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亲爱的阿x小姐-第34部分
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风都止休了就只剩下虚弱的懒散状态。周围的一切都在色迷迷的音乐中死去，那个姑娘：她身材苗条，腰肢招展，娇柔迷人。现在，我融进这个孤零零的房间，我胡思乱想。接着我忽然像神经病发作一样，开始乱涂乱画起来：
一个飘渺的肉体，就像裸露的神经的末稍，但是立即，自己刺耳的叫喊，把那些吵闹的醉汉、纸牌和酒瓶弄得满脸通红，而她的这个角落却落进了潮湿、黏糊糊的黑暗……
我心中寻思，我自己是不是个神经病，这，我已想过好几次了。我咬紧牙齿，感到一阵难受。我只好吐了口唾沫。我闻到了来自菲儿扔在椅子的没有带走的内衣的香水味儿。在我心中，香水气味总是不可分解地同私通连在一起。我一动不动，时间就这样过去了。二十分钟，一个钟头——究竟多久，很难断定。窗外，太阳落下去了，二十分钟，一个钟头——究竟多久，很难断定。窗外太阳落下去了，我静静地坐着，不知道做什么，于是我写信。给阿×写信。
给阿×的信：
现在我又把这个格外愚蠢的事放在一边，以求对你的思念来清醒一下大脑。菲儿走了，彻底地离我而去。这是我之不幸的最后一击。既然我喜欢向你倾诉我所有的事情，我也希望向你说说这事。但我不想再说了。近几天来没有给你写信，我写不下去，“内心有忧虑的人总是不舒服，”这你说的。关于这封信，你看两三句后就可以把它撕掉。撕掉它，我也不想再写信了，我很失望。我也没有任何力量，来挽回那些本不该失去的一切。尽管我有着一切良好的愿望，我惟一能做到的只会是“一次又一次地失望”。哦，没有什么特别的。没有。我哭了。没有。我不知道如何来解释这件事情——发生的事情就像一场极缓慢、也意外的灾难。我有些泄气，我把菲儿离开时留下的信撕成了碎片，没有，我把它卷上烟丝，抽了。一切灰飞烟灭？
我突然发现：我不了解别人，也不了解自己。我对自己的了解简直就是沧海一粟。如此，在困惑中写作，对我可能也是一件悲哀的事。这不过是一个生活的突破口罢了。那本小说和向你提及的剧本已写了大半，或者说我在虚构中真实地活着，我其实热衷于这样，我甚至还祈祷，希望永不要停止。我过于软弱，恨不能把一切都交给你来决定。我有这样的恐惧：怕一切都停止了、化为乌有，不留一丝痕迹、我心情沮丧，焦躁，因为你离我那么远。若让自己跳出过样的情绪，即使借助意志的力量去做，也不会那么容易。我迫使自己离开椅子，围着书台转圈，活动着头、手和脖子。我需要一个跳起飞跃的动作。但我的身体不够灵活。我甚至有些厌倦于散步了，这样不好，忧郁像虫子般快把我蛀蚀掉了。有时，十分自然地就使我陷入惟独与未来有关的思绪之中。它像一时的发作，我叹了口气，我为什么要叹气呢。我希望能听你说几句话，使我清醒——自我欺骗是帮不上忙的。
我想你阿×。这总比空落落的什么感受都没有要好。其实没什么可焦虑的，除了你。我感到浑身冰凉，显然，我感冒了，我体内的风寒和鬼怪都因为我想你而被驱走了。本来有什么东西在折磨我的大脑，但在我欣赏你的相片时，折磨停止了。亲爱的阿×，请不要为我担心。在温暖，漆黑的屋子里——想你，我的孩子。我想你的样子，你的头发，你的眼睛、鼻子，你的笑，甚至你的裙子。我想见到你。我试着露出微笑，尽管我写得很蠢。
呃，我说。我说什么呢？我的手软得好像没有骨头，我觉得身上有什么软绵绵、潮乎乎的东西在往下掉。我浑身放松了，写到这，我不再感到不自在。现在我记起了，今天是我从不提及的生日，对于我来说，一年它就这样溜走了。
再说什么呢？
对，还有一件事——杳子，你欣赏的人。
我已有一段时间没见着她了。她说过她在努力筹备做导演的事务，我期待她能如愿以偿。她还许诺让你做她电影中的角儿呢。我也正在写这样一个与你有关的电影脚本。你说过“没有一件事情是顺利的，”正因为她此，才需要艰辛的付出。阿×，我还能笑，无疑是这样的：一切不顺都会过去的。请不要为我担心，你会担心吗？没有你的只言片语。
我又得收笔了，我的手发软，像无法控制自己的激动一样。我知道自己在想什么，我心想，什么都不想，而且尽量不去想，我想你呀阿×。
黑明。
又及：随信附上一张我大约大二时的照片，当时我的表情被当作是一个笑料，而现在看来，它可能有另一层的意义。
我闭上眼睛，于是，我斜依在椅子上，慢慢地闭上眼睛，眼前没有了任何形状。没有方向。没有中心。可见之物迅速消失。只有一种深不可测的幻觉。现在，一切都消失了，只剩下幻觉。那么，我应该是睡着了……我一动不动，没有离开椅子。天快黑了，我想：应该睡一会儿——如果想睡的话，但是，睡不着，我接着把椅子搬到阳台上。
第五部分路灯下的情景
现在，可能是现在。我坐在阳台上的斜椅上，在紫褐色的遮阳篷下，遮阳篷是菲儿走之前撑开的。现在，街上，汽车频频作响，各种声音相互呼应。在我的眼皮底下，路灯亮起来了，瞧，一群人走过来，又离去了，然后又有一群人走过来。消失了。没有人看见我，整个阳台上只有我一个人。
我瞧着路灯下的情景。
情影之1：一对情人，情人们利用栅栏作掩护，紧紧地抱在一起。
情景之2：一个女人，妖艳的女人晃动着性感的臀部，走过来，一辆汽车停在她的身旁。她自然而熟练在钻进砰然作响的车门，汽车一阵风沙似地沿着一排路灯驶去。
情景之3：一个戴鸭舌帽的男子。轻佻的男子摇头晃脑地走过来，打着忽哨。
情景之4：一个乞讨的老人。佝偻的老人趴在一幅巨大的广告画底下——一幅进口化妆品广告——女性的脸，红唇。戴鸭舌的男子举目观望。
情景之5：二流子？阿飞？懒洋洋地走过来，停住，回望一眼，然后捣出鸟儿在一根电线杆下撤起尿来。
我收回目光，点烟一支烟。我那样僵直地坐着，像一架摄像机面对着这个都市。屋里，音乐还在延续着。是菲儿喜欢的音乐。这时，唱片到了尽头，但仍在有继续有规律地运转着。很快，它停了下来。我转过头，我于是转过头向房间里望一眼。房间里，床和蓝色为主调花纹的床单，还有衣柜和壁橱，都清晰可见。床有些零乱，被角有一半掉地地上，壁橱的门半开着。墙角里扔满了熄灭的烟头，一张椅子上还扔着菲儿脱下来的未来得洗的衣服，袜子和纹胸。似乎她并没有离去。
我闭上眼睛，于是。我慢慢地闭上眼睛。我感到难以察觉的东西在眼前盲目地转动。我拼命地搜索着一些遥远的细节——这些细节在努力地重新汇聚到一个地方么？这个地方正在被遗忘，我用一根点燃的火紫划过瞳孔，黑的瞳扎已经缩小，现在瞳孔变得更小，缩成一个小红点，我在红点里跳动，目光显得幽暗、痴呆。接着目光熄灭了。
我重新睁开眼睛。
天彻底地黑了。
黑暗中我坐在阳台上，侧耳聆听楼梯上传来的脚步声。一个晚归的女人。
她在楼梯上走动，向上，高跟鞋发出砰砰的响声。我仔细聆听，有一会儿还以为是菲儿回来了。没有，菲儿不可能回来了。脚步声继续向上。她在上一层停下了。我没有动，心口紧缩了一下，我听着：她捣出钥匙，打开门，蹬掉鞋子，走到床边，扔下提包，站了一会儿，坐下来。
和菲儿一样，她总是迅速地打开音乐——声音从突然的大声拧到小声。我听到她弄翻了什么东西。那女人，我见过，一个单身女人。与我无关。
我仍闭着眼睛。
……接着，楼梯里又响起了脚步声。不是菲儿。皮鞋的声响，听起来陌生。响声持续向上，消失在我的头顶。门有节奏地被敲响了几下。门开了。然后，又重的脚步开始旋转。
这样持续不了多久。笑声，似乎。两个人欢愉，这和我没有什么联系——人家拥吻。我紧闭着眼睛，管它有什么东西触及我，如果我不再触及任何东西，如果把时间用在思考上，思考眼前，思考过去，思考未来，思考我自己，我叫黑明，但为什么不叫菲儿，阿×，婷婷或者杳子或别的什么，我一动不动孤，隐约有个动作，为了让我靠近，或停下，或走开，或不为任何，仅是出于神经紧张。我闭着眼睛，但仍能看见墙的颜色、布料的纹理、光线的位置、街上的广告、堤坝上的沙子、脸部的表情和梦的色彩。这样，我终于看到我想看到的——一个旋转的舞台；舞台上菲儿正在激情表演。
菲儿：一个舞蹈演员。今夜，她将被我简化成一条光线。光线开始运转在两个空间之间，运转，越转越快，我看到她的身体已经消失，只剩下一条光线。我的视觉不再是视觉，听觉不再是听觉。但我仍在听。仍在看。寂静中看那听不见的运转，运转使我眩晕，快感在眩晕中开始上升。直到最后光线失去了形式，旋转，旋转，旋转，我的身体也旋转起来。突然，我摔倒在地，然后，整个天空和天空下的街景也开始旋转……
阳台上，现在一片漆黑。我不再听到犬吠，不再听到脚步声，只有黑暗和呻吟。现在，我听到了头顶上传来了呻吟，断断续续又毫无顾忌的呻吟，听，呻吟中有某种东西在撒腿狂奔。接着，整个我的头顶上塞满了呻吟，和膝盖的摩擦以及床柱与地板的敲击声，片刻间——3秒、7秒、10秒……我的头顶上全是敲击的震动……
第五部分—只躁动不安的蜘蛛
夜，已经彻底地凉透了。
阳台上的凉风像一个人的回忆越见深沉。我倦缩着。一切变得模糊不清，并逐渐消失。当一切消失时，没有回声。对面楼层里的灯光逐渐地熄灭了。已经平息了，空气中你漫着一股汽车尾气的余味和精子气味。激情过后，一切都像烂泥一样锒铛倒地。街上，几只丧失理性的狗在四处游荡。
现在，我醒着。或者睡着。但是没有梦，只有各种诸如印象之类的东西在移动。我感到脑后被什么有力地拽动使我确信：我还活着。我很想抽支烟，但烟盒已经空了。我很想抽支烟。翻个身，让我慢慢来，勃起。啊萎缩。坐在阳台上，哭泣。菲儿，啊阿×。也许我写作。在街道上喊叫，我像某个晚上那样。也许厌倦。
一切都变得虚假，我说。一切都那么真实地存在可是。
我或许需要一个人呆着。
我想：我有一个巨大的世界，我没有能力使自己从这个世界中出来，而不被粉碎。处于绝望中。不，处于睡眠状态：到最后，疼痛将炸掉我的头脑。我不需要一个人呆着。到底需要什么？什么也不需要。扭曲，累人的生活的压力，血流随着每次心跳喷涌出来，整大脑将有被血液破坏的危险，完全破裂时人就会暴死——往往只有剧烈的头痛，接着就发生那种可怕的事情。这是一个梦。我睁开眼睛：四周一片黑暗，我试图翻身体，躬着，神经质地全身坠至膝部。我接着试图站起来，四肢着地，之后，在阴影中最终坐下来，逐渐地，身体颤动着，倦缩。一切都失去了平衡，我可能要完了。我只是低声嘀咕着：“我到底需要什么……”
夜已经很沉了，潮湿的雾气阵阵袭来。我开始感到头痛。一股阴霾像梦境一样笼罩在我的心头，我缩成一团，你猫一样倦在椅子里。记忆中所有的情节都模糊了，我的体内升起一道帘幕。我——子然一身，麻木地沉默着，跟人群一样一声不吱。我勉强控制住自己的颤抖，郁闷，我想打人。
我慢慢地从椅子上撑起来。这时候，我听到楼上传来泼啦泼啦的撒尿声，拖鞋敲地板的声音。我摸进房间，摁亮屋里的灯，楼上又窜窜毫无规律地响动起来。摩擦声，哼哼声。他们又开始做了，碰撞声沿着天花板和墙壁导入我的耳膜，像一只精力充沛的蟋蟀在呒嘎怪叫。他们躁动的躯使我精神受到了刺激。我缩了缩身子，向上望，呆愣半响——看起来我心情欠佳，我需要清静因为。
我于是阴谋般地走进卫生间拾起拖把，倒过来，举过头顶，对谁震动的地方，“砰砰砰”地捅了几下，天花板掉下来一些灰尘。上面静了一会儿。
我放下拖把。但很快，上面又动起来，节奏小心翼翼地由慢而快。等到敲击又开始影响我的情绪时，我又扬起拖把对着天花板捅了几下，这回静了好长一会儿。
不动了。我闭上眼睛坐到床上，突然我非常地想念菲儿，或者不如说非常地沮丧。我直挺挺倒在床上，把脸埋在枕头底下，让自己平静下来。别无选择。种种迹象都表明：我心乱如麻，局促不安。我的整个身体好像在消蚀，皮肤收缩，脸颊凹陷，颧骨突出，整个身躯变小。我颤抖起来，莫名的颤抖，全身发冷，咳嗽。这场发作是件好事，我说“完了”，但过一会儿却又恢复了原状，似乎一切都只是在开玩笑。
这时候，上面又开拔起来，动静越发的响亮，而且有点不管不顾的意思了。于是，我再次扬起拖把“砰砰砰砰”地捅了几下，然而这回他们根本没有什么收敛，反而更加热烈了。“跟我对着干呐！”我嘟嚷道，索性愣愣地望着天花板上的—只躁动不安的蜘蛛出起神来。
第五部分有一种呆不下去的欲望
他对自己的变化完全没有察觉。整个房间里撒满了烟头、零乱的稿子，各种互不相涉的物品堆放在一起，有酒瓶、罐头食物、快餐盒、一瓶瓶果酱、巧克力糖和塑料袋，还有书本和钢笔、软底鞋，甚至脏衣服和被子。他对自己感到失望，他不说话，但有时演戏似地诵唱，调子拔得很高，充满了抒情性、戏剧性。
他本想改变一下，却收效甚微。
胡子长长了。不过没关系，没有人会说你，甚至可以留出一个山羊胡子来。你决定刮掉——或许至少能减轻一下自己的可鄙形象，你想。你从右向左刮着。平常，你并不是从右到左刮胡子。也不从左到右（以前菲儿替你刮的例外）。你总是在左边，或右边刮一些。然后再在左边或右边刮一些，对称地。毫无疑问，是和匆忙相连的。从左面颊，然后右面颊。就这样延续下来，没有人会说你这样刮胡子不妥。漫不经心的，半小时，这个半小时过后，两小时，你可以刮两个小时，这两个小时，可以是挑衅的、傲慢地。当然，可能有些支撑不住，尤其是脖子。但不防试试，消遗消遣呵。
胡子刮完了。你总是把下巴留在最后。
剩下来的时间：可以专心致志地欣赏一番。
接着：你洗了一个头。
再接着：你换了一条裤头。
然后，你有一种呆不下去的欲望。
再然后，你服从了这一欲望？他走到街上。漫无目的地沿着熟悉的街道张望，到处是人，车子和建筑物无外乎。嘈杂，。但他听不到任何声音，眼前的事情进展缓慢，悄然无声，他感到他的耳朵成了纯粹的装饰品。摇一摇。静。他觉得比他经历过的最安静的夜晚还要静。幻觉，他们听到了街上一片嘈杂声。
天色在变。云朵冷冰冰地，不近人情地缓缓飘过长空，速度缓慢得可怕。他注视着一堆积云聚集在一起，看着它裂为两块，三块、五块，不断地变换着形状和色调，以后再飘过天空。四周的景物都染上一层紫红色，
但突然地，似乎一切都加快了速度：种种声音越来越响，行人越来越多，越来越杂沓。全部声响，全部活动，就像一声汽笛长鸣，透进晦暗中来，整个天地间是一个声嘶力竭的悲哀的喧嚣。
喧闹过于沉重。一部正在热映的电影音响放得过大，震耳欲聋。像是在吼叫。声音那么沉闷，好像醒醐灌顶，脑海中疯狂地闪过一个念头，然后什么也没有了。接着什么也不响了。什么也不响，只是幻觉。
但突然——，虽然人块鼎沸，虽然持续不断地被噪音包围，虽然车影规则地被百叶窗横条木划成一条条，——但突然下起雨来。雨下起来没有一丝儿声响，雨声被嘈杂掩盖了。有人紧紧地抱着头，能跑多快就跑多快。他却仍然慢悠悠地走着，双手插兜，那么，他开始散步。
他要以极大的热情投入到散步中。如罗伯特·瓦尔泽说的——他也许会这样：专致无私地奉献和投入，完全的忘我，把自己置身于各种事物中去，用整个身心去爱这些事物，这使他得到无限的幸福，就像一个具有高度责任心的人履行了他的责任之后内心感到满足和甜蜜一样，把他从一个毫不起眼的散步者的形骸外壳中升华出去，这形骸外壳名声不好，总是与流浪汉或游手好闲的酒鬼身上的臭味一起释放出来。散步中出现的各种各样奇妙细腻思绪神秘地追踪着散步者，就在他稳健勤奋的脚步中，在他伫立倾听的时候，神奇古怪、美妙迷人的想象逐渐逐渐地攫住了他，他似乎有一种感觉，好像顿时陷进了地心，好像他那思想家、诗人的眼睛受了强光刺激，模糊纷乱中，面前突然出现了一座无底深渊。那脑袋好像要掉下来，平时灵活无比的四肢顿时像僵直了似的，大地和人、声音和色彩、人脸和躯体像幻影似的在四处旋转。他问自己：（我在哪儿？）大寺和天空突然汇流混搅在电光闪闪，模糊不清、雾霭茫茫的浑然一体之中。混沌出世，秩序顿失。
站台的尽头消失在茫茫的雨雾中。雨中的情形，像夜间路灯周围的光景一样模糊。一切都淹没在雨雾中。然后他想：“我在这里。我在这里”。他在散步，这是他平生第一次在雨中散步。雨下着，落在屋顶上、窗玻璃上，沙沙的，那声音轻柔极了，尤其是在汽车马达的轰鸣和脚步声后，不仅轻柔，而且安宁。他想起阿×的话，想起阿×喜欢在窗前听这样的雨声。他慢慢地走着，到处响彻着卡车的鸣笛声，甚至弥漫着整个天空。似乎是在山谷间。在山谷里回响。他静静地走在街上，街旁的百叶窗都合上了，只有少许人把它打开：或许是要听雨声吧。整个城市都在愈来愈稠密的雨声中，弥漫在雨雾的气味里。街道边的酒馆飘着音乐。他竖起耳朵，现在，他听见雨滴落在喷泉池塘里的声音。街上飘着轻柔的乐音。但似乎没有一点声响，除了乐音和雨声。没有谈话声，没有了喧哗，一切都静静的，空空的。现在，百叶窗都有敞开着，门也敞开着，所有心情忧郁的人都有了改观，都在听这雨声——心门也敞开着他很慢很慢地，向前走去，暴露在街上。一个男子从身旁飞也似地跑过去了，脚步声回荡在一片寂静之中，好像是匹马在奔跑。
第五部分汽车是男性的虚荣心
雨，淅淅沥沥，轻柔地沿着发尖滴落下来，和房顶上流下的噼啪声混成了一道。衣服已经湿了。湿透了。他把自己紧紧地裹在里面，像一个初生的婴儿。他的呼吸平静。雨声中，他听见念书的声音从墙壁后面的窗口里飘出来。飘出很远。他停住了，听着断断续续的念书声。这一切仿佛成了儿时的梦幻，梦幻里所有的细节都在旋转着，找寻着新的排列顺序。接着，他听到了孩子们的欢叫声。声音又一次回荡起来，在雨声中盘旋。叫着，笑着，然后一个沉沉柔柔的嗓音唱起来。孩子们也跟着唱起来。这一切都是那么遥远，那么不可碰触，然而又那么近，那么真实，甚至可以抓捏。他呆呆地站着，汽车驶过，泥水溅在了他的裤腿上。所有驶过的橡胶轮胎都发出一种吸吮的声音。一盒装在衣兜里的软包装的香烟已经湿透了。他取出来，捏成一团，扔进拉圾箱。走起来，冰凉的雨水滑过他的背。现在，他看到冰淇淋商贩的多彩阳伞，苹果绿的遮阳篷。街头的一家霓虹灯招脾不停地闪烁：墨绿色，接着淡紫色，红色，尔后什么也没有——墨绿色，接着淡紫色，红色，尔后什么也没有。
一个女人从身边走过，胸口开得很低，袒露的肩膀上有一小点红痣。
他慢慢地呼了一口气，目送这位年轻女人走过去。
她的胸脯饱满，紧缩着身子高举着一把小红伞。
她走过去了，一切变得轻飘、空渺。就像瞧着空气和风一样，他瞧着雨点的坠落，和坠落在女人脚踝周围的裙裙的飘动。不是，那不是阿×。她仅是肩上有一颗和阿×一样的小红痣。但他看着她。他看着，她的胸脯饱满，且上下晃动
他也不搜索枯肠去想阿×去想菲儿去想任何别的什么人，他什么也不想。他不说话，他走过那条街。他一直不说话，事情都是�
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