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千信艾-第2部分
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当风景不顾一切的变幻色彩的时候。经历了长久的孤单。原来才知道身边的朋友早已为了梦想去远方打拼了。而我也是有梦想的人。只是和他们不同罢了。记得有个朋友。现在他可能快大学毕业了。他说，我真的希望我能够和你进入同一所大学。我知道自己是有那个能力。但我放弃了机会。明白那句话的意思。依赖能成为一个人的终身的工具。有那么一点的信念存在于他的意念里。如今或许真的摆脱了依赖，而我成为一个独立自主的人了。转眼间各大学校进入了寒假。这段时间外出求学的孩子们都回到了家。小村刹那间沸腾了。放假是给一个人一种轻松的状态。在我上学的期间，总是期望假期来临。埋头于书本里疲惫不堪的时刻，真的想轻松下来，有一个长假。如今自己是自由了。当再次听到假期这个词，还是似曾相识。拥有的过去只是回忆的一部分。那时确实很美好。我流浪远方之时，还禁不住的去回忆。
没有发现叶儿飘走的时刻，却已经不见了它的踪迹。有些伤感。最喜欢的白杨没有留给我它最为辉煌灿烂的一幕。就如同一个人离开了，却没有人能够记住他。一段时间的路途上，踪迹也会消失，无影无踪。和他的相遇很出乎我的意料。那天在感伤这个多变的季节。白杨林里，用手摸过每棵树，像在安慰它们。最多的也是在安慰自己的心灵。一个人太过聪明，超过了这个界限，也就会在精神上出现问题。冷风吹过了尽头，吹着此起彼伏的苦草乱飞，像吹过了我的心里，奇痛无比。林间吹来了阵阵曲调。愉悦。传过了我的周围。从曲调里可以听出这个人的性格。洞察人的性格很敏感，可我的精神状况是多变的，猜不透。
人的身影在哪儿，仔细的去寻找，一片树林无任何的东西。最近并不是多么的好，常有些事也不足为奇了。时常处于幻听，这刻也是这样子。想什么呢？还是陶醉于我的美妙的歌声中呢？谁在说话呢？难道我还是处在幻听状态。不错吧！人们说我很有唱歌的天赋，奇怪的声音还传来。天赋这东西谁都会有，就拿我来说，写作是我的天赋。很难说，其他人会有另一种天赋，各不相同。确定自己不是在幻听。猛然发现，有人站在我的身后，很奇怪。和陌生人说话，他是谁呢？认识我吗？我并不认识这样的一个人。大概是陌生人很热情的缘故才要和我打招呼。
如果不理会他会怎样呢？今天我爱想。当初不要和这个陌生人说话，说不定人生的转折并不会发生。我还会生活在那个小屋里。简单的循环每天的事，充当自己的乐趣。拥有属于自己最初的感情不会上升为某一中恋情。然后所有的事态无人预料。我可以去认为有种必要的东西存在于我的周围，根本没有人可以打乱。他不知道我亦然，眯眯糊糊的在我们的之间架起一道桥梁，通过的过程很简单。彼此都很认真的对待每件事。学会许多事。我仍旧明白。我想如此的结果已是最好了。
（五）
飘飞的思绪转在了他的身上，联想到他是一个怎样的人，我还是不敢肯定他是一怎样的人，在心中形成的比例完全在我看到他的一瞬间里打翻了。在他明亮的双眸间找到的是热情，是从未有过的愉悦。时至今天，我还能够感觉那双眸子在看着我，我试着忘记过可我没有做到。于是我的眼中掠过丝丝的忧伤。太过完美的东西会在刹那产间灰飞烟灭，我不希望他是这个样子。从来没有见到过像你这样伤感的人，他说。我承认我是他描述的那个样子，可能性格多变的缘故所造成的吧！揣摩不透的性格，我想他永远不会明白。
我叫木信青，你叫什么名字，他说。很唐突的话，曾也产生过戒备。总觉得冒冒失失的和一个陌生人说话不合罗辑。生活中不合罗辑的事多了，让人有很多想不明白的东西，建立在自己思想模式里的观念是冲不出这些罗辑。各种观念的形成是长久之后的一种意识，在某个特定的范围之内原因并不是多么的清晰。条理顺序也许不是多么的遵守，但能把心中的想法说出来就可以了，大概可以去保留很久。存在的影像在很久过后可以忘记的话，那此刻他的记忆为何还存在于我的记忆中呢？相信原来一种记忆可在脑袋里形成一种定向的空间，驻扎在其中的人会是永恒的画面。
彼此陌生的应付内心之中的环境，适应过环境里如何的去适应他的存在，我在心中打了个大大的问号。在很久以后才发现原来出现的陌生人成为我生活里的一部分，才纳闷，为何人我没人把握住自己的方向。回味两个人相爱后的感觉，却形成了空白的画面，他和我之间竟拥有相同的想法。适着去拥有一段激情的画面，却在心中形成的许多的空洞，每一次增加一个，有几个呢？仔细的去数却又模糊了。未来，我努力的抚平心灵上空洞，绞正心灵上的畸形。打破的规律，我无心的去应对，所以我保持沉默，没有把如何地去结束放在心里，顺其自然。介于两者之间的关系，我很清楚这种关系。两个人之间，是他在诱惑我，还是我在诱惑他，还重要吗？毕竟我们都没有把握好自己的方向，才造成了一种难以拒绝的关系。
很喜欢经他的口过虑的音乐，发现他并不是多么的令人讨厌。每个人应该心胸宽广些，不应该愁眉不展的，像我一样，天然的乐观派，这才叫宽广呢，他说。我无心理会他的唠叨，往深处走去。我觉得你真得像一个人，只可惜我现在是在现代，不然的话我还真以为自己是见到她了，真得没有什么大不了，像我高考落榜了也没有这样子，他还在说。我真得就像他说的那样吗？陌生人与陌生人之间竟会产生出这么多的话语，难道人与人之的关系就是这样子被拉近的吗？如果真这样，那他的朋友也不胜枚举了吧！我的朋友各奔天涯了，而留给我最后的画面也没有，想要永远记往那些人，可晃眼的功夫全都忘记了。他跟我进入了深处，到底他在想什么呢？只有他最清楚。我只有在很小心的情况下看看他，到底是我的不幸呢？还是他的天真呢？
陌生人的话最终在我的冷淡下变少了。原来似乎一切都不是冷淡的对手，我在庆幸。风停了，所有的声音消失了，我所做到的只有面对着苍凉的风景，体会大自然深处的情愫，生命的结束是一个新的开始，所幸的是我还是觉得很伤感。拥有的自然千变万化。人想人也是。他在想什么呢？是对我的同情吗？是不是太可笑了，我不需要什么，我虽然能力有限，却还是对自己付得起责任。后来我才知道他的想法，当时他在想该如何的了解我。可最终他都没有了解我，直到最后的离别。我说，你从来都没有真正的了解我，我在你的眼中永远是陌生。还好在他听了我的话后没有落泪，坚强对于一个人并不是多么难的一件事。于是我很安心的离去，留他在身后。
（六）
很可能我们为同一类人。基于很多的原理，他认清了我真正的面孔，并不适合和他做朋友，又或是对自己的言形产生了疑惑，所以自我反省去了。很久，我总算学会了放下心中的所想，又开始了紧的工作中了。人总是为了生活才要工作，而我一直都在努力。最大的不快都全身心的投入到某种状态中，才得以不让所有的不快叠加在一起。释放某种伤感可通过多种的途径，对我来说惟一的途径便是写作。我很幸运有这么一种方法是专属于我。在我的眼中至始至终没有排掉的忧伤，就和我的思想在奋斗，却没能挣扎出这片狭小的范围内。他是我生命的一个转折，总有很多的思维灌入我的脑袋里，源源不断。
不想让某种东西永远的错失了，就像生命里出现的某一个人一样。想要留住的一丝理念，产生出的想法至少会是自己的一种选择的方式，所以便有了许多的准备。原先保持的冷漠态度，现在我是否会改变态度呢？如果真的继续某种方式或隐藏在某种意识流中。那么，什么都不会去改变。至少当时的自己真的没有全能的从各个方面分析问题，也许犯错是必然的事。从那刻起，快乐就永远小于悲伤。我不愿往坏的方面打算，就习惯着去忘记某些事，才可能有广阔的空间留给自己。真正的去拥有自己的快乐。乐与悲的形成是相互的，我可能无法理解。面对一切，我的惟一的便是想努力的逃，把自己伪装起，是种懦弱的表现，可能吧！
收集各色的书籍却是我的一大乐趣。却说着不着边际的话。不清楚什么意思。记忆清晰。尝试表现自己的一番聪明，有时聪明也不是一种好东西。而那年的岁月里，我真的糊涂了。原因很简单，他的出现打乱了一种规则。像是他成了我生命之中值得去遵循的规则。有天，他说，你在刻意把某些无形的东西形象化了。我很疑惑，形象化是什么意思？我明白，在稀薄的空气里，什么都没有，却在我有视野里，让这些空白变成东西。我说，有些时候那些无形的东西必须得描绘出来。他明白我的意思吗？暗示真的不能像直接说出那样的轻松，很累的去说明某些东西。我们之间的关系说明白了，谁又会知道呢？后果，在我的心中有过，刻意的去描述一番。并不是多么的简单，这个问题太过深奥了，接受的人廖廖无几。就连当事人也不明白。
一直避免接触太过敏感的问题，我懂得维持我们之间的关系该用一种简单的方法。后来，我没有在他的面前继续说某些事。不知道了总比知道的好，至少在心里有个底，当真得面临后果的话，也可以适应。清静的气氛真得很适合我。面对着的景物，留在心底里，遗忘的已经太多了。什么时候才能回去呢？面对着清冷的生活，曾经现在都是一个模样，不知将来该如何呢？心灵里的畸形如何能被感化呢？找不到一种很好方式。寻觅很久觉得累了，于是开始放弃。偶尔遇到的几个熟悉的同学，聊最近的生活。从他们的口中说出的大学生活是多姿多彩，说得天花乱坠。不知这样的话是不是带有讽刺意味呢？其实，明白这样的说并不是多么的难。装做无心去听他们诉说一番。而后也便忘了。很是无聊，他们的生活再怎么精彩我也无心去听了。不是自卑，我从来都不会自卑，只是他们的话我真得没有身临其境的感觉。
某些时候，不懂得世间的人是怎样的心态，面对的人真有些可怕。熟悉的人已经变得陌生了。我该如何的去应付，他们的出现也使得我很无心应付了。所以我便尽量的去躲避他。心里面的感觉也是很矛盾，真得去了解某个人其实并不难，主要是看你是不是去做，做到了也便不难了。我就处在于一种自我催眠的状态。然后在一个人的日子里，老实地做自己的事，很多很多。
（七）
其实，他的名字对我说过，我忘了。很久了，我以为所有的事都会告以段落了。不会再次的出现了。安静的小屋里，我独座着。此刻的阳光和煦的照着，享受这样的气氛很久都没有了，把握了一次机会。风景再怎么的变化，生活还得继续。我曾想过的问题都放置在了一边，此刻我又开始想了，在某个特定的日子里，我想到各个地方走一走。在那个时候呢？不定的时光里，我想……当当当，谁呢？产生了一种奇怪的想法，有谁会知道我的存在呢？或许我并不会像空气那样，让别人对你不闻不问是不可能的。有人来敲门，还真得很新奇。该会是谁呢？不确的答案让我又想到了很多。从陌生的到熟悉的，无理头。眼见为实。当当当……还在继续。
打开门的一刹那，我怔住了，所有的感觉都在灰飞烟灭了。这样的答案真得叫人无从的接受；看来所有的事并没有彻底的结束；而是在某刻暂时停止了。我不清楚他到底是怎么回事；会让这样的事继续呢？很久没见了吧；他说。的确如他所说的那样，是很久了，我也想了很久。如果你不见意的话，我就进去了，他说。然后便进来了。我没有拦住他。当某个陌生人在你的生活中成为主角的时候，是在感慨还是在随缘。一心想这个问题，忽略他的存在，我想不通的问题有很多，所以这一次我仍旧没有想通。你在做什么啊！他随后又来关上门。回过神来才发现他在我的面前，很阳光的笑容。干净的脸庞上还是无忧无虑的，清澈的眼睛泛起的光芒看着我。像回到了很久以前，仿佛有的只是他眼中一片明亮的水波，而我就在这片水波里游荡着。
怎么不欢迎我吗？他说。只是不习惯和陌生人说话而已，大概需要很久以后，彼此熟悉起来。你的话一向都是这样宝贵吗？他有些疑惑。如何地说起呢？我与陌生人独处的时候，并没有厌恶他，可能是因为他纯真的一面。感染我的还有他那很阳光的笑容。很久都没有接交这样的人了，此刻该是去排斥他呢？还是接受他呢？在他的脸庞上能容的下被拒吗？有些？？忍。于是我又有些于心不忍，建立起的情谊会可能吗？我开始试图接近他。一种本质的接近。我带他进了我的小屋。他是第一个进入的人。我的心在飘忽不定。我在害怕。我在胆怯。久久地、狠狠地穿透人的内心。你在想什么呢？他说，噢，你是对我的冒冒失失有所担心吧！你放心，人不是多么的坏，。他对我说这些话是是想让我开口和他说话吧？偶尔的时候我也全吸烟、喝酒，没什么大不了的。像所有男人都有本质。后来的相处中很少发现这些。
抬头看四周的墙壁。有这样的一个人充斥在自己的脑袋，会不会使自己麻木呢？我不知道自己还能在这里存在多久，但愿明日我还可以忍受一个陌生人存在于我的生活，压抑的情绪根本平静不下来，觉得自己在这种矛盾里不适应了。反而我希望自己能放开一切。怎么？你是不放心啊？他说。我想放心，可是没有勇气说出来。开口并不是多么的难，但仍旧什么都说不上来。你说话啊！从见到你的第一刻起你就是这个样子，又过了那么久，你还是这个样了，我真得想不明白你到底在害怕些什么。他对我乱吼一番。对不起，我说。现在我只能对他说这样的话了。你没有做什么对不起我的事，我只是希望你能够说话，该面对的人还得面对，你总是这样子吗？他还在冲我吼。对不起，我还是那句话。你别在对我说对不起了，看来像你这样子做人还真差劲，丢下这句话他头也不回地走了。此刻我才发现生气人应该是我。陌生人闯入我的家里还对我发脾气，不觉得可笑吗？
（八）
我想我做人真得差劲了吗？在他眼中我竟然是个差劲的人，看来我连我自己都不了解了。这么多年我是怎样活着，我不清楚。总也无法理解一个脆弱的心灵是怎样造就的？我也不想这样子。我为何会成为这样了？如果在这个问题上投入太多的精力，我会变样子吗？我努力去想了，躺着、坐着、站着，我在想我真得无能为力了吗？阳光的投影，照着的东西，我看了很久，所有东西都在视野里模糊了。我生活在一个怎样的空间里，周围的空间突然间都会消失掉，包括我在内。时间瞬间距离已拉开了好远好远，已经从那天的阴影里走了出来。我在努力克制自己的情绪，也许我也能敞开胸怀的面对所有的事，包括他在内，我也想认真地去面对他。大概从此以后他再也不会出现在我的世界里了吧！只是有些可惜，他的笑容，他的眼神。
像很久以前，我们那群伙伴，那样的清涩岁月里。我们拥有的光景都记住了。那年的景色，那年远走的人，只是我独自留下来了。他们说，我不够和他们做朋友，有我这样的朋友是可耻的。其实心里的难过并没有表现出来，当他们都远去的时候，看着他们的影子，这样的结局未尝不是种适当的方式，于是我乐观地去接受。嘴里所说的乐观或者是自己骗自己，开始在每个夜里我都在一种惊慌中度过，害怕黑夜将所有的东西都吐噬掉。后来几个陌生的朋友安慰我，尽说些不着边际的话，开始慢慢的厌倦，讨厌他们，我偷偷地躲开了他们。再次地听他们的话时，我明白，或许我做人真得很失败。再次见到他的机会我想不会再有了。如果一个人一生中遇到的人会有很多，擦身而过的人也有很多。不必去难过什么，只是他们让自己今后的路上该如何去和一个人相处。
不会悲观失望。后来的几天我回家了。父母依旧忙碌着，放假他们还出去为学生补课，以至于我面对的还是一个冷清的屋子。像当初的样子，习以为常了。零乱的空间里面看到了无情的阳光撒进来，总也有些失落。如果这个世界不够大，那束缚住我们的空间还有很多，依旧如他们的所说，我们都尊重你的想法，不会勉强你做你不愿做的事。的确也是，他们尊重了我的意愿，我很感激他们。做父母的哪个不望子成龙，而他们的整天奔波为了是其他人家的孩子，我心里很纳闷。停留的片刻越多；我就越能明白什么是温暧。从前的全家照还摆着，大概只有这一张吧！也是惟一能够看到我脸上还是有笑容。这不禁使我想到了他，拥有灿烂的笑容。于是我带走了那幅照片。没有什么好留恋，一个家想拥有的并不是它的凄凉，我想我不适合这样的一个有形胜似无形的家。
穿越大街小巷，曾有的便是年少的记忆。如今，什么都一去不复返了，珍惜的机会都没有。什么都成了空洞，填不满。昨天，我在的地方今天已经有变样子了，这是一种事过境迁的话，那么许多的人生驿站都不见了吗？而失去的永远就在自己的身后。当时的自己如何都不会感觉到。当某天自己发现了，才明白所有的都已经错过了。追寻的想法是想让明天就回到昨天，在离开人的面前，在我们曾经出没的地方，我想看看究竟我们是如何看待曾经的情谊，像我这样的人是怎能样的失败。对待所有的事我持的态度。在一种消极的态度上面对着的依旧是曾经的记忆，发现了的东西已经失去了它的原味。我开始怀疑我曾经是否是我现在这个人呢？或许什么都在变化，从时间的流逝里，我们都在变化。把所有的事都解剖，看到的原来单纯的我们。今天，这样的我们真得变了吗？在未来看我的时候，又会怎样？
（九）
回到家的时候，我已经醉的不省人事了。小屋里面东西仍旧模糊不清。酒精刺穿我的每个细胞，我很久都没有这样醉过了。像我以前，我们相处的朋友，经常出去，喝的大醉才回来。如今只剩我一个人了，命真得好苦啊！怀念曾经拥有的时光，我哭了。止不住的泪水滑过。为什么只有我被落在后面。我究竟是为了什么，家庭，自己。两者之间我该怎样的面对。似乎这样的事永远都无法解开，潜意识里的思想告诉自己一个渺茫的答案——顺其自然。一觉醒来以后，可发现这天什么都是新的，一切都恢复了原来的模样，我呢？也不必面对曾经的琐事。对于未来，明白路还有很长。一帆风顺的形式或许没有，但可以去善待每件事。
无奈的决择中，我始终不让自己沉溺于某种悲观之中。安定的生活中，这刻有的我已经把他们的故事放掉了。于是开始了一种全新的生活，这是我仅此拥有的东西了。一无所获，最终我知道的也是局限在一种狭小的范围内，还会有其他人出现吗？世界里拥有的还有很多，我所能抓到的还有很多。我有那种勇气吗？听着远方的鸟鸣声，一次一次处于幻想之中。我能飞过遥远的地方吗？找寻找昔日里的一段美好时光。我说，未来的事都是一个未知数，无人可以预料，或许我们会各奔天涯，但对于我来说所拥有的只能去珍惜。很多的人没有说话。我说错了吗？错与对只是在他们的思维里形成的，而我或许是尊重事实吧！站立于某个空间中，我能感觉到的只有彼此的呼吸声，无法用自己的行动来为每个人宽心。我害怕一不小心把所有的情感打的支离破碎。可惜我还得面对支离破碎的一片狼籍的模样。我要疯狂地逃。远远地逃出每个人的视线。
现在我真得不在他们的视线里了，而在我视线里拥有的便是更多经过的身影。惟一的陌生人消失了。我想了无数多的办半去挽回，他是我仅有的朋友了。我不该对他冷淡，漠不关心。穿越密密麻麻的白杨，试图去数清它们，孤独的只有自己相同的身影。光秃秃的枝杆在叙述些什么，我听不清风掠过它们时发出的低诉。迷失于它们之中，我想回到最原始的社会里，找寻遗失的文明。刻在年轮里的记忆却依旧有写不完的字迹，于是变得麻木了。那天飘浮的歌声没有了，空荡的有些心惊胆颤，失去的原来很可怜。如果是想去挽回些什么，那便是自己最虚伪的内心了。留住一个人或许太难了，相反失去一个人却是很容易。容易到自己已无法去熟悉他的脸了。飘飞的依旧是昨天落下的树叶，拥抱的依旧还是空气。站在这片林子里，就像昨天一样无声无息的倾听。闭眼仔细地去回味，原来还是那么美好。
转身后。�
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