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亲爱的阿x小姐-第29部分
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“我爱一切与之无关的瞎扯”。
“我爱某些言辞——”
“我爱你……”
在词语的背后，说出一些话，得出一些必然的联系。必需承认；爱是一种孤独的追求。我没有对这些凄凄哀哀、我聊乏味的话做出反应，我们其实都默不作声。“没有，说爱啊，说爱的花朵映照天空，说陶醉、悲惨、朦胧、醉酒、温柔和愚蠢的符的样子，说我向你吐露心事，可以掏出一颗不安的心灵给你看！……
打住！
“爱使人孤独，”冯特说，有没有觉得，黑明？
我说，唔。
他于是又把手搭在我的肩上。天色灰暗，总之，快到傍晚了。街路上的人越来越稠密，似乎每个人都无法停下来。街边商场的贺架上摆满了亮堂堂的商品，富有情趣，已是生活中无法缺乏的一部分。事实上生活已在商品这中，生活，已使一部分人还能忍爱。是一大部分。
穿过马路了，他问我他是不是很蠢意思是，他是不是说了蠢话。不是，我说。
他笑了，微笑。他说，“有没有兴趣再逛逛？”
我说不想逛了。
他说好吧。
一个女孩从身边走过，他试图打招呼但犹豫了一会儿放弃了。
第四部分还有另外一种悲哀
黑夜，宁静、孤独……
夜幕总是很快降临。
我想大声叫喊，对着嘴巴，对着墙壁在身体内部呼唤，似乎所有的人都在离去，而我单独地留在这里。我想你，黑明，在我的周围，现出你的影子，还有你的外形。我看见你的眼睛，你的眼睛像纯净的黑夜一样，我看见，这不是真实的，此刻，我产生了种种幻觉。对我来说，一切无关紧要，我不知道。我也不知道除你以外我是否喜欢别的什么。再没剩下什么了。夜里，我一直给你写信，一直这样，但我不知道写什么。我摄取的文字太少了，我也许将给你写许多信，现在给你写，写我生活的信，写着信，慢慢地，我的好脾气又恢复了。我爱你啊，黑明。我想我爱你，你看看天空，看，黑夜……朝着深远处，……这眼神是朝向你的……
再没有发生什么。接着什么也没发生……
没有任何。一切关闭，就像夜间，软弱无力，我想象不出还会有任何性质的冲动。7月，你说来看我。没有，一切都不可能，我没有怪你，我本来就不希望你来，我变丑了，现在几乎变胖了。
——阿×仅有的几封突然来信，你读了几遍。
然后，一个月过去了，又没有她的讯息，这样——天气渐渐的变冷了。在你这方面，一切都还正常，尽管有几次你对菲儿发脾气，甚至差点和她吵起来，没有。你们是愈发的亲密了。由于天气渐冷，她不愿和你到街上散步，于是在走廊里，在湖边，在学院的小路上。你也偶尔和菲儿谈到过阿×，或者说：——经常性地读到？什么也没谈。
菲儿已知道你在外面住，她去过，但她说她不喜欢那个地方，“渐湿，”她说。其实并不潮湿，只是关窗时显得阴暗。你喜欢融入黑暗中，她却不喜欢，甚至是厌倦，甚至相当的厌倦。那是你呆的地方。
晚间，你独自呆在这房间里，院子里传来嗡嗡的声响，沉闷，猛地推开一扇窗子，吸进几寸空气，感觉好些了。或许，你是个偏执狂的人却不自知？你这样想着，仿佛凭着什么直觉或无意中听到了什么不详征兆。睡眠越来越糟。入秋时，楼下生了孩子的那对年轻人搬走了，很快又住进来一个女孩（大概是音乐系的学生吧），你每天清晨都在她近乎无懈可击的歌喉中醒来。歌声像水晶玻璃般晶莹剔透，或者说婉转动人。偶尔还从她的屋里发出某些细细的尖叫，简直无法消受，又不便说，但终于还是说了——有所好转。后来每次碰面时她学对你微笑。
接着，有一次门打不开，她上来叫你帮想法子。你很快帮她解决了：把锁头砸得稀烂，她说：“谢谢大哥。”
你笑，她看起来和你年纪相仿。
你不问任何。在卫生间洗手时，她说：“你看起来显得忧郁。”
什么也没有发生。什么也不会发生。房间里一片漆黑，你知道你睡不着，但想躺一躺，放松一下大腿和胳膊，舒展胸脯和腹部，张开肺部，展开喉咙，放慢心跳，平静地把手放到额头上或腿间，夜晚孤独而并不宁静的黑，似乎老听到xixisusu的声音；床单飞动的声音；光脚踩地板的声音；开门又关上的声音；小便急射的声音；电话铃响的声音；汽车奔驰的声音。随着太阳准时升起，脚步声便响起来，路灯开始熄灭，商店门前的大帘子被拉开。你在各种隐约的声响中昏昏睡着，梦见飞禽或兽类。最后使你彻底地醒过来的是叫个不停的宠物狗，或是歌声。准确地说是神经受到了刺激。于是，你便想起离此不远的动物园里最新引进的几只猴子——它们吼叫得喉咙发哑，愤怒得发狂，徒劳地摇撼着铁栅。
在夜间，深夜，街上变得蒙胧而潮湿。走在其中，躯体似乎在身后溶化了，像在雾气茫茫的汗毛和凉乎乎的皮肤上流淌，睡不着，如果实在睡不着，像便出去走走。走着，松开腰，舒展胸廓，轻拍脑袋瓜，放松肚皮，松驰大腿，嘴巴微张。好像要把胸骨和所有压碎在体腔下面的东西全都喷出来。
返回房间，往往碰上出来解手的女孩。
“还没睡啊？”她说（打着哈欠）。
“还没呢”。
迎着从她屋里射出来的光，你静静地上楼，感觉自己轻轻地登上了被子，院里的宠物狗总要叫几声。慢慢地向上运动着，没有解体，倒带来一阵轻风，仅是一阵比白天轻一些的风。你回头，看到自己的影子，或是一低头，看到自己的影子，影子或别的什么东西，然后是卫生间的灯光，接着是撒尿时急急的“唰唰”声。听那种声音能使你勃起，徒然地勃起。
还有另外一种悲哀——你把责任完全归咎于她一个人身上——那就是你们错过了某些很重要的事情？在头脑中，你想起阿×在某间屋子里露裸着走来走去的情景。听那股声音的时候，你微微地感到自己在颤抖。
第四部分使人激动，不安和惊慌
十一月间，阿×又来了一封信，措辞仍流露出一股阴郁的信息，她说她想退出疗养地，并在信中说想来看我——“可能，”她说，“但说不准呵。”
我期盼着。
就是说无法平静下来，渴望，同时有一种焦虑。当我将眼睛睁得过大时，并强壮的阳光便会将我刺伤。
期望着：希望相聚不再是偶尔的相遇，而是成为一种常规。时间变得冗长而缓慢，甚至沉闷得使人汗流浃背，似乎和阿×分离已有几年，几十年之久，等待的结果似乎马上就要造成一个人的心脏停止跳动而死亡。
一些记忆：它使人激动，不安和惊慌，思绪在某个地方乱转乱撞，犹如在牲畜的圈栏里乱转乱撞。仿佛造成了一种骚乱。
黑夜在手中，似乎一捻就成齑粉。
接着，在宁静的黑暗里被狗的呼噜中嘈醒，
苍蝇在昏迷中从窗玻璃上往下坠落时震坏了人的神经。
但过了几天仍不见她……也许她只是在惩罚我曾有的失约。没有。现在一切静了下来，一切都被遗忘，没有。
接着11月17日，她寄来一封快信：
由于时间被拖延，我将11月24日来看你，于当天14：05火车……
第四部分沉浸在巨大的思潮之中
在人群中，在喧闹又拥堵的人群中，我似乎对事物有一种超然的嗅觉。感觉到了——我背着身子就感觉到她了，就像我母亲说的——猛地一震——我就感觉到她了。
她有了变化，稍稍有些胖，但似乎更白了，或者说苍白，她站在通道的边上，左侧，在喧市嘈杂声和脚步声中：她嘴角上提，微微露出牙齿。她的眼睛仍旧清澈。
我反应迟钝，缓慢，甚至有些眩晕，她站着左膝微屈，穿着套裙，印花布，图案素净，多少有些引人注意。她朝我微笑，似乎在努力叫我名字，或者说嚅动着嘴唇，带着某种喜悦之情。而我也一样，沉浸在巨大的思潮之中。
我走过去。
然后，听任我的胳膊与她的肩膀的接触。她那比二月初稍短些的头发，轻轻飞掠过她的肩膀。
“还好吗？”她问，她没有平静下来。
我说，我什么也没说。
我分辨她的嗓音，并未有力，非常柔软，甚至音准。熟悉的，或许当时已记不起来，幸好音色一点也不会令我感到惊讶和陌生。
我说了，我问了她一些基本近况，并说了她的变化。
“都还顺利吗？”
“顺利……”她微笑着，这样：她柔软地依在我的肩上，是这样的，她显得稍胖但实际仍瘦削的身材如隐士一般。
走出广场，过了对面的马路，我说：“搭车吧，阿×？”
她说：她想走走。
好吧，我说。
但是她的神色看上去有些疲惫，尽管脸上一直挂着笑。
走了一会儿。
“还行吗？”我问。
她说不要紧——
“和你走走，很久没有一起走了呵……”
非常缓慢地，走，我有一点那种微微的担忧和激动。她的眼里是一种柔和的光，看我，十分柔和平静。
“还挺远呢，”我说。
她再次说不要紧，走着，她抓住我的手，就像一个铁钩扎进去，再向外拉。
她不再咳了，在一段时间里。但她又咳了，轻咳，她说，“是被呛的”这是一个细节，这变成了一个细节。我偷偷地注视着这个女人，注视着，毫无顾忌。她说着话，但并不能很好地驾驶她的语言。
呵，她说。
我看见她嘴角的微笑，似乎，什么都没有变，什么也——仿佛她从未从我的身边离开过并有了些变化。靠近，抓住。在她抓住我的这种有益的缓和状态中，我忘了我的存在，忘了其他一切的存在。短短的一瞬间，焦虑才刚刚告罄。
我试着平静下来，却想起某一时期，某个片段，某种温度、味道、紧张或松驰、细腻和接近。那么这些是不真实的，我感觉在黑夜但这是白天，微弱的阳光下，她就在我身旁，这似乎也不是真实的，做梦像是，但是真实的，真切地听到她的嗓音，接触，她的皮肤。如此地真切却像是在梦中。
“我想你呵，”她说，“每天都是。”
我说，我也是。
她告诉我，除了生活本身的问题，她的痛已彻底的有所好转。
我当然为此感到高兴。
“但是，还不能出来——最终退出来可能还得需要一段时间，”“只准许我出来两天，”她补充道。
“两天后又回去？”
“嗯。”
我不说话了，她也不说，朝街路边走着，迎面走来几个人，我们闪到一边，我把她随身带的一个小挎包提在手里。突然，她一动不动地站住——
“我把织给你的羊毛衫忘在车上了！”
我看她，犹豫一会儿说，“车大概开了……”
不行，我要看看！“她很坚定。
那么，重新走回去，汽车太拥挤了。
走得很急，她不断地催我快点。穿过人群，她已经出汗了，急促地喘着气。没有停下来，没有仔细看周围的场景。也不说话，走，快走。走得很快，我牵着她。一直不停，什么不说。没有一点声响，没有说话声。那感觉没有声音，沿着街道。穿过马路，靠近铁栅栏，沿着栅栏，直入车站。
第四部分它简直禽兽不如
晚了。
火车已经开走了。
虽然心跳得厉害，虽然她的腿在颤抖个不停。远远的，那车还是开走了，她在讯问处，问，于是。
她叹了一气，看着我，说“没希望了，黑明。”
沿着栅栏走回来，她一声不吭，缓慢地走，叹气，她说：“怎么这么没记性呢！”
“可能是下车的太激动了，”我说，算了。
她说，怎么能算了呢？
她这样说，不知道她是否哭了，我感到她的泪从眼眶生往外溢，顺着脸颊往下流淌。流过她的鼻沟，她的下巴颏，一直流入我的衣领。没有，她轻轻地靠在我肩上，轻轻地叹了口气。
“那火车也真该死，它不应该走那么快——起码等我们赶到了。”我说，“它简直禽兽不如。”
我这样说，她好像笑了，“唔，是我记性太糟。”
沉默。附近有音乐流漫过来，飞旋，盈满了耳际——一首过于熟悉的施律。
有一刻，她双眉紧蹙。一缕头发在微风在轻扬，掠过她的肩膀，她平坦的肩膀紧挨着我的胳臂。周围仍是一拔一拔的脚步声和嘈杂声，尤其是汽车的响声，整个一天都响彻着这样的声音，声音离得那么近，简直叫人觉得要把自己撞翻了。
“我织了很久呀，”她说，有些哽咽，久久不能释怀。
我不作声，重新穿过马路。
我说：“坐车吧，阿×！”
她说，“坐了半天了，现在都还有些晕呢。”
那么，继续走，顺从她。
但是过于缓慢。
她似乎想要停下来坐一坐，没有，她说“我好久没这样走了，走走，会感到轻松些。”
她说在疗养地可不能走远，“只能在院里转，一下就转完了，而且，还有人监督着。”
“那地方安静极了，白天也是，尤其晚上，有时下雨——我喜欢下雨，落在窗上，沙沙的，声音轻柔极了。不仅轻柔，而且安宁。似乎轻轻地落到了心底。我把百叶窗敞开，听雨声呵，是那种极为细密的小雨才好，淅沥沥的，轻柔地沿着松尖滴落下来，和流敞在地上的水的噼啪声混在了一道。”
她说的时候声音从中音区发出来：“如果这时候有人跑过，脚步声回荡在宁静之中，就好像是马在奔跑，没穿雨衣的人。大概想尝一尝雨的味道吧，黎明，雨声退去，水珠还在滴落，景物被笼在一层溥雾之中，看起来没有尽头。只能看见近处的树尖，看不见远处的山峦。
她继续说，她话很多，太激动似乎。
但我闭上了嘴巴，在她的嗓音里，我听出的不是疲乏，而是别的，是深深的，隐秘的愉悦。
我转头看她；澄澈似乎要从她眼窝里溢漫出来，纤细的眉毛衬扶着她乌黑的笑意，她噘起的嘴唇变得很灵活——说话或且笑。
“你夜间睡得好吗，黑明？”
“糟透啦。”
她说，我也是，也许因为咱们同是一类型的人。
“静。……处在一种失眼的无望中和无言的期盼里，”她笑笑，“夜间，有人起来解手时使劲儿一拉——仿佛被什么粘住的卫生间的门‘啪’地一声打开，那声音会在空气中留下一个回响，就像一个逐渐消失的喊声。”
“接着就没法入睡了，本来就睡不好，于是给你写信呵，或者记日记。”
她的嗓音缓慢下来，变得像个迷茫的少女那样。她的笑容倾斜在柔软的阳光下，显得像一个脸蛋儿稍圆的动漫人物。但她的身上却使人感到一种莫名的迷惘。
她稍用力地握紧我左边的手，迟疑不决地说出了我的名字，“黑明……”。那声音听起来好像我是她或者她是我唯一的亲人一般。内心里有个什么东西竖了起来。我答应了一声。
她还是笑笑，又伸出另一只手来，用一个旋转的小动作轻轻抚摸我的手背。
第四部分她的喘息她的无法抵抗
停顿。
犹豫一会儿，我给她讲了准备好的一个略有些粗俗的笑话。她格格地笑起来，然后停住，她说你瘦了，“但我的身体变粗了，呵，还没有变形吧，所以尽管穿裙子还是看不出来。”
我仔细地打量她；她的身材依旧，而且腿部看起来仍然完美。直筒式的套裙。裙摆稍宽些，走路偶尔会碰到裙底。
她说，“好看么？”
我点头，“天气已经变冷了……”
“呵，可以穿厚一点的呀，”她笑，但不要粗尼，不要褶子，不要丝绸，不要深色大条纹，最主要是适合，……“如此，等等，我一窍不通，只是同意她的看法时，点头。
她用手捋了捋头发，停下来，她靠在路边的栅栏上。我跟着靠在栅栏上。
过了片刻。
“走不动了吧？”我问。
她伸出手抓住栏杆，又松开，轻摇了摇头，接着又伸出另一只手。
稍停。
“咱们搭车吧，”我说。
我准备拦下一辆出租车，但她阻上了，说歇歇再走。
“黑明”她对着湖面喊，但声音太小，我几乎听不清。
她摸了摸我的额头和两边颧颊。什么也没说，石栅栏在阳光中颤动，现出一条细影，或者说模糊不清的大方格。而我和阿×的细影则向反方向滑向街景，于是，栅栏、树、人、街道，依次靠近，融为一体，筛出无数的小格子，在地面上，在沥清上，像血液般流敞。我们平静下来。
我站在她身旁，很笨拙地抚摩她握着我的那只手——她亲爱的一部分，我把自己的温度连同聊微微的颤抖传递给她。她看着我，她的嘴唇似乎紧张地微启着，不过这会儿却露出了微笑，——尖尖的嘴角缩进了细腻的脸蛋儿。
黑明，她说，把“黑”字拉得很长，终于，她将脑袋上埋在了我的胸前。
接着，她开始哭泣。
我紧盯着她的头发。头发波动着，连同她轻微的战栗。我盯着，竟张大了嘴巴，一句话也说不出来，而心在胸腔里向上汹涌。我抚摸她的头发——她的亲爱的一部分。抚摸，我突然在她的发丛中发现了一丝白发，紧接着我发现了好几丝，我犹豫着想把它们拔掉，但没有。仍旧轻轻地抚摸。抚摸着并轻轻地颤抖，她讷喃道：“你在哪儿，黑明？”
我说：“我在这里”确切地说，在这座城市的街边，在她身旁。
我不知道她为什么哭泣。或许是今天以来一直在街路上走啊走啊，在太阳下，她累极了；也许是为了街边那柔善的曲子。
我感觉在颈间、在耳朵上的动脉里，血液在奔突，而且我猛地弃掉一泡口水，在地上，留下一块斑迹，几缕蓝色的微光照耀着像在透明的鱼的鳞片上闲烁。街景在阳光的直射下旋转。她似乎在我的身体闭合。我感到了她身体深处的一个链条，一开裂就噼啪断了。歌声在潮湿的空气中飘浮，余音息息，声尽音存，那飘浮的空气就是那歌中的悲伤。
她说着话，她说话时声音嘶哑，我很难听清她在说什么。
我该怎样解释这一段记忆呢？或许我根本就是在做梦，她不过是梦中交织在一起的幻象。我的梦反映出对她而言她“并不存在”。那事实，我很可能病了，我向后靠在椅子的侧边，以便看到整个房间，和镜中阴郁的肖影，弯着背，看上去瘦弱可怜，无力从肩上举起构画的右手，我似乎明白了那窒息着我全部存在的软弱与怯懦，既使我忽略了别的一切障碍（性格、脾气、身体状况、食欲）。我向自己描绘这一点时，时间已是夜里很晚了，我的头脑中有一个惊人的巨大的世界，如果说这给我带来她处。它仅仅是出于我眼下悲哀的一种自我旋转，现在，我梦想着，或者说用这种方式把它写下来，但是，气味，紧接着许多浅湿的段落之后是深不可测的深渊。
她说着话，我暂旦不谈，但很快她又回忆起了一个被我遗忘的细节。她解释说“细节往往是关键的内容”。当她在运动时把头向后靠，头差不多要在我身上沉陷下去了，与此同时这是一个细节；我在她的嘴里碰到了她的舌头，或者说那是一条肉感、饱满、柔软而温润的、动个不停的舌头。
我补充说，还有她的体味。
她的喘息，
她的宽容，
她的动摇，
她的令人窒息的巨大热情，
她的迷失，
她的无法抵抗，
她纤细光滑的手纤细光滑的腿又圆又轻的双乳——她的整个身体……
怀着无限宽慰和轻松的心情继续下去。没有，以上全部删掉，她说，人是有可能死去的。没有，而是——她说她的神经痉挛，“身体像是丢了”，她的一些话似乎很难令人相信。她开始说话时，不再哭泣，温顺地靠在我肩上，而我独自一人倚着栅栏，像倚着水，陶醉在水的柔波中，成了海滩、�
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