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南城,无旧事.-第7部分
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也许哈哈镜有可能是真实的，而我们眼里所及的美与丑都是经过瞳孔过滤的扭曲物。
没有谁要规定谁就该是什么样子，我相信人是随性而生的，虽然我们常常对这样变幻的自己产生怀疑。
喜欢男性的陆以安，喜欢女性的陆以安，喜欢陆以安的我。
我常常怀疑我见到的不是真的陆以安，我常常怀疑那喜欢上陆以安的我不是真的我。
都说，爱情会把每个人变成他人心中的样子，以求自己在那个人的眼里变得完美。但也有说，世间本没有完美的人，完美的事，就算是做完一件事，高呼一声“Perfect！”，也只是那一瞬间的事情。
我见到陆以安的时候，我想起陆以安的笑的时候，我坐在她的房间翻看一些无心入眼的书的时候，她端正的坐在书桌前，一横一撇的写字的时候，房间里都是墨汁味，她留给我一个背影，我看着看着，有时候心里突然欣喜、激动，好像在心底高呼那一声“Perfect！”
然而转瞬即逝。
我们的欲望总是越来越多的，很难画一个句号，想要变成完美只是一个开始。
当李苏绵与我分享她的爱情，严苛的抱怨、或者满溢的幸福，旁若无人。我只静静的翻着陆以安送我的“高考宝典。”
无数次的翻，时常是抬头看着天花板，无意识的动着手指，指尖与书页亲密接触，细细碾摸，想象、我的指尖正碰触着陆以安的手指，我的手覆上她短小的手，她的手实在很小，我可以完全的紧紧握住。
现实中我也曾握过陆以安的手的。相比起我的寒性体质来，陆以安是属热性的，她的手哪怕是冬天也是暖和的，她有时候兴起便会搓搓我的手。温暖、常常从我的心脏蔓延到我的血液中，从每一根血管中流过，也常常涌上我的脸和眼睛。我想，这大概是因为爱。
陆以安送的书，算一算也有好几年的历史，书皮翻烂了，泛黄的扉页上墨迹陈旧地写着陆以安的名字，还有一些话，应该是陆以安那时候用来激励自己的。
“去吧，趁我还有机会自己选择。
北京大学、陆以安
——2003。12。11”
我的目光停留在这一页，这是陆以安的字，方正楷体好像在表明她那时候的决心，只是这字远远没有她现在写得好。短短几个字，我低着头，一个字一个字去看，我想要读懂她的心情，李苏绵突然戳了一下我的胳膊，我猛然抬起头来，原来晨读已经开始了。
“拿着一本破书发什么楞呢？”
我对她笑，小声道：“这是我明年高考的制胜法宝。”
李苏绵凑过头来，看了一下书封面上的“文言文集”，不屑道：“这本破书一班人手一本。”
我假装正经道：“这本书是从以前一班那里传下来的，蕴含了无数智者的精华，如今就要传承到我身上了。”
老师走了过来，我们迅速禁言，我随手一翻，折了一页的，正好是屈原的《山鬼》，便装模作样开始念书“既含睇兮又宜笑，子慕予兮善窈窕。”
这句话是陆以安喜欢的。折了的书页，画了线的句子，随手一翻就能翻到这一页，我像魔怔了，重复而急促的念着、好似一停下来就会忘记。
李苏绵打断了我，在老师离去后，她夺走了我手中的书。骂我一副急和尚念经的样子。她随意的翻书，粗鲁的样子像小刀射在我的心头。我小心说道：“这是陆以安给我的书，你轻点，别翻烂了。”
听说是陆以安的书，她是动作一下轻柔起来。她翻着书凑过头与我说话：“原来陆老师以前是想考北大的呀！心真大。”
我反驳：“这叫志存高远。”
“可是她那时候成绩并不拔尖。”
李苏绵草草的翻一遍书，然后再翻回来，停在其中一页，递到我眼前：“看，这是陆老师写给你的。”
我低头去看，那是第373页，《长恨歌》的后半段，诗尾后刚好剩一半空白。
那是陆以安的字，略为潦草，她写着“愿我们可爱的江茗去她理想的大学。”
熟悉的字迹，让我心头一热、喉咙发紧。这属于陆以安的暖意瞬息间便涌上我的脸和眼睛，盈积在我的眼眶里。我说，我侧过头努力地睁大我那酸涩的眼睛对李苏绵说：“我要考北师大。”
什么？李苏绵惊呼出来，完全忘了这还是在课堂上。
我知道，我想要去北师大的事，是比陆以安想去北大还令人诧异的，可那时候我的心中被那些暖意充斥，热血涌至心头，无论我深呼多少口气也无法使之冷却。
“我说，我想要考北师大。”
我没办法形容当时李苏绵看我的眼神，只能说是饱含深意，让我直到很久以后回忆起来，脑海中都能清晰的显现出她当时那张脸、那双眼睛。
我总觉得那时候的李苏绵是明白一些事情的。她看我的时候。脸上甚无太多表情，只是直直的看着我，皱着的眉、狭促着的眼睛让她的面部表情稍稍柔和，不至于太吓人。她把目光锁定在我脸上，纹丝不动，大概有一分多钟，像是在盯一个猎物。
李苏绵从未用这样的眼神看过我，我亦睁大着眼睛，丝毫没有回避的与她的目光对接。
这是一场游戏，在意的人谁也不愿认输。只是，她当然不必在意，她看着我，大概只有一分多钟。
她说：“你最好明白你自己是在做什么？”
说完便扭头投身进早自修的书海中，她的读书声和整个教室融合在一起，这个早上喧嚣而平静，好像没有发生什么似的。而实质上也并没有发生什么。我依旧单调而重复的大声朗读着“既含睇兮又宜笑，子慕予兮善窈窕。”，在距离李苏绵0。2米的距离。她也背她的课文，不转过头来与我说闲话。只是从那时候开始，考取北师大这个念头就像温水一样慢慢浸入我的脑海。
作者有话要说： 这章蛮长的。
☆、十三
有些事情，永远不可以被预知，就像天命。是生与死、是离别，也是喜与悲，它们每一个都爱在一瞬间来临，要悄无声息的走到我们面前，喜欢让每一个活着的人措手不及，或喜或安、或悲或难。活着的人呀，总是一直在向前走，从生走向死，把所有情绪与行为会变成诸多加饰、假象着皇冠和荆棘，然而真相是、每个人将变成一堆灰尘、渐渐渐渐在很远很远以后，在这世界很难具有真实性。我们要靠那漫长的未来将此刻覆盖，就像我们会忘记侏罗纪的公园，而我也会忘记你、终究是因为短短的一生时光太久远。当然这是一堆废话，我并不深刻的记着的，我想陆江要记一辈子，直到她走到生的终点。而那时候，的确与我无甚大关系，我可能是靠在桌椅上，在轻轻的呷一口热茶，听着喜欢的音乐。当然我更有可能的是，坐在属于我的教室里。
因为那天，2008年5月12日，下午14点28，那时候我应是在教室的，春末夏初、我应是懒洋洋的趴在桌上等待上课铃声响起。教室里坐满了人，还有在睡觉的，还有看书的，也还有抓紧时机与前后多说两句话、誓把笑声传到大家的耳朵里。而后，教室开始剧烈晃动起来，放在桌子上一摞摞的书掉在地上，砸起一地灰尘，楼上的桌椅移动，吱吱呀呀的，隔壁的楼梯口一下涌出了许多人，这世界一瞬间变得异常热闹。记不清是谁喊了一声，也记不清是喊了什么，大家的危险意识一瞬间爆发，人挤着人朝小门蜂拥而去。当然，那时候坐在窗户旁边的我，迅速朝窗户翻出去，尾后也有不少人奔窗而出。窗户外面是空旷的篮球场，空旷的地方这时候总是能给无所适从的人一些安慰。
大家散站、七嘴八舌。李苏绵和我一起，挽着我的胳膊。然而没多久，她那隔壁班的男同学就以不知道是什么样的方法寻了过来。她放开我的胳膊，迅速与男友缠在一起，我把空空的手塞进校服宽大的口袋里，有些慌乱、有些无所适从。目光在四面八方的人群里转移，耳朵只差竖起，竭我所能而又不动声色的获取信息。
是地震了。能确定是地震。但那时候谁也没有意识到这是属于中国西南的一场灾难，还在诧异着G县这地方、方圆几百里之内这么多年从未发生过什灾难。作为一个文科生、地震于我们而言，不过是电视上或者地理上所知道的。那么多的年轻人、都不曾知道天命是如此的令人无力与绝望。
班主任与维持秩序的老师们姗姗来迟。当然也有可能是我一个人、太用心、李苏绵又距离我那么远、周围的人群三三两两不与我成队。以至于总觉得时间过了许久。
我看见了章禾。她也是匆匆而来，高一级某班的班主任。她过来，特意与我打了照面，一个饱含力量的点头，没有时间单独说多余的话，尽管自从我决意要考北师大以后，在李苏绵的怂恿下多次向她取经。
老师安抚学生，说只是受隔壁省汶川县地震的影响。拿着手机的同学开始不断刷新闻。
四川省汶川县地震。
我那时候对这件事所知还甚少，只是G县仅仅是被波及震感便如此强烈，隐约觉得这是件很严肃的事情。我旁边的男生开始给家里打电话，听说他的父母最近去了成都旅行。我不知道成都距离汶川近不近，在那一瞬间我突然想起陆江，想起她、我曾经是那么想和她成为朋友的。
周围、人群嘈杂得是那么令人恐怖。我一个人孤独的身处其中，在原本宽阔的篮球场、桌椅都没有、没有什么可以依靠、我就那么直直的站在人群中，拳头紧握缩在衣服兜里，手心冒汗。正午的太阳明晃晃的耀人眼，晒得人背脊发热、风刷刷的吹动着小树叶、绿荫蔓延，却距离我很远。这一切再次的让我无所适从，亦或者说这种感觉从一开始就未有停止。
我想起陆江。想起她、那么腼腆的笑着、没有朋友、此刻在一个方才去了不足一月的地方，是否和我一样无所适从。
那天下午、人群逐渐平静下来，正午的阳光也慢慢失去它的灼热。学生挨个回到了教室。
还未允许放学、教室里没有老师、依旧闹腾得很。好在我有一个坐的地方，可以趴在桌上，心里便安定了七八分。李苏绵也坐在我旁边、好在她此刻也安静着，似乎明白了我并无多大说话的欲望。
在还算嘈杂的环境里，我给父母分别打了电话。那时候、尚是十七岁的我呀、爸爸和妈妈的声音便给了我九分安定。当然、此时此刻亦如是。妈妈用她那超级可爱又略尖细的声音向我诉说这件事的惊奇，爸爸说下午要来接我放学。
看，这并不算很大的事情、对于我们、仍是安安稳稳、不过是与往常有了一点点不一样。
而后、我给陆以安打了电话。从离别以后的第一次联系、第一个电话。电话铃声仍是熟悉的、只是我那时候心不似以往那样的忐忑、心跳如昔、面色如常、就好像我只是再给妈妈打了一个电话。只是、当我听到陆以安那熟悉的声音、温柔的唤我名字“江茗”那霎时间、我的心里终于有了十分安定。窗外的夕阳渐下、阳光的热度终于要散去了，微风吹来、带有阵阵凉意、从我宽大的袖口进入我的身体，通往我的脊背。教室里叽叽喳喳的声音也开始淡下来、写作业的开始写作业、看小说的开始看小说、讨论声再没那么热烈。这一切、好像终于淡却下来。陆以安的声音、轻柔的、轻柔的在我的耳边，她说“江茗”。尽管挨着手机的耳朵有些发烫，但是我的心却像刚刚从窗边吹进了的风一般、微微凉静。
我和她说这件事情。她微笑（我假想着她在微笑）着安慰我说G县的地质是不会发生地震的。她似乎并不算忙，问许多我学习的事，我也问问她工作情况。我们是像老友一般交谈的，我至始终没有叫她陆姐姐，是这个不平常的下午、给了我与她平心对待的勇气。聊些日常后、我问她陆江的联系方式。
我始终记挂着这个下午对那个女孩的担忧、而陆以安是我唯一认定可以与陆江有联系的人。我还不知道成都与汶川有多远，我也不知道陆以安和陆江有多好。只是直觉以为，她和她必定还存在着交集。
陆以安说：“她不大好。”
我向她要陆江的手机号码，陆以安是诧异我的行为的。毕竟那时候我与陆江、同窗之谊半年不到。她本来就没有什么朋友，我也非是她那少数交好的人之一。她走得那么匆忙，自那件事后，少有人再提起她，尽管她曾经是个不错的姑娘，用她温柔的声音给很多人耐心地讲过题。
我说，我最初想和她做朋友、仅仅是见到这个女孩、觉得她人很可爱而已、和她喜欢谁有什么关系呢？
就像、我好想会有预感、总有一天我会深深的爱上陆以安。自己也说不清缘由、只是如入困境无法自拔。而我此刻正走在这条路上、等待着这一天的到来
我的回答对于陆以安，大概是在暗示一些答案，我希望她懂一点，也希望她不要懂。对于我的回答，她在电话的那端沉默了几秒。她说：“江茗，我替陆江谢谢你。她不大好。”
陆江不大好。我们说得不算长，就挂了电话，那晚上依旧在上晚自修。
关于汶川地震。我那晚回家的时候已经在电视上见识到其惨境。这种作为每一个人类都能感受到的绝望与痛苦。痛到骨子里、五脏受损、心脉断竭的痛苦，作为人类的一切情感与肉体被吞噬的血淋淋的痛苦。天命之前，生离死别、□□裸的。这种痛苦的感受在我成年以后越发剧烈、在我对这个世界有着越发深厚感情的时候、在我明白作为一个人的生命伟大如泰山同事又渺小若蝼蚁的时候。我明白这世界的很多不可抗力是在碾压我们的灵魂与肉体的，然而除了当事人、对于别人而言、这只是一个过于炎热和喧嚣的下午。所以我不愿意用过多的文字来描述这件大家都知道的事情。
我是一个旁观者，和所有局外人一样。世界见证了这次灾难，我见证着陆江的痛苦。
那个晚上回到家，大概十点半的时候，我和陆江通了电话。我拨打她的电话，有些突兀却仍然选择在晚上十点半给她电话。
陆江。电话接通后我率先说了话：“我是林江茗。”电话那边很安静，我等了几秒钟没有听见一点声音，可电话那边是接通的。我只有自说自话。
“陆以安说你不大好。”
“成都受影响大吗？”
“你走的时候，没有说一声，我还没来得及给你说一声再见。”
“江茗。”她的声音有气无力的，很小声，好在夜里很安静，我可以听得清清楚楚，我听得到、她累极了。她开口以后，我就没有再说话。房间沉静，我在等她开口。
“汪筱雨离开我了。”
“她去哪里了？”我下意识的问道，话说完后心里咚的一声巨响，可怕极了。
“她再不会回来见我了，我妈他们终于不用再担心我们会见面。我这辈子费尽心机也不会再见到她。”
她说话很慢，花的时间很长，如果用说一句话就好像长了一生来形容有些夸张，那我确是真真实实感觉到，她每说一句话就仿佛用尽了整个生命的力量。重得很，我没办法用任何一句话来回答。
“她才十七岁。”
“我们说好了明年考一个地方的大学。我考上大、她说她成绩跟不上我，考上戏，以后可以做导演。”
“可是原来我们什么都不算。在未来面前，说的什么，都不算话。”
她说得断断续续，我听个大概，汪筱雨参加的骑行队那个周末刚好去了汶川，原本她周天晚上要来见陆江的，但车队停了一晚，就再没骑出汶川。整个车队只有两个女生，生死参半、汪筱雨刚好很不幸。陆江的声音安静，我没有听见她哭。她只是说得很慢、言辞混乱毫无逻辑。我关着灯与她打电话。整整一个小时，我没有说一句安慰她的话，无从下口。
“我们终有一天都会失去某个人，我一直明白、就像我母亲会失去她的父母，我的叔叔失去了她的妻子，我从小就知道人与人之间从来不能真正地同生共死。只是没想到我真真切切的感受到这一切会是这般快，我失去她这件事，根本没有人陪我，我的父母巴不得她早点去死，这回总是如愿了。
我说：“请继续与我打电话。”这是我唯一一句算得上安慰她的话。适时的向她伸出橄榄枝。
通话结束的时候，陆江向我说谢谢，为我听了她这么久的絮絮叨语。我挂了电话，耳边终于听不到她绝望的语气，大脑却异常的清醒。在深夜至十二点，拉上窗帘，我仰着头看不清天花板，睁大眼睛，丝毫没有困意。
我和陆江、我和汪筱雨、我和很多人一样都才十七岁。但这对于陆江和她的恋人来说，是一个句号。我还不能理解她的情深、我也还没有失去任何人，只能凭着一颗少女的心、加上看过的诸多小说，来想象这个十七岁的女孩，是怎样的痛苦。
汶川地震发生以后、学校组织了募捐。电视上二十四小时直播这场灾难的惨况，陆江打电话给我说她在等远在北方的陆以安准备一起去做志愿者。我记得那时候的陆江还没有满十八岁、她没有告诉我她是如何劝服了家庭和学校。我是周五回家的时候，见到陆以平，他的手机里有陆以安发过来的照片，穿着白色志愿者服的陆以安旁边站着陆江，我才知道她真的和陆以安去汶川了。
陆以安的头发比以前要长一点，她的胳膊搭在陆江肩上，紧紧的靠着她，我细细地看了陆江，她和我记忆中的一样，笑的时候只是微微扬起唇角，看起来很安静，目光散漫在远方没有焦距。我把那张照片保存在手机里。
汶川地震的事慢慢在过去，而我、继续像一个普通的高中生、把业余的时间真正的献给了我的高中。虽再未与何人提起、但想要考进北师大、想要去看看陆以安的从前、这一念想越发深刻、植入我的脑髓。我想，有很多事如果想做不去做，以后可能就没有机会了。我永远不知道我心系的一切将在哪一天画一个句号。
我们、各自在别的地方，做自己觉得有意义的事。我和陆江、我和陆以安、我和我自己。我很少和陆以安联系，只是陆续从陆以平那里得到一些消息。却逐渐的多了与陆江的通话，我和陆江从来只打电话，至今没有加Q。总是在晚上十点半以后，她那里信号不好，好在我习惯了她断断续续的语句。我从她的言语中可以听到一些陆以安的消息，我偶尔会刻意打听几句，但大多还是听她说一些她在志愿者期间的琐事，能感受到她那颗绝望的心灵渐渐在这些细碎的事里平复下来。我们逐渐像是朋友，却还没有想过要见她给一个紧紧的拥抱，就像陆以安以前常说：“如果是朋友、终有一天会在意义里相见。”
我想把情义累积得深一点，可在那天，好好见见我确实喜欢得想要和她做好朋友的陆江。
2008年夏季即将到来，而我的生活平静、依旧如常。
作者有话要说： 汶川那种残忍，其实到现在我已经慢慢忘记，因为不是当事人，日子仍旧是随着时间，淡淡慢慢的过着。
☆、十四
初夏的时候周围的空气中已经充斥着热气了。风很大，常常把窗外的杨树吹得刷刷响，树枝乱晃，偶有感觉像是外面的妖魔又在作怪了。下午总习惯在课间的时候争分夺秒，趴在课桌上睡觉，醒来一身的汗、整个人恍恍惚惚。31日的下午，我还在迷迷糊糊的时候，收到了陆江的信。那时候汶川地震带给我们的震撼也稍稍平复下来，我有从陆以平那里知道陆以安的志愿者生活在前几天结束。
可是，她还没有回到G县，我有些想要见到她。有一个凌晨我梦到她，短暂的睡眠里，我见着穿着白色的志愿者T恤，紧身牛仔裤，头发及脖颈，脸上带着轻轻的笑，像一个温柔腼腆的女孩，我们相对而坐、在苏言的“For Her”，灯光还是暗得很、记不得说了什么，只是梦见的我和她一直在笑。闹钟突然响起吵醒了我，我坐在床上半天未动，神魂好似还停留在梦中、那种内心快乐的感觉意犹未尽。
我想，如果我可以常常的梦见她。
可也只有那一次。我没有和陆以安联系，每次想着给她发一个□□消息、或者打一个电话，说一句话是一件很难的事。每次总在想，我要怎么开始，与她说什么比较正常，或者问一问她考北师大需要做什么？然而每次思索太多、时间太长我就又放弃了。在这样的爱情里，迈出第一步总是难的。我只从陆江那里知道、她还在成都。陆江很少提到她，在她们回成都以后便很少再给我打电话。只是在31日的下午，我收到她的信，未有署名的信是李苏绵拿给我的。
未打开信之前我并不知道是她的信，只举得字迹有些熟悉。对于收到她的信我很惊讶、在这样的时代，从成都寄一封信来也需要好几天，我不知道她为什么不打电话而选择写信。
我想，大概是生活累得让人失了说话的力气。
“生活因一个人变成乱七八糟的样子，这是我们有时候常抱怨的话。我们用�
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