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千信艾-第6部分
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坐在床上，我无法地去安心地入睡，他坐过来，又静静地抱住我。轻轻地靠在他的肩膀上。青，当初你为什么会喜欢上我呢？我问他。很多的时候，爱情就是瞬间迸发出的火花，并没有任何的原因，他说。那你知道我的名字吗？我说。他没有说话，他根本就不知道，我没有告诉过他。我叫风鸟，风中起飞的鸟儿，我说。我看他一眼，我无法知道我们还有可能在一起吗？当结局来临之时，我可能安静地去面对。不会去哭，真得。我想听你的歌，你可以唱吗？我说。现在我不想唱了，等以后再唱吧！他说。以后，如果没有了以后该怎么办呢？确定还有以后吗？我说。别说了，睡吧！他说。安心的感觉想永远的延续下去，这便是一种愿望。终年不断的叶子又开始出在了我的面前。青，这刻我想永远留在你的身边，我说。叶子底下的他笑了，笑的是那么灿烂。在他的笑容里，从未有过的安心，永远……
（二五）
保留一种完美的画质不会是太难，而真正地去拥有是他布在自内心深处散合的情感，投入到的事态里，真得是我拥有的吗离别之际，是种必然，还是种无奈，他的话语里是否隐藏了某种介质，我可以细细地了解，并不会太难，而我所能做到的在这短暂的相聚里认清自己的本来面目。而伤痛也是种必然的过程，坚强地面对。纵然心中有最多的伤痛，也是自己可以保留的东西。回到从前以后，自己先前拥有的在统统消失，这也是种本质，没有任何区别。现如今，我把这样的事物在逐渐地看淡，好像生命里得到的东西失去了，然后又得到了，来回地循环于某个圈里，无法地解脱出去，终于会给自己的生命画上一个最完美的标点……句号。看惯的东西似乎总也不想失去，包括他在内我不想让他走掉。如果他真得想离去我也是没有任何的理由让他留下来。
当叶子在我眼底消失的那刻起，他却不在我的身边了，我坐下来，看窗外的阳光明媚，他到底去哪儿了，在我有限的视力范围内是我没有找到他。我开始有些慌张，为什么这样的事会让我遇到呢？木信青，你在哪儿啊？我叫他。可最终都没有任何反应，希望全就在我的身边，却没有他的影子。试图看他在外边吗？起身走出后，仍然是一场空荡。什么时候起，我都无助了起来，看到窗外的阳光，我想这是不是一种永远的决别呢？坐下来，我想我们之间可能真得存在某种介质。像这样的秋天会眨眼即逝后，便迎来现在的冬季，会有雪花飘飘地落下。而我却无力地保留这样的场面，还是那个叶落纷飞的季节。然后去欣赏无法保留的画面，就这样子，日复一日，年复一年地做着一件孤单的事。
离别那个家，我现在该去哪儿呢？仿佛这空间之中我没有容身之处，而这样的大街上也踩不出一个足迹来。走过这条街，穿过那条巷，我的影子在飘忽不定，像在各个地方做着祈祷。风鸟，真得是你，有人叫我。我不确定这样的城市里有几个人能叫出我的名字，像我这样消失了很久的人居然还有人能记住我，又觉得这个世界太小了，小到我出现还有人注意到。转身，究竟会是谁能够知道我的存在呢？他有晶亮的眼睛，他的眼睛好像在哪儿见过。其实，我的确是自己骗自己的，我很确定他是谁。不期而遇的过程就在昨日的不辞而别后发生了。难道我留言他没有看到吗？他是真得不懂还是故意地去叫我呢？他不要叫我，只要注视着我的离去，我就很感激他了。现在我又该如何地去面对他呢？也许我不该出现在这种情况下，而是早点回支才对，那样这种场面就不会发生了。可发生了又该怎么办呢？
那天，你给我的留言我看到了，他说。既然这样子，你为何不去遵守留言上的话呢？我说。我真得无法去做到，我们彼此都没有隔阂，应该能走近彼此，他说。是我给他留言的，但我真得能做到也不会去做的，什么都会在我的世界里粉碎，包括他也是一样。一个木信青已经够了，我不想再添加一个负担了，那样伤害到的人会更多，我不可以做的。你听好了，你见到的那个人，我很想去依靠他，所以我现在必须得等他回来，你明白我的意思吗？我说。我懂，我只想和你做一般的朋友，并没有其他的意思，他说。可我会把这样的事搞杂，我的思念会牵涉到你，那样的话我会觉得我的罪孽太深重了，我说。这样的街道上总会有来来往往的人，我没有去注意行人的眼光。哪儿来的勇气呢？无法去说清楚了。就普通的朋友都不行吗？他说。我不想伤害到那个人，你知道，我极不稳定的情感……我说。我知道他是个护士，多少对我这样的思想能理解些，可他真得能理解这一切吗？
（二六）
“不稳定的情感”。你知道这样的原因是如何产生的吗？他说。我不清楚他到底是什么意思，可我不想和他争论下去了，无味的挣扎或许真得没有太大的用处。我想离开这里。就如我所想的那样，我不能靠近他，永远不行，至于矛盾的心里我总会在恰当的时候解决掉。生活在最开始的时候方向已经错了，但当我沿着这条路走下去的时候，相信前方还会有目标的，可能会用掉太多的时间。我一路向前走了，没有顾及他的存在，当在某刻停留的那刹，发现他仍旧在我的身后，不明白这样做还可以挽回什么？抬头看向远方，前方依旧有路，停留了脚步的前进，又有太多残留的回忆存在于这条街。倒留过时间中，和他一起走过这条街，走向了不知明的地方，如今哪儿去了？我看到的只有一条街。告诉我，那个人哪儿去了，我说。你指的是在医院里见到的那个人吗？他走过来说。木信青，他走了，无声无息地走了，还会回来吗？我自言自语道。回来我身边，他并未道别过，可以回来的。
匆忙的过渡中，我们都是受伤的人，不应该在他面前倾吐一切伤痛，两个人的伤痛最大限度让我们都会沉溺于谷底，不喜欢这样的方式。说些高兴的事怎么样？我说。如果真有高兴的事那全都是假的，拥有最多的伤痛并不会好转的。于是我看了看他的表示，显然更加的难过了。你的伤好了吗？他问我。已经差不多了，我说。真实存在于自己内心中的想法比原先空想会更好一些，我在喜欢这种感觉吗？其他的故事我不想再多说了，毕竟他们全部远去了，我开始怀味曾经的一种感觉，那便是我忘记的那个人。如何地相遇相知呢？难道我的记忆也已经随着他们的离去而远逝了吗？那刻的自己是绝对没有想到一个会走向天堂，那年我们究竟做出了什么，他为什么会离去呢？一时之间，我竟然忘了周围的一切。眼前又是叶落飘飘的场景，回到了很久以前了吗？道路依旧是当初的模样，路边出现了一个人，他会是谁呢？对着我招手又露出他的笑容。木信青吗？
人渐渐一往前走，好像有股无穷的吸引力把我带过去。叶子飘过他明朗的脸上，他都不以为然，全新地注视着我。他不是木信青吗？靠近他的脸庞时，原来他和木信青的脸略有不同，到底他是谁呢？停留在路中间的我，思考过的答案都在我的脑袋里回旋着竟没有一个可供我停靠的地方。茫然间我已经无助了，在他的面前我表现的好无助，注视着他神态，可以找回些什么呢？闭眼思考我到底该去做一种怎样的画面呢？他去哪儿了，眨眼间却发现他不见了，到底去哪儿了？忽然间天旋地转，无法再次地寻觅到他的影子，仿佛我的世界倾刻间陷入了一种绝望之中。小心，有人大叫一声。随着我和他的身影飞出去，有辆车急飞了过去，两种飞的姿势完全不同。身边的人原来是他。你没事吧？他说。我看了他一眼，马上起身。你还好吧？他对我说。看样子也没有多大的事了，我没有多大的必要去担心他了。你看到了什么？他问我。飘飘的落叶，我说。在他眼中好像我就是个病人，医生就是这样子看待人的吗？
我该回去了，停留的越久越发现自己无心去适应这些环境了，从叶落飘飘的场景看到他微笑向我招手，再到他的消失，我的幻觉，会看到幻觉的自己，似乎这样的场景全都是为我安排的。明天过后，睁眼的瞬间还有不同处吗？叶子飞向了很远的地方，得它永远消失了自己的方向，在人潮中永远失去了他的位置，追寻某种脚步继续前进，抬头却发现天空永远失去了颜色，躲进黑暗里偷偷哭泣。他去哪儿了，他突然说道。他是指谁呢？大概是木信青吧！我不知道，他没有告诉我他将要去哪儿，我说。知道他伤心才会离开，不告诉我任何理由。他不担心你吗？他说。也许他在内心中存在过担心的状态，后来竟如何了，我无从知晓，我说。远离这条记忆里的那条街，心里在隐约中想到那个人，回头看到时，依然的一无所有，伤感笼照在心间，渐行渐远的脚步忽而错过的是曾经有过的难忘岁月。
（二七）
继续回头，他在我的身后。你不去工作吗？我说。刚刚的那幕让我有些不放心，他说。花间艾，也许我真得不适合去接受你的好，我想让你离开。这便是我固有的想法，从开始的木信青到现在的花间艾，对待他们都一个样子，这样的方式并没有把问题年理到绝对的好处，反而带的是许多的伤痛。如果可以的话，我倒希望能换种方式，把眼前的状况处理的恰到好处。你打算送我回去吗？我说。可以吗？他说。我倒没有拒绝他的意思，不知这样做的后果又该如何呢？我住的地方很远！会耽误你的工作的，我说。那你是同意了，他说。是嘛？不过我没说过，全都是他的想法。向前走去了，他也走着。此刻我便没有说什么话语了，再多的话语又能说明什么呢？向前，一直往前走，不管身后发生了什么。这刻我决定不再回头了，站牌前的我们等着那久久驶来的公车，看他的样子，好像勾起了深远的回忆。
原来我想让他们远去的，可最后还是让他们统统留在了我的身边，这样的自己是否有些可悲呢？我是怎样做的呢？头脑里有简单的想法。这刻起却消失了亡了，于是我开始善待周围的一切了。他们的影子出现在我的世界后，或许一切都在逐一改变，生活似乎一下就出现了色彩，可我觉得这色彩会消失的太快。当他们退去色彩的时候，我又停留在哪儿呢？这样的一个问题开始泛滥于我的心头。远处的公车缓慢地行驶过来，看他的到来，在将来的某天里，我可能会乘它到一个陌生的地方，在遥远的每一站，我会和它经过很多站口。至于人生，失去很多，固然有坐标。才发现原来的生活还是自己最值得珍惜的，岁月流转到今天，在我的笔下，还有曾经的伤感曾经的美丽，这便是一个人永恒的回忆，。踏入车箱很久，他却迟迟地不上来，这就是他送我的最终的地方吗？望着他，依旧站着……
车门缓缓地关闭的刹那间，大概他识意到公车就要行驶出去了，缓慢地伸出手拍打着已经关闭的车门，示意再次地开门。我看了看前边的司机，他停止要开车的动作，然后打开了车门，他才走上来，当车门再地关闭，车也开出去了。刚刚想到什么？我问他。没什么，他说。其实他的内心里是想到什么，是故意没有告诉我。内主中的痛苦我多少可以了解到，不说我也不去勉强他，至于我内心里很无所谓。望着窗外匆匆而过的风景，我闭眼了，这样的场景见多了只会是难过最多了。不舒服吗？他说。我不知道是不是干某种职业久了就会产生职业病。你做护士多久了？我说。三年了吧！他说。那你在这三年里收获最多的是什么呢？我说。承诺了某种誓言却淡忘了很多曾经，他说。这样的问题又问到他的心上，我却不能做一些圆满的结束。存在于心中很多的曾经真得可以忘记吗？如果真得话，那个世界的原先都已经不存在了吗？对我来说，我真得忘了很多，是应该庆幸吗？还是该难过呢？这样我从未想过。
你就是我说到过的那个作家，他说。惭愧的事，我不想回想的太多了，如何地堪称一位作家，我不明白读者是怎样评价我的，可我仍然是干了这一行，对我来说，这是我的一种工作，没有道理去放弃。上次的你谈论的事，你说的追求……他说着然后便没声音了。这样的问题没有必要谈论了，何况我已经有了他，我说。于是也便无以言语了。这刻起想到了他，他去哪儿了？在做什么啊？如果他回去了，发现我不再了以后，会不会着急呢？望着窗外，我想找寻他的影子，可惜有的只是那一排白杨。停车了，车门又开了，我便要下了。到了吗？他说。可能他真得习惯把我当痛人来看待了，走错路也是我能做到的吧！于是我没有理会他，径直走下去了，然后他也跟着下来了。我想找到他，很想见到他。我没有直接回去，而是变幻了某种方向，向着一个熟悉的地方走去，我不知道他是否会停留在那儿，但我还是想去。
（二八）
他当然不知道我的住所了，便一直跟着我。你知道路边那所大房子是谁的吗？我问他。他摇摇头。一直希望有那么大的一所房子……我说着便没有了语音。这便是我心中最大的奢望了，可我身无分文，一直地去幻想自己的处境。我往白杨林那边走去，希望可以见到他。你这是往哪儿去啊？你问我。一个熟悉的地方，我说。沿着草地中间踩出来的小路往前走，眼前的白杨林一直是出现在我梦中的那片林子，只是它现在没有叶落飘飘，看着它们光秃秃地立在那儿，有些可怜，远处的我已经停步了，远远地望着它们，心间里面有一道悲创，在心间都飞着飘舞的叶子。这刻没有了它们，到哪儿了，抬头向天的四周望去，发现天空是蓝色的，而我方向里面却走不出这个小范围。他的脚步曾经出现在这儿。我们相遇的地方，他的歌声曾经飘过这片林子，这刻起我回想不出来的影踪里面他还会存在于此吗？
你会唱歌吗？我说。他看了看我。会点，他淡淡地说道。你唱一首吧！我说。也许他的歌声并不是那么动听，但可以缓解我心中的某些伤痛。X/XXXXX/X/XXXXXXX/XXXXXXX/XXXXXXXX/XXXXXXXX/XXXXXX/XXXXXXXXXX/XXXXXXX/XXXXXXXXXX/XXXXXXX/XXXXXXX/XXXXX/XXXXX/XXXXXXX/XXXXXXXXX/XXXXXXXXXXXXXX/XXXXXXX/XXXXX。泪水又顺着我的脸颊籁籁地落下来了，难过都可以假装坚强，可我真得做不到，我们不会假装。勾起你内心中的伤痛了吗？他问我。没有啊！我摸去泪水笑了笑了。其实在他的世界里和木信青的完全不同，很清楚的知道。我依靠的肩膀只有木信青，可这次我却靠在了他的肩膀落泪了。
很久很久。我才爬起来，最近这段时间的泪水特别多，我都不知道该项如何去处理这么多的泪水。好些了吗？他问我。点点头。其实内心中的伤痛都已经多的无法去数清楚了。到这里来是为了什么？他说。为了他，我说。此刻他便再没有问下去了，我知道他的内心里多半是痛苦的，和他谈论起另一个人。影子都不存地在了，下刻起又会再哪儿遇到他呢？我无助地往回走，走在这条来来往往的路途上，好像能从今天能走向昨天，又能返回来。我始终相信他还会再次出现在我的面前，就像昨天一样。可他的脸一下子又在我的脑海里模糊了。如果能发现这一切的踪迹是怎样盘旋着，我宁愿让我的血液都顺着去盘旋一次，然后可以让他可以清晰地认出我来。于是我很快地往回走，在我的路上，有的伴随着飞远了，没有的，他们并不会来体会我无助的心酸。我没有理会他是否跟在我的身后，我只想远离那个地方。我害怕……
谁会在来去的途中等我呢？远方或许真得太远了，就好像我永远走不到那儿似的。可又发现了身边还有一个人，他便是花间艾了。我站在这个世界中，似乎天都会随时间砸下来，我得拼命地去逃跑，可无论如何都江堰市逃不出这片天地。陷入莫大的恐惧之中，我像个精神病随时想伪装起自己，就是找不到个合适的方法。脑袋里充斥了一些奇怪的想东西。压抑着自己的身心。你好些了吗？他问我。我看了看他。你觉得我呢？你干这一行也很久了，应该能看出来吧！我说。其实我多半不是为难他的意思，可我还是忍不住说，要换作木信青，他已经掌握了我说话的方式了。可我现在身边的人是花间艾，希望他可以体谅。对不起，他说。这刻我知道我说话伤害到了他，也许我这个人真得无药可救了，知道他的心灵有过伤痛，可是在短暂的时光，他说已经遗望，可他也是自己骗自己，现在我又伤害到他，看来我确实够坏的。对不起，我说。他忧郁的脸上都是让人忘记的痛苦，我的心里也一下子不好受了。我真得说话有些过份了，希望你能原谅，我说。我的心到底为何也是这般痛呢？
（二九）
心里面真得是于心不忍，也许我做人真得尖酸刻薄了，伤害到一个无辜的人，花间艾，你可以去恨我的，我真得无怨。世间的故事都很残忍，而我们又无力更改，所以一心的继续去犯同一种错误。在哪天我们才可以踏上同一条正规的路上去行走呢？我想永远没有那样的可能。即便是有，也不会是我的，根本就容不下我这样的人去行走，这便是我的命运。然而我已经在这条错误的路上永乖远地定形了，我想继续这样走下去，可我不去害怕什么了。我想这也可以了，上天对我也是一种厚爱了。我彻底地从这条错误的路上起下去，也该值得去庆幸一番了，于是我便没有理会他们的伤心了，继续往回走了。至于他吗？我希望他别跟着我走就行了。我伤害到他的事真得希望他可以原谅。他还是乖乖地跟在我的身后。这下我也放心了。他到底怎样想的呢？当然我也不是多么清楚，但他能继续跟在我的身后，很可能说明他已经原谅了我。
我顺手从头顶上的栏杆上摸出钥匙。这样的举动让我想到了木信青。可这刻木信青并不不在我的身边，心里难免还是有些伤感。我动手开了门，想这么多也不可能让他回来了。进来吧！我丢下话。一个人进去了。很久没有回来了，冷清的气息飘浮在其中，我看看这样子，感觉像我曾经生活的那个家，向四周看了看，视觉停在了桌子上那幅照片，有一线的生机，我走了过去，拿起来仔细端详着。你的父母，他说。是的，他们是教师，我说。那你和他们的关系不好吗？他说。我点了点头。很想和他们能好好地相处，可我们的距离总也走不近，我无奈地说道。所以你便搬了出来，他说。的确如此。放下手中的相片，我坐下来，家里面什么都没有，所以不可能招呼他了。他也跟着我坐在了我的身边。一个人生活人会不会寂寞呢？他说。又能有什么办法呢？偶尔写一写文章，来赚取一些生活费和房租，再就是去那片白杨林里，这是一个寂寞人的生活，我说。很简单的生活，我就这样地循环地去做。
那和他是如何相遇的呢？他说。你只问题，谈谈你吧！我说。在我的生活里除了这些也没有别的了，问得多了也会生厌的，于是我也不想去回答了。别说的太复杂了，我说。你是作家吗？怎么还有不懂的时候，他说。生活和作品不是一回事，生活中的东西往往不能很好地表达出来，或许这就是我不成功之处吧！我想其他人是可以去表述的吧！于是我便把生活描绘的丑陋。至于我的生活，多少也是有点关系吧！人们常看到的是美好的一面，丑陋的一面他们的规则里根本就容不下。我披着一层伪装在这个世上活着，借着别人的眼光去发光发亮，在背后，我泪水总也数不清，很简单的原因，谁都可以去猜到。从前，青梅竹马的一对，有过共同的承诺，一起努力，一起看着彼此的样子，在他们的视线里坚信什么都无法将这一切改变，可突然有一天，一方背叛了曾经的誓言远远地离去了，那以后，再没有了他的消息，留下来的只是一方仍然守着这个承诺，希望她有一天可以回心转意……他诉说着这个尘封已久的事故事，眼中燃烧着点点的水晶。
说的人在回忆曾有的伤痛，听的人也会心间泛起阵阵涟漪。这样的故事真得都屡见不鲜。这刻我却听着这个故事也会和他的思绪飘进遥远的年代中，我可以亲自注视着这个故事由美好一步一步走向衰落，不禁眼角又有些湿润了。也正如你给的留言一样，相比之下，靠在木信青肩部却没有什么反应，很安心的感觉。生活总也想不到会给我们留下意想不到的伤害，他说。就算有再多的伤害，我们还得一路向前，我说。我们确实受到了许多的伤害，就算阳光总在风雨后，恐怕真得有阳光也现的时候，我们也不会有好转。花间艾，你就要好好地坚强，至少在我身边有个开朗的木信青，而在你的身边却什么都没有，我的心在深深地道下一句话。
（三〇）
失去的太多了，总觉得这个世界对我们太不�
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