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陈楸帆作品集-第2部分
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一个方向的力所抵消。这是经典理论告诉我们的，可这个理论真的无懈可击吗？就象牛顿之于相对论，爱因斯坦之于量子物理一样，我们是否疏忽了什么，在某种不同的尺度上？
可我还能回去吗？
…3。
似乎过了很长一段时间，我才适应了这具被视为早熟的女性身体，每天在镜子前，望着自己修长的躯干和苍白的脸庞，按照这个时代的审美标准，我也不禁沾沾自喜一把，尽管过分明显的性征在彼时代是畸形的标志。
家庭的殷实让我免除了许多额外的烦恼，在同龄人中，我无疑是极其出众的，不管在哪方面，包括我的孤僻。他们，这个时代的人，就象二维世界里的一个个圆，在他们眼中，我或许跟他们有着这样那样的交集，可却不明白，他们所看到的，只是一个三维的球体，在他们所处平面的投影。这是他们永远无法到达的。
所谓代沟，就是这么简单。
谌着也不例外。我们在同一个学校不同的年级，这是信息关联律作用的结果。不管上课还是下课，他总是静静地坐在教室里，发着呆，不跟谁说话，也不搭理谁。根据极其有限的史料记载，他曾经这样描述过他的童年生活：
〃……尽管所有的人都把我当作正常的小孩看待，可我知道，我跟他们是不一样的，正因为如此，才发生了后来的……〃
在他一贯低调简洁的话语中，大概描绘出这样一个形象：苍白、孤僻、冷漠、超越年龄的老成……实际相去不远，但有一点，他没有提及，或者说他故意略去了。他的周围，充满了对他抱有敌意和恐惧的人，不管是小孩，或是大人。这不怪他们。
我看着他，秋千上忽上忽下，用力地划出一道漂亮的弧线，他的笑容难得地在阳光中绽放。他喜欢跳房子、玩皮筋、折纸，只有在这些时候，他才表现出不为人知的另一面。细腻、温和、羞涩，甚至还有那么点女性化，迥然不同于他在历史中的自我评价，我不知道这是催眠的效应还是潜意识的自然流露，这一发现已经足够我在报告中大书特书一笔了。
但除此之外，他并没有任何出众之处，这让我微微地感到一丝失望。难道他们的假设是对的？
5岁那年，有着长期癔病史的母亲突然发作，用刀捅死了父亲，然后割断了自己的脖子。谌着亲眼看到了这一切。史学界的传统看法是，这次事件激发了谌着潜在的天赋，否则不会有他日后的成就。我却始终怀疑，一个人真的需要这样困扰终生的噩梦来成就吗？
有一些事情还是没有变。14岁时，谌着因用铅笔刺伤同学，被送进少年劳教所，犯罪动机不明。
…4。
我想我是真的失望了。
在他进劳教所的这几年里，我一直化名〃小初〃跟他通信。我知道那里面有虐待、有体罚、有种种互相敌视的窒息气氛，甚至，还有让人不堪启齿的性侵犯。我竭力去发现他身上一丝一点的闪光，人性的，智力的，象各类稗官野史中的记载那样，从少年时就耀眼夺目的光芒。
可是没有。
我得到的只有绵绵无休的抱怨、乞求和自怜自艾，象个女人那样。我无意贬低任何有雌化倾向的雄性个体，但彼时代教育环境的长期熏陶使我总是下意识地做出这种排序：
雄化雌性 优于 中性 优于 雌性 优于 雄性 优于 雌化雄性
尽管这种观点会遭到无数的攻击与抗议，但事实就是事实，你不能因为某种个人情绪而否认社会的潜在秩序，不管在哪个时代。
17岁，谌着所在的劳教所遭举报存在虐待现象，大批劳教青少年提前释放，他被一户富足家庭领养，次年考上某大学艺术系，继续学业。
所有人都不理解，优异出众如我，竟在高三那年无故休学，在家赋闲数年，然后又考上一个极为普通的高校，甘于埋没自己的才华与抱负。我的父母也只有暗自叹气，落泪，我惊讶于自己竟然隐隐生出一种所谓〃愧疚〃的原始情感，这种潜藏的变化让我害怕，我害怕自己会慢慢变成他们那样，多愁善感、脆弱而摇摆不定，变成人群中一株平庸的芦苇。
我需要证明自己的不同，证明自己的存在是有意义的。在关于谌着的记载中，没有一丁点与私人情感有关的内容，似乎他从出生到离开，都是形只影单，只有落寞相伴。因此有学者提出，谌着由于幼年的刺激，造成成年后的情感障碍，正因为免除了情感上的消耗，他才得以集中全部的精神力，实现人类历史性的伟大跨越。
我选择布置一场被称为〃爱情〃的棋局，来证明谌着是有感情的，而且他的爱情同样可以带他走向成功。
虽然爱情对于彼时代来说，只不过是个生化名词。
…5。
我静静地等待着。那个人，那张在人群中丝毫不起眼的脸庞，和更加不起眼的装扮，可为了他，我已经准备了好几年。
对于来自彼时代的我，爱情是一种近乎传说的东西，我只能利用休学在家的时间，搜集此时代关于爱情的一切物事，电影、小说、音乐、诗歌、戏剧，等等，并加以揣摩。我惊讶于这个时代人们的幼稚与闲暇，竟能将生命中多半的时间耗费在爱情上，并在此基础上演化层出不穷的文化与商业产品，娱人娱己。
我已经练习了很久，从一丝不苟的装扮，到一个表情、一出手势、一句问候。我清楚地知道谌着是怎样的一种个性，会对怎样的仪式产生某种情愫，但我需要实证。
他来了，风风火火。按照那些烂熟于胸的情节，我漠不经意地擦过他行经的路线，故意在他肩上不轻不重地碰了一下，同时恰到好处地把手里的书本撒了一地。
他慌乱而羞涩地俯下身，拾起书本，结结巴巴地道着歉，交回到我的手上。我给了他一个恰到好处的微笑，〃没关系〃。
从他闪烁的眼神中，我看到在PEA和苯基乙胺作用下奔涌的神经冲动，有如烟花璀璨，繁星似尘，多巴胺与肾上腺素联手让他心跳加速，面带潮红，仿佛身堕云间，四肢无力。这便是爱情的魔力，亘古不变的真理。
顺水推舟地，我们交换了名字和电话，他愈加局促地说要赶着上课，我说不急不急，改天联系。他一步三回地飞奔而去，与路人亲密磕碰，不停。我暗笑，好戏上演。
事情远比我想象的顺利。第三次见面时，我便成了他女朋友，当然是在我主动下。他一如既往的羞涩与内向，当他听见我说出那句话时，一脸的茫然与木讷，随即又无法抑制地傻笑起来，差点把手里的可乐洒了一身。
当第一眼的迷醉慢慢消退后，内啡肽开始掌管爱情，代替激情澎湃的，是更加稳固、持久的亲密、依赖与温暖。我可以看出，他不是那种爱上瘾的花花公子。那些瘾君子们，迷恋基于肾上腺素和多巴胺的快感，只能一次又一次地，重复寻找着短暂关系的神经高潮。他们的大脑对这些化学物质的耐受程度不断增强，普通的恋情已经无法提供足够的刺激，于是化身为恋物癖或施/受虐狂，直到变成爱无能。
而他，相对而言，很好打发。在夕照中，我牵起他纤细的手，散步在校园中，偶尔几句贴心的呢喃，一个廉价的合金戒指，已经足以让他心醉不已。对于星夜、浪漫、欲擒故纵、缘分等等滥俗的元素，我已然十分纯熟。我知道，他已经离不开我，我也知道这更多的是出于对内啡肽的依赖，让人平和、快乐、远离焦虑。
另一些事情烦扰着我。我的有意引导似乎收效甚微，他对于那些心理学、精神分析学及神经科学著作毫无兴趣，而迷恋于这个时代的空洞无物的垃圾，比如流行音乐和占星术。另一方面，我的身体内部似乎正在发生一些变化，我开始失眠，做梦的时候会梦见他，有时会无缘无故地发怒。我强迫自己相信，这只是荷尔蒙在搞鬼，而跟所谓的爱情无关。
但是很难。
那天我问他，你最喜欢什么时候的我？他说，现在的你。
我嗔怒，说，那过去和以后的我你就不喜欢啦。
他看着我，平静的说，过去的你对于我并不存在，如果你有了以后，那意味着你已经离开。对我来说，你应该永远是现在。
当最后一句话从他唇边轻轻滑落时，我的心象被什么东西狠狠地撞了一下。我第一次感到了害怕。不知道是为了他言语中闪现的灵光，还是别的什么。
可该来的总会来，该走的总会走。
…6
我们分手吧。
我看着他的脸慢慢涨得通红，额头的青筋扑扑地跳着，一副想发怒又不敢的样子。
我们真的不合适，我要出国了。而我心里另一把声音却在说，我怎么会爱上你这样一个原始男人，虽然你对我真的很好，但是你我都有更重要的事情要做。
他呆了一会，把头深深地埋进双肩，开始抽噎，并努力地压低声音。
我静静地回头，离开。想让自己湿润的眼角尽快被风干。
一切都是因为一封连锁信。这种游戏在电子时代变得更加方便与快捷，不管什么时候，笃信命运与惩罚的弱者总会在人群中占有相当比例，这也为某种病毒或秘密讯息的传播提供了顺畅渠道。因为根据信息关联律，每两个随机节点之间建立联系的平均步骤为6。23，在这个小世界上。
我看到了我在彼时代的名字，出现在那封连锁信的附件名称上，我确信随机生成这串字符的概率小于10的负23次方。于是我强按住心头的狂喜，点开了附件。在普通人看来，那不过是一连串毫无意义的数字，可对我来说，那却是盼望已久的，甚至已经一度绝望的东西。
回家的机会。
地点坐标表明，那是美国西岸某城近郊，当地时间2006年9月20日AM6：45分。正负65日，这是因为确定自转方位比确定公转方位来得容易的缘故。
突然我想到了他，一股莫名的感觉让我迟疑了半会，我想那可能叫做依恋。我甩甩头，用力将那种感觉抛开，说不定分手更能刺激他发现自身的天赋，而且，时间真的不多了。我点点头，做出了最后的决定。
我申请了那座城市及邻近的几所大学，好在自己的GPA和英语成绩够用，加上老师的推荐信得力，不大费力就拿到了几个Offer，我挑了一个自己比较喜欢的方向。一切就绪，我说过，我们只能按照所在时代的规则行事，哪怕你要多花三倍以上的工夫。
临走那天，一直刻意回避的他终于出现了，他红着眼圈，递给我一本笔记本，什么话也没说，扭头就走。我翻开镶花的扉页，几行隽秀的字迹工整地立在中间：
The Waves
海浪
Virginia Woolf
页面的右下角怯怯地露出一行小字：
为你而译谌着
一股酸涩的感觉猛扑入我的鼻腔，他还记得，我提过的每一件事，他还记得。我终于控制不住，眼前一片模糊。
…7
等待是漫长的，但当等待变成日常生活的一部分时，它不再漫长，而是失去了意义。
回家的入口，在面向太平洋的一堵悬崖的末端，或者垂直下落过程中的每一点，直到拍入海面。
我在附近租下一间小木屋，在清晨刚是红霞漫天的时候，爬上悬崖，观察着每一点可能的征兆，然后吃个简单的早餐，开着二手车进城上课。
我害怕再错过机会。
闲余的时候，我喜欢拿出谌着亲笔翻译的《海浪》，一页一页地翻看。看着看着，那些清秀的字迹开始在眼前跳动，渐渐模糊成他的面孔，他的窘迫的笑。我从来没有告诉过他，单单喜欢这篇不是很出名的伍尔芙小说，只是因为其中的一些描写，象极了时空跃迁时的感觉，那么怪异，而又亲切。
象回家一样。
我故意不跟他联络，电话不接，信不回。为了是让他尽快走出阴影，早日找准自己的方向。可他似乎无动于衷，情绪依旧低迷，郁郁寡欢。我只有采取一些极端的手段。
我在他电脑里安了个木马，可以窥探他的每一步操作以及浏览内容。他似乎对〃小世界〃理论产生了兴趣，这或许是一个契机，无论对他，还是对我。
我编了一个smallworld的傀儡网页，轻而易举地得到了谌着的注册ID和密码，同时杜撰出一名英国女人Virginia Kurbrick的个人资料，〃随机〃地分配给他。在他向David Jarrett，那个滑稽的留学生发送信件的同时，我将伪造得天衣无缝的Virginia Kurbrick的信件以戴哲瑞的名义发给他，这种移花接木的小程序在网络上俯拾皆是。
缘，妙不可言。不是吗？
如我预料的那样，他毫无防备地堕入了我设下的圈套。很快地，他在MSN和Email上跟那个心有灵犀、善解人意、如梦似幻的〃寇薇菁〃如胶似漆起来，在感叹原始人类的易于动情的同时，一些微妙的感觉似乎在我心里慢慢漾开。嫉妒？失落？我没有办法确切地形容那种感觉，但我知道自己正在逐渐代入那个子虚乌有的角色中。无可挽回地。
那是一种原始的代偿性心理，我警告自己。
可我还是抑制不住地，给他打了电话，在练习了几天的利物浦口音后。
他说他要来找我。可我知道，那并不是我。
…8
日期近了。
我能感觉到空气中那丝丝点点的紊动，时间仿佛忽快忽慢，当然，我知道那是心理上的错觉。可似曾相识感（Daje vu）的频繁出现让我确信，回家的时候不远了。
无法解释，为什么我会给谌着写了那封信，而且，还寄了出去。如果没出错的话，他现在可能已经在收拾行李，准备动身了。
我说我想他，想见到他，非常的想。
两种极端矛盾的情绪在我脑子里飞速地滋长着，他们似乎在比赛，看谁有能力把对方压倒，象癌细胞般狂暴。
我想回家，我想离开这具带来无限烦恼的躯体，那些过分发达的腺体，那些愚蠢的嘈杂的无时不休的电子噪音，繁复的低效的社会仪式以及更加繁复低效的原始情感，我渴望简洁、直接、意义丰富的时代，而不是现在。
可我不想回家，为了那些温暖、朴素的自然事物，为了种种微妙的心理涨落，为了可以肆无忌惮的笑、声嘶力竭的哭，为了可以无知而快乐地活着，为了不必寻求每一步的目的和理由，为了生命中的惊喜和意外。
我想，为了他。
这只不过是这具躯体所带来的副作用，或者是你潜意识里对谌着的幼年崇拜，另一个我咆哮着，你怎么可能，去爱？！甚至，去爱上他？！甚至，这根本不是他，这只是另一个时空里一个叫做谌着的失败的懦夫！！
可我只想告诉他。他的生命本不应是如此。
他应该充满了前瞻性的创见，在大学期间便提出了信息关联律的雏形，成为日后时空跃迁的定位理论基础。
他应该用三十年的时间来建立、完善他的信息统一理论，并向世人揭示，人类大脑是最有可能逼近单位物质所包含信息量极限的装置，他甚至成功实现了人类历史上的第一次人体信息分离实验，从此〃灵魂〃被作为一个科学名词写入教科书，许多困扰人类数千年的谜题迎刃而解，而利用微观尺度的虫洞泡沫进行个体意识的时空跃迁也成为可能。
他应该是一个超越时代的天才，万世景仰。他的许多思想，我们只能复述，却无法理解。他应该说出这样的话：我和你们，是两种不同维数时空中的生物，你们所热爱、迷恋、信仰、恐惧、执着的一切，在我看来，如梦幻泡影。
可另一方面。
他应该极端冷漠、偏执，心理扭曲，缺乏正常人的情感，甚至遗传了他母亲的癔病基因，会毫无原因地失控，自虐伤人。
他应该丧失了正常男性的生理功能，因为他从信息角度论证出性别的优势定理，并在自己身上付诸实施。
他应该终身孤独，茕茕孑立，提出信息关联律的他却不能与其他人进行交流，他象一个巨大的影子，冰冷而无法触摸。
什么是应该，什么是不该。
生命总是充满了两难。
我还想告诉他，其实我一直记得，他最喜欢哼的那首老歌：
生活静静似是湖水 / 全因为你泛起生气 / 全因为你泛起了涟漪 / 欢笑全为你起……
可是已经没有机会。
…9
我已经在这里守侯了两天两夜，饥寒交迫比起回家的热望来，算不了什么，可折磨，内心的折磨，才是最痛切的。
再一次；我看着面前普通的街道。文明的天盖燃尽了。天空如磨光的鲸骨般暗黑。但空中开始点燃，无论是灯火或黎明。麻雀吱喳着，在悬铃树头闹腾。有种天将破的感觉。我不会把它叫做黎明。……
我看到了，随着黎明一同到来的，是回家的门扉轻启，那摇曳的光点，在悬崖的下方闪烁，绽放出魅惑的色彩，我知道，时候到了。
黎明是某种天空的变白；是某种更新。另一天；另一个星期五；另一个三月二十日，一月，或者九月。另一个平常的苏醒。星星后退，然后熄灭。浪间的条纹他们加深。薄雾层层在原野上愈浓。玫瑰上的红渐渐凝集，即使是那朵垂在卧室窗旁的苍白的花。鸟儿吱喳。村民点亮他们初早的烛火。是的，这是永恒的更新，不停的上升与落下，然后，落下，再上升。
天那，那竟是他，谌着，带着满面的倦容，可双眼却放着锋利的光，他在笑，噢，是的，他笑着，向我伸出手来，那么温暖，那么甜美。可不，我不能。我已经领悟了一切。
我只是你生命中的朵朵涟漪，静静地泛起，又悄悄地跌落，渺无痕迹。你，唯一的你，伟大也好，平凡也罢，只要你不寂寞、不孤单，只要你有足够的勇气去面对生命中的种种时，我曾经的存在也就有了意义。而现在，是时候离开了。
而我也在浪中升起。
我笑了。我说，我爱你。但你将会忘记。
霞光微露的天空向我扭过身来，扑搠的海风夹杂着一声凄厉的呐喊，瞬息破成千丝万缕，泯灭在无尽的坠落中。我记得，那是我的名字，那是我曾经的名字。这个熟悉的世界正在飞快地背我而去，它将变得陌生。在我的躯体粉碎之前，过度分泌的肾上腺素将击穿我的意识，不过，我已经不担心了。
它膨胀着；拱起脊背。我再一次意识到新的愿望。象匹第一次被它的骑士刺中，而后弓背的骄傲的马，从我下方升起。现在我们察觉到了，是什么样的敌人在前方与我们作对，当我骑着你，在这段路上艰难前进时？它便是死神。死神便是敌人。
一切将回到原点，或者还有另一种可能？
当我横矛骑行时，当我的长发如少年飞扬，如疾驰于印度的玻西瓦尔时，正是死神，与我作对。我把马刺插进我的爱马。向着你我将放飞自己，不屈且无法战胜，噢，死神！
这就是一切的结束？
浪碎于岸。
……
7．1
四周全是白的。我不知道我已经睡了多久，他们说我受了很大的刺激，脑子现在还有点不清醒。事实是，我头疼欲裂。四周全是白的，我快要发疯了。
我恢复得很快，除了有些事情记不太清，我好象常常发一个怪梦，那梦里，似乎有你。
他们说你疯了，我不信。他们说你从小就有很严重的妄想型精神分裂症，高中时曾经为此休学几年，出国也是为了换个疗养环境，我不信。
我不信。我不信。我不信。
他们说你死了。
8。 1
毕业后，我找了一家师范学院，教素描、油画和艺术史。生活还可以，平平淡淡的，现在的学生很让人伤脑筋。
有那么一阵子，我想自考个CPA或者其他什么职业资格认证，总不能当一辈子老师吧，可是太难，又放弃了。现在正在加强英语，想出去。
交过几个女朋友�
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