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只想诱惑你-第116部分
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看多少遍还是不会厌烦。每本都很经典。但现在看到的书很难有那么纯洁唯美的。
现在关于80后作家的看法和意见很多，而我自己也是这个年代的人，很清楚自己所处的环境，写自己所感，没什么不对。说到80年代的作家，看过的也就三人，韩寒和孙睿是另外的两个。这三人当中我还是比较喜欢孙睿的文章，韩寒的书看过了，差不多也忘记了，高中的时候有人传看三重门，现在里面的情节也忘记了，估计要再翻翻才想的起。而郭在别人看来特煽情的文字，却能给自己带来一些思考。
而孙睿的文字对我而言是最吸引的。可能是更贴进校园吧，一些残酷的现实也就在身边。体会的更自然吧！自己算是个十足的草迷吧，那本书看了两遍了。有时间还接着看第三遍。
最近的眼睛开始发痛了，对着电脑就难受，还是先休息了，文章会继续更新的。
个人日记①⑦
上个星期的互连网信息利用课上完了，这周又少了四节课，真正上课的时候，一周也就是两天半的时间。可以说时间足够充裕用来写文章，可是我却不希望自己陷入那种状态，写文章开始，我就没办法真正放开一些事情。对着已经失去的东西已经没有办法挽回了，我开始懂得后悔两个字有多残酷。感觉自己在逃避，逃避一些事情，逃避藏在心里的往事。
当自己可以很自然地表达的时候，也许生命已经终结，或许我已经没有再思考的能力，真正的快乐是什么，我常常对着屏幕发呆，发愣到最后的冷表情。我应该慢慢地想往事还是静静地看夜空？有时候躺在床边，背靠着冰冷的铁杆，我已经没有感觉，因为我的心已经凉了，希望自己可以一直睡到不省人事。那是我躺下床时经常想到的，我希望可以在梦中延续那些不真实的东西。希望出现的人可以再现我的梦境。而我常常没有办法做到，因为每次醒来的我的汗水已经湿透我的全身，我的脖子还冒着汗。
有时候我的大腿会抽筋，我蜷缩的身体纠缠在一起，记得以前在家中也有过几次，我没有喊出声。或许喊出来会舒服一些，可是我没有那样。我开始用意志控制着一些事情。
写文章我就开始陷入沉思，陷入一种没有目的的遐想，有时候不想去碰那些文字，感觉我的血一点点被抽干，我的灵魂一点点被释放。而我的心依旧是冰冷的，对着电脑打着让了发寒的文字。
或许有人觉得这是在诉苦。已经我感觉自己得了心病，很严重的心病，会常常想起她长长的头发，微微的笑容，她的背影，她所有在我脑海仅存的一点记忆。我很容易疲惫，很容易发愣，很容易冷笑。有时候第二天还要上课，而我却习惯写文章到一两点。感觉自己精力特别旺盛。一天给我五六个小时的时间就够。我的想法很怪，感觉睡多了就是在浪费生命。我不清楚自己可以延续多久的思念，当那根弦断了，我的思念也就停止。
今天下午本是这科目的上机课。今天班长通知开班会，说是学习“八荣八耻”，谈谈自己的心里感受。我匆忙在网上弄一些理论的东西之后就赶去学校。今天只所以想写日记，就是因为一场会议让我想到很多。刚开始我也打算上台讲一些很客套的话，想按着网上拷贝的东西读一遍过去，发现人人都这样了。自己就改口了，想了一些不该说的话。很多人都惊讶了。
我的口才不好，说话还会口吃。只是不习惯对着那么多人说话，觉得文字可以写的有点自然，可是到上面讲话我却很忐忑，上去的时候只是不停地摸着自己的双手。停了好久还是没开口，下面开始有掌声的时候我才勉强开口。开口的时候我的喉咙却发不出声音，我哽咽了好久才发表自己的看法。
我讲了自己的事情，感觉不说出来，我就要爆发一些东西，一些沉淀在脑海很久的欲望。对着桥，对着路，对着车，有不顾一切冲上去的冲动。我开始无所畏惧一些事。就像我常常梦见自己掉到无底悬崖一样，我被莫名的旋转力拉到中心。开始被扭曲的心灵，被毁灭的欲望。
我的话题最不符合今天的主题。说话的时候我的声音颤抖着。
具体的事我就不提，但我讲到一个观点的时候，全班人都惊了。我看到辅导员的眼神也变了。
我说人总是很贱的，为了追求一些东西出卖自己的灵魂，在我眼中，人总是透明的，谁也看不清出，包括现在你们所有人都猜不透我在想些什么，我可以做一些很大胆的假设，只是因为先前的刺激。
我说自己总被某些东西控制着。控制着自己的情感，自己的生活。我可以假设很多残酷的东西，当我的父母离开我，我要怎么生活下去，这并不是依靠与不依靠的问题，到底我承受不了什么，忍受不了短暂的生命。
其实在心里还有很多话，只是没有说出来罢了。
我本说，从小我对老师这个职业很欣赏，可是现在我最鄙视老师了，当然有些极端。辅导员在场，我没敢说出来。只是放在心上。
特别痛恨那些很自大的老师。自己好几次看低头看抽屉而被叫起来。
因为他不知道有低头想问题是我的习惯。
一次，课堂看书被收了起来，还问我你看得懂里面的内容吗？
那一刻开始我就觉得他已经失去当老师的资格，一个为人师表，却是这种口气。
深夜已经来了，当却没有睡意。因为自己一直在堕落。想耗尽所有的泪水。
个人日记①⑧
她还是习惯不上线，她会习惯看我的留言，而我手击键盘依然有她的画面。而手却只是不规范地在键盘上打着，有时候用单手，有时候一个手指，这是学计算机专业的一个大忌，连最基本的都没学好。现在的指甲长了，打字也开始困难了，开始用指甲打字，那轻触键盘的感觉还是可以给自己一个安慰。常常感觉自己离不开网络，离开了网络，我感觉全身空空的。说到上网，也算是偶然吧，以前的我对网络一窍不通。自己的QQ号码还是高中的同学送的，初高中没去过网吧，那个时候学校抓的紧，学校把去网吧的人定位为坏学生。去网吧常常会被班主任批评。因为学校的解释就是，上网吧只会影响学生的成绩，更会影响学校的升学率。学校把名誉这东西看得很重要，所以我一直重复着简单而且枯燥的生活。
高中的时候去真正去上网，那是高考为了报考专业查询学校，上网站查资料，那算是第一次接触网络。接触虚拟，接触不真的世界。
我的一些爱好很特别，喜欢留指甲，最长到五六厘米，看过的人都吓了一跳，同学看了都说怎么有一大堆女人的爱好。对普通朋友我只是笑着不答，对交心朋友，我会很详细地描述一些自己的怪爱好，跟他们说的时候会让欣赏自己的指甲，感觉指甲长了，自己的手就可以变得很纤细，很有骨感，他们常常都是恶心地吐着舌头。我说哪天自己的指甲断了，还会举行隆重的“追悼会”。他们会直接给我踹一脚。真他妈有你这么变态的。好几次因为洗衣服把指甲弄断，除了可惜，什么也没有。
有时候在想，我要是没有选择计算机的专业，就不会真正接触到网络，当然更谈不上写文章。一直想真正操纵文字，却始终没有达到，反而被文字控制着。开始为虚拟而犯罪，堕落。以致陷入无法自拔的地步。
她说一开始就不要奢望有结果，感觉她是有预谋的，把我拉进去旋涡，然后自己逃之夭夭。她说要是你会想我，就证明你还不够成熟，不具备爱与被爱的能力。我开始彷徨，对着屏幕，想着她的话语。开始被感情操纵着。
以前都会在将要忘记她的时候，她的留言来了，就像凋谢的花朵，渴望重见阳光。
那一次的她，依旧是额头整齐的头发，发夹将头发高高扎起。有着成熟女人特有的气质。
记得一次提起她的身高，她说自己有一米六八，我说看不出来，她就站了起来，在视频里看到她转动的身躯，宛如一只蝴蝶，正在飘落平静的湖面。
渐渐地，她说我们遗忘对方吧，不要再欺骗自己了，我感觉她说话会颤抖着，至少我不知道怎么回复她。对着屏幕，音乐依旧在耳边环绕着。我把音量调到最大，只想让声音震撼自己的心灵。把自己彻底从虚拟中唤醒。而我依旧只能用简单的表情回复她。
好几次想把她拖入黑名单，可总是那么不舍得。有必要吗？不清楚哪天她可以做出这样的决定。
我的头脑里不断地浮现她手指轻摸头发，肌肤的样子，她敞开胸那致命的诱惑。
她说自己不爱照镜子，不化妆，喜欢淡淡的感觉。而我感觉对着屏幕就可以透视她的心灵。她伤心的，快乐的，无助的，寂寞孤独的。
而我依旧会想着她给我的话。
开始让我的文章充满欲望和挣扎。
个人日记①⑨
还是习惯每周和朋友出去一次，去一些让自己可以足够放松的地方，那是疯狂的音乐轰炸，身心的彻底失魂，只需要被音乐控制，被活力激发。只需要摆动自己的双腿，慢慢滑行，只需要速度，更需要激情。
每天重复地对着枯燥的知识，求知欲望渐渐少了。对着毫无兴趣的知识，被眼前的现实所溃败。决定了很久，打算离开自己的视线，那模糊不清的视线，去追寻，去颓废，去失去灵魂。去挑战速度带来的冲击。
阳还是习惯在周三或是周四的时候发消息给我，开口就是，“贱人，在吗？我们要出去了，你要跟着一起去吗？”
贱字在我们眼里已不再是贬义词。开口闭口都是贱字。口头禅成为脏话的祸害和根源，大家也已经习惯。
我常常隐身，所以他发过来的时候我常在听歌，听悲伤的情歌。我喜欢沙哑，喜欢迷失，习惯把声音调到最大。渐渐地耳朵也不好使了。视力不好，现在又添了听觉模糊，也开始听到灵魂的呐喊和警告。
一般他发过来，我都会马上回话，都是答应了，记得有几次没去，一次是鹃刚好在线，我和她正聊着。所以就跟他说临时有事。
他回的话依旧是，“你个贱人，整天都在泡MM。不去算了。我们走了。”之后他的消息就不再传来。
我跟鹃说，因为你我取消了别人的邀请，她只是发个笑的表情，似乎怀疑我的作法。我们的感情在键盘的敲打下，渐渐迷失。终于一次，她敞开胸怀。她透露完美。展示性感和美丽。我仿佛掉到沟中，如山峦堆起的沟壑。
她很坦然，说关门，关窗帘，到最后光着脚，慢慢地走来。第一次视频正放。
她的动作很慢很慢……知道什么是诱惑。
我依然记得她的一句话，我不该长一双这样的媚眼。只会勾人。
估计是凤眼吧。
那一次我看不到她的发夹，不化妆却显得很油腻的脸，似乎是电脑的辐射造成的。我看到她的肌肤，她脖子间唯一的曲线。
那隆起的，凹陷的。
那孤寂的，渴望的。
第一次看懂了她。看穿了她的心灵。
……
昨天和阳还有斌，另外一个要毕业的学长一起去黑马。半路上学长提起我的作品，说有没有新作呀。我的作品有些同学看过，只是很少的人，都是比较熟悉的吧。
我说还在连载中的。他惊讶了，怎么还没写完。我说痛苦只需要慢慢去折磨，何必要有结束的一点呢。
他笑着，问我到底在网上赚了多少钱。应该快发了吧。
我差点晕倒，说自己到现在一分都没赚。都是在网上免费连载的。他开始骂我，说怎么可能。是不是不想让我们知道呀。那个时候我沉默了，一句话也没说，就让他们误会好了。
阳说，你名字取的好，但是内容写的不够诱惑。这是他的建议，他说我没有把林阳这个角色刻画好。
我只是笑笑。
记得刚开始写的时候，阳还帮我打过文章，当时用手写的，要传就得重新打一遍。
《夜窥女生宿舍》那章节就是他打的。
他说把我写的很逼真，但是不够坏。这是他给自己的评价。他笑着说以后我帮你写一章，肯定让你看了流鼻血。我还是拒绝了他的好意。
斌在路上一直很少说话，倒是学长的话挺多的。他说等下要不要去桑拿。
学长去的地方多，有KTV，桑拿……
我没答应，只是说回来之后估计就很累了，不去了。根本也不想去那种地方。
他说可以给你带来写作的灵感。
他接着说。
我来帮你想下一个作品的题目。就叫诱惑我的两个妓女吧，这样的话可能很火的。
我真佩服他的想象力。还是没有跟上他的前卫潮流。
他说去了估计就可以真正体会到那些人的真实生活。
我摇头不知道怎么回答。
笑着跟他说，“我不去那个地方，也可以写出那样的文章。”
他说，“写东西的人就是不一样。想象力比我们丰富多了。”
刚聊完着，阳又开始了。
他说你都不住学校快一年了，你回忆的生活也快结束了吧，怎么文章还是留在过去里。
你现在应该学着实践。
看你住在外面，就写个同居的体裁吧。
我说今天的人都怎么了，这么关心我的文章。
他接着说，最好再写一段感人的师生恋，要不…再加上同性恋，那文章肯定有内容。
我说你们再这么罗嗦，我不去了。
他们停了口……
个人日记②⑩
今天有人找我签自己文章的电子版权，是91文学网的，之所以文章会发到91，因为离这比较，也是自己发文章当中唯一一个是福州的网站。要是要合作的话，我会选择91的。
是一个昵成称为神仙姐姐的人，我记得她两次在红袖留言给我说要签文章。我都是不怎么在意，以前有人也会找我谈作品合作的事情。我都不在意的。网络虚拟的有点假，我还是喜欢实在的面谈。
起初她只是问我作品的情况，是不是和别人签了，现在打算签吗？对着她的问题我总是很不热心。
神仙姐姐16：19：36
我们网站想和你签电子版权不知道你是否愿意。签了之后可以有相应的稿费。
神仙姐姐16：24：18
你要是愿意和我们网站签约，我可以发正式合同给你。
神仙姐姐16：31：49
要设置vip部分当然是指后面没有发出来的内容部分。
神仙姐姐16：32：01
前面发的都只能算是公共章节了。
神仙姐姐16：32：39
晕死？
你对网络文学这行一点也不了解啊？
神仙姐姐16：32：45
要是太差我就不会找你签了。
神仙姐姐16：32：53
呵，我不勉强你了。
神仙姐姐16：32：57
给你赚钱的机会都不要。
神仙姐姐16：42：28
晕。你说话似乎很不成熟啊。那个是签约条款。如果不用设VIP，那就不用签了。我也没有必要发合同给你啊。晕死了。
神仙姐姐16：42：30
还有，你的作品挺乱的，需要花点时间整理一下。
神仙姐姐16：45：28
哦。好吧。儒子不可教。你还没20岁吧
聊着到最后没成功，我一直反对将文章设成VIP，因为合同规定着一个月要更新多少万，我看了都傻了。还有我的文章很乱，所以没什么头绪。她说的乱我都可以接受的。文章里还有一大堆的错别字。这都是自己难免存在的。我一直没有将自己定位一个职业写手。
我只是一个网吧写手。这是给自己的新名词和定位。
她说给我赚钱的机会都不要。还说孺子不可教。
我人都傻了。
你说谁不要钱，她说的我都不知道怎么回答了。
我跟她说自己穷的要死，连电脑都买不起，所以才会在网吧里写东西，只是因为可以在网吧免费上网才这样的，你说要让我每天花钱写这东西，打死我都不干。我才不会把钱花在做这么无聊的事情上。我可以多看一部经典大片，多看看娱乐新闻。多听听音乐。
只是因为这样的机会这样的条件，我才打算写东西，有时候累了，才开始动笔写东西，她一直建议我要把文章修改一下。
这让我想起了以前高中写作文要学着修改，我一直不知道怎么改，只知道改一些错别字，根本不会去改一些情节。
这都是每天想到哪写到哪。谈不上真正理清思路，但至少在自己的脑袋里还是清晰的。
还有一点，要是弄一个VIP，我怕一些人会误会我。写的烂也就不要再去折磨其他人，人家看了以后说不定开始骂了。什么烂文章还弄这玩意。
我说哪天自己没地方上网了，文章也就没有存在的价值了。
我说的继续更新是自己有能力的范围内。
现在还在考虑五一要不要回家，回家了还是一样，文章更新不了。什么都做不了。
这就是最本质的我，很现实的我。
个人日记②①
“小子，你是不是打算溘死他乡，五一放七天长假也不回家。是不是打算一辈子都不回来。”
堂哥堂妹都会发一些对我很气的话。
他们都是发QQ给我。
他们是在村附近的小网吧上的，只有十几台，没办证，只是关着门偷偷经营。
进去上的人都是一些周围的熟人。
网络设备很差，差到发消息都会卡。
好几次想截图过去，发个图片卡住了。
死机是经常的事。
他们联系我的方式只有QQ。感觉我是被栓在网络上。
因为我连联系的电话都没有留给他们。
每次留言给我都是要我回去看看。
堂姐出嫁的那天，我没回去。被堂哥一直批。说请我回家比请菩萨还难。
最近又喜传堂哥（四伯父家的儿子）添一个儿子。堂妹问我五一放假回去吗？顺便看看新生命。
我摇头，说不想回。
又是他们的一些骂声。虽然只是一些气话。
因为他们还没有了解我。
他们压根不会理解我为什么那么害怕回去。
因为那里没有我可以留恋的。
我喜欢了漂泊在外的感觉。
可我的文字总是会依赖在那里。
具体地说是一些影子挥之不去。怕回去了，看到熟悉的伤痕，熟悉的面孔。
却是不安的心里。
其实过年那次的回家我也是不情愿的。只想看看年老的父母。
我宁愿呆在一个安静的角落写文章。
写情，写爱，写欲望，写征服，写失望，写堕落，写迷失。
写着一些杂乱的东西。
我还想活在过去里。不想从影子里出来。一辈子也没打算出来。
注定我要靠影子存活了。
我跟我爸妈说，我天生就是一个不孝子。
因为作孝子已经造成一段悲剧。
原谅我吧，下辈子有机会的话让我来照顾你们。
这是我一直想说的话。
写这话的时候，我的手在发抖。抖得厉害。
我控制不了自己的灵魂背叛自己。
爸爸总是会用很怜悯的眼神看我，他说这事真的不可以忘记吗？
我说不能，我没办法忘记。
我也不想忘记。
每当看到血，我就看到恐惧。看到死亡一般的恐惧。
那冰冷的灯光下，照耀她那苍白的脸。
她的最后一面，我依然记得。
☆☆☆
一直以来，只打算写文章，写小说性质的情节，最近却开始有了更多的感触，写写日记，写写自己的感受。
对着电脑打这类的文字，速度惊人，不需要构思，随便想随便打。非常自然。比写文章好多了。
今天是放假的第二天，我依旧呆在这里。不想回去。我恐惧自己掉入沟壑。
我跟堂妹说呆在这里还有好多事情，文章还要继续更新呢。
之后她就没有消息传过来。
一些人说我的文章乱到几乎理不清思路。
我说真正的原因是因为没看懂日记的一些内容。
我想表达的东西很简单，很浅薄。没有大作家的手笔，我只会轻描淡写。写着自己的心结。
今天出去弄了头发，刚回来遇到了两件开心的事。一个是娟的留言，七点多发的。
娟？？？（2006…05…0219：33：10）
为什么不在回家了吗
娟？？？（2006…05…0219：28：09）
是真的恨我吗呵呵
娟？？？（2006…05…0219：27：21）
好久没上线了呵呵
可惜这个时候我没上线，几乎有和她一样的习惯。不知道为什么。我也在回避一些东西。
除这之外，认识了一个真正懂我文字的读者。
深蓝蚂蚁22：27：34
我花了一天从早上到晚上看了遍感觉不错虽然有人说的乱不过我还很喜欢的
深蓝�
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