鄙视我的人多了,你算老几-第9部分

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一天，教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

8。求知欲

老师问道：“孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？”

小伊万从后排站起来，回答道：“老师，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎么出来的。”

9。人身保险

讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”

10。保险措施

化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

11。妙解

一次语文课上，老师向同学们解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。

恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是‘惊慌失措’。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是‘不知所云’，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是‘如释重负’。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是‘一如既往’。”

12。鲜花怒放

老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”

周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”

大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？”

新鲜笑话，保证有您没看过的

你的笑点高吗？你的定力足吗？进来挑战下哈！下面是俺精心挑选的大批笑话，慢慢享用哦！

七岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”

我狂汗：“哪小了，怎么小了！”

小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小。”

我一哥们儿（清华博士）坐飞机去香港。

刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！

打量了半天，愣把周杰伦瞧得很不好意思，遂开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”

老哥一听就火了，愤愤地回道：“我是清华的博士，你要不要我的签名？！”

年收入300～1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿；

年收入100～300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿；

年收入30～100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿；

年收入15～30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿；

年收入8～15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿；

年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！

陪朋友打的去见一个网友，快到的时候，朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：

“看到那个女的了吗？”

“看到了，在那儿停？”

☆‘文‘☆；

☆‘人‘☆；

☆‘书‘☆；

☆‘屋‘☆；

☆‘小‘☆；

☆‘说‘☆；

☆‘下‘☆；

☆‘载‘☆；

☆‘网‘☆；

“不，撞死她！”

我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。

一天，我同学的女友又收到一医学院高才生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你什么态度呢？”

女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”

我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”

女友答：“他问我想不想一起看死尸！”

有天我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱，干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB地说：“把里面的钱全部取出来！”

银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来吗？”

当时背后有很多人在排队……

大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同作毕业设计。

该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。

一天，我写论文到夜里十二点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑黢一片，静得要死，那叫一个KB！

没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，他很爽快地答应。

等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”

当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！

莫非我未来的老公就是他？

于是我伸出那双温润的小手……

他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”

小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。

突地，班主任怒气冲冲地出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”

我们一头雾水，面面相觑，实在是从没有人搬过桌子。

班主任见我们不做声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了！”

（注：我们教室底下刚好是教导处。）

沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁！”

班主任睖睁良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？”

全班一致激动高呼：“是！”

喊完大家才回过神来，接着爆笑！

汗！真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。

女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。

一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。

又过了一段时间，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。

她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”

小明的爸爸对小明说：“今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。”

俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？

女：公子何出此言？

俺：因为……因为……因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！

海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。

“没有。”旅客答道。

“您肯定没有吗？”

“当然。”

“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”

“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便急着想回家，好睡干净的床褥，吃母亲的饭。

到家的那一天，全家人热烈迎接他。

他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好，全家去露营，为你庆祝！”

顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事吗？”

服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

有一栋楼有四层，每一层都住了个怪人。

第一层的喜欢吃小黄瓜，第二层的喜欢把房间染成绿色，第三层的喜欢在阳台小便，第四层的喜欢耍大刀。

有一天四楼的耍大刀，不小心，刀掉下去了，刚好三楼的要小便，结果切断了，掉到二层，被染成绿色，掉到一楼，最后被当成小黄瓜吃掉了。

有一天小明来到他未来的丈母娘家做客，丈母娘：“你随便坐坐哦！菜马上就好！”

然后就进厨房忙了，这时，客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗，小白。

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！

可是他实在忍不住了，“噗”地放了一个无敌臭的响屁。

他心想：这下死定了！一定会被赶出去的。没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”

小明于是放心地想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第二个屁，丈母娘依旧大喊小白。

当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才会跑是不是？”

有一天小明手上打着石膏，老师问：“你的手怎么了？”小明说：“断掉了。”老师说：“为什么？”小明说：“因为我太懒了。”老师说：“太懒手会断？”

小明说：“我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒地用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看到了，以为我触电了，就用木棍打我的手，所以……”

老师：“……”

police：“在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒……”

男子：“你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！”

police：“懒地听你胡说！”

男子：“真的啦，大人！他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！”

police：“这我倒要瞧瞧了。”

于是男子把手上的两只龙虾抛到海浪里……

police：“好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。”

男子：“龙虾？什么龙虾？”

一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。

当他开到码头时，见到船已经离开岸边了。他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。

他的举动吓坏了全船的人。

船长很奇怪地说：“先生……船还没靠岸呢……”

问：“医生在动手术时为什么要戴口罩？”答：“怕出事后被认出来。”

小学时，班上的同学在纸上写一些书名，然后将纸叠成飞机，在教室里乱飞。

不幸的是，一个纸飞机被班主任拾到，打开一看，上面写着：“乳房的保健。”

班主任大怒，开始调查纸飞机的来源，并让同学们一个个对笔迹，看到底是谁写的。

调查的结果是，班主任认定是A写的。

但A拒不承认，因为的确不是他写的。

放学后，A被留了下来，到了七点多钟，经过老师一再威逼利诱，A扛不住了。

他对老师说：“老师，那张纸上的字，真的不是我写的，我写的是‘性知识大全’。”

下课，大家正外走，忽听身后一哥们儿叹气道：“今天又白带了……”

众惊愕！

两秒钟后又听到一个字：“伞！”

一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟。老汉看见后大惊，奄奄一息地说：“老兄，你还想倒车不成。”

一天在东方广场约网友MM见面，不想显得太土，约在星巴克。

等MM时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。

服务员问：“您要点什么？”。

当天没戴眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见……就说了一句：“看不清楚！”

服务员：“好的，卡布奇诺！”

于是，我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”

老板在公文后面短短签下：“Go　a　head。”

经理收到之后，马上指示下属买机票，拟行程，自己则是整理行李。

临出发那天，被秘书挡下来。

秘书：“你要干什么？”

经理：“去欧洲开会啊！”

秘书：“老板有同意吗？”

经理：“老板不是对我说‘Go　a　head’吗？”

秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？

老板的意思是‘去个头’！”

某兄喜欢吃鱼。

沃尔玛的鲈鱼九块一斤，要是死了放冰上的就七块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，但还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。

某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。

服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”

一张盗版的Windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”

高考成绩出来后，老师长舒了一口气，对偶说：“其实没考上，对你和××大学都是一种幸福。”

一哥们儿学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。

一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们儿急得突然灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上……

还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？

结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……

晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜……甲打了一个大喷嚏，乙丙两人脸上都是甲的结晶。

乙丙：“下次要通知我们……”

过了半个时辰，甲：“注意了……”

乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通……

结果，甲放了个屁。

二十九岁亿万富翁给你的十五条忠告

相信每个人都想成为有钱人，成为亿万富翁。可是我们如何才能成为有钱人呢？我想最直接的方法就是模仿那些亿万富翁做人、做事。在这里整理了十八条如何成为有钱人的秘籍，希望对大家有帮助。

一、读大学，究竟读什么

大学生和非大学生最主要的区别，绝对不在于是否掌握了一门专业技能。一个经过独立思考而坚持错误观点的人，比一个不假思索而接受正确观点的人更值得肯定。草木可以在校园年复一年地生长，而我们却注定要很快被另外一群人替代，尽管每次网到鱼的不过是一个网眼，但要想捕到鱼，就必须要编织一张网。

二、人生规划：三岔路口的抉择

不走弯路就是捷径——仕途，商界，学术。在这人生的三岔路口，你将何去何从？与其跟一百个人去竞争五个职位，不如跟一个人去竞争一个职位。学术精神天然地应当与尘嚣和喧哗保持足够的距离，商场不忌讳任何神话。你也完全可能成为下一个传奇。

三、专业无冷热，学校无高低

没有哪个用人单位会认为你代表了你的学校或者你的专业，既然是概率，就存在不止一种可能性，如果是选择学术，冷门专业比热门专业更容易获得成就，跨专业几乎早已成为一种流行，一种时尚。大学之间的实力之争到了考研考场和人才市场原来是那样的微不足道。

四、不可一业不专，不可只专一业

千招会，不如一招熟！十个百分之十并不是百分之百，而是零。在这个现实的社会，真正实现个人价值才是最体面最有面子最有尊严的事情，要想知道需要学什么，最好的方式就是留意招聘信息。很多专业因为不具备专长的有效性，所以成为了屠龙之术。为什么不将“买一送一”的促销思维运用到求职应聘的过程中来呢？

五、不逃课的学生不是好学生

什么课都不逃，跟什么课都逃掉没什么两样。读大学，关键是学会思考问题的方法，逃课没有错，但是不要逃错课。英语角绝对不是学英语的地方，为了英语丢了专业，那就舍本逐末了。招聘单位是用人才的地方，而不是培养人才的地方。既要逃课，又要让老师给高分。

六、勤工俭学的辩证法

对于贫困生来说，首先要做的不是挣钱，而是省钱。大部分女生将电脑当成了影碟机，大部分男生将电脑当成了游戏机，在这个任何都可以随意伪造的年代，还有什么值得轻易相信？态度决定一切，当学习下降到次要的地位，大学生就只能说是兼职的学生了。

七、做事不如做人，人脉决定成败

学问好不如做事好，做事好不如做人好。会说话，就能减少奋斗三十年。一个人有多少钱并不是指他拥有多少钱的所有权，而是指他拥有多少钱的使用权。一个人赚的钱，12。5％是靠自身的知识，87。5％则来自人脉关系。三十岁以前靠专业赚钱，三十岁以后拿人脉赚钱。你和世界上的任何一个人之间只隔着四个人。

八、互联网：倚天剑与达摩克利斯之剑

花两小时就写出一篇天衣无缝的优秀毕业论文，在互联网领域创业的技术门槛并不高，关键的是市场眼光和营销能力，轻舞飞扬已经红颜薄命了，而痞子蔡却继续跟别的女孩发生着一次又一次的亲密接触，很多大学生的网友遍布祖国大江南北，可他们却从未主动向周围的人说一声：“你好，我们可以聊聊吗？”

九、恋爱：花开堪折方须折

爱情是不期而至的，可以期待，但不可以制造，越是寂寞，越要警惕爱情，既然单身是可耻的，那西门庆是不是应该被评为宋朝十大杰出青年？花开堪折方须折，莫让鲜花败残枝。一个有一万块钱的人为你花掉一百元，你只占了他的百分之一；而一个只有十块钱的人为你花掉十块，你就成了他的全部。

十、考研：痛苦的安乐死

没有比浪费青春更失败的事情了，研究生扩招的速度是30％，也就意味着硕士学历贬值的速度是30％。同样是付出三年的努力，你可以让E1的值增加1，也可以让E2的值增加2甚至增加3……读完硕士或博士并不等于工作能力更强，面对13。54万的成本，你还会毫不犹豫地投资读研究生吗？努力就会有结果，但不一定是好结果。

十一、留学：“海龟”变“海带”

月薪2500元的工作，居然引得三个“海归”硕士争相竞聘，对于某些专业而言，去美国留学和去埃塞俄比亚留学没什么两样。既然全世界的公司都想到中国的市场上来瓜分蛋糕，为什么中国人还要一门心思到国外去留学，然后给外国人打工？

十二、非统招：养卑照样处优

她在中国信息产业界创下了几项纪录。她被称为中国的“打工皇后”。而她不过是一名自考大专生。要想把曾经输掉的东西赢回来，就必须把自己比别人少付出的努力补上来，非统招生不但要有一定的实力，而且必须掌握一定的技巧，做到扬长避短出奇制胜，路在脚下，好走，走好！

十三、毕业：十面埋伏的陷阱

母校不把自己当母亲，你又何必把自己当儿女！听辅导班不过是花钱买踏实，人才市场就是一个地雷阵，通过多种方式求职固然没有错，但是千万不要饥不择食，只要用人单位一说要你交钱，你掉头就走便是了。这年头立字尚且不足以为据，更何况一个口头约定！

十四、求职：做人不要太厚道

求职简历必须突出自己的核心竞争力，求职的时候大可不必像严守一那样“有一说一”，一个人说假话并不难，难的是把假话说到底，并且不露一丝破绽，在填写自己的特长时，一定要尽可能详细，一份求职简历只要用一张A4纸做个表格就足够了，面试其实是有规律的，每次面试的时候只要背标准答案就行了。

十五、骑一头能找千里马的驴

美国铁路两条铁轨之间的标准距离是4英尺8。5英寸，为什么呢？因为两匹马臀部之间的宽度是4英尺8。5英寸。垃圾是放错位置的人才，世界上最大的悲剧莫过于有太多的年轻人从来没有发现自己真正想做什么，中小型企业或许能够让你得到更充分的锻炼，从基层做起并不意味着可以从基层的每一个职位做起，要“钱途”，更要前途。

一个老爸写给女儿的家规

鉴于你在爷爷奶奶、姥姥姥爷的纵容之下胡作非为。我跟你妈研究后决定对你断奶3天以示惩罚，并留家查看以观后效！我们家是法制家庭，决定对你实行法制管理，经爸妈立法委员会研究讨论，制定了浅浅家规18条，现颁布如下：

第一，嘘嘘要提前打报告！不得在床上，饭桌上，尤其是骑在爸爸的脖子上嘘嘘！

第二，你得明白做任何事情都要有一个过程，比如猪身上长不出火腿，麦子不会直接长成面包，同理，荔枝要剥掉外皮才可以吃！所以，不得在等妈妈为你剥荔枝的时候痛哭流涕！

第三，要牢记你大姑的教导，遇到比自己厉害的要巴结，遇到比自己老实的要欺负。不得巴结比自己老实的，不得欺负比自己厉害的！

第四，请不要叫你的亲爱的大姑是大狗，那对她是一种侮辱。如果你确实发音不够清楚的话，你可以选择闭嘴。

第五，见到帅哥的时候可以对他笑，但是笑的甜蜜程度不得超过看见老爸的甜蜜程度！

第六，见到漂亮阿姨可以要求人家抱，但是不得钻人家怀里找吃的！

第七，见到漂亮MM不许挥拳头，不许吐口水，不许扮鬼脸！你确实很漂亮，但是你得允许别人像你一样漂亮。

第八，虽然你的牙齿已经具有足够的攻击力，但是你得明白，牙齿是用来攻击香蕉和菠萝的，不得用来攻击爸爸和妈妈，尤其不许咬我们的脸！

第九，如果奶瓶里的奶喝完还不够喝可以要求加餐，不得举着奶瓶来回摇！理由如下，第一，形象不好；第二，你摇也摇不出来。

第十，我们知道你对电脑有兴趣，我们也打算把你培养成一个电脑天才