，但我还是奢望她会想我一点点，只要一点点就够了，难怕只是伸懒腰的时候，或是笑的时候想起我就可以，她说没看到容貌根本做不到。今天她和我语音，我听到她的声音，很细的声音。但是有几次我都没听她说话，因为我害怕再迷上她的声音，假装听到了，而我也慌乱地打着文字，我也不想自己的耳膜里都是她的声音，她要听我的声音，可是自己沙哑而且难受的喉咙却很难发出声音。既然发一个咳嗽也这样难，我到底是怎么了。

　　　　这几天我一直发消息给她，还加了一个黑龙江的人，为了什么，为了找她，而她给我的资料有限制，我只能找和教育业有关的，而且是师范类的。只加了一个好友，我说要找的人是娟，她要我说出我网名的全名，我坚决不说，因为她说过，我不可以暴露她的名字，就算我这辈子找不到她，我也不会说出去的，后来她说有一个同事也叫鹃，我当时一喜，以为她就是娟的朋友，而她却说她的真名里有一个娟字，网名里没有，我又失望了，她问我怎么了，我说找人，找自己的网友。后来我跟她说，找不到这个人我一直闷闷不乐，一整天都在等她消息，饭也吃不下。她说我完了，被网络欺骗了，她还说我陷进去了，还很深。叫我快快醒来，不要被眼前扑华无实的东西迷惑。还说或许对方根本就不在乎的。她说一大堆，可我一个字也没听进去。心里只想怎么找到她。什么意见也听不进去。

　　　　我一直不相信爱情，为什么呢？因为曾经受伤过，正如她一样，她无法忘记曾经的他，她说外人不会知道的，这我也知道，因为我清楚的很。对爱情我已经没什么奢望了，我知道和娟的认识也是不可能的，因为距离，因为太多的限制，离开是早晚的事情。

　　　　她说要看我一眼，只要一眼，我为什么不想让她看呢？因为我太叛逆的性格，我怕影响到别人，一个男孩子，留长发，带耳环，衣服花花绿绿的，经常去嘈杂的场所。偶尔还吸烟，是一个自虐狂，处于极度叛逆的时期，整天除了写无聊的文字，没事情可做。你说像我这样的人，有资格让别人看到吗？一个社会人渣没资格这样。

　　　　认识了她，我改变了，因为她我不想出去了，连朋友都不想理会了，叫去吃东西都推掉了。只想坐在这里，坐在电脑面前等她，等她和说几句话，哪怕几句。我中了网络的毒，毒得很深。

　　　　我开始尝试去放下她，希望自己可以做到，或许这还需要时间。认识她是我的缘分，可我还是很恐惧她就这样离开。她的静静离开会让我痛苦一辈子。从这几天自己的反应足够证明这一点。我希望自己可以挺过来。

　　　　昨天她离去时说，她说晚上试着想我，那一刻我不知道怎么想，我很高兴，高兴的很，她会怎么想，在揣测我的什么呢？我总是想，自己对她有多重要呢？开心的时候聊天，不开心就放在一边呢。我很清楚，她不会这样的。跟我聊天她会开心的。可是这有什么用呢？虚拟代表多少的现实呢？

　　　　第一次为一个女孩而写这么多文字，为了什么，只为在看不到她时多思考为什么感情可以纠缠着我？为什么自己不可以从伤痛中恢复过来。这一切的疑问用再多的文字也表达不了。有时候我在想，她一天忙什么呢？回来了一定很累吧。假如她很累，我不想打扰她。因为我们的聊天有时候会让彼此难受。

　　　　和其他人不一样，和别人我总会问她是做什么的，可是对她，我却不想，我不想走进她的生活，更害怕了解她。既然无法实现，又何必这样呢？

　　　　有时候我在想，她的内心在想些什么呢？是因为有工作的劳累吗？还是精神的疲惫。

　　　　四点半下班，那她又会去哪里呢？找朋友吗？还是回到家还是习惯先脱衣服吗？还是有时候也会想，她第一脚踏上地板是左脚还是右脚？关于她的很多问题，我总是猜不到，同样也会想，她是不是讨厌跟我聊天，她为什么不上线。我想的，永远都只是这些猜测。

　　　　七点了，不知道她怎么样了？我在想她。

　　　　就这样对着电脑上到了两点。还是答应了同学参加明天的爬山。
个人日记①③
　　　　早上还是八点多起来了，头很晕，眼睛都张不开，可是还是得到学校集合。毕竟是集体的活动，迟到了可不好，随便忙了一下就快到九点。到宿舍的时候大家还在床上，我以为都起来了，问一下同学，他们都说晚上玩斗地主到三点。我吓了一跳，比我还晚。可比我还疯狂。至少他们可以开心地玩，而我呢，对着电脑都不知道忙什么了。最近又有了一个任务，就是做学校论坛的斑竹，平时都是无聊逛逛搜狐，新浪，MOP，天涯等等，去论坛纯属娱乐。现在有了这件事，感觉还蛮充实的。所以有事情做都不会感到无聊。

　　　　最近我的一个同学号码被盗，我不知道。我住在外面不是很清楚，可是盗他号码的人竟然找到我，要我把QQ和密码给他，一听我就傻了，以为是个骗局，可是他说要弄东西，说弄好了就还给你。我把号码和密码给了他，却不知道就这样号码被盗了，他改了密码。本以为自己有密码保护资料，不要紧的，可是后来发现不可以了，晕倒了，不可以。我去找回密码，可是问题不对，晕，题目一样，既然答案不一样，好奇怪呀。难道他连密码保护资料都可以改？腾讯还有这个漏洞吗？连资料都可以被改，那申请的QQ不是都不安全，那时候气的没办法了，自己都被吓到了。骂也没用了，号码没了就没了，还好那个号码里加的人不多，要是自己的大号没了，估计损失就大了，里面都是经常联系的朋友。

　　　　所以现在忙着管理学校的论坛，还要上课，还要写文章，刚开始都反应不过来。适应还需要一段时间，文章的思路又乱了，本来就很乱七八糟的文章估计又会乱成一团，有时候只是因为找不到合适的歌曲，有时候只因为忙着事情。就算到最后只剩下一个人看我的文章，我也会继续写下去的（这句可是绝对成立的，因为我也看自己的文章，所以就不会停下来的）。坚持到现在已经不容易了。希望自己可以完成下去。

　　　　去爬山的时候是大晴天，可是天气预报说会下雨，很难让人相信，太阳高照，怎么可能呢？出去的时候还是没有拿衣具，轻松出去多好，这次活动是借学雷锋做好事的名义出去登山的。说要帮忙打扫垃圾的。可是到了哪里，几乎没做什么事。只是在班长捡垃圾的时候拍了几个做作的图片。算是完成任务了，之后大家就忘记了主题，只把心思放在登山上面。走在路上，本来有随手扔东西习惯，这次也克制了，不要违反活动的初衷，只好把垃圾袋弄到自己的口袋里。

　　　　鼓山我是第一次爬，大一的时候有几个同学去，我没跟上，觉得那是很累的事情。怕累的我忍受不了来回的奔波。这次去了，感觉很吃力，还没到一半，脚开始发麻了。呼吸也可以不顺畅，冒冷汗。一大堆的反应都出来，只怪自己平时没锻炼，现在只能这样忍受着一步一步往上爬，个个都超过了我，晕，连女生的体力都不如，我赶紧加快了脚步，超过一个又一个，到最后登到最上面，脚几乎动不了。坐在嘹望台，看着鼓山下面的楼房，都那么渺小，冷风吹过，开始发抖。上面的空气真好。

　　　　上次的活动还算满意，感觉还不错，出来了，心情也好了许多，果然爬一次收益不少。在上面，每个人都弄了几张相片，景不错，照的时候大家也开心，玩的是开心，可是肚子已经饿了。在上面逗留了几个小时大家都已经透支了，只好下山。下来好轻松，感觉有人在后面推你下来。可是正如预料的一样。下到一半就开始下雨，鬼天气还是这么变态。还好是快到下面才下的，什么都没带，估计要成落汤鸡了。

　　　　班长提议大家一起吃个饭，大家都赞成。说吃的大家都不会反对。反正班会还费那么多，去餐厅定了两桌。本来是男女各一桌的，后来有人出叟主意了，说换一个半过去，等下要进行喝酒比赛。这一次大餐，几乎都是被酒灌饱了，吃东西没多久，对桌就开始派人过来通关，大家来来回回，就这样已经个个脸通红。最后有人硬要挑战，都快喝醉了，还是不想停下来，到最后既然一瓶对女生的一小碗，到最后只好经常跑厕所。到最后也有人吐，吐完了肚子空了，继续喝，感觉是个排泄废物的机器，喝的场面很吓人，声音很大。非要把对桌灌醉。到最后谁的目的也没达到，留下一大笔的帐单，喝啤酒花了快一百五。

　　　　回去之后躺在电脑桌前睡着了。
个人日记①④
　　　　娟，第一次在网络上碰到谈的来的人。可是我们年龄差距很大，一个三五年对人的变化很大，可我感觉她还是那么容易亲近。但现在感觉她不理我了，她打过来的字没有以前那么多，她已经厌烦我了，有人说感情会因为时间而淡忘的，这绝对有可能的，可我是个慢热的人，忘记一件事很难。对我而言，绝对不是时间的问题，而是感情纠缠的问题。俗话说，喜欢一个人可能只要几分钟，可是忘记一个人却要一辈子。我就是这样的人。

　　　　但她在线却不理会我的时候，我已经彻底失望了，彻底明白了，自己，一个十足的傻瓜，她叫我小傻瓜一点不假。傻到会因为虚幻的爱而痛苦。再次见证了我不可以接受任何的爱。因为爱的纠葛实在太残忍了。

　　　　我承认喜欢一个不现实的人是可笑的，说爱吧，绝对把我当成傻瓜的。可是可笑归可笑。我却因为她这样的离去而不开心过。我发誓以后不再聊天了，不再加不认识的人了，原来我是一个被网络束缚的人，一个靠网络为依托的人。

　　　　就在前几年，我看到突然离开的她，对我生命最重要的人离开了，她短暂的生命，爱情就这样纠葛着她，而我却无能为力，我第一次为一个人流泪。在面对多次的死亡威胁，我看到她奋力挣扎的模样。我的心揪心的痛苦。依然印在我脑海的是，医院里那个阴森的画面，她慢慢减弱的心跳。她看我的那个眼神她的一切我已经恨透自己了。现在才知道我那么多的文字来源哪里，是她给我的，是她让我有了感情煎熬的文字。

　　　　她的离开让我觉得世界不再有爱，一切的爱对我来说都是无所谓的。如今一个对爱有恨的人，你说可以再相信网络上有爱吗？

　　　　但我对娟却不一样。曾经有人和我聊，永远没有这种感觉。我看到她的脸，看到另一个样子的她，我把娟当作她了。我在找她的替代品吗？为什么我不可以放下她？她的离去对我的生命造成了什么样的影响？我开始恨透这样的空间遐想。这种慢不目的的遐想让我头脑里永远有这个画面。有一种死亡恐惧的遐想。

　　　　娟留言给我说，她不上这么久，是在躲避我，因为她害怕看到我，说不想和我有感情纠缠，她还说现在很害怕对着电脑笑，笑得越开心之后就越不好受，今天她意外地发给我两张照片，以前连视频都害怕我会拍照，可是现在却主动发照片给我，可是因为网络卡，只收到一张，她说发照片是一种信任。一张穿着裙子的艺术照，她弯着腰，秀着美腿。本该忘记的人又一次重现了。不知道为什么她总是隔几天来一花样，有一种被女人玩弄的感觉。她说对任何感情要拿的起，放的下，我现在都已经改变了，你为什么还要身陷其中呢。

　　　　我到底放不下谁？是不真实的她，还是天堂的她，又或是被扭曲心灵产生的错觉。我自己也不知道了。发现自己的心已经死了，死了几万年。
个人日记①⑤
　　　　记得还在高中的时候，我奋力去拼搏自己的理想，现在很难想象这几年自己的变化，变得太多，太多，可能是内心受到情感的牵制，我这人有很多不太好的习惯，算是有点洁癖，很容易情绪化，常常因为桌子上东西摆放不整齐而坏了心情，所以我从小就有一个对男孩子来说不太雅观的兴趣，就是整理东西。不管课本也好，衣服也好，都是很认真地折叠。因为看到乱的东西我心里就不怎么好受，可能这也是一个病吧。我爸从小就说我怎么跟女孩子似的。因为我看不惯很乱很杂的东西，所以每次都会帮忙打扫，我爸总是说我没出息。

　　　　记得高中的时候，自己会很认真地保存每一份资料，包括考试的，练习的等等一大堆辅导材料。而且我保存东西很有方法，每本书都有棱有角，毫无损坏，很多时候老师都会拿我的笔记和资料做参考。因为我写的字还不错，从小学到高中都是宣传委员，写过大量的黑板书。经过长时间的锻炼，字体很有硬度，写起来也得心应手。可是现在，却很少练习书法，叔叔是小学的语文老师，字写的很棒，当地的人过春节都找他写春联，他毛笔字更擅长，可惜对这些我懂得不是很多。记得小时候，我模仿过他写字，一直觉得自己模仿的能力很强，特别是临摹字体方面。可惜最后学到的也是皮毛。大学了几乎很少动笔，写东西都是用电脑，几乎没真正碰过纸张。上大学很经常不带笔上课。渐渐地，网络时代的到来也让自己失去很多东西。

　　　　学习了十几年，可以说课本就数不胜数。对一个相当爱书的人来说这些东西或许有点价值，可是到最后我的决定让自己很意外，我把全部的课本都卖了，四毛五一斤，多讨价些钱人家都不肯，并不是为了一点钱。只是想释放某些东西，很奇怪，自己做每件事都有目的，在卖的时候，很舍不得，对着自己做过的大量的习题，试卷满是鲜血的文字，曾经陪我走过日日夜夜的岁月。就这么卖掉似乎很不值得。学文科的，本还想保留一些历史地理之类的书籍，有空也翻翻，可是后来也没留下，全抛掉了。十几年的书籍就这么没了。感觉心里空荡荡的。

　　　　连同姐姐的初中课本一起卖掉

　　　　留在家里的时候常常会一个人彷徨，不是因为我自闭。我喜欢走在家中的每个角落，就算有事没事，都喜欢上上下下，来来回回，漫不目的地走着。看着墙壁上贴的报纸已经发黄，岁月就这么消逝着，曾经的岁月已不在了。而我的回忆还在

　　　　我跟爸爸说，我要去见见她，因为她的离去让我失去了整个精神支柱。因为我一直觉得她没有离开，可现实就在眼前，我无法去回避。爸爸总是说人去了，又有必要再去想吗？我不知道他心里怎么想的，但至少对我而言，我在承受着某些东西。某些压力。不是家庭所给的，也不是自己所给的，而是灵魂以外的东西所给，是在我静下心里老天对我的惩罚。是在我静静想东西的时候上天对我的诅咒。

　　　　仿佛自己被恶魔围绕着，一刻都没有解脱。我的思绪还停留在过去。

　　　　记得那次我手抱着她的骨灰盒。进去了海会墓，那是法师超度亡魂的地方，一直不相信有迷信这东西，那一次，我静静地为她祈福。那次是我最后见她，我的泪水往心里流。

　　　　存放骨灰的那个地方，我会永生记得，我一定会再去看她。

　　　　☆☆☆

　　　　个人论坛：http：//hjr。cc。topzj。/

　　　　http：//hjr。cc。topzj。/（只想诱惑你的论坛）

　　　　☆☆☆
个人日记①⑥　错位美
　　　　不知不觉的，时间过的很快，自己的文章写得很长了，文章的篇幅是这样，也包括写作的时间，去年的六月二十日开始发一篇到新浪之后，就开始慢长的连载，中间除了过年回家一个月停止更新之外，几乎没有断过。自己也很难想象可以写这样多。其实上了大学之后，接触了一些人，也改变了原来的一套做事方法，我总是要把自己的意志强加在文章当中，表表态，但总是力不从心。写的很吃力。

　　　　一直有人在说你到底要写到什么时候，还会问一开始写心里就没底吗？我只是默默地停顿着。我是一个不太会构思的人，也根本没想到自己想要什么样的结果，只知道我每天都在努力地更新着，写不出情节的时候就写写日记，写写自己的牢骚吧，可是到底我要什么样的结果呢。为什么自己总是不能给文章快速的结论和剧情的了结呢？原因在哪里呢？

　　　　原因在于我不敢去触摸我心地的那根弦，我怕自己不会把持文字的力度，不能表达自己内心所要表达的东西，那根可以纠缠我一辈子的感情烦恼。也许一大堆的人会认为这是煽情的文字，可对我而言，记录自己的情感历程是非常重要的，一开始我就提到，我的文字很沉闷。每天的更新有限，不想入VIP也是这个原因，要我一天去更新几万的文字，那会要了我的命。只是把它当作一个爱好，锻炼自己心里承受压力。一直以来，企图用文字来淡忘一些事情，包括感情的，生活的。但最近也发现，自己却被文字操纵着，有时候头脑也会浮现故事中的情节，现在害怕自己有那样的想法。

　　　　自认为一部好作品要是能让作者有所领悟，那应该有它可取的地方，而我总是会努力去寻求表达感情的这种特殊的感觉，虽然我的文字只是文字的简单拼凑，但对我而言，总是会浮现画面感，有时候我并不是一对着电脑就有感觉的。那是不可能的，我总是要想好久，哪怕一章几百的文字都可以能纠缠我很久的时间，先有画面的浮现，然后才有平淡的文字。

　　　　有人说看到现在只看出一个字——“乱”。会觉得突然写到一段就没了，其实对我而言那是很自然的。我感觉那是镜头的转化。只是大家不习惯才有那样的感觉。我一直在混淆着一些概念，文章中会经常出现“她”，我总是赋予她很多理性化的概念，不管是意识，还是思维都可以代替她。我喜欢那些感觉乱乱的错位美。

　　　　自己一直很羡慕那些会写意境深沉的文字，而这些文字只能体现在玄幻类的文章，我开始迷恋上那些，迷上了华丽无实的文字。周围的人一般都爱看这类的文字。而我看得少。有时候为写文章，开始很少接触书了。玄幻类的只看过郭的《幻城》，以前一直觉得看玄幻的书不如看玄幻的电视剧，比如金庸或古龙的，电视剧倒是看了不少，惟独书就很少接触。但是看了书之后才知道，看书又有不同，书给了人的想象空间更大，我看书很慢，看着看着，头脑就在想象文字所浮现的“画面”。只所以那么肯定幻城，一个原因是被里面的一些人名吸引了。

　　　　我喜欢看的书还是一些80年代的人写的，大作家的书，我小孩子看不懂，也猜不透他们那个年代的想法。但并不是绝对的不看，像痞子蔡的文字就非常的棒，我看过他的全集，其他的作品很少可以看完全集的，而他的书看多少遍还是不会厌烦。每本都很经典。但现在看到的书很难有那么纯洁唯美的。

　　　　现在关于80后作家的看