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千信艾-第3部分
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敲疵篮谩�
转身后。所有东西已经错过了，他们在哪里。他们的记忆是否还是清晰？而我渐渐地在感伤中忘记的已经追不回来了。纵然身后的路很平坦，仔细去看，会发现有所不同。白杨的深处有我停留的范围，往后看去，却什么都没有，仍旧只是白杨隔着视线。无形的东西里渗透了的泪水却不会生根发芽，不会长成一棵高大的白杨。我走不出去的范围里面只是放不下的有太多了，留恋会使我变得怎样呢？我相信都会过去，当某天那些风景都褪去色彩的时候，我会走出那些岁月，走向另一个属于我的范围。我说，当所有的繁华都变得萧条时，看到的我们会在同一条地平线上。眨眼间，无法形容时光流逝，光阴似箭。每天在我的视线中的地平线上找到的只有黎明的来到。奋斗永远的向前，无法阻挡的往前。从什么时候我才能赶上，出现在地平线初升的阳光前。只是那个长远的理想何时才能实现呢？挣扎的时候，不知不觉。流逝的东西已经再也无法找寻了。只是我还是处于一种幻想之中。他们何时才能再聚到一起来呢？
（十）
何时起，忽略了我的作品。今天再次的拿起来，写下这未完的篇章。如果拥有的结局太过伤感，也使我自己受不了，就把结局往圆满的写，也给自己一份答案。从很久起，伤感并没有从我的笔底溜走，残忍的画面总是像说我自己。这刻我想试着给一个美好的结局。曾经有过的伤痛都在慢慢转变，生活中我还是能感到温暧存在，仅仅一点点还是会有。我要抓住这一点去完成这一切。光明的一天在渐渐开始，所拥有的是快乐。当事过境迁之后，故事里的主人公想明了一切，背负了重大的责任去寻找那个出现在生命里的人。结局固然很好，可我的结局该何去何从呢？缘起缘落，两个人的宿命似乎永远都在一起，无论时间过多久，在彼此心中都有他的存在。
署上我的名字“风鸟”，完成的篇章无法地去为自己着想，知道只是简意单的道理，停笔的刹那间，那个笑容浮现在我的眼前，这意味着什么呢？看过的窗外已是暮色笼照大地了，时间好像处在很久以前，混沌的世界刚刚开启，残余着丝丝的亮斑。模糊的世界里有隐约的景物，我想那便是一种目标，然后要努力认清。我合上页面，坐在窗前。乱的东西在我的眼前转动着，那是我见过的哪儿呢？于是我把拿到的照片找出来放在我的桌子上，想拥有一段温馨的画面。错过的东西里我没把握住的事，只是靠自己的毅力去完成我的每天。如果孤单可以打破，我也豪不犹豫的去做。那时他的存在会不会就是预示着某种波动呢？珍惜存在的东西，或许是可以改变生活的一个站口而我好像永远离机会很远。
黄晕的灯光点点的亮了起来的时候，我有些饿了，可我该吃什么呢？起身后觉得这样的生活开始时有些不适应，渐渐地习惯了，此刻我没有什么困难去面对。记得开始时不会用刀，切了手指好几次呢！做的饭也是很难吃。现在我是有点欣喜，把不会的事全部都学会了。从某刻起自己必须得适应一种新的环境。做得全面实在是有些困难，我不知道是自己的缘固还是一个家庭所造成的呢？曾经父母眼中的骄傲最后变了，在逐渐成熟的内心里面蒙上的却是无限的阴影，我知道我的内心严重的畸形了，想法老是停留在极端的位置上。越过了这个极端会是怎样的场面呢？曾经的一个同学，面对学习压力而走上了一条极端的道路，麻痹自己，吸烟喝酒，最后精神分裂。面朝着某个空白的方向，有时我觉得和他一样，精神上出现幻觉，把自己折腾得很久很久。也许在某个时候我会自杀，总也说不定。
我总觉得自己不像是他们的孩子，把我摆放在特定的位置就不闻不问了，好像我真得就像是个玩具，没有任何的怨言。我的心是活生生的痛，选择离去我没有错，也是我应有的权利。与其让自己在一个空荡的家屋子里面对两具冰冷的人体，还不如让自己为自己撑一片天地呢！很显然我是有能力的，不闻不问这么久了，我想我已经锻炼出来了，即使生活真得不尽如人意，我还是会努力向前。我在担心我的精神，会不会在某天里真得出现意想不到的状况，但愿上天还是可以保佑我。也正如他所说的那样，我做人真得很差劲。在父母的眼中是这样子，在同学的眼中也是这个样子，以至于最终我的人生是孤孤单单的。到头来一个朋友也没有，生活中面对的人也只有我自己了。这晚，我一个人想了很长时间，然而我思维停留在了我的身上，就是我所处事的态度不恰当。躺在床上，我如何都睡不着，是因为没有吃饭的缘固吗？大概可能也许吧！我想会过去的，我的稿子投出去了，这样的生活也总会改善。忍耐几天就可以了，我的生活会好转的，只是因为最近忽略了我的作品而造成的，为什么忘记了我的生计问题呢？我已不是原来的那个我了，衣来伸手饭来张口的日子已经离我远去了，我是独立自主了，得努力维持生活了。
（十一）
维持日常生活的东西没有了，也就意味着自己不能养得起自己了，为什么这样简单的生活必备我都支付不了呢？生活真得很艰辛，幸好房租已预付了半年，不然我也会流离失所。在这儿我可是付出了很多，所收获到的也有很多。全身瘫软地躺着；还有生命存在吗？有呼吸声的此起彼伏，会是我的吗？当当当……站都站不起来了，怎么去开门。意识里清楚有人在外面，该会是谁呢？收水费的还是收电费的呢？不过现在我没钱，很可笑，我身无分文，现在还饿着肚子。当当当……看来我也是非起不可了，支持着瘫软的身子骨去开门。啪！怎么回事。居然会摔倒。看来我是不行了，又打翻什么了？起来摇摇晃晃的向外走去。这人还真得有些烦，但愿见到他后不要再摔倒了。夜里很黑，几点了，时间过去多久了，看来忍耐还是有很长时间了，怎么倒霉事总不能马上结束呢？伸手的同时，不觉得已有些头晕了，往前摔了出去，额角微微有些痛。怎么了你，醒醒。有人在我的耳边叫着。木信青，我念出了他的名字，然后大脑一片空白。不知那个时候我的记忆会那么好，好的能叫出他的名字。
时间过去了多久，晕晕乎乎的什么都不清楚了，经历了几个世纪的岁月，一切尘封的东西都浮现在了眼前，我究竟做了些什么，额角有些痛，看来我真得无心应付生活了，这份重担太重了，给我的压力也太重了，无力地去呼吸。你醒了，面前的人是谁呢？我不认识他，会进我的房间里，头里面什么都没有，这个人究竟是谁呢？是不是失忆了，确定不了的答案，该从哪儿想呢？我的生活里没有经济来源，温饱问题解决不了，想起了我搁置一边的作品，努力地完成我的作品，期待着新的转机。于是我在度日如年的想这天能尽快的结束，只是倍受煎熬的日子并不好过，我摔倒了爬起来，然后开门看是谁，眼前一黑，额角一痛，失去了知觉。再然后有人和我说话。这个人是……是谁呢？是……木信青，他不是早消失了吗？怎么又会出现呢？为什么……
怎么不认识我了？他说。我看了看他，安然无恙，并没不因为消失了几天就变了样子，嘴角还浮现有他固有的笑容。没有，我以为你生气了，我说。其实，我真得以为他不会再出现了。想不到自己还是可以见到他。原本我是那么打算着，反来复去的想了想。还是给你一个机会，不过这次算你好运了，他笑着说。我不明白他的笑是什么意思，不敢去看他的样子。我好运，生活出现了危机，温饱问题解决不了，还饿晕，这还算好运？我说。而最多的是不明白他到底是什么意思，是在同情我的遭遇吗？如果是那样，真得大可不必要，我还没有落迫到那种地步。你当然不记得了，你晕倒的那时，我是怎么照顾你，“一口一口”的喂你喝牛奶，怎么能说你不是幸运的呢？他故意把“一口一口”说的很重，到底他在搞什么啊！神秘兮兮的。你把“一口一口”说的那样重究竟是什么意思，不过你也大可不必那样做，我的生命很顽强，可以撑到最后，我不以为然地说。他的眼神倒是转得特快，很狡猾。我完全是一片好心，至于“一口一口”是你一口我一口的，就这样子，很简单，他说得真得有些恶心。“你一口我一口”我仍不明白这意思，的确是高深的话语，明白的话我当时就恶心死了。不过好在我不知道。
大概忙了好久，他才完成了我的照料回去了。天都快亮了吧！我看着自己额头肿起的包，还真是有些痛，他临走时又给我擦了药酒，嘱咐了我几句。听到这些话，我想到的只是他的热心会不会感化我冰冷的内心呢？从前我并没有体会过这样的情景。我弄不清楚我的家人是怎样想的，难到别人的孩子比自己孩子重要吗？我也是他们的孩子啊！为什么关心我的态度没有呢？大多的时日里我无法看到他们的身影，就当成了一种习惯。习惯到我已经不知道他们是否还存在于我的世界里。拥有的东西在渐渐减少，生命里消失的光辉灿烂何时才能找回，我的努力还够吗？这刻，我真得感觉困了，然后便睡着了，可能很久以后才会醒。也许会用一生的时间完成这个长长的梦。对不起的人会有很多，其中木信青便是一个。洁白的药片从打碎的瓶子里飞渐到各角落里。手腕上还有流出了血。我想失去的再多我也不觉得后悔。可以拥有一个很长的梦。
（十二）
风吹过的白杨，叶子纷纷扬扬的飘落，我站在其中，望着这样的美景，我在数着飘飞的叶子，可惜我无论怎样的努力都无法看清楚这一切，我也渐渐地迷失于这片叶落纷飞里。记忆是幅画展开的话就可以拥有最为灿烂的瞬间，当阳光悄悄地穿透大地的时，也有我的一份，我当然是幸运的了。只是没有他的存在了，有点伤感。曾经的朋友在我的面前，可他们一句话也不和我说，他们真得不理我了，就像彼此都成了陌生人了，和我擦肩而过，在远方消失了。我无法挽回什么。木信青也出现了。他笑，在他可爱的笑容里发现的却是伤心的感觉，他不应该伤心，真得。我有些对不起他，无数个对不起又能说明什么呢？他能听到我的声音吗？木信青，他一直是包容我的人，有你这样的朋友我也很骄傲，自己不能做什么，真得不够坚强，大概我真无力继续活着了。天堂的路或许真得很平坦，努力了自己成功了，曾经多少时候，我没有勇气，这刻有足够的勇气去完成某件事已经很开心了，没有比这更伟大了。如果有来生，我也想拥有你那样的笑容。原谅我的所做所为。
时间的概念从未在我的思想中有过影子，从前是现在是．我却走不向天堂，是谁束缚住了我和脚步，让我无法动弹。洁白的药片被一片一片地收集起来，而他还出现在我的视线里，是有阵阵的不舒服，我躺在哪儿呢？一袭白色笼罩着这里，我闻到有刺鼻的味道，天堂之路还远吗？木信青，他怎么也来了，我看到的是他的脸，却没有了笑容，怎么要难过呢？他应保持微笑才对啊！我想看到他的笑容。这什么会这样子呢？那刻我的眼角有泪涌出了。我无法说话，心里难过的像要死去似的。别哭了，总会过去的，振作起来，有我在你的身边。他抹去了我的泪水。他可以笑，为什么不笑。泪水始终不断地出现有我的脸上，他的眼中也是滚滚的泪花。我不值得他这么做，我也不佩做他的朋友。拥有我这样的朋友是可耻的。木信青，你怎么一点也不嫌弃我呢？我的心却在一种自责里想要远离你，朋友，父母都不重视我，只有你。惟一的朋友，我真得很傻，做了很多的傻事。我不会这样子了，该怎么办呢？我的心在具烈的疼痛。
一个人心中纵然有再大的不快，也不应该想自杀。我真得错了吗？我就只能这样吗？刚认识木信青，他是如何看我的呢？他的看法，多少也会对我这样子有一定的了解。我闭上了眼，不忍心看到他忧伤的脸。我想睡一觉，醒过来就可以看到他的笑脸。睡吧！睡吧！醒来后把所有的事都忘了，他在人的耳边轻轻地说。我们真得能够做朋友吗？木信青，我想你并不是多么的了解我，你一定会后悔的。我渐渐地进入梦里。白杨的叶子又纷纷地落下，木信青站在其中。叶子落在他的身上，他的脸格外的忧伤，像终年不化的冰山。那刻我泪流满面了，最多的还是希望他不要理我，离我远远的。我会感激他。木信青，我真得对不住你。
风吹着的叶子无声无息地落下。终年的就生根就凋谢，反反复复地做同一种过程。我闻到了新芽的味道，然后又看到飘飞的叶子，永远的在我的周围下落。我伸手接过的却是嫩绿的叶子。我开始哭泣，没有谁来安慰我。风就吹向了不知明和地方。我躺在白杨林里，叶子还在落。随即，木信青也躺在我和身边，我看到他的眼中有泪光，消失了那永远的笑容。然后我转过头，泪水泛滥了。看到了模糊的景物离我越来越远了，木信青还在我的身边吗？永远有对不起他的心态，我想抓住的却消失了，消失的会有很多。终年不断凋谢的叶子何时才能停住呢？我抬头看他们，失落的方向有阳光的照射，有鸟儿的飞过。迷失在叶落飘飘的年代里，木信青请别恨我。我想我真得有太多的无奈了，看向远处，我看那边的深处，远远地消失了，会不会有太多的伤痛。木信青，我看向他，那抹淡淡的笑容挂在嘴角，我的心好痛，好痛……
（十三）
从这刻起，我怀着一种愧疚的心里，始终泯灭不了。然而，我很希望他能够离开。这样的话，我就是有千百个愧疚至少也可以好受些。如果真得难过也不应该是他。我不愿看到他忧伤的脸，我习惯了根本没什么大不了。好想离开这儿。从此以后不要再有这么多的纷纷扰扰。浓浓的刺鼻的味道弥漫了整个空间。我知道他肯定还在这儿，我不愿看到他忧伤的脸。先前的他会回来吗？夜里的窗外还会有星星存在吗？还是朦胧一片吗？希望只有明亮的天空里挂着星星。我可以放心了。因为明天就是一个艳阳天了。我想在明天可以看到他的笑脸。你醒了吗？该吃饭了，他在我的耳边说。多希望此刻我身边的是我的亲人。可是到头来我从未见过他们的影子。我睁开眼睛，却是阵阵的心痛。饿了吧！该吃饭了，他说。他的关心我实在承受不起。我该如何地去面对呢？你不忙，一天都在这儿，也该回去看看吧！我吃力地说道。我已经打电话回家了，今天不回去了，他说。既然这样子，我还能说什么呢？住院费是你付的吗？我问他。又一想我又没钱，他在这儿肯定就是他付的了。我还是这样子地问了他，有些白目吧！你别担心了，我把所有的事都办妥了，他说。我想已经没有什么要问他的了，闭上了眼，我真得不忍心……
人的这一生究竟是为了什么才来到这个世界上，我搞不清，是来赎罪还是来享受。要是赎罪，一定是我上辈子犯了莫大的错，导致了这样的结果。那么他呢？肯定是死在我的手上，所以他才会在今生看着我的一切。当眼前的一切模糊不清的时候，肯定我又泪流满面了我不敢确定自己的处境，而去想其他的事了。可我最终想像只停留在了他的身上。他没有再说话了，难过或许只是他惟一的想法了。可我不懂如何去安慰他。沉默的我们都在想某种事情。说穿了都是些彼此的想法。掩盖不住的事实都在我们的空间里流荡着，复杂的气氛之间，我能做什么，他能做的也没有做。心里面的想法或许都是很清晰，不过不敢去面对，害怕真得承受不起来。那就让这一切尘封在我们的心底里，来年再发芽开花，然后成熟地去证实这些。你可以扶我起来吗？我说。我可能一点的力气都没有了，让他帮我不是多么的过份。希望他能原谅。他扶我起来，他的脸色还是在我的心底里震荡了很久，于是我还是克制住了自己。勉强的支撑着身体，感觉是有些吃力。
你吃点东西好吗？他说。我重重地点了点头在他的话语里我听到了关心，感动是有的，只是没有表现出来。在他的一系列动作中，看到他并不是多么的熟练，大概他只注重学习了，对生活的原则并不是多么的了解。我看到这一切，希望他别这样干了，学习才是他的工作，我可以起来。你真得想这样做吗？我说。什么啊？他大概不明白我意思。从他的眼中找寻到的全都是疑惑，我相信他完全没有经验，是贵族子弟？你怎么不回去？学习为重。我还是勉强地说着。家庭教师我已经叫他过几日再来了，等你好了，我会打电话给他，他说。现在他脸上的表情开始舒展开了，我的心里也放松了，永远的这样子就好了，但我无法肯定以后会不会这样子。我喝下了他喂我的粥，看到他的眼中有泪撒过，我明白他也是不忍看到我这个样子。你哭了吗？我问他。没有，他的嘴角勉强扯出些微笑，我想他并不真的，而是出于让我放心的缘故。我也笑了笑。其实内心多半是痛苦。你笑了，他惊讶地说。大概我很久都没有笑过了。第一次对一个人笑，他的表情却让我也惊讶。
此刻，想毕是我人生中最幸福的时候了。你给我唱首歌好吗？我说，很久没有听他唱歌了，有些怀念。×××××／×××××／×××××××／××××／×××××／×××××／×××××／×××××××××××／××××××××××／×××／×××××／××××××／×××××／××××××／××××／××××／××／×××／×××××／××××××／×××××／×××××／①一个人能愉快地跟心中分享。很好听，我说。快吃饭吧！以后再给你唱，他说。真得还有以后吗？
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①这段是哼唱，没有具体的歌词。以后也会出现这样的调子。
（十四）
这晚，我睡的特别踏实，难道仅仅是因为他吗？在那些时候，我有过惊慌，在夜深人静的时候不敢去入睡。我的生活中，遇到的朋友，他们有出于一片真心。而这刻的他不一样，照顾我这么久了，他都没有报怨。如果他所付出的这么多，真得不讲求回报，我真得不知该如何地去报答他，希望他可以体谅我的无能为力。那片白杨林还落叶纷纷，不知它们落了多久，会不会累呢？而落下的叶子都到哪儿去了呢？无影无踪，那时的我们都到哪儿去了呢？于是我们统统迷失于自己的港湾里，找不到任何的出口。树叶的落舞象征了一种归宿，自己的归宿在哪儿呢？明确不了的答案。没有指明方向。我在努力地改变现状，尽管我在努力，可我依旧在错过。飘浮的叶子最终都不见了，停止了飘落，会是暂停了吗？于是我在穿越千山万水的那边看它们的踪迹，最终我没有找到它们，失落的归来，却有他的笑容，想一种很好的方法去面对他，我克制自己的冲动。最后回眸他一记微笑，我想那并不是多么的难，而是发自内心深处的。
天亮的刹那间，我很准时地睁开了眼睛。他那详和的睡容，我没有看到因昨日担心而忧郁的脸神，保持这样的神态的确很好。我想永远地去拥有这张画面，留在记忆的深处，没有杂质，只有他纯洁的心灵的那刻的安详。我想他不会知道我这样的想法，所以我永远在他不知道的情况下偷偷拥有这一面。今天显然我已经好多了，试着下床走走着，我沿床边走了一周，过不了多久我就可以出院了，我不想呆在这儿了。弄了弄自己的衣服，我又看向他，他累了吗？熟睡的气息里仔细地倾听这一切，好像在诉说他的心声。他现在终于放心了，我也可以安心了。久久地看着他，我不想失去他，他是一个很好的朋友。我想去珍惜他。永远永远地留在自己身边。这样的想法是永远不可能实现，不可能。为什么会不这样的想法呢？我绝对不能那样做，我真得可以麻痹自己，不愿去想他。保持一种友谊的关系，不会断续升级，很清楚我们不能有这样的情感，必须得去遵守一种原则。我可以随时让他走，不去留恋他的存在。因为我不想受到一种无形的束缚，宁愿背负这样的一把枷锁，也不愿去让自己走向极端。
泪水顺着我的脸颊划了下来，永远不可能，就像那飘飞的落叶，永远没有停下来的意图。它们不会经历时间的变幻，而永远没有选择的权力，以至于没有任何机会，生是永恒的，死也是永恒的，轮回之间它们便是纷纷扬扬，在天地之间炫舞着。而我不明白这样意味着什么？难道是一场永远没有结果的场景吗？他和我永永远远的没有任何的结局吗？真得是这样子吗？如果是的话，我想这刻的我真得该灰飞烟灭，然后就是飞向天堂里去。没有纠缠不清的关系，彼此都可以摆脱这样的地带。偏偏我没做到这一切�
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