别约陌生人-第55部分

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没错，我是睡着了，不是晕过去了。

昨晚撑到天亮，完全不踏实地睡了一两个钟头，然后温洛诗又裹乱了我一番，把我气得死到了中午，捅完水耀灵大概迷瞪了半个多小时。

林林总总加在一起，我也就睡了三四个小时，能不困么？

好像紧绷的神经，在确定我爸我妈的死跟水耀灵无关以后，彻底松弛了。虽然悲伤没有缓解，但那颗飘忽不定隐隐作痛的心，总算落下去了。

尽管，痛还是痛，可落下来了，我就踏实了。

记不清这是自己第几次昏睡再醒来了，口干舌燥地撑开红肿酸胀的眼皮，隐约听见外面水耀灵正在跟elodie用法语进行着激烈的争执。

具体吵的什么内容我听不太懂，只听见最后elodie很激动地说了串汉语：“bpd！介于神经症和精神病之间的临界状态！反复无常的心境、不稳定的行为！还用我多说？”

神经病？谁得神经病了至于他俩这么吵？

乏力地挣扎着坐起来，竖着耳朵想要继续听，他们却不吵了。顺着窗子，我眼睁睁看着夜色下的庭院里，水耀灵和elodie背道而驰，elodie气冲冲地转身离开，水耀灵面无表情地转身回屋。

我急忙躺下去装睡。

我很害怕，害怕水耀灵知道我听见了他和花楠的对话，会回头跟我算季阡仇的账、捅伤他的账、怀疑他的账。

转移注意力，已经成了我每次悲伤过度后唯一的应激反应。

除了去想怎么和水耀灵斗智斗勇，除了去想怎么给我爸我妈报仇，我没有别的办法，能让自己不难过，不想哭。

甚至刚躺下去闭上眼睛，我就再度看见了我爸我妈苍白的脸，眼睛里忍不住涌出一股热流。

随着渐近的脚步声停下，不轻不重的力道抚过头顶，肚子大煞风景地抽搐着“咕噜”了一声，整个空落落的身体，碾过一阵名为饥饿的感觉。

实在装不下去，我悠悠睁开双眼，眼眶边还泛着湿乎乎的热气。

可即使视野再朦胧，我还是不可避免地看清了水耀灵左肩的伤口，和刚刚抚摸着我脑袋的双手。

那双手上的绷带开了不少，还缠在上面的部分，也被砖灰和鲜血模糊得面目全非。血迹斑驳的身体，苍白龟裂的嘴唇，发红的眼珠，发青的眼眶，憔悴得触目惊心。

他是傻逼么？我睡了这么多次、睡了这么久，居然都不知道处理一下自己的伤口？

心下一沉，满眼的湿气化作两行热泪滚落下来，跟着胃里又是一抽，饥肠辘辘地再度叫嚣着“咕噜”了一声。

“我去给你把粥热一下。”

我回神，惊觉水耀灵伤成这样还要去给我热粥，忙扯住了他转身就走的衣袖。

“你先上药，好么？”我喑哑地开口，声音小得都不如猫叫。

听见自己这小动静，我觉得着实矫情，又板住脸补了句：“我不想喝带血的粥。”

水耀灵眉头一皱，脸上再没了从昨晚开始一反常态的纵容，命令似地说：“先吃饭。”

他必是忘了，我这人一向吃软不吃硬。

“先上药，你不上药我就不吃饭。”

当我扯着嘶哑的嗓子，费劲儿地瞪他，他竟然瞪了回来。

无声的目光交错，我突然更难过了。除了想到我爸我妈的死，我还想到了自己一次又一次对水耀灵造成的伤害，对水耀灵的不信任。

以为他会开始啰嗦我，或者再度强硬地命令我，我就快被他瞪得打算主动投降了。

没想到，他幽深如墨的眼色，比我更快软了下来，撒娇般地露出了招牌哈士奇贱笑，晃着两只血肉模糊的爪子：“你不吃饭谁给我上药阿？还是你觉得我手伤成这样可以自己包扎？”

话落的一瞬，愧疚、自责、心酸……种种复杂的情绪，一股脑全涌了出来，模糊掉了他浑身带伤的笑容，扭曲了我刚刚还强装淡定的整张脸。

他好像束手无策似地，急得直跳脚，不停地嚷嚷：“你别哭阿，我现在……没法给你擦眼泪。”

124。造型凹太久，抻到伤口了

我知道他是拿我一点办法也没有，更知道他明明可以有千百种诡计像从前那样逼我一切听他的，但是，他选择了撒娇，选择了表现出束手无策的脆弱，有那么几秒，我很窝心。

所以，他不能为我擦掉的眼泪，我自己擦；他想让我乖乖喝掉的粥，我喝完足足三碗；他没法自己包扎的伤口，我全都小心翼翼地帮他用沾满药水的纱布缠好。

可显然，我心里还是有些不能释怀的东西，说不清道不明地亘在我们中间。

吃完饭躺在床上，他用缠满纱布的手轻轻拥抱我，让我的脸贴在他同样缠满纱布的肩膀，像是跟我互相取暖一样，靠得很近，在我耳边叫着那个只有他会叫的名字：“花姑娘，花姑娘。”

这般甜蜜的温情，却激得我浑身战栗。

说不上是厌恶还是什么，总之不希望自己被谁触碰，我不动声色地翻身躲开了他的拥抱。

对于我的不安，他似乎一览无遗，但又好像不愿点破，再度把我捞进怀里，马不停蹄地对我表达分开这段时间的思念。

他说：“花姑娘，我好想你。”

分明昨晚在去接季阡仇以前，在给季阡仇发那些短信以前，我还很怕，很怕自己永远见不到我的水大大。

分明昨天水耀灵在陌陌上说要等我的时候，我还被思念击垮，哭了一场。

可不知道为什么，我现在却没有办法回应他，甚至没有办法分给他一点温度，立刻又一次生硬地推开了他，强撑着笑脸说：“睡觉吧。”

刺眼又烦人的灯，终于熄灭了。

伸手不见五指的黑暗里，我听见了水耀灵在我身后叹气，可我只想痛痛快快地睡一觉。

至于睡醒以后该做什么，我不知道。

我突然很怕去想以后的事情。季阡仇的公司我没法再回去，没有妈妈需要我照顾，没有爸爸需要我保护，好像这个世界上，我的存在，彻底失去了意义，也再没了可以期待的东西。

给我爸我妈报仇，我当然想过。可抓到了花楠，就等于抓到白鑫杰了。白鑫杰挨了枪子儿以后，我又该过什么样的生活呢？

复仇不过是纪念一时小小的胜利，一想到模糊的未来，我就忍不住浑身发抖。

颤抖中不小心碰到水耀灵的身子，他第三次缠上来抱住了我。怕我将他推开，他不依不饶地死死缠住我，撒娇似地在我耳根呵着气：“别怕。”

显然厌恶着这个“怕”字，我不悦地用力挣脱，而他却抱得更紧了，伤痕累累缠满纱布的手灵活地探进我睡衣里，轻抚着我微微隆起的小腹。

我心中大惊，反抓住他不安分的手，终于忍无可忍地制止他：“我还是孕妇！”

他埋首在我颈间，欢畅地笑出了声：“傻子，我也是伤员阿。别怕，你还有我，还有孩子，我们都是你的家人。”

家人？家人……

体内最敏感的那根神经被触动，我忽然失去了力气，缩成一团，任由他抱着我，任由眼泪一滴一滴划过眼角，矫情地落在枕巾上。

我是水耀灵的家人，我爸我妈却不是他的家人，他根本没法对我的痛苦感同身受。

就算他给我爸我妈在家搭了个小灵堂，就算他戴了两块孝布，他想做的第一件事，也还是带我离开这个是非之地。

不然，他不会在知道真相的情况下，还愿意纵容花阳和白鑫杰。如果不是花楠想要带走我，他根本不会选择报警。

他想保护的，只有他的妻子和孩子，没有其他人。

即便是陪我折腾、胡闹，莫名其妙地承认自己杀了我爸我妈，也只是想让我为了杀他报仇好好活下去。

我并不怀疑他的爱。可他爱的只有我，没有我爸我妈。就像当初他报仇时，我也没法感同身受地爱他养父母一样。

但不知道为什么，我就是觉得无法原谅！

明明告诉过自己无数次，不要在意。反正大家最后的选择都是自己更在乎的东西，而不是我。

我爸我妈深爱着彼此，比爱我这个女儿更爱，爱到一个可以为爱疯魔不认我，一个可以相思成疾不管我。

水耀灵有比我更重要的仇恨和事业，现在只想着我，不过是因为他的仇报完了，他的事业登顶了，他的人生圆满了。就连季阡仇，也有比我更重要的家人。

只有我，一无所有。

或许，这就是我觉得这个世界无法原谅的原因吧。

如果可以原谅，我想我唯一能够原谅的就只有晓雅。只有她，是唯一一个视我为唯一的人。可是，晓雅……也不在了。

那天夜里，被水耀灵从背后紧紧抱着，我却哭着做了很多跟他毫不相干的梦。

我梦到十三岁那年，初中入学第一天，晓雅坐在我面前夸我，我用书砸季阡仇的脑袋；我梦到自己左手牵着季阡仇，右手牵着晓雅，在操场上放肆招摇；我梦到晓雅给我写信，梦到季阡仇给我写情书，梦到我们在滚石吵架，梦到自己坐在琵琶岛的岸边嗑药……

再次睁眼，雪光透过窗帘，把屋子照得大亮。看到男人在我枕边拄着太阳穴微笑灿然的脸，我陷入了短暂的失忆。

直到，侧躺着的男人笑意盈盈地跟我说：“早阿，亲爱的花姑娘。”

往事才排山倒海地灌入脑袋。

我记起了他是水耀灵，记起了我们相遇的点点滴滴，也记起了晓雅的死，我爸我妈的死。

忽地鼻子一酸，眼泪就开始止不住地往下掉。

果然，我又一次被他们抛弃了。永远地……抛弃了。

晓雅的最后一面，季阡仇和水耀灵拦着我，没有让我见到。

我爸我妈的最后一面，因为感冒昏迷，我也没有见到。等到能见的时候，他们已经变成了两抔白灰，两方遗像。

连告别的机会……都没有给我。

像是在报复我。

对，像是花国财在报复我。

他活着的时候，我连一个拥抱一声爸都吝啬，所以他死了，也要带走我妈，也要让我连最后一面都见不到。

正恨恨地胡思乱想着，水耀灵风骚的姿势，倏忽在我婆娑朦胧的眼眶里抖了一抖：“哎呦！好痛！水大大造型凹太久，抻到伤口了！”

我恍惚了几秒，感觉他好像又回到了以前在他自己公寓里那副智障的臭屁德行。

可终究笑不出来，只好无奈地伸手去抚他，哪想这居然是他的圈套。

我刚过去扶住他，他就一个突如其来地翻身压住了我，眼神里熠熠的光彩，像是揉进了整个寒冬的霜雪，却完全不让我觉得冷。

还没大缓过神，他淬不及防地在我唇边啄了一口，惩戒般拿包得像大地瓜一样的手指点了点我的鼻尖：“你就不会跟我问个好么？”

……我干笑了一声：“早。”

结果，他还是不满意，白色的纱布大地瓜再次戳上我的脑袋：“叫亲爱的水大大。”

“水大大早。”我敷衍地配合。

“亲爱的！”他不耐烦地纠正。

“哎。”我恶作剧地应了一声。

最后，拿我没辙，他用他的纱布大地瓜给我揩掉眼泪：“大清早的，别哭得跟死了老公似地。”

听见那个不吉利的字从他嘴里轻飘飘地冒出来，我心下不由一沉，完全没羞没臊地扑上去抱住了他。

他不能死！他死了！我就真的一无所有了！

至少，现在人生圆满的他，还是把我当做宝贝的。他是我唯一能够抓住的东西了，也是唯一拥有的东西了。

想到这些，眼泪扑簌簌地奔腾着流进他脖子里。

他轻轻撑开一小段距离，拿那双白色地瓜手捧着我的脸，一边给我擦眼泪，一边跟我晒下线：“花姑娘，你离我远点儿，我……晨*勃……”

……顿时我就真的忘了悲伤为何物了！

关键丫实在太不含蓄了！

很是尴尬地缩回手，我傲娇满满地睨着他：“昨天不还手受伤了不能给我擦眼么？今天怎么就能擦了？”

他炫耀似地晃着两只雪白雪白的地瓜爪子：“昨天手太脏了，又是血又是灰的，今天干净阿。”

一句话，差点儿又把我没出息地弄泪崩了。

我赶紧推他下地：“快去做饭！我饿了！”

他倒好，回头跟三岁小孩似地指指自己的嘴巴，完全厚颜无耻地来了句：“要亲亲。”

妈的！刚才那个让我离他远点儿的是谁？

“要啪啪么？”我威胁地挥起了巴掌，准备往丫脸上招呼。

“那还是不要了吧。”他贱笑着跑了出去，跟只奔跑在晨光里的哈士奇没什么区别。

这种时光倒流的幸福感，让我隐隐有些喜悦，暂时忘记了所有的不幸。

然而，快乐总是短暂的，悲伤才是守恒的。

洗漱好坐到餐桌前，看到水耀灵在我爸妈的排位前放了一碗生米，点燃三支香插上，虔诚地合手叩拜，我还是忍不住地难过。

但我仍然逼自己不要去看，不要去想。

反正，他们都狠心抛下了我，我才不要继续为他们伤心，为他们毁掉我自己的生活。只要水耀灵在我身边陪着我就够了。他要出国我就跟他出国，他要办婚礼我就跟他办婚礼。

水耀灵，才是现在唯一看得见摸得着属于我的东西。

可惜，我下定决心才往嘴里扒了几口米饭，水耀灵就突然夹着荷包蛋送过来，瓦解了我这份虚弱的坚强。

他略显担忧地凝视着我，极为谨慎地小心开口：“爸和妈的葬礼，我昨天上午为他们办完了。你愿意的话，等下吃完饭，我可以带你去墓地……看看他们。”

一瞬间，眼泪再度偷袭了我，米饭嚼在嘴里，全是苦涩腥咸的怪味儿。

……看看他们？

除了墓碑，我还能看到什么呢？

125。宏观里的大爱，微观全是无奈

“别哭阿。”水耀灵慌里慌张地跳起来，动作笨拙地给我擦眼泪，“那不去了，吃完饭带你出去兜风总可以了吧？”

我吸了吸流进嘴里的大鼻涕，就着饭咽下去，故作平静地说：“去哪都可以，你让我消停吃会儿饭行么？”

水耀灵像松了口气，坐回去给我递着纸巾，不停往我碗里夹菜。

其实，我知道，水耀灵如果想安排工作的话，肯定会有很多事情要忙。但自从我搬去季家以后，他就放下了所有工作，连温洛诗都知道。

现在，我重新回到了四合院，他还是没去疗养院上班，而是选择留在家里安抚情绪不稳定的我。

假如，我继续反复无常地跟他发脾气，就实在太对不起他这份体贴了，更对不起这他满身的伤。

所以，无论去哪里，只要跟水大大在一起，我都愿意去。

宁愿迷信爱情是全世界最能耐的东西，我也不要再臣服命运安排我的亲人一个个离开了。从今以后，水大大就是我唯一的亲人，他在哪，哪就是我的家。

自我开解着吃完了早餐，被水耀灵裹得严严实实的塞进车里，他不放心我开车，坚持要用他的地瓜手开。

于是，车子龟速一样缓慢地行驶着。

过了第一个收费站，水耀灵忽然说：“一到这，车和人就都变少了。”

我看看窗外的枯树和封冻的江水，兴冲冲地问他：“你要带我去哪阿？”

“世界尽头。”水耀灵特骚包地朝我眨了下左眼，最后也没说要带我去哪。

本着既来之则安之的态度，我喝了几联酸奶，就昏昏沉沉地靠在窗边睡着了。

呼呼睡得正香，突然被人推了两把。我发懵地把眼睛掀开一道缝，隐约看见夜色下有个男人模糊的脸贴得离我很近。

刚充满警惕地想推开他，他说了声：“花姑娘，到了。”

幸亏他叫了这声花姑娘，我才反应过来他是谁，我们是什么关系，我在哪。

揉着眼睛望向四周，一片完全陌生的空山，一条冰封蜿蜒的小河，还有几艘破旧的渔船。

再晃过神，耳畔已经传出了车门开关的声音，车窗外，是水耀灵被大雪模糊的背影，他背着个很大的背包。

我看了眼手机，已经傍晚快七点的光景了。

所以……开了一整天的车？

可……这他妈到底是哪阿？

推开车门，扑面而来的冷风吹得我不由裹紧了羽绒服，可帽子围巾包得再严，也依旧没法阻挡冷冷的雪片往我脸上胡乱地拍。

积雪太厚，我踩着水耀灵的脚印，好不容易才走到他身后。

正要开口问他这是哪，他忽然倾身给了我一个公主抱，抱着我上了山。冬天天黑得早，星星也出来的早，天上看不见月亮，星星却很是密集，感觉伸手就能摘到一样。

缩在他怀里，我暖和了些，忍不住又想问他这究竟是哪。

他却来了个非常详尽地不问自答：“这是你的老家，蛟县。昨天给爸和妈办葬礼，是坐动车来的，来回也就两个小时。今天开车，我手上又有伤，所以这么晚才到。”

葬礼……是阿，我爸我妈死了。

这段不愉快的记忆，在我眼底搅起了一片热乎乎的水汽，也在我心底搅出了一阵沉闷的隐痛。但我不擅长矫情示弱，只是不动声色地把头埋进了水耀灵的胸口。

飒飒的风声，哗啦哗啦的河水声，山道上的落雪声，水耀灵胸口起伏的心跳声和呼吸声，交相辉映。

不大清楚水耀灵抱着我爬了多久的山，反正等他把我放下的时候，我们已经在一个小破庙的后院了。

空旷的院子里，丛生的杂草枯萎着，落满了积雪。中间生生刨出来的一小块空地，竖着一座大理石碑——慈父花国财母兰心茹之墓，左右两边是我爸我妈的黑白照片，碑文刻着生猝年，左下角刻着我和水耀灵的名字，以女儿女婿的名义。

顷刻间，我感觉整座山上的积雪好像都狠狠朝我砸来，要将我湮没似地，双脚一软，跪了下去，两手抓着积雪稀薄的黄土，眼泪一滴滴砸下去，怎么也不敢再抬头看眼前的墓碑。

水耀灵跪到我身边，轻轻拍着我的后背，小声跟我说：“头七不能在他们坟前哭，他们……会舍不得走的。”

那就不要走阿！为什么要丢下我一个人！

他们是好了！亡命也能作对鸳鸯！那我呢？我是他们的女儿阿！怎么可以不管我？

大颗大颗怨怼的眼泪扑簌簌地往下掉，我真觉得自己都能跪在他们坟前哭抽过去。

“上柱香吧。”

听见这句话，看见水耀灵笨拙缓慢地拉开背包，我才反应过来，他包里装的全是贡品。

没给我缓过神擦眼泪的机会，水耀灵已经把点燃的香塞到了我手里，把墓碑前昨天才刚放进去的贡果全换了，还把瓶里那束冻蔫的菊花换成了我妈最喜欢的蓝色妖姬。

我爸我妈隔着那个巨大的“慈”字，默默地在各自的椭圆小框里凝视着我俩，一成不变地浅笑。

在我冲动地歇斯底里地问他们为什么要丢下我以前，水耀灵用他笨重的手握住我的手，把香插进了香炉里，而后不顾我的挣扎，死死摁着我的脑袋，跟我一起给我爸我妈磕了三个头。

完全不容我开口说话，他先对着墓碑开始了自言自语。

“爸，妈，对不起，是我没保护好你们。”

“爸昏迷前在信里说过，希望能跟妈回到蛟县，守着山神庙，守着你们的渔船，所以我把你们合葬在了这。”

“昨天走得急，也没顾上跟你们说说话。你们千万别怪花阳，她只是一时还接受不了你们的离开，跟自己在闹别扭。你们放心吧，我肯定会照顾好她。”

“尽管我不太了解结婚的意义，也不懂这种制度的目的何在，但这是我唯一能想到的解决办法。”

“只要我活着一天，我在哪哪就是她的家。你们没来得及给她的爱，我会一分不少地加倍给她。”

听到他越发哽咽的声音，眼泪跟打开了水龙头似地，根本停不下来。

最后他说够了，才松开一直捂着我嘴巴的手，跟训孙子似地拍拍我的脑袋：“别哭了，有话就好好跟爸妈说。”

说什么呢？

到了这种时候，难道要说恨他们吗？还是说什么自己会不让他们失望？说像水耀灵刚才说的那种矫情的话？

可……如果不说，就真的没有机会了。

望着夜色下雪幕里他们模模糊糊的笑容，我气势汹汹地指着墓碑大吼：“你们给我在天上好好看着我！”

后面那句“看着姑奶奶怎么猖狂嚣张地幸福下去”，我怎么都说不出口，完全被哭腔堵塞住了，鼻涕眼泪不要命地流进嘴里，连围巾都被冻硬了。

跪在墓碑前，我从逞强的啜泣，渐渐转为气吞山河的嚎啕大哭。空山里不断回荡起一声声“爸”、“妈”，我自己听起来都觉着像迷路的小屁孩一样矫情又无助。

但……山还是山，河还是河，没有被孩子般矫情无助的哭声震碎，只有枯草和老树上面的落雪，一片片剥落下来。

水耀灵用伤痕累累的身体，紧紧地抱住了我，和我头挨着头，像两只在深冬空山里互相舔舐伤口的野兽。

后来抱我下山的路上，我忽然想起了水耀灵在我爸妈坟前说，他不懂婚姻的意义，难免有点儿不悦。

我抵着他的胸口，声音里还带着点儿嗡嗡的哭腔，尽量冷冰冰地问他：“既然不知道为什么要结婚，干嘛还跟姑奶奶求婚？”

水耀灵苦哈哈地笑了笑：“我说了阿，那是我唯一能想到的解决办法。”

我可笑不出来，恨不得把脸板成长白山：“解决什么？报仇？告我爸？还是赶走温洛诗？”

“赶走我的小情敌——”水耀灵狭长的眼睛里多出了一抹凌厉，“这是唯一可以从你心里、从你生活里，彻底赶走季阡仇的办法。”

还在吃醋？不，准确来说，是一直在吃醋？

可我跟季阡仇真的没什么阿，他想太多了。

我嘴角抽搐悠悠嗟叹的