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千信艾-第4部分
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大概他已经意识到了我早就站在了他的面前。他的眼睛盯着我，好像是发现了我的泪水。我极力掩盖自己不安的内心，原来他早已看穿了我的内心。为什么又哭了呢？他问我。我一时之间无法回答他的问题，我不愿让他看到这样的自己。你……他想要说什么，可最终没有说出来。这样的他真得不像他，希望他骂我一顿，那至少可以让我的内心好受一些。不怕自己会内疚。别哭了，他说。然后他一把抱住了我，当时的我特别的震惊，没有站稳，从他的怀中跌了出去，以至于伤口痛得无法再次站起来，我不知道他的眼中的我是什么。我不愿有这样的情况发生。对不起。我忍着伤口的痛，勉强地往起站，可没有成功。见状，他把我抱在了床上，这样的举动，我真得不适应。他就没有想过我们之间的处境吗？在他单纯的内心世界里，真得没有他的原则，我们真得不可能。永远……
（十五）
我们真得不可能存在某种情感。我们也许不太懂得这一切。只是偶然的无知造就出来的好奇而已。我不会让自己陷进去。尽量避免和他有太过亲密的接触。望着点滴瓶里的液体进入自己的体内，却有些麻木了。明明什么都可以安定下来，为何我又要打破这一切呢？其实我必须得打破，没有思考的余地。坚决不会让这段感情滋深蔓延。我注视着他好长一段时间，如果真得痛苦的话，他可以离开，我不会去刻意地留住他。就如同某些东西必须得丢掉。我真得不是什么好东西，就让他离开我。他转身出去了，我则是希望他永远别再出现在我的眼前了。他的背影逐渐在我的视线里模糊了，永远消失掉或许会好些。那样经过时间的洗礼，也可以忘记心中的痛。我躺着，原来我们都是在痛的边缘上，无法地越过这里。
一个朋友见了我，他说我变了。可能我真得变了，在他眼中满是可怜。我对他说，一个人永远不可能生活在同一空间中，当换一个空间，也就会有种新的思想。听了我的话，他没有说话，大概他是在想，曾经的朋友到最后还是会变得很冷淡，看到他表情，我明白我的话伤害到他了。我想要用一种方法去安慰他，只是没有好的办法。昨日的缘份在今天却变得微不足道了，我想当年的那段岁月再也难以去寻觅了，大概这也是事过境迁。他说了地些伤心的话。望着他离去的背影，我问我自己，这样的我是否有一些残忍呢？其实，我们都在同一个站口走散的永远没有回头的余地，只是断续的向前了。这刻，看到他的背影，无法地形容我心中的感受，我的确不会挽留人，离开也许会更好。当最后一滴液体进入我的体内的时候，全身都痉挛了，护士给我拔掉针。我问他，现在什么时候了。他说下午3点多了。那我的那位朋友呢？我说。没见到，他说。我很奇怪，为什么护士是用男人呢？纳闷的时候，我说，我想下去走走，你可以帮我吗？当然可以了。他扶起了我。他和我来到了花园里。为什么会为男护士呢？我问他。你好像对这个很奇怪。你是做什么的呢？他的脸色很平静。我不会有什么特殊的想法，只觉得不些好奇而已，我是个不成功的作家，我淡淡地说着。噢，难怪了，他说的特神秘。这样的答案我多少是可以了解些。最近不是有很多的作家选择自杀了。我觉得有些可笑，忍不笑了。
天气很冷。我这才感觉到。把这个披上，他说着把一件大衣给我披上。谢谢你，我不禁地有些……我不能去胡思乱想。这全都是我们做护士的职责，他说。你很敬业，我说。还可以吧！他说。你知道一个叫作风鸟的作家吗？很喜欢他的文字，他陶醉地说道。你很喜欢残酷的文章吗？我说。难道你知道他啊！他惊讶地叫道。我不能告诉他那个作家就是我，不想打消他心中的那种喜欢，我没有告诉他。不知道他是男还是女啊？他有失落地说道。你想追求他吗？我问他。不过我又有些后悔了，我可能理解他的想法，可我把自己的心声说了出来。我不应该说这么多的话。我是个肮脏的人，硬是想要打破一种规则，可我又在害怕。你叫什么名字啊？我转换了一个话题。花间艾，他说。花间艾，花朵的花，中间的间，艾？我不知道该如何地说了，艾什么啊？少艾的艾，他给我补充道。少艾，年轻漂亮的人，我说。他没有说话。确实如此，人如其名。
为什么会想到轻生呢？他问我。我该如何回答你的问题呢？……像许多作家那样，不过我不像是那样，怎么说呢？或许你不像我这类人，无法体会我的内心情感，我说了一大堆莫名其妙的话不知他明白了吗？我很想知道他为什么要做护士？我问过他。一定是他不想说，所以也一直没有提及到和他工作有关的事。花间艾，我叫了他的名字。他看着我，他和木信青比较一下，确实有些不一样。木信青有明朗的笑容，而他有晶莹的大眼睛。总觉得我这个人什么都好像有缺陷，不适合在完美的人之间停留太久。我转身想回去了，就让我很快地能忘记他们，不希望我真会犯错。我该走了。
（十六）
你要去哪儿啊！他问我。还有什么地方是我可以去的呢？我说。从他晶莹的眼睛里看到的都是很深的情缘。这肯定不是对我，在他的内心里一定有一段很难言的痛苦，我还是转身走。是因为没有告诉你我为什么做护士的原因吗？他大声说道。我没威胁他的意思，既然他有痛苦，我可以不去听他诉说一切，我不想听了。回到了病房里，什么都没有，很空荡，他出去很久了，为什么不回来呢？不回来也许会更好，我不会产生奇怪的想法。一个人的天地里适应了很久，并不会显得有多么的孤单。我的午饭吃了没有？自己都不知道了。我能做什么呢？这样的日子里我不能去创作，守望一个人的世界，原来也是很无聊，想找个地方解决掉这样的烦恼。花间艾，木信青，还有什么样的人出现在我的世界呢？
我眯糊地睡着了，花间艾，木信青为何还要存在于我的心间呢？我无心理会他的存在了。或许他们不是我生活的永驻者。离别是必然的，我仍然深信会有这样的结果。花开的绚烂缤纷，现在花开了吗？好像时间还不到。才落了叶子就开花，不可思议。洁白的花朵，开放在阳光下，纯洁透亮的眸子出现在我的眼前，来不及去躲开这样的大眼睛。这样画面我真得不愿意看到，太过美好，永远不属于我。可能是我的幻想。最近我无法理解在我的脑海里到底出了何种状况，这么多的事总浮现在我的脑海里，难道我已经真得把他们放在了我的心底里了吗？不会这样的，绝对不可能……花间艾叫着。
我没有告诉他。他的声音传来的是阵阵的哀伤，他有什么事吗？花间艾，怎么了？我问道。看到他的样子，像受了很大的伤，我有阵阵的害怕。你不是很想知道我为什么来做护士的吗？我可以告诉你，不过你得答应我，让我吃掉你的一半脸。他恐怖的表情和那个我刚刚见到的花间艾不一样了。为什么？为什么？无论我怎样都逃不出他的势力范围内，难道我的脸真得要被他一口一口地吃掉吗？不要啊！不要啊！花间艾……花……
不要这样子啊！猛地惊醒，周围一片漆黑的房里什么都没有，还是我一个人，天黑了。出什么事了，这会儿有人破门而入。我不知道他是谁，黑洞洞的病房里我看不到他的面容，他逐渐地在靠近，他的眼睛，他那双又大又明亮的眼睛。花间艾，花间艾。你别过来，别过来，求你别过来，我真得很害怕。不知道我还是个胆小鬼。这刻，好像什么都在我身上应验了，所有的毛病都突显在了我的身上。你别过来……泪水便滑过了。你到底出什么事了，告诉我可以吗？他的语音传递在病房的各个角落。我不敢去看他，我害怕。你出去好吗？我不想见到你，你出去。我不敢注视他的一举一动，真得会发生什么事我不知道。你可以告诉我为什么吗？我想弄清楚，他说着还不住地摆弄我。你在做什么？我仿佛看到了希望，是真得希望。木信青他回来了，终于见到了他。
这刻起，所有的一切都沉默了。花间艾注视着木信青，木信青放下手中的东西，慌忙地过来安慰我。到底出什么事了，你告诉我。他紧张的话语再到他紧张的表情上，分明可以看到他是关心我的，这样的人难道我真得不应该珍惜吗？你还不出去吗？他说。我没有看到花间艾脸上是何种表情，可能当时已经完全扭曲了。到底我心里是如何描绘一个人，凌乱的内心之中我找不到那样的画面，保持一种无助的状态，守在我身边的人会是谁呢？木信青，花间艾，他们之间到后来我也不清楚我是怎样的心态。可能我只注重木信青了，没有太多的精力放在花间艾的身上。别哭了，已经过去了，他说。木信青……我该对他说什么呢？刚刚的那幕是我的错。我想离开这儿，你带我走可以吗？我对他说。现在就走，我们马上走，他激动地说。他到底是如何想像我的，我想问清楚，可是泪水还在我的脸上打滚。他抱住了我，就这样子，我不知道这样的动作会不会太过亲密。这刻，只想抱着他到天荒地老。从那刻起，在我的生命里拥抱的就不是飘浮的空气了。
（十七）
花间艾，有过的只是如同昨日留下的的伤痛。你是我也是。触景生情或许真得是一个人的弱点，我并没有发现我们有什么隔阂，也许可以走近彼此，只是我不行，我害怕，害怕我的生命里的人全部的远离，最后我仍旧是孤孤单单，在我的意识里或许真得有什么事是不记得了，是我故意选择遗忘呢？还是有人让我做的呢？一时之间看你的眼睛，仿佛意识里有人刻意用一种目光看着我。从前我所做的是把所有的朋友赶出了我的世界，这刻还是，我不知道这究竟是一种什么思想，还是一个人给我一种诅咒呢？但愿这两者都没有。我老是想到一种画面，在叶落飘飘的季节里，站在白杨林里的人却没有你，我曾拥有一个人的画面，直到后来出现了一个人，他能进入我的画面，不知上天给他一种怎样的能量。你的世界只有一片灿烂的美好，我真得不属于一个完美的世界，所以必须得离开。在你的心里面只把我当一个陌生的朋友，擦肩而过的人就可以了。至于未来，如果有机会，请别靠近我，远远地看我一眼。你的世界依旧有花儿，我看到了。风鸟。
你在里面做什么呢？他问我。没什么，我很冷淡地说。他已经很能了解我说话的风格了。这样的话他不会放在心上。他牵起了我的手，有些不适应。你放手，行吗？我说。他没作声，一直地牵着我的手，没有理会我的习惯与否。看着他的脸庞，为什么会觉得有些似曾相识的感觉呢？在哪儿见过他呢？你在之前有没有见过我，我问他。为什么要这样子问呢？他说。我觉得我见过你，我很肯定地说。别胡思乱想了，我们第一次见面是在白杨树林里，他说。真得吗？好像和我的印象不完全相符。我不知道是否我的记忆出错了，还是他故意隐瞒一切。现在的天色却很黑，他牵着我的手一步一步地往前走，我们就这样走回去吗？我不敢去问他，全部由他说了算。觉得他的手有温暖传到的了我的身体上，这样的感觉为何这样清晰，好像如同昨日发生，昨日我的手被谁牵过，好像我忘记了。怎么不说话了，他说。我不想说了，我回答。从见到你的那刻起，我也觉得有似曾相识的感觉，但你太冷漠了，根本让人无法接近，但……他说着说着停止了。但是什么，我想知道后面的话。但有点喜欢你，他说。是因为似曾相识吗？我问他。不过我没有听他的原因。
有人说爱情是瞬间迸发的火花，我的恋爱史从未出现过，真得是这样子吗？记忆中断了吗？夜里有颗最亮的星挂在我的面前，那是什么星啊？可以照亮我内心里的一点永恒的光芒。两个人从陌生到熟悉，我并没有发现这样的过程有多难，心里面悬挂的不安放下了，我真得已进入某种状态了吗？刻在某处的心痛在融入情感下变得愈合了吗？我仍旧有一个迷，他真得从未见过吗？也许是在某年的人潮中擦肩而过的人。可我为什么会记得起他呢？我不想再继续走下去了，脚步有些放慢了。他看了看我。怎么了？他问我。我点累了，我说。你是饿了吗？他又问我。可能吧，我说。看他的脸色，仿佛回到很多年前的那个夜里。我们拥有的画面，那样的人又有那样的笑容，彼此的笑容很多。现如今，我又回到这样的画面里，可拥有却是相反的人物。
停留在我记忆里的画面，是否是我曾经拥有的呢？到底在我身上消失了什么？我试着努力想过可无能为力。到底我在排斥什么呢？一时间，我不知道哪部分是真哪部分是假，可能真得错过就不能挽回了，拼奏不出的完美的记忆该向哪儿找寻呢？我真得错了吗？理不清的头绪里特别的混乱，望着满天的繁星，我的思想里到底装了什么？你想什么呢？他问我。我在想什么啊？我不知道。我在想什么呢？混乱的头脑里又是一片空白。他拉起了我的手。你别这样子好吗？我会心痛的，他说。像他现在比我还难受了，的确我能感受觉到，在他脸上没有任何表情。看着他，努力地不想让自己在他的面前伤他的心。我能做到了吗？
（十八）
伤痛是与身俱来的还是在后天之中形成的呢？清楚这一切问题的人不是我，其他人又会知道多少呢？我的心里无数次地问自己，该如何地去决择，最佳的答案是谁说了算，是他吗？从未想会在自己的身命里出这样的一个人，上天到底在我的身上下了怎样的诅咒，不懂怎能样去面对爱情。心里最清楚的感受是就是伤痛，看着眼前的人，我希望他能如何看待我呢？世界也就如此地残酷吗？无论我怎样地去让步，还没有人告诉我一个确切的答案。这夜我想着的仍旧是他为什么刻意要靠近我呢？有缺陷的人就是值得他来扶持吗？我坐在地上低下头，我不能看他，越看他越觉得想对他说无数个对不起。
你希望我怎样地对待你呢？你告诉我，我全能做到，他说。他怎能样对持我，我不敢去奢望这一切，他能怎样。一个学生，而我呢？只会牵连到他。你告诉我好吗？我都会去做的，他说着抱住了我。泪水是我此时唯一的解脱了，难过或许不仅仅只有我而已，我该如何地去安慰他呢？你能对我做什么呢？一个学生，而我的年龄也比你大，我能要求你吗？你说。其实，我独自走过来的日子已经习惯了，偏要出现这样一个人，老天是故意惩罚我的吗？没关系，我可以，他说。木信青，你别这样子，我说。我可以好好对你，别担心，他说。真得会这样子吗？开始也许会是这样子吧！后来会怎样呢？我不知道，他也不知道，这样的结果仍旧不是我想要的，一直的这样下去吗？与其让我知道折磨我，还不如让我知道最后的结果。
走吧。我背你，他蹲在我的前面。我可以拒绝吗？有拒绝的权利，可我不知道该怎样面对这样子的他，好像从来都是他包容我，这样的话，我可以答应他的要求吗？我没的拒绝他，爬在了他的背上，可能我真得走不动了。一步一步地往前走，我的心里很不好受。木信青，从开始你心里是怎样想我这个人，为什么会来到我的身边，我在他的背上轻轻说道。在我的眼中觉得你很小，可以轻轻地牵起你的手。可我发现在你的心里到处都有伤口，我想抚平你受伤的心灵，可我没有办法做到。有时候我也在伤心难过，我不愿看到这样子的你，还记得你第一次对我笑，我当时真得很惊讶，我就下了很大的决心，一辈了守在你的身边，不会让你再伤心了，会经常对你笑，我的笑很好看。我也很傻，对不对，只要你能开心，我什么都无所谓，你知道吗？第一次见你的那个瞬间，你好静好静，不知是我的歌声陶醉了你，还是你本来的性格呢？你的影子在我的心里了，我想了很久，还是希望我们可以相互了解，真得，他说了很长的一段话。我听到的只是心里的各种声音。
木信青，你别怪我的绝情，我想我会适合你，纵然你有再大的宽容心，你能长久地面对这样一个人吗？总有一天会厌倦，我所能做到的只有渐渐地伤害到你。长痛不如短痛，现在说不定对我对你都有好处。我该怎样地开口呢？你怎么不说话啊？我说了那么多，你就一点感慨都没有吗？他说。我们去哪儿啊？我想知道他想带我去哪儿，总不会背着我从市区到效区吧！噢，去我家，就快到了，他说。你家，我不想见到你的家人，我害怕，我说。
去面对一家人，我不知该如何地应付，最多的是他们的家人不可能容忍像我这样的一个人，很清楚我的处境。去吧，我家人现在全都在效区，这儿没人，他说。我没有说话，就遵照他的话。你放我下来好吗？我可以走了，我说。真得吗？他不敢相信。真得，你放心好了，我说。不行的话就告诉我，他还是不放心我。你快放我下来了，我说道。他放我下来还抓着我的手。
能永远牵你的手就好了，他说。这时，我想到花间艾，他看到我留给他的信会难过吗？但愿不会。我们都是伤心的人，而不知道彼此心中隐藏了一种怎样的伤痛，当初的我们是从哪条起跑线上跑起的呢？途中遇到了怎样的伤，谁都不愿提及，离别或许并不是我的希望，而不是更多地沉湎于两个人的伤痛中，我能做的就只有离开。瞬间地相识，为何每个人的心就只有为我敞开一扇门呢？这样的原因，我只希望一个人告诉我，我最多只能走进一扇门，那便是永远包容我的那个人，我相信他，一生一世地牵他的手。
（十九）
风鸟，风鸟，风鸟……
在风中起飞的鸟，那便是飘飘荡荡的我，转眼我已流浪在各个地方了，当初的自己接受他是一种怎样的过程，时至今日我还能记住，山的那边，遥远的地方有个他，丢在那边的深思又如何了，我好久没见到他们了。我害怕见到深思，他嘴角的那抹笑，说不出来的痛。因为他们太像了。深思已经一岁半了。不过，木信青并不知道他的存在。如果他知道了又会怎样呢？我犹豫了，经历了那么时日，唯一留给我的便是深思了，我该如何在今后面对这一切呢？流浪或许是我唯一的想法了。明天起我又该踏在哪片土地上回忆曾经呢？那天，我该如何思念他呢？我已不记得了，站在路边的黑夜里，想到的是他背我的那个晚上，对我说的至死不渝的话，我的心真得痛了。
青，快到了吗？我问他。大概我的体力又耗费完了。快了，就在前面了，他说。他的手始终抓住我的手，看到的便是夜幕里的他了。我努力支持住自己的身体，不想让自己倒下去，他给我是他无限的能量，很远的距离，快要结束了吗。你累了吗？他问我。不累，我可以，我说。真得吗？他露出的笑容，他的笑容，我又看到了，何时我的心又被他的笑容打动了。我努力地支撑着。你终于笑了，我又看到你的笑容了，我说。我以后天天对着你笑，你就不会再觉得孤单地受伤了，他说。最终我没有支持住，跌倒了。看来我真得有些受宠若惊。你还好吗？他赶快蹲下扶住我。没事，可能我有些饿了，我说。他说着抱起了我往楼上去了，我当时的泪水又忍不住了，并不是因为难过，而是感动。那刻起，我真得想一辈子不离他而去。我能想象自己是如何想依靠他，可发现我们都不是同一站口起跑的人，心里的感动又消失的无影无踪了。人世间或许真得有太多的无奈了。我们之间有的便是那道很厚的障碍，无数次我都想要过去，最终我都害怕地倒退了，只有默默地注视着他了。
好些了吗？他问我。我点了点头。他放我下来。他从某种神密的角落里摸出一把钥匙，冲我笑了笑，便打开了门。进去吧，他说。他又牵住了我的手，我看着他。可能我也逐渐习惯了他的这一动作了。里边的东西全部是被遮盖的。多久没住了，灰很大。有段时间没来这儿了，有些乱，说着他动手拉走了沙发上的布。你可以开灯吗？我说。黑夜之中的光线并不是多么强烈，可能他打开的并不是主要的灯吧？隐约地有些光线就可以了。你想吃什么啊？他问我。我想这儿也没什么吧！看他的样子倒像是能变出什么似的。我无所谓，什么都行，我说。那你等我一下，我出去一会儿，他说。看到他出去的背影，我真得好想睡一觉。连日来，我都处在一�
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