怕上火,就喝我-第22部分

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　　汪烙棘今天的服装很正常，看他的服装发型都弄好以后，焦蕉满意地点了点头，大手一挥：“来吧，上家伙！”
　　一声令下，身后的托尼老师上前一步，捧上一条特制的“大项链”——
　　一大串紫得发黑的巨峰葡萄。
　　这独一无二、又与市场主题极为契合的时尚单品，能为汪烙棘缔造出最惊为天人、最别具一格的广告造型。
　　“。。。。。。”汪烙棘懵了，青着脸要拒绝。
　　妈妈，我想回家。
　　可他架不住托尼的大力金刚掌，对方将他钳住，他就这样眼睁睁地，看着这条东西被挂在了自己的脖子上……
　　好沉，差点被坠出颈椎病来。
　　焦蕉看着男人胸前那条“珠链”，不禁称赞：“托尼老师手艺真是巧！巧夺天工的那种巧！”
　　汪烙棘：“？？”迷惑却不能说。
　　酷潮时尚的汪大明星画风被毁，顿时被一股非洲土著的气息所笼罩着，他咬了咬后槽牙，问：“我能不能拒绝——”
　　话没说完，他就被一股飘来的恶臭熏了鼻子，未说出的请求因为憋气而留在了口中。
　　焦蕉又捧来一个硕大的榴莲，这是今天的主力宣传产品——
　　泰国金枕榴莲。
　　“卧槽？！”汪烙棘应激反应顿起，盯着那个榴莲连退三百步，可惜被焦蕉给撵了回来。
　　汪烙棘最讨厌的就是榴莲。
　　在他眼里，焦蕉捧着的不是一个榴莲，而是一坨屎，臭气熏天，是他毕生最大的天敌。
　　焦蕉将榴莲往他面前一递：“拿着呀。”
　　“不拿！”
　　汪烙棘把两条俊眉拧成“川”，两只手背在身后，拒绝道：“你赶快把它拿走！这玩意儿打死我也不拿！”
　　焦蕉像一个逼良为娼的恶人，以手中的榴莲作为进攻的武器，将男人一步步地逼退到墙角，“爹，拿着吧。”
　　“你就是叫爷也没用！”汪烙棘还委屈上了，“你别逼我，你要是再逼我，我就去跳楼！”
　　“咱村的楼最高就三层，跳下来死不了……”
　　“那我就去上吊！跳鱼塘！用头撞墙！一百种死法，反正士可杀不可辱！”
　　面对气味浓烈的榴莲，男人壮烈得像跳崖的狼牙山五壮士，他甚至能接受鲱鱼罐头和臭袜子的味道，但就是忍受不了榴莲。
　　焦蕉叹了口气，像一位操碎了心的老父亲，“让你拿个榴莲，又不是让你拿个手榴弹。”
　　“我宁愿拿手榴弹。”
　　“至于吗？夸张。”
　　“怎么就夸张了？”
　　“榴莲是水果之王，你别带着偏见看它呀，”焦蕉认为对方是小题大做了，他匆匆拿来一块新鲜剥好的榴莲，往汪烙棘面前一送，“诺，你尝尝。”
　　这榴莲色泽金黄，饱满的果肉入口软绵，飘着阵阵惹人口水的独特香味。
　　然而汪烙棘仍是退避三舍：“拿走拿走别客气！”
　　“榴莲就是闻着臭，但吃着是真的香。”为了给对方做一个表率，焦蕉自己也咬了一口，男孩的嘴里顿时溢满浓浓的香气。
　　“呕——”汪烙棘产生了强烈的生理性孕吐反应，“呕~~~呕——！”
　　焦蕉：“。。。。。。”
　　作者有话说：


第49章　
　　“真的……要这样吗？”
　　“要的。”
　　“不这样……不可以吗？”
　　“不可以。”
　　事业生涯上一座不可翻越的山峰出现了，汪烙棘扯起领口捂住口鼻，嘴脸扭曲地瞪着焦蕉。
　　然而焦蕉只是微微笑地回视他，手里捧着个飘香的金枕榴莲，目光春风化雨。
　　双方僵持不下，焦蕉从随身的布袋里摸了摸，掏出个辟味法宝——
　　风油精。
　　这广告是必须要拍的，汪烙棘只好往鼻子上涂些风油精。这玩意儿少许就辣得够呛，男人的鼻子马上就被辣红了一圈。
　　“嘶——”他被辣得眼泪直飙：“这劲儿也太足了吧？”
　　焦蕉忍不住笑：“哈哈哈你好像个红鼻子的小丑哦！”
　　“你还笑，老子痛死了，”汪烙棘吸着凉气。
　　榴莲味儿是没闻到了，但那股风油味直冲气管深处。这感觉，爽得飞天。
　　“谁让你涂这么多了，就往人中上点一滴就好了嘛。你宁愿往鼻子上涂风油精，都不肯闻榴莲……”焦蕉嘴上碎碎地念着，从袋子里掏出包纸巾，帮他擦掉一点风油精。
　　男孩的动作很轻，擦得汪烙棘的鼻子痒痒的。好了，这下不仅鼻子红了，就连脸和耳朵都红了。
　　汪烙棘僵着一动不动，目光在除了焦蕉以外的地方游移着，生硬地找着话题：“你这袋子里怎么什么都有？”
　　“我这可是百宝袋啊，”焦蕉一下一下地帮他抿着鼻子边缘，“更何况，小叶哥嘱托我要照顾好你。”
　　“小叶不嘱托的话，你就不照顾了？”
　　“……”焦蕉的手忽地用了大力气，差点没把汪烙棘的鼻子擦破了皮。
　　“你轻点儿，”汪烙棘诸多要求，“风油精顶多辣一辣，你要让我闻着榴莲搁那儿站半天，我能当场去世！”
　　“夸张。”
　　“。…。。”
　　在双方势力不断拉锯，最终还是汪烙棘妥协了，毕竟他这只事儿精一遇上焦蕉就没了辙，那叫一个无条件服从。
　　他接过了焦蕉手里的榴莲，肌肉健实的双臂颤颤抖抖，仿佛捧着的是一个定时炸弹。
　　为了追老婆，没办法。
　　人这一辈子，总要为了真爱低头一回。
　　焦蕉见他以双手掌心托着榴莲，不禁皱眉：“哎呀，你的手不扎着疼么？这样子拿法，手会被刺儿扎成花洒头吧。”
　　汪烙棘：“……”
　　在之后的二十分钟，焦蕉诲人不倦地教育了汪大影帝该如何正确拿榴莲的方法，并反复强调道——
　　“榴莲不能捧着拿，得提着顶端那个小把，底部托着一根坚硬的小刺儿以防下坠，不然能把你的手扎出个千疮百孔来。”
　　“行了行了，知道了！你怎么那么啰嗦？”只要有个榴莲在视野范围内，汪烙棘就会莫名烦躁。
　　他嫌焦蕉说得太多了，不耐烦道：“我会拿，这么简单都不会，当我是智障吗？”
　　然后下一秒就被扎了手……
　　汪烙棘：“呜~”
　　经过对拍摄者漫长的心理辅导，广告终于能开机拍摄。
　　此刻——
　　某过气的汪姓影帝，其胸前挂着一串颗颗分明的巨峰葡萄项链，手捧一个硕大无比的泰国金枕榴莲，姿态优雅地站在某果批市场的大门前，用悦耳磁性的嗓音说着一句广告词：
　　“一颗甜且软，香气永流传。”
　　广告的视觉效果相当有冲击力，就好比一个刚从巴黎时装秀下来的男模，换上非洲野人的传统服装，然后杵在步行街最热闹的网红店前，不顾形象地叫卖产品。
　　吸睛力爆表。
　　焦蕉脚踩人字拖、正蹲在前排啃榴莲，他满意地点头，高声喝彩：“好棒好棒好棒！”
　　然后转头就对导演说：“再来一条吧！”
　　汪烙棘：“……”
　　尼玛，拍前一条、前前一条和前前前一条的时候，这小兔崽子也是这么说的。
　　大明星忍无可忍，扔了手里的榴莲就想罢工，“爷不干了！谁爱揽这活儿谁揽！”
　　甭提什么敬业不敬业的，在榴莲面前，啥都不是事儿。
　　焦蕉急忙拦住他：“别别别啊，刚刚不是拍得挺好的吗？”
　　汪烙棘甩开他的手，摆出一张比榴莲还臭的脸：“又土又臭的活儿，这罪我不想受了。”
　　他好歹是个混过嘎纳金羊的影帝吧？烂船也有三斤钉，这手还是拿来捧奖座的呢，怎么转眼就变成捧榴莲的了？整得跟卖农产品的微商似的。
　　“怎么土了？您这怎么土了？”焦蕉睁眼说瞎话，“您是时尚的弄潮儿，是走在审美巅峰的先头部队！”
　　他拼了，巴不得用所有的溢美之词来把人留住。
　　汪烙棘指了指身上的“奇装异服”，没好气地问：“那焦哥您告诉我，我穿的戴的都是些什么玩意儿？走过路过的都他妈以为老子是个收破烂的！”
　　焦蕉昧着良心，把他吹捧得天上有地下无：“爷，那葡萄挂您肩上就是翡翠珍珠玛瑙链子，榴莲搁您手里就是爱马仕鳄鱼皮手包，拍出极致的高奢质感，妥妥的广告大片！”
　　汪烙棘：“。…。。”搞不定也说不过。
　　双方激辩三轮，汪烙棘以厚不过对方的脸皮而败下阵来，他只能把榴莲捡了起来，继续站回了镜头前。
　　此时的汪大明星，好比一个中年再就业的凄苦劳工，为了那点微薄的广告费，不情不愿地受着雇主的压榨，就连最后一分价值也被剥削干净。
　　其实他换个角度想想，这工作即便再不人道，也算是在为焦家的产业挣钱，这样想来，倒是没那么反感了。
　　替自己未来媳妇儿挣钱，当然乐意。
　　对于榴莲，汪烙棘说得上是生理性厌恶，如今抱个榴莲还能笑对镜头，“最佳敬业奖”不颁给他都说不过去。
　　本以为靠着强大的风油精能撑过去，没想到，他还是低估了榴莲的威力——
　　泰国进口，品质一流，气味当然也是格外浓郁，如同“生化武器”。
　　站了一上午，风油精的味道渐渐散去，榴莲的气味再度袭来，如飓风般在男人的鼻腔里席卷。
　　吸一口，汪烙棘差点没吐了。
　　这股臭味的杀伤力堪比原子弹，炸得他头晕脑胀的，胃里翻滚得波涛汹涌，单是这样闻上一闻，就已经出现了食物中毒的症状。
　　撑一撑，为了窝的未来媳妇儿！
　　撑一撑，为了下半辈子的幸福！
　　撑一撑，为了……
　　撑不了了。
　　刺激性的气味直冲天灵盖，汪烙棘只觉眼前闪起一片星星，随后白眼一翻，就仰面朝天地晕过去了。
　　总算明白了，他到沙扁村是历劫来了，而且还不是普通的劫，是生死劫。
　　失去意识的男人轰然倒地，双手一脱力，满是尖刺的榴莲瞬间掉落，重重地砸到他的脚背上，发出了彗星撞地球的声音。
　　此情此景，真是闻者伤心，见者流泪。
　　“哎哎呀——！出人命啦！”
　　“妈呀！！大明星暴毙啦——！”
　　“死咯死咯！赶快叫村医来啊！！”
　　“……”
　　周边的人一哄而上，唯恐天下不乱，围着四脚朝天的汪烙棘惊呼着。
　　紫色的葡萄滚落一地，被密密挤挤的人群踩得汁水四溅，当空的烈日被一颗颗凑过来的脑袋所遮挡，周遭连空气都难以流通。
　　“让一让！让一让！都散了！让他透透气！”高傲在声嘶力竭地驱散群众。
　　焦蕉冲上前去，“汪先生——！”
　　他跪在汪烙棘的身边，疯狂地摇晃着他，极其悲撼地呼喊着：“汪先生！你怎么了？你醒醒啊！”
　　男孩的嗓音本是很清亮的，此刻却有点嘶吼了。
　　在那么一瞬间，汪烙棘恢复了丁点意识，大概是焦蕉的鬼哭狼嚎太过强劲，有如一个心脏起搏器，刺激得他又醒过来那么一丢丢了。
　　汪烙棘心累地想：寡妇号丧呢这是？
　　他努力地将眼皮撑起一条缝儿，视野里，焦蕉煞白的脸渐渐放大，然后有两片嘴唇覆了过来，柔软且温热。
　　男孩鼓着腮帮子，将一股气徐徐地渡进了他的嘴巴里。
　　急救嘛，当然少不了个人工呼吸。
　　然而，焦蕉这嘴，刚刚才吃过榴莲啊……
　　于是，这个吻给汪烙棘带来的只有灭顶的绝望。
　　男人被熏得再度窒息，两眼一闭，又晕了过去。
　　作者有话说：


第50章　
　　当众晕倒以后，汪烙棘被火速送往了村里的医疗所，经医生诊断，是应激性过敏症状。
　　……对榴莲的气味过敏，他也算是独特于世的一朵奇葩。
　　不过幸好不太严重，只是晕一会儿，村医便让焦家人把他带回去了。
　　汪烙棘睁开眼的时候，高傲和焦蕉正满脸歉意地守在床边，见他醒了，马上激动地弹起来。
　　焦蕉：“醒了醒了？！”
　　高傲：“终于醒了！！”
　　汪烙棘躺在病床上，虚弱地动了两下，整个一弱柳扶风的林黛玉。
　　他从床上坐起来，焦蕉立刻拿来个大枕头，垫在他的腰后，生怕服侍得不够周到。
　　高傲像一个悉心照顾孩子的长辈，问汪烙棘：“饿了吧？我去给你做些粥。”
　　汪烙棘心里是暖的，他看了眼旁边桌上的水果，“不用麻烦了，我随便吃点水果就行。”
　　“不行，水果生冷，不暖胃，粥很快能做好，您就好好地休息一下吧。”
　　高傲临走前又嘱咐焦蕉，“照顾好汪先生啊。”
　　“哎，”焦蕉点头应道。
　　看着高傲离开房间的背影，汪烙棘心里头感动，毕竟就连他自己的父亲，好像都不曾为了他紧张兮兮地做一碗粥。
　　他的家庭总是很清冷，父母倒也不是不爱他，只是相比于这个儿子，他们好像更忙于事业，因此投放于他身上的精力和时间便少了些。
　　那些该有的陪伴和关心，汪烙棘总是很难能感受得到。
　　高傲走了，房里就剩两个人，他们大眼瞪小眼，彼此都想说话，又迟迟不开口。
　　汪烙棘倚在床头奄奄一息，嘴巴微阖微张，一副肌无力的样子；焦蕉挂着张吊丧脸坐在床边，双手乖乖地放在膝盖上，泪眼汪汪的。
　　这场景，还真能给起个“丈夫患病多年，妻子不离不弃”的标题。
　　见焦蕉一直垂着眼帘，汪烙棘从被子里伸出一只手来，碰碰他的膝盖，“喂，怎么了？”
　　男孩不吭声儿，牙尖咬着下唇瓣，只是摇摇头。
　　“我问你怎么了？”汪烙棘重复了一遍。
　　焦蕉抬眼，看着汪烙棘这副半死不活的样子，鼻子又是一酸，就差没把“心疼”俩字凿在额头上了。
　　汪烙棘一瞧就知道他心里犯的什么劲儿，懒得说破：“我渴了，想喝水。”
　　焦蕉很乖顺地倒了杯温水来，低眉颔首地递给他，这算是好生伺候着这位汪大爷。
　　汪大爷却迟迟不接，盯着他看了半天，坏笑着说：“还是你喝吧，哭完了总得补补水。”
　　男孩抬眼看他，眼睛因惊讶而睁大，“你怎么知道我、我……”
　　“啧啧啧，”汪烙棘毫不留情面地揶揄对方：“瞧你这眼睛，红得跟兔子似的，生怕别人不知道你哭过。多大一人了，还哭？”
　　焦蕉瘪着嘴，又内疚地低下了头。他双手捧起那玻璃杯，连喝几口白开，也不知是为了解渴还是为了别的。
　　其实他不爱哭的。
　　但刚才确实吓坏了。
　　他没想到汪烙棘对榴莲是真的不耐受，若不是自己坚持要汪先生拿着榴莲拍广告，对方也不会晕过去。一想到这个，焦蕉就心疼又自责。
　　“对不起，我不该逼你，”男孩的泪水在眼眶里打着转儿，“我没想到你对榴莲的反应真这么严重……”
　　汪烙棘将双手枕在头下，嘚瑟道：“那是，你确实该对我心存愧疚。”
　　末了他又补上一句，语气欠欠的：“你这算是虐待老公吧？”
　　焦蕉正在喝水，听见对方最后一句话，“噗”地一下把口里的水全喷了。
　　调戏的目的达到了，汪烙棘这才悠悠地纠正发音，“我是说，虐、待、劳、工。”
　　这位汪大明星撩起来没谱儿，焦蕉有种被调戏还不能生气的憋屈感，他假装抬眼看天花板，慌慌张张地抽了半包纸巾给自己擦嘴。
　　汪烙棘轻笑一声，懒得逗这脸皮薄的小孩了。此时一个电话打过来，他一看来电显示——
　　是小叶。
　　刚按下接听，对方就一顿噼里啪啦：“汪哥汪哥！我跟你讲！”
　　汪烙棘的耳膜差点被打鸣似的音量击穿，立刻把手机远离耳朵半米，“你讲就讲，别一惊一乍的。”
　　“欸，”小叶兴奋地说：“汪哥，我帮你发微博卖惨了！”
　　汪烙棘：“？”
　　他沉默半晌，将对方的话重复了一遍，以示自己没有听错：“卖……惨……？”
　　焦蕉听见了话筒里小叶的话，很配合地打开那个常年不用的APP——微博，搜出汪烙棘大号，看见里面最新发出的一条微博。
　　配图里，男人双眼紧闭，嘴唇发白地躺在设施简陋的医院中，手背上还连着一个点滴瓶，看上去就如即将逝去的弱花。
　　配文：“这日头太大，拍摄途中不幸晕倒，炎炎夏日，希望大家要注意避暑哦。”
　　还在住院的小叶相当敬业，虽人在庙堂，却心系朝廷，得知他家老板在拍广告时晕倒，马上让焦蕉帮忙拍来几张汪烙棘躺医院的照片。然后拿去发微博，卖一波惨，以此留下艺人敬业的形象。
　　“你！”汪烙棘气得差点摔电话。
　　他有自己的自尊心和骄傲，从来不干这种博同情的事情，也不营销这种弱鸡人设。现在这算啥？卖惨？老子竟然沦落到靠卖惨博关注了？
　　这个男人就像烈女，宁愿以死换取一个流芳万世的碑，也不愿以自己的惨状去换取别人的同情。
　　他只恨不能隔着电话把那胖子揍死。
　　稍稍冷静下来，汪烙棘的声音中透出一丝低落：“就算你发了这么一条微博，也不会有人鸟我的，谁会关注一个糊逼？”
　　这话，就连旁边的焦蕉听了也觉得心酸。
　　为了令汪烙棘心情好点，焦蕉笑着恭维道：“有有有，有的！很多人评论呢！上万了！”
　　这话令汪烙棘眼底掠过一丝惊喜与希望，“有？”
　　“不信你自己看嘛，”焦蕉点开微博下面的评论区，正想把手机递过去给他，可瞥了一眼那些评论，又默默地把手机收回了。
　　“给我啊，不是说让我自己看吗？”
　　“emmmmmm……”
　　焦蕉吞吞吐吐地说，“就……大家都说些有的没的，你、你看不看都没关系。”
　　“给我看。”
　　“别看了，没什么好看的。”
　　汪烙棘一眼就看穿他的口是心非了，“就你有手机？”
　　他拿出自己的手机，打开微博，往评论区瞧了一眼——
　　【懒得想名字】：“还拍摄广告？哪家不长眼的公司给他工作？这种劣迹艺人就别用了吧？”
　　【dgjakown】：“互联网是有记忆的，沉了才几天？这么快又想出来圈钱了？”
　　【一个世界的蝼蚁】：“狗东西滚啊滚啊滚啊滚啊滚出娱乐圈啊！！！”
　　【铜锣烧会跳舞】“抵制集资艺人，人人有责。BTW，他这条微博是在牢里发的吗？”
　　【宁涵的小彩虹】：“墙倒众人推，人家不就发一条工作博么？评论至于这么嘴臭吗？”
　　【我爱恰柠檬】：“虽然不合时宜，但我想问问……楼上的是乔编吗？！啊啊啊啊啊乔编我爱你！我还爱你老公！！”
　　【舔舔梁简小甜心】：“不愧是汪影帝，果然特别戏精……”
　　【南三号】“摆拍的吧？哪有人晕倒的样子会这么好看啊？＇呕。jpg＇”
　　“。。。。。。”
　　男人心如死灰，把手机扔给焦蕉，黯然道：“好的，我看完了。请帮我拿走，谢谢合作。”
　　焦蕉本是想着安慰人的，没想到把人直接弄成了自闭。
　　他使劲地刷着评论区，想要从中找出一条夸赞的语句来，哪怕是一个好看点的表情包都好啊。
　　。。。。。。可惜没有。
　　已经快要刷到底了，他勉强找到一条算是力挺的评论，不过这条也被各路黑子围攻了。
　　一时想不到该说些什么，焦蕉只能嘴笨地安慰他：“其实很多人都没什么恶意的，来来去去都是那几个在喷。键盘侠专挑难听的说，汪先生，你别……”
　　“可以了，真的可以了，”汪烙棘仰头一倒，把脑袋闷在被子里，再也不出声儿了。
　　他像一只把头埋在沙子里的鸵鸟，那些批判的声音、尖锐的恶意，他不想去听，也不想去看。他觉得只要自己不去理会，就能逃避这一切。
　　可逃避又有什么用呢？根本改变不了事实。明明上年这个时候，他还是众星捧月的影坛巨星，受着千万粉丝的追捧，是圈内炙手可热的顶级演员。
　　现在的他，什么也不是，烂泥倒算得上是一滩。
　　人生呐，还当真是无常。
　　又闷头睡了半个小时，汪烙棘起身了，他的脚背被榴莲砸伤了，一瘸一瘸地下楼去吃粥。
　　他现在这副脚上缠绷带的样子，给个破碗和一支盲杖，他就能上街乞讨去。
　　“汪先生，这个你带在身上。”高傲给了他个平安符，是一枚红红的小三角纸片。
　　这平安符就一普通的纸片，并无特别之处，汪烙棘拿着看了好久，才对高傲说了声“谢谢”。
　　他是真心很谢谢对方，谢谢平安符里的那份心意。
　　汪烙棘流年不顺，倒霉的事情一件接一件，惹上难缠的官司和烂桃花债，身体还平白无故地遭罪，所有的不如意都找上了他。
　　于是高傲送他一道平安符。一般来说，家人才会干这种事。
　　汪烙棘嘴上不说，其实心里是感动的，对于这位长辈，他尤为感激，因为知道这一家子是真的把他当亲人了。
　　所以，即便他不信神佛这种虚无缥缈的东西，但还是将这平安符收进了钱包里，随身携带。
　　*
　　吃完饭，高傲出门找老朋友打麻将，焦花则抱着cici上楼去了。
　　客厅里，一把吊扇在头顶上“呼呼”地摇着。汪烙棘坐在红木沙发上玩手机，焦蕉在他旁边守着。
　　对于今天的事，焦蕉一直心存愧疚，