欢未央-第2部分

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　　我注意到我的脸部表情由僵硬到软化，我数着自己的睫毛，总也数不清，我的眼角有淡淡的鱼尾纹了——尽管我用韩国买来的最好的眼霜。我喜欢这些岁月的痕迹，我的眼里有了污浊，它不似青葱岁月里的明媚了，我看到了光阴把我的眼神沉淀出一把瘦骨，又坚硬又脆弱，我找到自己，又迷失自己，发现秘密，又把秘密丢失。
　　这样的午后总带着逃亡的味道，我在镜子里，奔跑着，喜悦着，又惆怅着，这个镜子中的人，我会爱到死，也会，厌倦到死。

爱情是爱情，生活是生活
更新时间2009…7…3　14：42：15　　字数：1730

　我坐在黑暗中，在看一场旧电影，旧到快让人忘记了里面曾经炫目的金童玉女，那是我去一个旧唱片店里淘来的，我一眼就看到了他，他在那张碟的封面上，依然那样风日洒然的美着，近乎玉貌朱颜。
　　我近乎疯狂地迷恋过他。如同现在的孩子们迷恋周杰伦，不过，和周比，他的确是倾城的，因为倾城，所以，和他在一起的玉女也有几分黯淡。
　　是三浦友和。
　　那时我真是小，才十岁吧，可是，就知道了喜欢这样有眉有目的男子，知道买他的“画张”然后偷偷藏起来，我假装也买山口百惠的，假装也买他们的合影，可是，我主要是为了看他。
　　那几乎是天性，好色的天性。我曾经为此感觉到自己的无聊，到现在我却为此感觉到自己是这样敏感而脆弱。
　　这张旧碟，是我曾经看过的。
　　《淤泥中的纯情》，远远不如《绝唱》和《伊豆的舞女》，我却迷恋里面的三浦友和，他足够坏，因为又帅，近乎让女孩子痴迷，难怪作为外交官的女儿真美会爱上这个叫次郎的坏男人，没有原因，就是无缘无故的爱上。
　　我喜欢这种爱上。因为有纯粹的盲目性，没有原因的爱，多好啊，就是喜欢，就一见钟情了，就是无缘无故，天生一根筋的女人都会这样，我为什么说出理由来？去他的理由吧，我就是爱你，就是爱！
　　真美是这样的傻瓜，就一直跟着这个打架斗殴举止粗俗的流氓，三浦友和是第一次出演这样的人物，我看得心酸，因为他长了一张好男人的脸，所以，当他游戏似地抬起真美的脸问：你真爱我？真的想和我结婚啊？真美傻傻地点着头，我的心酸就开始了。
　　十七岁啊，十七岁时我就这样迷恋过一张脸啊。
　　我天天跟着他，下了晚自习跟在他单车后面，他有一张太完美的脸，那么似三浦友和，我曾经对自己发誓非他不嫁，甚至在月光下写了一万遍他的名字，他有很俗的名字，全中国有一千万人叫这个名字，可只有他叫是对的，简直正确的体无完肤。
　　可是，他不知道我的喜欢。我的喜欢，是一条寂寞的青藤，慢慢地在心里爬着，我以为，它会爬上青春的屋顶，所以，我一意孤行的喜欢，不管他喜欢不喜欢，我就喜欢。这一点，多么像傻傻的真美。
　　在一个下晚自习的夜晚，它下大雨，他骑得飞快，我飞速地追着，脚下一滑，裁倒了，然后，我感觉眼角疼疼的，我伸手去摸，有粘粘的东西，很腥，是血。
　　我独自去了医院的急诊室，值班的大夫简单给我缝了四针，然后就走了。我继续行走在风雨中，他或许知道我的跌倒，因为我喊了他的名字，可是，他没有停下来，甚至，没有回一下头。
　　这让我在以后的岁月中右眼脚总有一个月亮型的小疤痕。
　　谁也不知道这小疤痕的秘密。
　　后来，我渐渐失去他的消息，后来，我青春里的东西越来越多，我渐渐知道，你最初喜欢的那个人，只是一个小小的起点，仅此而已。
　　真美把前途、名声、家庭、地位、金钱全抛弃了，她如一只飞蛾，在最后，他和她临终的时候，他看着她，温柔地说：叫你不要跟着我，你看……此时，我的眼泪滚滚而落，只是这轻轻寡淡的一句话，让我在这个冰凉的秋夜里涕泪狂流，他至死也没有说爱她，可是，他的心软了，心疼了，“你看，叫你不要跟着我。”
　　如果，如果真美如我一样，有了疤痕就回头，她不会这样死掉，不知为什么就为爱死掉了，也许以后还会遇到好多好男人，是的，好多。
　　也许她会和我一样，一边给自己涂着指甲油一边想约谁吃饭，然后戴上个眼镜，为自己遮挡一下这淡淡的疤痕。
　　什么都会过去，包括这要死要活的爱。
　　包括这个流泪的夜晚，我抚mo着自己的疤痕，这是暗恋带给我的，我不能忘，怎可忘。
　　还好，我没有一意孤行地爱下去，因为，太盛大的爱太用力的爱一定是苦的，一定只是自己的，这爱情，未必有男人可以承担得下来。
　　他能说一句“你看，叫你不要跟着我”就不错了。
　　所以，我暗自庆幸那个雨夜，如果不跌倒，我不会知道有多疼，不知道有多疼，我就还会傻下去。
　　青春里总要傻一次。
　　后来，我遇到了我青春里的三浦友和，我们在苏宁电器里擦身而过，他沧桑得不像样子，而我提着一把俗绿的芹菜，到这时，我真的笑了，爱情和生活有时真的是两回事，爱情是爱情，生活是生活，爱情和生活相比，小菜一碟。

布，我的姐妹
更新时间2009…7…3　14：42：35　　字数：1747

　我喜欢布。喜欢到了近乎神经质的程度。
　　这个喜欢是从什么时候开始？我不敢确定，可能是七八岁，或者更晚一些？我叔叔从越南带回一块色彩艳丽的布，可母亲认为我穿不合适，于是自己做了条裙子。我非常耿耿于怀，于是盼望长大，长大的唯一愿望是穿这块有热带雨林图案的布。
　　迷恋上买布是上大学的时候。
　　因为要做一个小隔帘，希望有一个自我的小世界，我便到石家庄的花布市场去看，这次，我彻底迷恋上了那些布。麻的，棉的，甚至俏丽的化纤我也不讨厌，可我更喜欢棉，棉有一种亲近和贴心的温暖，是自家姐妹，什么都可以容忍，什么都不嫌，棉是低调的，是温存的，是羞涩的。
　　我一下认同了棉。
　　因为手里的钱有限，我只买了一块蓝色碎花的棉布。
　　可我也喜欢那些白底红花的棉布，我也喜欢蓝色小格子的，红色小格子的，我也喜欢那缠绕着常青藤的棉布。
　　我近乎贪婪地摸着那棉布，好象摸着久远的故事、失散太久的亲人，好象我从兵荒马乱的年代一下子回到宁静与最初。
　　后来，我逛石家庄最多的不是书店和音像店，我更醉心于到棉布市场，也不一定要买，看一眼就够了。
　　有一块绿色的棉布分外让我难忘。
　　那是一种旧绿，因为旧，很少有人看到它的好，而上面，居然还是艳丽的红，红配绿是最忍受不了的颜色，可是，我却看出它的好来，那旧绿太孤单了，所以，要配上这红吧。
　　是一块布头，扔在角落里，只有不到一米，我买了下来，四块钱。仅仅四块钱。如果不是我买下来，那个人说，我明天就会把它做了孩子的尿布。
　　一针一线，我用它缝了一个靠垫，然后一直抱着它，从石家庄抱到廊坊，多少年来，没有扔掉。
　　如今我看到它老了旧了，更苍绿了，更暗红了，可是，我却更喜欢了，那上面，有我的体温么有我的光阴么？
　　后来有了钱，我几乎到了疯狂的程度，家里的所有东西几乎全是布艺的，沙发是蓝色的，有鲜红的靠背，是我一针一针缝的，装信的小袋子，是有蜡染的布做的，上面，绣了我的名字。台布，是一块明亮的黄棉布，有黑色的花儿点缀着，神秘而雅致。最让人惊叹的是我的床，铺了一张蓝色的大印花布，是藏蓝，是蜡染，是我亲手在染缸里一点点染成的一朵朵小花！
　　而那上面，铺了一块小它一半的布，那布是从布艺市场淘来的，旧的被面，艳红的底子，暗蓝的花，缠枝莲的枝枝蔓蔓，不，这还不算完，还有凤凰，还有牡丹，要多艳丽就有多艳丽，要多烟火就有多烟火。
　　我几乎被这刺激的颜色燃烧起来，床上东一本西一本是我的书，康丁斯基的《论艺术的原理》，章怡和的《伶人往事》，还有画家《夏加尔》，还有一本科学论述《比光速还快》，我愿意在这颜色里读书，有一种莫名其妙的快感。
　　在看夏俊娜的画时，我有一种看到布的感觉，非常的前世，于是，我总是会在夏俊娜这个女画家的画前发呆。
　　这些布让我感觉家的温暖，我去外地，一定要去的是布艺市场去找那些等待我了太久的布。
　　去丽江，满街头的布让我晕眩了，我买了又买，终于背不动了。在西藏，我看到那披肩和整块的刺绣，几乎要惊艳、要惊叫，旅行回来，我带的最多的一定是布！那些布让我感觉脚踏实地，非常有成就感。
　　记忆最深的是去越南和尼泊尔。
　　那异域风情的布让我开始颤抖，我知道钱带的太少了，我会把所有的钱变成布，变成多姿多彩的裙子、包、帽子，它们都是用那么好看的布做的！
　　即使家里到处是布，我仍然还感觉到不够，把窗帘也换成了大块的布，抽象的几何图案，好象是毕加索的画，另一个屋子里的窗帘完全用牛仔布，连卖给我的人也张大了嘴巴说，别人都用来做这裤子，你用来做窗帘？
　　不可以吗？
　　谁说牛仔布只能做裤子？我还用它做了围裙，做了信箱，做了沙发罩！
　　我为布的痴情让家里的布成了灾，它们静静地躺在我的箱子里，等待着有一天我会用到它们，我最喜欢的一块布是一块藏青色的布，上面游着一条条小鱼，我把它铺在了茶几上，那些小鱼，好象有了生命，来回地游着动着，好象告诉我，它们实在是很高兴。
　　在北京的798，我曾遇到一个女诗人，名字叫棉布，这名字让我感觉到欣喜，原来，这世上还有更喜欢布的人，索性把自己也叫做棉布，我想，只要喜欢，有什么不可以呢？

烟火气
更新时间2009…7…3　14：42：52　　字数：1348

　烟火气是喜人的，带着喜气洋洋。西门庆与瓶儿有了官哥之后，越来越像夫妻了，他醉酒回来之后，瓶儿接过衣服，西门庆问：官哥睡了没有？如果睡了，叫他睡吧，休要沉动着，只怕唬醒他。写得如此琐碎家常，非常暧人。瓶儿死了，他抱着她大哭，让人忘记情与欲，完全是烟火夫妻的感觉。
　　有女友以为遇到爱情，向我诉说，我问，他说爱你什么？
　　她说，说倾慕我的才情，又说我气质绝然，再有，说我画得好，总而言之，他说离不开我，愿意与我做精神之伴侣。
　　我付之一笑。
　　这算什么？没有半丝烟火气。
　　他与她玩暧mei，说思她念她，他与她半夜说电话，一说三个小时，她发烧了，他不曾问一句，她没有钱了，他亦没有说帮助一下，他的爱，停留在口头上，仅此而已。
　　还有女友，亦是搞艺术之人，遇到男人，死缠烂打，一天八个电话，问的问题与艺术不沾边，你吃了吗吃的什么？你今天穿什么衣服？你今天要多喝水，天气太冷了，别穿丝袜子了，你千万别喝酒啊，胃不好……女友学起来，一脸的不屑，这样絮絮叨叨，好象我妈转世。
　　结果呢？
　　结果谈艺术的全完了，结果吃喝拉撒的修成了正果，一年之后，第二个女友生了孩子，然后和夫君开起夫妻店，生活美丽爱情如意，攒钱过日子，从此成为小神仙。
　　烟火气是爱情里多么重要的因素。你爱我？用你的嘴么？我觉得用你的心更好，用心的爱情是有心疼，爱情里有了心疼，那就是牵着骨头连着筋了，那就是，血水相连了。
　　潘金莲和西门庆，调情的成分就多，烟火气就少，所以，她只能抱着琵琶唱：“好教我提起来，又是疼他，又是那恨他。”想必也是一肚子气，他没有把热好的酒给金莲吃，倒想着给瓶儿吃，这想着，就是烟火吧。
　　看《钢琴别恋》，荷莉享达演的爱达，森尼尔演的柏因，我喜欢荷莉享达，因为有深的眼神。我最喜欢里面的一个烟火细节。
　　她为他弹钢琴，他要看她的玉腿，于是，趴到桌子底下。
　　他看到的，是露了洞的黑色网袜子。
　　那袜子上，有一个洞。
　　他摸着那个洞，我感觉很心酸，爱达的眼里看似平静，可是，眼睛里分明有东西。是的，谁，能注意到这个洞呢？
　　这个洞，是这样破，裸露着，显露着她的破败底线，她没有袜子，过着不富足的生活，虽然表面上看着如此华丽。
　　他注意到了，摸着那个洞。
　　我的心。软了，疼了，轻了，重了。
　　这个动作，是爱情的，是难忘的。
　　还有两个朋友，他们人到中年，却痴情相爱了，我忘记了他们说过的所有山盟海誓的话，忘记了太多细节，可是我记得有一次去他们家，他们正在为对方染头发，他们有了白头发，可是，不去美发馆，他们相互染，他们戴着手套，然后披着塑料，嘻嘻地笑着为对方染头发。
　　我想，这是烟火的爱情。比坐在保利剧院谈爱情要厚实很多，好象那个盛着饭的碗，瓷实，确定，让人觉得稳妥，好象练武的人，一招一式全有来处，怎么着，也是有底气的。
　　所以，如果我谈恋爱，我希望这个男人给我烟火气，我不怕俗，我愿意他问了吃了没有胖了没有，问我要不要吃巧克力？问我喜欢不喜欢今年新款的钻戒？问我要不要安瑞井的裙子？
　　我不嫌俗。
　　因为，俗气，那是烟火的味道。
　　而这味道，有脚踏实地的温暖。

一切从爱情开始
更新时间2009…7…3　14：43：09　　字数：1376

　我记得薄薄的素秋里，我仍然穿着单薄的白衣站在他家楼下。那年我十六岁，迷恋着白，白里有一种青，让人心碎，也让人迷恋。
　　一切从暗恋开始，一切从爱情开始。
　　他的眉毛他的眼睛，他的嘴唇他的颀长的身体，甚至他的每一个细胞，重要的是，他的白衣。
　　他总喜欢穿白衣，那仙风道骨让人沉醉，欲罢不能里，我看到一个少年的空灵和素然，于是，更加义无反顾地喜欢。
　　这是没有办法的事情。无缘无故的爱，从来都是没有办法的事情。
　　而喜欢白，就是从他开始吧。
　　我只知道白有一种近乎不沾烟火的清凉，却也不知道它这么不禁脏，这么容易变黄，为了配合他的白，我几乎不再穿任何颜色的衣服。
　　后来才知道，喜欢白色的人，天生是自恋的。
　　他们是临水照花的美少年，眼里哪里容得下别的人别的物？
　　我仍然一意孤行地喜欢，近乎狂热，近乎不通情理和肆无忌惮。
　　甚至，收集他扔的垃圾，笔记本，废旧的纸，不出水的圆珠笔，只要他用过的使过的，我便觉得千好万好。
　　爱情也许从来都是销魂和惆怅同行，一半甜蜜，一半心酸。
　　就像我喜欢白衣，白到自己看着都一片寒凉，我每日跟在人家后面，他在前面骑，我在后面骑，白衣闪过一个，又闪过一个。
　　我记得那个雨夜。
　　我跌倒，戴的眼镜碎了，扎破了我右侧的脸，是挨着眼角的地方。我摸到自己的脸上有粘粘的东西，腥而且热。
　　是血。
　　因为追求那梦想中的少年，我流了血。
　　赶到医院，大夫几乎是不负责地就给缝了针，五针，多年以后，我的右眼旁侧有一个小小的月牙，这是只有我知道的秘密，有关雨夜，有关暗恋，有关白衣。
　　那年，我十七岁。
　　此后经年，我少穿白衣，因为发现这么容易脏容量旧容易泛黄，有一天我搬家，看到那些旧的白衣，真是旧了，就像一张老脸，再也不敢想象他年轻的样子，那些白衣委屈地在衣柜里，黄了，有了渍。我想洗干净它，结果发现很枉然，我用了84消毒液，邻居姐姐告诉我可以漂白，结果我发现，所有的衣服，呈现出了一种光阴黄。
　　这更让我惆怅。
　　我把它们一件不留地送了人。
　　我拉开衣柜，看了看自己的衣服，一点也不花团锦簇，还是一件件素色的衣衫，格子的，灰色的，黑色的，墨绿的，只是少了白色。我对白色有了恐惧感，它过于矫情，过于张扬，过于显摆，所以，我潜意识中拒绝了这种颜色，也许，也许是因为爱情里惆怅的伤害。
　　秋日阳光下，把收音机调到99兆赫，正播齐秦的老歌《冬雨》，主持人说，对于七十年代出生的人说，这首歌是很疼的记忆，那时的女主角还是王祖贤，那么倾城之色的天人，二十年后我再看到她，老得不成样子了，穿着碎花的露背装，背上好多肉，我忽然掩面，替她难过起来。
　　她怎么可以穿碎花的裙子。那是小女孩的招数啊。
　　她的脸上，亦没有了当年的神韵，就那样笑着，有几丝尴尬，有几丝牵强，我摸了摸自己眼角边的小小痕，无端地难过起来。
　　一切从爱情开始，一切从平静结束。
　　而我贪恋的少年颜色，已经在我的手里，老成一片旧青苔，无限地苍绿，绿得要滴出一滴眼泪来。
　　这薄薄的素秋，请允许我清扫过去的尘埃，请允许我在暮色里，对一棵已经落叶的青裳树发发呆，此时，此刻，是我一个人的长恨歌，无关风月，有关清欢。

我的枣，我的恋
更新时间2009…7…3　14：43：29　　字数：1195

　中秋节，他从外面买来一袋子红枣，他知道我爱吃枣，说是沧州金丝小枣，他说，不如你家的枣好吃。
　　他都忆起我家的枣。那里面，有关乎初恋的记忆吧。
　　记得鲁迅写过一篇散文，其中一句我记得清楚：我家院子里有两棵枣树，一棵是枣树，另一棵还是枣树。当时不理解，这重复的后一句，完全没有必要。后来看他写故乡的文章，才知，唯其表达，才会充分体现那种对往昔的追忆，追忆里，有淡淡的惆怅。
　　我家的院子里却是有三棵枣树的。
　　两棵较老，一棵是年轻的，如我的年龄。
　　小的时候，奶奶不轻易让摘枣吃，即使落到地上的。那时家里要靠这枣树卖钱，然后给我们做新衣服，后来奶奶去世，那棵最老的枣树忽然就死掉了，父亲说剥掉它，母亲反对，不想，三年后又出了新芽，死了的树又活了下来。
　　另一棵老枣树更老了，但结枣极多，枣大而且圆，脆而且甜。我上高中时，常常摘一把枣带到学校去，给三五个闺蜜吃，后来她们常常惦记我家的枣，说再也没有吃过那么好吃的枣了。
　　我从十八岁离开家，极少回去，父母也搬离了从前的老院子，住到楼房去了，我偶尔回家，还是要去看老院子，老院子真的老了，到处是断垣残壁，可枣树还是郁郁葱葱，每年中秋，母亲都要去收枣。
　　记得他第一次去我家，我们俩站在枣树下，母亲说，“他一进门，我便觉得是咱家的人。”那时我们刚刚十九岁，还青涩，正如六七月的青枣，饱满却生动，我不语，他不语，只在枣树下低头羞笑着。
　　十年之后我们回老家，他拉我去看枣树，枣树更老了，结的果少了，可依然那样甜蜜，他举着杆子打枣，哗拉拉的枣掉到地上，溜圆，红而饱满。他打枣，我拾枣，不是青涩少年了，他依然笑我，说我是十年前的芙蓉面，照样是好看，我骂他调戏我，心里却是喜的，一层层罩上来，这光阴如箭，有爱相陪，真觉得太快。
　　母亲却老了，似一粒晒过的红枣，干瘪的，可是更甜了。
　　她慈眉笑着，为我装着晒过的枣，一粒粒挑最好的，又艳又浓的枣，放进布袋里。然后嘱咐我，做汤或煲粥时放上几粒，很是提味——我记得小时候没有暖气，我生了炉子，在炉子里放上一粒枣，整个屋子全是枣香，扑鼻而来，在夜光里，我围炉读三毛的书，甚是清苦。可三毛的世界，却那样充满了温暖与流浪的意味，于一个十四五岁的少年来说，那无疑是诱惑的。
　　所以，那淡甜浓香的枣味，常常让我想起故人来，三毛离去多年了，她是那粒最红的枣，在最饱满的时候飘然坠落，也好，也好。
　　中秋节前夕，母亲又来电话，说今年家里的枣树结的枣奇多，今年雨水格外多，枣格外甜，让我回去吃。
　　旱梨涝枣，我知道今年雨水不是很多，母亲故意这样说。我知道母亲的心，母亲是思儿心切，托枣之名，所以，我和他说，“打点行装，回家吧，去吃枣。”
　　我哪里是去吃枣呢，我是为着母亲慈悲的心，她愿意看自己女儿一眼，哪怕是，给自己找一个最温柔的借口。

素心禅
更新时间2009…7…3　14：43：52　　字数：1644

　北方的冬天说来就来了，一场大风之后，雪，跟着就来了。
　　外面飘着大雪，捧了一杯热茶坐在阳台上，正打开一本丰子恺的漫画看，电话就响了。
　　谁这么讨厌，打扰我的清幽？最近迷上丰子恺的漫画，简单的笔画却是禅意芬芳，大雪压住红尘的这个周日，是准备一个人看书听戏的。
　　“阿莲，干什么呢？下雪啦，特别大特别大的雪，快出来，我们雪中散步去！”
　　又是她！她总这么热闹，我的蜜桃姐姐，好象快乐粘在她脸上一