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撵(子峭)-第2部分
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汀璧牟凰嫡庑┝恕�
我还有个姐姐，大我不到两岁，我俩很他妈合得来。可她不该嫁给一个小里小气的混账男人，这简直让我无法忍受。什么都可以忍受，男人的小气我无法忍受。这且不说，那鸟人还爱赌博，简直嗜赌如命，在赌博上可以说他天下最慷慨，成百上千成千上万丢到麻将桌上毫不可惜，可你要想从他那里拿到一个钱，那比登天难多了。当然，就凭我那么讨厌吝啬鬼，我就是饿死也不要他的鸟钱。这些都还不要紧，更要命的是，我姐之所以嫁给这个小气鬼，是且仅仅是因为他有一个臭工作，有个政府部门的臭铁饭碗，老天爷，我简直说不清我姐究竟是嫁给了一个男人，还是只是嫁给了一个铁饭碗，但我敢拿我的脑袋打赌：她绝对不是嫁给了爱情。反正她一辈子也不会想这些问题的，她只关心麻将桌上的事，这倒和他那鸟丈夫是同道中人。可她毕竟是个很大方的人呀，就因为那个臭铁饭碗她居然能容忍丈夫的小气，仅此一点我就无法不蔑视她，就算她是我最要好的姐姐。
我说这些，是想说明我现在的牵挂，因为我妈跟我哥过得不开心，跟我姐过也不可能开心——我妈讨厌吝啬鬼的程度简直和我不相上下。我妈是个非常大方的人，我爹也是，其实我家每个人都挺大方，可是嫁出去的却嫁了个吝啬鬼，娶进来的也娶了个小气鬼，所以就难免矛盾重重。
“既然你那么牵挂你妈，你就不该让她失望啊！”律师说。
“我也知道不该让她失望，这哪用说！”我说，几乎有点愤懑起来了，“可是当时一切都被那种情绪支配了，什么都不管了，想管也管不了了！”
“你那时候是不是有点疯狂了？”
“差不多。”我说，少不得又提醒他一遍：“但是我求你千万不要想只用一个词就能表达我那时候的心理。”
律师笑了一笑，说：“从你作案的过程来看，一步是一步的，这哪里像是疯狂？”
“所以我说你不要试图用一个词来形容……”我突然低头不语了——我不想说；当时的实情只有我心里清楚。
“说说你的大学生活吧？”律师看我半天不说话，换了个话题。
“没什么好说的，”我呆望着脚尖的地面，可我他妈什么也没看到。
“你对大学不满？”
“无所谓满不满。”
“你觉得大学怎么样？”
“无所谓怎么样。”
律师又笑了起来，显然我这种一无所谓的态度让他有些无可奈何。他半抬屁股，挪了一下凳子，距离我稍远了一点，仿佛他想通过拉开距离来让我放松心态。
“大学总给你留下点什么吧？”律师又问了，“给你印象最深的是什么？”
“没什么最深印象，”我依然故我。
说实话，我很讨厌这种记者式的弱智提问。其实，我觉得大学简直就同监狱是他妈一回事，不同只在于，监狱里充满了悔恨和期待，而大学则是一座充斥着无聊、空虚、做作、机巧、苟且、虚伪、虚荣的混账监狱。上大学将近四年，我没认真上过几堂课，因为实在没有什么可听的，真正讲得好的老师实在是凤毛麟角。不想听却假装在听，这让我无法忍受。在课堂上心不在焉却装模作样在听比逃课更可恶，更不诚实。要我是老师，我会叫那些不想听却装模作样的鸟学生全他妈滚蛋，哪怕走光了，我对课桌自言自语都比对一群演员讲课强。
而且，大学的考试在我看来也全他妈是形式主义，考不出真水平。我的语文自认为还可以，可是《大学语文》这门混账课我考试不及格，只拿了30分。这本没什么，我只是觉得好笑，因为当时我根本就没答题，而是在上面写了一篇痛斥大学教育的东西，再过一万年，我也还记得那篇文章，题目叫《“天真的人”的“不识时务”》。不是我故意要特立独行张显自己，实在是那考题太他妈滑稽，尽是些弱智到极点的混账问题，比如：小说的三要素是什么呀？文学的四大样式是什么呀？托尔斯泰的三大代表作是什么呀？诸如此类脑残的问题。我把托尔斯泰三大长篇和所有中篇都看了个遍，可他妈就是不考实质的内容。我实在觉得荒唐透顶，忍不住就写了那篇文章，痛快淋漓批判了一通。这篇文章写得真他妈叫痛快，我敢打赌，你要是看了准会拍手叫好。可结果呢，我只得了30分，蛮中庸的一个鸟分数。我搞不懂为什么会得这个混账分数，要我是那老师，要么给100分要么给0分。我倒希望得0分，总比这不痛不痒的30分来得痛快。后来我也没去补考，教务员通知了几次我都没去，我他妈压根儿就没把狗屁文凭当回鸟事。我成天就把时间花在看书上，不分古今中外，不分文史哲，只要是经典，喜欢的就看。如果说大学还有什么鸟意义，那就是我看了不少世界名著。可是话说回来，傻瓜都晓得这不一定非得在大学才能做到。
说到这里，你肯定注意到了，我说话喜欢带些脏话，什么鸟啊，混账啊，他妈的啊。不是我天性喜欢说脏话，我他妈并不天生就是个喜欢说脏话的种，实在是大学这几年把我塑造成这样的。你想想，成天被一群鸟人包围着，尽干那些混账鸟事，满耳朵都是“他妈的”，我再怎么出淤泥而不染，也不可能一点都不沾染上，除非我练就了一副可以不呼吸空气的本领。再说，“他妈的”固然有点刺耳，可却实实在在挂在人们的嘴边，为什么我要回避这一事实呢？况且，我觉得“他妈的”也挺能表达我内心的一种特别情绪，有时候简直非说不可。真要说起来，学会说“他妈的”，这简直称得上我大学生活的重大收获，其重要性仅次于看名著。
律师听了我对大学的看法，简直哭笑不得。他又翻开笔记本看了看，那上面他准备了一些问题，他可真有点像个混账记者。
“你有自己的信仰吗？”他又开始提问了。
“无所谓有，无所谓无。”我说，这个问题我思考过不止五千遍了，但目前我只能这么说。
“什么意思？”
“我一直在寻找信仰，……就这个意思。”
“还没找到？”
“无所谓找到，也无所谓没找到。我觉得信仰就是一种寻找的境界……我不知道怎么说，反正只要你去寻找信仰，你就会感受到一种无所谓有无所谓无的境界。”
律师消化我这句话有分把钟，点点头，努努嘴，就好像他在品尝一枚味道怪怪的坚果。
“你信上帝吗？”律师又问道。
“无所谓信，无所谓不信。”
我还没说完他就笑了：“我就知道你这么回答。”
“我有自己的上帝，”我说，这可不是开玩笑。“上帝就在我心中，但不是基督教那种上帝，好像上帝是一个像人一样的东西，高高在上，指挥着这宇宙中的一切。我不这样理解上帝。”
“你怎么理解呢？”
“我也还没想透，”我老实说，我似乎感觉到一种意象，但是表达不出。“我不知道怎么说，等我想清楚了再跟你说吧。”
“好。”律师点了点头，“这问题太沉重了，我们再谈点别的吧？”
我突然想起了一个说法，就跟他说：“我觉得这样来形容我的状态比较好：我是一个没有信仰的信仰者。”
“没有信仰的信仰者？”律师重复了一遍，蹙起眉头。
“我目前就是这种状态。”
律师又在那点头努嘴，半晌道：“我大概可以领会你的意思。”
接着我们沉默了一会儿。他总算合上了那个混账笔记本。
“谈点别的吧？”律师又改换话题，“你那女朋友……”
接着我们谈起了蓝猫。我律师见过蓝猫一次，是上次庭审的时候，蓝猫来旁听。当时只有我家人知道她是我女朋友，别人不知道，至多以为她是我的一个朋友。除了我母亲外，蓝猫是现在我最牵挂的人了——我是指活着的人。当然，我得承认，最让我魂牵梦绕的人还是梦儿——虽然她已经作古。在我整个逃亡中，梦儿一直跟随我——这我后面会详细写到。听外面媒体对我的报道有各种版本，只是对梦儿还所知不多，一些媒体只知道我是因为不顾一切到医院看她而被捕的。
“可以跟我说说你和梦儿的事吗？”律师问得很他妈谨慎。
“请原谅，我不想说……”一想到梦儿先我一步去了，我情绪就来了。
“好，”律师倒也不勉强。
我们静默了几分钟，这期间我和律师各自抽了一支烟——是他发烟给我的。我自己也有烟，看守所这方面倒是能够满足我的要求，当然也不是什么好烟，能过过烟瘾就不错了。要是我没烟抽，烟瘾一旦发作起来，我很可能把头撞墙，不骗你。我烟瘾真他妈大得要命。
抽了一支烟后，我突然有一种倾吐的欲望，来势那么汹涌，以至于我突然向律师诉说了我和梦儿的遭遇，真的，我控制不住。天哪，我简直是口若悬河啊，一说就说了半个多小时。当然，对此律师肯定是求之不得咯。
“唉！这么漂亮一个女人，却……”律师连连叹气，“人太漂亮了，往往是这样，红颜薄命啊！”
“不光外表，她内心更美！”我仰头说。这好像是我被捕以来第一次仰头说话，不过一说完我又垂下了头，好像仰头于我已经成了罪过。
“你们之间真的很传奇哦！”律师笑了笑（我知道他肯定有点嫉妒我，绝对是！）“你应该把这一切写出来，要不然太可惜了。”
“只怕来日无多了……”我突然觉得还没活够。
“所以我要你一定要上诉嘛，即便改变不了结果也可以延长时间。”
律师这样一说，我突然感到一种很矛盾的混账情绪，也许称得上一种焦愁吧（可是你千万不要以为“焦愁”这个词就能形容得尽）：我既想多活一些时间，争取做点什么事情，又想快刀斩乱麻，趁早一枪把我毙掉了事，免得这样不痛不痒拖着。
“你还是写吧！”律师又劝我了，“争取在有生之日写出来，也算给家人、给朋友、给社会、也给自己一个交代嘛，是不是？”
我埋着头，一时百感交集。说实话，我确实想写出来，给我妈一个交代，给关心我的人一个答复。可我不知道我的“有生之日”究竟还有多久？在这混账“有生之日”内我还能写多少，还能不能写完……
“是要有一个交代！”我终于说，“我还是写吧！”
“对嘛！”律师不胜欣然，“要不然这一切不就成谜团了？而且，”他踌躇了一忽儿，“而且，不管你精神是不是有问题，你写下来的东西都可以成为一个重要参考，在庭审的时候可以用得上。”
“是吗？”
“但我还是希望你最真实地写出来，”律师看着我说。
“那当然。”
事实上我早想写点什么了，只是一直找不到那个环境，现在到了监狱，简直就像从他妈地狱来到了天堂。我耳闻很多关于我的传说，全他妈是扯鸟淡。比如有传闻说我宿舍的同学在我的被子上撒尿，他们给我一两块钱要我给他们洗衣服、擦皮鞋或者帮他们打饭，诸如此类，全他妈子虚乌有。是可忍孰不可忍也！？如果我竟能容忍这种鸟事，那我也大可不必把他们杀了。可我确实把他们杀了，这其中的真情只有我一个人明白，外界的传闻全属捕风捉影，胡想乱猜。我想在我死之前把这一切原原本本、真真切切写出来，不带任何先入之见，完全面向事情本身，还世人一个真相。
我知道外界都说我和同学因为一点小事而积恨，一气之下就把几个人杀了。就为这点鸡毛蒜皮的小事而杀人，实在不可思议，好像在他们看来，杀人总得有个非常重大的理由才说得过去。我想告诉他们，事情并没有大小，一个恶毒的眼神或一句伤人的话并不就比“9•；11”事件小，也没有任何道理说第二次世界大战就一定比两只蚂蚁打架更重大。人们还说我杀人手段极其残忍，这我没什么好说的，反正只要是杀人，人们都可以用残忍这个词，杀鸡或别的什么动物就不会用，我还没看到哪个人因为踩死一只蚂蚁而被说成残忍的。我似乎没有资格说这些；我只想告诉世人：好好活着，切莫学我！但是请记住：事情不分大小；如果一定要分出大小，那么只要关系到人的尊严，一切都是大事。
“我有一个感觉，”律师说，“虽然跟你聊了这么多，我觉得你内心一直还是封闭的。”
“你这样觉得？”
“你给人的印象有点冷，可能与你目前的心态有关吧，也许只是我的错觉，但你确实给我这个印象。”律师似乎觉得说话过了头，歉意似的笑了笑。“你会不会是外冷内热，其实内心一把火？”
“……我也不知道我是谁。”沉默之后，我说。这真他妈是一句大实话，每个人都有权而且应该说这句话。
“我期待你的书。”律师最后说，“你会怎么来写？”
“直面事情本身！”我说。
“怎么直面？”他笑问。
“让事实自己说话；这个事实就是当时我的心境，这是最真实的。”
“非常期待！”律师站了起来，“好好构思吧！你可以向监狱方面要一些笔墨纸张，他们会满足你的要求。”他伸了个懒腰，踱了几步：“今天就到这里吧。有情况我会第一时间通知你的。”
“等一下！”我突然想起个问题：“我想要你解释一下，‘剥夺政治权利终身’具体内容是什么？如果我写出一本书来，能不能出版？”
“详细内容我就不说了。出版也属于政治权利之一。你写出东西来，在你有生之年不能出版，但你死后可以出版，你可以委托一个人来行使著作权。这个你放心。再说啦，如果最后你不被判死刑的话，‘剥夺政治权利终身’也可减判为‘剥夺政治权利多少年多少年’，年限一到你就可以获得出版自由。……你先别想这些，好好构思吧。这件事意义重大，不仅仅是打发时光。”
“谢谢你。”
“莫客气！你有什么需要，跟我说，比如需要什么书，我可以借来转交给你。”
“我现在不想看书，——我只想看一本书，这本书就是这里，”我指了指胸前心脏的部位，“我觉得这东西真他妈是一本奥义书。”
“你应该学哲学。”律师笑了笑，“我相信你的才力。……唉，你真不该杀人！可是——唉，一切都晚了！不说这些了！”
律师把笔记本放进了文件包，过来扶了扶我肩膀，然后走了。
从他扶我肩膀这个动作，我感到了一种真诚。我觉得他不希望我死，还有……我不想说了。
接下来我要做的事就是等死。虽然说到底我们每个人都在做这件事，可是只在这时候我才真真切切在做。反正是等死，确切的日期又还没定下，我索性无所谓了。管它什么时候死，迟早都是死，写东西要紧。这样，我强行把自己置身事外，由此获得了一种很自由的心态，只要你愿意，可以称之为洒脱。
对于那些忙忙碌碌的人，我觉得不妨洒脱一点，不要做什么都他妈急匆匆，像去救火一样。真正说起来，我们每个人都是死刑犯，只不过一些人是被法律判为死刑，一些人是被命运判为死刑罢了，结果一律都是死。还是那句话好：每个人从一出生就在走向死亡。既然都是走在通往死亡的路上，你何必走得那么快呢？
3。…第二章（1）
1
好吧，现在我就开始复原当时那一团情绪，也就是回到当时的情境中去，要不然你无法理解我的行为。不过你得耐心点儿，说起这些事，我可能有点唠唠叨叨。你不听我唠叨就领会不到我那时的心境，就理解不了我的所作所为，也就理解不了我为什么要杀人。说实话，憋了这么久，我现在还真他妈想唠叨唠叨，哪怕自言自语也好。可我也不想把我整个大学四年的混账生活全他妈写出来，那非得写上十年八年不可，我现在还能不能活上半年都成问题呢。我看，我还是从那个寒假写起为好。事实上，只要你善于洞察，善于感受，随便抽取我生活中的某一天，你就能感受到我处于一种什么鸟状态。
好了，我就从那个寒假写起吧。
那个混账寒假从元月中旬开始。我是指公历；旧历已经快到年底了，好像是十二月二十几吧。我现在身边没有日历，要不可以查一下。话说回来，就算你给我日历我也不要，我可不想成天带着一本混账日历过活。总之，当时大多数同学都回家过年去了。只是和我同宿舍的几个鸟人暂时都还没回去，说是忙着毕业的事，可也没见他们写论文或是忙着诸如此类的混账事，倒是麻将搓得挺他妈热闹。每次放假，学期结束带来的轻松和无聊都要转化为搓麻将的狂热，总有那么几天要耗在大战麻将桌上。我是说我那几个室友。我自己很少打麻将，——我从骨子里就对麻将没有丝毫兴趣。你要我对麻将感兴趣，那就像要蜗牛对西装感兴趣或是牛对麦当劳感兴趣一样不可能。
从那个周五说起吧。周五晚上我照例要去地铁站弹吉他。一般情况下，我每个周末都要去地铁站弹吉他，挣点钱养活自己。我干这事差不多一年了，在我父亲去世后开始的。我父亲的死对我影响实在太大了，要我用一两句话来说明这种影响可不大容易。光说经济上的影响，我家就几乎陷入了绝境。为给我父亲治病，我家把所有钱都花光了，总共花了六万多，其中有三万还是借亲戚朋友的，一半以上是以我的名义借的。为什么呢？因为亲戚们看在我即将大学毕业，以后应该能够还钱的份上，才肯借钱的。我这么说似乎有点损，可是我敢拿我的脑袋起誓，这是千真万确的事。这次借钱救人我体会够了这混账世间的人情冷暖，很多他妈平时看起来关系不错的，一提到钱就不尴不尬起来，那情景我想都懒得去想了。当然，慷慨的人也有，比如我一个表叔就很慷慨，借钱一点也不扭捏，甚至还主动拿钱给我爹医病。但慷慨的人毕竟少数，这你知道。钱，就是这钱，能够让人的感情变得微妙万分，钱就有这样一种威力，你不得不承认。
所以，这一年来我得自己想办法解决钱的问题。我觉得弹吉他还算对我的胃口，也就是说适合我的性情。我从中学开始弹吉他，有那么一点破水平。我是说，在地铁站这类破地方弹吉他根本不需要很高的水平，因为过往的听众没几个去关注你的细节，更甭提什么混账艺术趣味。大多数人都喜欢听一些通俗歌曲，只要他们耳朵听来一顺，说不定就丢钱了。要想他们耳朵顺，就只能弹通俗歌曲，至少得以通俗歌曲为主。这我有过亲身体会，有一次我整天都弹那些吉他名曲，一首歌也不唱，结果挣的钱少得可怜，不过倒收获了一个爱情——这我后面会提到。
这次我是在东山口地铁站弹吉他，你熟悉广州的话应该知道，这里有好几条隧道，弯来绕去，人流很多，真他妈算得上个卖艺的风水宝地。有时我也会去火车站广场下的地铁站，但那边太嘈杂了，而且同行也太他妈多，就去得少。在广州干这一行的，据我一年来的观察，绝对不下一千人，你可以想象一下这个数字。广州就是这样一个混账城市，你随便想找什么人，不管三教九流，什么混账鸟人都有，要多少有多少。
当天在东山口地铁站弹吉他的不只是我，还有另外两个。其中一个我认识，叫萧巢，云南人。这家伙有三十多岁，可他那张老脸看上去简直有八十岁，你能想象到的所有沧桑感都可以在上面找到。加上他又留一头长发，长得要命，起码有一米长，一直披到屁股底下，就更显出几分怪模怪样。当然他自认为是风度翩翩，神秘莫测。不过要说他给我印象最深的还不是老脸和长发，而是他唱歌时那声嘶力竭的老嗓子。没有一定胆量的人可千万别听他唱歌，要不然铁定做噩梦，我第一次听他唱歌的当晚就做噩梦了。萧巢总喜欢弹那些呐喊型的歌，伴奏都是拼命扫弦。他扫弦真他妈用力啊，就像他在跟那吉他过不去，拿它来出气一样。他几乎每次都要扫断弦，真要命。有一次他扫断了第一弦，过来问我要，刚好我备有第一弦，就送了他。我们就这样认识了。他得知我来自贵州，很他妈高兴，说我们都在云贵高原，算半个老乡，诸如此类套近乎的混账话。
老实对你说，我可不太在意什么老乡不老乡的。不妨跟你说，我总有这样一种眼光：就算你来自他妈天涯海角或是外国，我也认为我们是老乡。我是这么推的：比如说，如果我在贵州，那么老乡是针对来自我家乡那里的人；我现在在广东，那遇到一个贵州人算是老乡；可如果到了国外，那遇到一个中国人就算老乡；如果到了另一个星球上（假设），那遇到一个地球人就算是老乡……如此一来，也就没有什么老乡，或者�
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