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千信艾-第5部分
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就这样，我们在这条路上开始了行走，渐渐地融入的感情又有多少呢？仔细地去数，可以数不清楚，遥远的树叶纷纷扬扬地落着，远处的那个人。木信青吗？看着他的背影，真得是木信青吗？树叶就落在他的周围，他的脸转了过来，可以清楚地看到他了，原来不是木信青。他是谁呢？从来没见过他。风鸟，你来了，他说。你是谁，我问他。你不认识我了吗？我是扬啊，扬，他说。扬，哪个扬？我怎么不清楚了，他究竟是谁？我的记忆里为何会没有他呢？风鸟，曾经一起的日子，快乐的都忘了周围发生的事了，你忘了吗？他的脸庞特忧伤。为什么他会忧伤呢？叶子继续地飘落，可他到哪儿了？你在哪儿啊？快出来，你在哪儿，出来啊。我跑遍了整个林子都没有找到他，他到底去了哪儿？扬？扬？扬？在哪儿见过扬呢？看着飘落风飞的叶子，谁该去难过呢？是谁在难过呢？蓝天上依旧有鸟儿飞过，可叶子却停不了。我睁开了眼，看着晕暗的灯光里，木信青在做什么呢？他何时回来的。我可能睡着了。
（二〇）
扬？到底是谁呢？怎么会梦到他呢？似乎这样的问题都不足为奇了，做梦这样的事多半是假的，没有刻意挽留他的影踪。看到木信青在叮叮咚咚地在做什么呢？真得不愿看到这样子，不适合他。我的心里多少有些酸楚，我没有落泪，不希望他看到我伤心的样子，那样的话他会更加伤心。你在做什么啊？我起来后问他。你醒了，是我吵到你了吗？他说。在他的眼里看到的全是疼惜的目光。我真得不希望他这个样子。还是我来做吧。你真不适合这些，我说。我解下他的围裙，看他的样子有些滑稽，我不禁笑了。他盯着我好久。我有些不适应他这样子看着我。他还是抱住了我。你第二次对我笑了，我真得希望你能永远这样下去，他说的格外伤心。好了，我真不希望这样子了，你到一边去吧，我说道。其实内心里早就不安了，为了掩饰不安，我还是找些事来做，缓解心中的矛盾。
也不知道他从哪儿弄来这么多菜，还有各种佐料，天都这么晚了，商场还会开门吗？真得有些不相信。你是从哪儿弄来这些东西的？我还是忍不住好奇问了他。你猜。他还用神密地语气说着。然后从后面抱住了我，头放在我的肩膀上。我看了看他。还冲我眨眼睛。为了这些菜我还特意跑到农场里卖来的你想怎样地感谢我呢？他说。你到农场了？我不敢相信。他在我的脸脸颊吻了一下。然后露出可爱有笑容。这样的动作是不是太过亲密了，我们的关系该定格在哪种程度上呢？还没有上升到这样的动作的时候。你的态可否收敛一下呢？我们还不到那种阶段，你应该明白，我很郑重地说道。我知道，你应该去好好地想一想，我们还能发展为更好的关系，他说着放开了我。我不明白他为什么会选择我，可是我该如何接受他呢？我动手洗菜，大概现在很晚了吧！外边就静悄悄，我该做的还有什么呢？看他走向窗前，我的心又开始乱了，我一心想做饭、做饭，排除所有的杂念，身旁就当他不存在好了。
我忘了是他的存在，就为了我一个人的生活可以撑起明天，我还可以面对新的生活。这刻只有我自己，没有其他人。我可以好好地以待我自己。飞散的想象现在聚集在同一件事上，忘掉的不只是我们所拥有的共同的画面。在蓝天底下，交谈过的话语。黑夜里，存在的一切。我只有我自己，面对的没有任何东西，就像一张白纸，没有任何珠丝马迹。叶子飘向了不知明的地方，这没有方向可言，于是鸟儿也跟着另一个方向开始飞行，它们都忘了曾经在同一片蓝天底下拥抱着同一颗树。自从那次以后，终年不断的叶子就停歇了，落的人心恍恍的，担心明天还是没有任何的结果，他离别了太久，好像他们都没有刻意忘记彼此，全部都隐藏在记忆的年轮里，似乎曾经的难过不是希望其余的人沉浸在某种伤心中。谁的离去都不重要了，该面对的还得面对，做到的事是永远的，相对于活下来的人，就该难过还是应该庆幸呢？这样的问题大概在时间的洗礼中才能清晰可见。
这时，我看向木信青，他注视着窗外，不知在想什么呢？我已经全部地完成，轻轻地走向他，看着他的脸神，难道我又一次地伤害到他了吗？看来我真的不能够去让人原谅了，相信他还是可以包容这一切，可我自己该怎样包容自己呢？原以为我可以逐渐地被他能感化，现在反而我把他带到了一种伤心过程中，该不会我真得就是祸水吧？我想就是这样子的，无法改变事实了。木信青，我还是想说句对不起。他转身看着我。都好了吗？他说。我点头。走吧，他拉住了我的手。你现在很难过吧，我说。他盯着我。你觉得我像很难过的样子吗？我很喜欢你，只要你在我身边就够了，他一字一句说的非常清楚。我不想让你难过，但我还是会考虑，但这段时间我会试着和你相处，我说。这样的话不知道是我故意鼓足了勇气才说出来的，还是有其他的原因。从他的表情渐渐舒缓中看出，他的确很不一般，又笑着抱住了我。你这样说我很高兴，但我不会太过勉强你，你要尊重你心中的感受就好了，他说。我在尊重心里的感受吗？觉得做人好虚伪。
（二一）
是他的虚伪呢？还是我的虚伪呢？这样的性格会拥有在每个人的心里。从前的朋友，现在的陌生人都没有卸下这样的缺点。开始觉得我融进的思想里也开始渗透于我的骨子里。吃饭吧，我淡淡地说了一句话。在他的脸上仍旧有抹不去的笑容，而我的内心里却有莫大的无助。我想要的就是这样简单的生活吗？于是我陷入了一种长长的沉思之中。父母能理解我所做的一切吗？会接受我这样做吗？我曾经到底做过什么，在他们冷漠的眼神里为何能对我不闻不问呢？想不明的东西太多了。这样一来，我又要遵照自己的想法了，的确如此，他们给了我足够的空间，做不做完全是我的想法，我开始想去满足自己的想法，会让自己做很好的选择。
你在想什么呢？他突然问我。你问我吗，我说。看穿了我心里的不安，难道我心中的想法他都能看到吗？开始的想法，又显示出我的思想不纯，到底我在想什么呢？真得可以吗？他抱住了我。我不会怪你，这也是我的想法，他说。你低头吻我。这刻我没有回避。这样的感觉似乎有些熟悉。没有特意地迎合他的动作，只有他在渐渐的靠近我。我看了看他，他试图又要接近我了。快吃饭吧，我饿了，我说。他放开了我，不过是想找个借口想抚平自己心中的激荡。负责只是一种方式，发生任何的关系，我不会让他负责，我的生活中只有我自己负责。可以的话，我还是想努力地克制自己的各种想法，不明白我这个人为什么会如此轻浮，以至于到吃饭的时候还不敢抬头去看他，埋头于自己的饭碗里，好像这夜深人静的时候有过的只是我们的存在，很久没有和人吃饭了。这一刻我却没有看眼前吃饭的人。他是如何想像的呢？为什么你不敢看我呢？他问我。我还是没敢抬头。你觉得我这样人是不是很轻浮，我说。不会啊！我很喜欢现在的你，他说。是不是因为我答应他某种要求呢？
一顿饭的时间过去了很久，大概我从未吃过这样的一顿饭了。人心中的想法都很可怕，我开始担心起自己来了。收拾东西，他在帮着我。始终未抬头，面对一个人会产生不安，这样的人我该和他如何相处呢？你在回避什么呢？他说。我有吗？我说。内心最多的不安原来深深在我的心中萦绕着，该向他承认吗？有过不安都已在他的眼中浮现了出来，还能如何隐藏呢？我不知道该如何面对你，在你面前我忍不住胡思乱想，我把心中的话全部都说了。心里好些了吗？他的反应是什么呢？我没有看到他的表情，至于我嘛？都处于一种脸红心跳的伤心的局面。我到底是一个怎样的人，我都不了解自己了。这样的事混浊于我的脑海里，究竟我能怎样理出头绪来呢？简单的胡思乱想会酿成大错，你明白，他说。我知道，可我无论如何都控制不住自己，我说。我的毅志力的确不如以前了，是因为他的出现吗？不过希望他可以控制好自己，不要让我做出过份的事来，我还是有些想法，可是我该如何呢？
帮我收拾完了，已经大半夜了。我此刻竟没有一点累，不知道为什么。卫生间也很久没用了，凑合着用吧，你要做什么啊？他问我。我想用卫生间，我回答。这里什么都没有怎么用？他说。没关系，我已经习惯了，我说。这样已经够了，比起我的住所这儿已经很完美了。还是我帮你。他说着过来动手把热水器弄好。看来我对他是不能不胡思乱想，这样我又看了他很久。原来的那个自己已经被瓦解了。何时我又开始改变的呢？为什么我又会善变呢？可以用了，他说。噢，我才反应过来。我关上了门，现在我真得可以那样做吗？退去衣服，暴露在空气里的肌肤一点一点地增多，这样的自己真得会变的污浊不堪。滴答滴答的水声也在变大。转眼间已浸透了我所有的肌肤。自己泪水又开始伴着水泛滥了。改变了原来的自己都是自己肮脏的想法，自己是个不纯洁的人。这样的自己实在是太讨厌了。泪水滚了……
（二二）
你还好吗？他叫我。我哭了多久我都不知道了。那时的我，放弃的学业，跟着一个人开始了全新的生活，那个人是谁呢？在同一片屋檐下过着两个人的生活，时常盯着他专注于某一件事，看他的微笑，他抱我吻我的感觉。那段日子为何会远逝呢？他到哪儿去了呢？这一切为何结束了呢？他和我是一种怎样的关系。我很想知道为什么会失去他，这一切又是一种怎样的结束呢？你还好吗？我给你准备了衣服，他叫我。止住我的泪水，用毛巾围着胸前打开门。我看着他，两眼发愣地盯着我。他怎么了，不会说话了，我想并不是这样子。你怎么了，我说。我的噪音显然有些哑了。你……他说话都显然有点呆了。看我自己的样子，在搞什么。我并不是完全故意要这样子出现在他面前。我的脑袋里到底装了什么。什么都忘了。
对不起，我说。他走近，他要做什么？其实我知道。只是不好意思说出来。我已经靠近了墙。脊背有些发凉。并不是我引诱他，希望他能好好地想一想我不是那种人。他把衣服丢在了一边，把我固定在他的双手中间。木信青，别这样子，你不能这样做。我试图挽回一些余地。他低头吻了我。手中固定的毛巾找落在地了。他的手放在了我的肩膀上。这样的动作一直不是存在于我的记忆里吗？，为何这刻什么都想不到呢？他抱住了我，可以感觉内到他的体温。他吻我，让我一点一点失去意识。我能看到他的肌肤露出来了。我可以做的是什么呢？别怪我，我在沦陷，似乎这也是我想要的，我的手放在了他的胸前，摸着他一点一点的胸肌。他抬头看了我一眼，在他眼中充满了怒火，这样的表情很可怕。这就是你胡思乱想的场景吗？他说。语气中充满了对我的嘲讽。不是这样子的，你相信我，我不是那样轻浮的人，我说。此刻我的泪水打滚。我错了，你骂我都可以，别这样子……
他把我推到了墙角，自己转向出去了。我靠着墙角渐渐地滑落，我不是那样的人，真得，请相信我。为什么会这样子呢？我的泪水流过了脸颊，他可以包容我，不会因此责怪我。他没有回来，他去了哪儿，怎么办呢？原来自己竟是如此伤心，好像这样的一切全都是自己的错。他真得把我想像成那样轻浮的了人了。改变的自己原以为可以卸下身上的包袱，重新看待生活。这样的一切或许真得是我的命。如果泪水可以洗去我的污垢，那我也可以这样做，泪水原来也并不是多么重要，现在我想用这们的东西挽回我的人格。人性从来都不是善的，多少次的想法都促使我往深恶的地段走去，换起我心灵肮脏的一面，这样的人会有好的结局吗？从前的我哪儿去了，我想回到过去，这样的自己实在有些太可怕了。是魔鬼的化身。这或许都是我无法治制的，是他的缘固吗？那我从今以后还是孤身一人好了。
人生究竟有多少个转弯处呢？大概不计其数吧？我在今天还在想是否我能够去找他，但是那时的别离在他的心中造成的伤害又该怎样去弥补呢？他能够原谅我吗？我不知道了。望着远处峰峦叠嶂，自己在这儿也呆得有段时间了。明天，我该往下一站流浪，这便是我的人生。深思现在还好吗？可能还需要很久才能见到他。自己的孩子没有得到过我的关心，他会怨恨我吗？此刻我的眼角有些湿润了，用手擦了擦。我可以去补偿他，无论最后怎样，我都会好好爱他。深思，现在别恨我，当你有天懂事时，会了解我。动笔之前，我忍不住的想象他曾经出现在我的生活里的场景。现在他好吗？我流浪在各个地方，按照我当初的想法去做了某件事。我们的深信会健康地成长。纵然有一个不知道他存在的父亲，但我忙完这段时间就会去看他，永远留在他身边，好好照顾他，再也不会离开他了。不希望在他幼小的心灵里留下任何阴影，尽自己的一份责任，好好地去爱护他，我就有这些简单地想法了。
（二三）
泪水在我的脸上挥之不去，我相信他会回来了，依赖一个人就成了我此刻最大的心愿了。善变的自己原先是怎样成就的呢？难道也是有人改变的吗？我埋头哭去了，然而他的话还在我的耳边。你胡思乱想的场景就是那样子，真得。我真是个轻浮的人，这就是真实的自己。彻头彻尾地展现在他面前的一个人，隐藏起来的那个自己完全的放开了自己，无奈地选择下，他是我所向往的那个人。而当初的自己极力掩饰自己，是掩盖自己内心里的虚伪，装纯情吗？脆弱的内心里隐藏着不为人知的一面，谁都能抛开这样的心灵。我将会失去什么呢？黑暗就出现在了外面。我所有的思绪现在都已经灰飞烟灭了，究竟是为了什么我们才走到一起来，来是带给彼此伤痛的吗？我是否还能站起来呢？或许没有经过什么波折已经降落到了最低潮的时刻了，此刻的我就是这样子了，似乎所发生的事全部都是一个玩笑。而我也是甘愿被玩弄的那个人。
站立于崩溃的边缘之上，这样的自己似乎从来都没有把感情看的太重，错就是我一直走过的脚步。失去的朋友都是由我的错造就的，现在他都不例外，我还真有颜面存活在这个世界上吗？这时，谁的衣服给我盖上了，也许抬头时还是什么都接触不到。可我还毅然地去抬头，模糊的影子在瞬间变得清晰了，他会回来吗？面前的人还是他吗？不敢去碰他，害怕这一切全都是幻觉，刹那间就会消失在我的面前。对不起，不该那样对你，他说。不是的，我或许真得是一个轻浮的人，思想污浊不堪的人，这样的自己从未改变过，在你面前一直隐藏着自己，我说。可泪水仍旧是我倾泄的工具了。他抱住我。对不起，我不该对你抱有胡思乱的想法，我说。在这样的处境面前，可能依赖他的感觉在深刻的加深，我紧紧抓住他，害怕下一秒钟他就会永远地消失在我的面前。
这或许仅仅是个开始，在我的内心里之中他一下之就变得重要起来，先前的自己内心中除了自己就是风景，此刻却多了一个他。让我如何不去担心他的离去呢？人的这一生除了珍惜拥有过的东西，还时刻地回忆过去，在绚丽多姿的人生中，我到底把握住什么？想想自己可笑的人生，到底我失去了什么，空白依旧是空白。没有了回忆我留恋下一站的风景，可以弥补过往的空白，似乎我很傻，在多少岁月里，却没有填补起空白的画面。这样我始终在寻找一种可以给我人生画卷涂上丰富色彩的某种东西，值得付出我的全部去寻找。那时的我到底如何地去丢掉了自己的画卷，每日每夜我都在辗转反侧，等待新的一天来临。时间就带着我来到了今天，远离了昨天。突然发现离昨天已经好远，遥不可及。抬头看眼前的一切，原来还是他可以出现。生命终结都是一个很简单的过程，我却失败了，是他在我的人生里打断了我的生命终结，随后投入到某种境地中，我发现自己已经陷的很深了，可能要去依靠他。
总是在不经意间的时刻有他的出现，而他是经过怎样的内心的徘徊挣扎才回到我的身边的呢？我就是做不到的事如何不去伤害他的心呢？难过的自己可以体会到他的内心，他在做巨大的挣扎定论，我是无论如何都无法理解他。他是如何做到的呢？理智地去判断这样的状况我能去坦然地面对他，不去胡思乱想。你会原谅我的所做所为吗？我问他。原谅与否只看你的情况了，他说。我明这话的意思，但愿我真得可以做到。一直以来都发现自己是个毅志力坚强的人，而没有察觉到自己丑恶的一面。这刻表现出丑恶的自己，是不是上天给予我一个改正的机会呢？我很感谢上天可以在我宿命里按排这样的一桩事，很感……人生也会有成就某种时刻的机会，我想把握上天给予我的这次机会。你真得会一直在我的身边吗？我问他。我不敢去确定自己真得能否做到，但我可以尽力而为，他说。我的把握就是可以让他留在我的身边的最佳方法吗？
（二四）
现实或许真得小于自己的希望，原本他可以处处去包容我，可我发现自己错误地以为这样会成为永远。其实在人的内心之中总有一个限度，冲破了这层限度所带来的便是一种灾难，纵然他可以处处包容我，但我觉得自己真得有些过份了。内心的深年还是会自责，失去或许真得很容易，可我不希望这样子。我所能拥有的也只有他了，我不想再次地失去他了。我可以让自己好好地面对生活，我可适应着用一种平常心和他相处。青，你别离开我行吗？我说。可泪水仍旧充斥在我的眼眶。紧抓住他的胳膊始终未曾放开过，看着他怒看未散的眼睛，我还是很害怕。他用手擦掉我眼中的泪水，摸了摸我的脸。别哭了，我会走了，他说。这会儿他在安慰我。很清楚自己的处境，现在他说不会离去，就不定在未来某天里他还是会走了，那时的我又该怎么办呢？折腾了很久，我没追问所谓的永远。而他没有向我承诺永远。想要的或许只是一场空，我无奈地拉着他的手，离别也许是注定的，我无力地心在隐隐痛作。
快睡吧，你也累了，他说完后出去了。我换好他拿给我的衣服，用毛巾擦干脸上有泪水，这样的冷淡已经显然不像他了，我该如何地去面对他呢？静静地走出去，他注视着窗外的夜色，心痛的感觉还没有放下，或许这次我真得伤害的他太严重了。先前我伤害到他也许是我并没有看到他伤心难过的一面。我从他身后抱住了他。别这样子，我不希望你伤心难过，我知道我错了，你真得还在责怪我吗？我说。内心之中有多痛或许真得已经不是多么重要了，只要他可以恢复以前的样子，有再大的痛我也可以接受，泪水太多了，我无法去控制。在缓缓滑落眼前之际，我不顾一切的想要他能原谅我，紧紧地抱住他，下一刻起，也许我真得就会失去他。别哭了，我很好啊！他说。看着我的表情真得狼狈不堪了，他用手松开了我紧抱他的手。他转身使劲抱住了我。
多希望这一刻能直到天荒地老，从此再也不会失去他。我也紧紧地抓住他的衣服。别哭了，我没有怪你，这样子的事以后不会再发生了，他淡淡地说道。你会离开吗？我问他。突然间，我发现自己离他好远好远，仿佛这是有生以来再没有结果的东西彻底碎在我的眼里。从此以后就会永远失去他。不会的，我永远不会离你而去的，他说。这是给我一个永远的承诺吗？还是他在骗我呢？所有的一切对我来说已经都不是那么重要了，一切都很好，我始终还是会孤身一人的。他扶起我的脸，摸去久久不能停下的泪水，轻轻地吻了我。睡吧！别想其他的事了，他说。我抓住他的手，这样子的手只有他能扶持我继续前进。扶着我进入另一个房间里，把我放在床上，静静的动作像是回到很久以前的那个人，他静静地做着一切，我静静地看着他，偶间会看到他好看的笑容。那刻并没有想今后的事。
坐在床上，我无法地去安心地入睡，他坐过来，又静静地抱住我。轻轻地靠在他的肩膀上。青，当初你为什么会喜欢上我呢？我问他。�
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